首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 作者更文辛苦了，来一个深水鱼雷提提神吧！

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• 水仙，我高一，经历里面没什么特别惨痛的，也没什么值得骄傲的。小学没什么朋友，当然是我自己的问题，那时候我歧视胖子，可能是受环境的影响吧，但我自己肯定错得很离谱。然后跟着别人发疯追星，也不算是追了吧，反正就是一直给朋友发一些看着喜欢的明星的照片，然后她就背着我跟别说我很烦，我就神经病地跑过去和她绝交？？？有一次我借同学的书来看，被我爸发现直接扔了出去，每次我犯一些不感觉有多大的错的时候，他就罚我站阳台或者门外站几个小时。很幸运的是在课外班学小学奥数的时候，遇到了一个非常非常好的老师，没骂过人，没催过作业，拖堂了会开玩笑着道歉，各种日子都会请我们吃披萨什么之类的。讲的也很好，不过我人比较蠢又懒，也没考上个什么好初中，还一直以为自己很厉害。初中更是好得没的说，刚进初中的时候不愿意和别人说话，一部分是因为班里很多人都来自同一个小学和他们没话题，也可能因为我比较自闭吧。但是有一次我一个人坐在饭堂最角落的地方吃饭，被语文老师发现了，她带我偷偷坐教师电梯上七楼看日落，发现我没吃午饭会有点生气地催我按时吃饭，会开导我，会劝我周围的人多和我说话，会分享她出去旅游的风景，也会谈着她眼中的文人风骨，会让我们演讲互动，用相机记下来，那天我浑身抖个不停，几乎发不出声音，她就扶着我让我深呼吸慢慢来。她会很注意所有人的感受，开发所有人的潜力，我们班是个普通初中的普通班，排名几乎倒数，但是她教的第二年，所有吵闹的不愿努力的人维持了一个几乎完美的学习氛围。我语文由小学的80分（100满分）中下游，直接冲上初中全级前十110分（120满分），全科直线上升。也敢去挑战一些普通之外的东西，比如一些小小的竞赛？（我也不知道那算不算竞赛）反正数学也考了一次全级第一。我小时候也经常被送到别人家住，被溺爱的别人家儿子欺负。被要求和异性睡一张床，被对方儿子恶作剧，上洗手间的时候对方一男的咋咋呼呼的闯进女厕所。几乎感受不到什么父母的在乎，冷战打骂几乎是家常便饭，有一次夏天甚至被老师问手上的红痕怎么来的。稍有不对就破口大骂，不允许看小说，不允许吃垃圾食品，不允许晚回家，也没有手机。小学被男生喊暴力女，借给别人的故事书怎么催都不还我，最后把书踩在脚下丢给我。初中我唯一喜欢过安慰过我的男生被大部分男生辱骂“娘”，被针对，而我甚至不敢站出来破口大骂，懦弱得要死。还有一个男生宿舍，讨论哪个女生长的好看，讨论女生的胸部，龌龊下流地几乎“透视”着女生。还有一个男的，自诩喜欢我，跟随我买吃的买喝的，我都拒绝了无数次，他还未经允许捏我脸，制造肢体接触，让班里人起哄把我叫做他老婆。我软的硬的都拒绝过，无论是口头、挥拳都没用。有一次甚至蒙着垃圾袋闯上了女生宿舍。最后告老师差点让他背上处分，直接停宿，每次见面绕着他走才几乎解决。到现在摆烂摆到普高中等水平，没什么拿的出手的才艺或者能力，但起码没有人欺负我，却依旧活得不怎么开心。

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• 牛，好文

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• 不知道要说什么，哎

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• 龙女好孩子

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• 哭死我了

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• 天哪，怎么会有能在评论区泪流满面啊，眼泪停不下来了
  床前明月光，更文上晋江，营养液浇灌，码字翻一番~

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• 有时候，那个从深渊里把你拉出来的人，并不是什么大善人，但是他确实曾经也成为过令人向往的光，这时候总会需要一个选择，是走进光里看到另一片黑暗，还是就此停止，努力为自己打光

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• 我现在研一在读 很普通的学校 很不知所措的专业
  从小在别人的眼里我是一个活泼开朗琴棋书画各种才艺的一个小姑娘 但其实也只有我自己清楚 我不喜欢和人打交道 学的各种特长也不是很优秀 顶多骗一骗外行人 因为我一直很浮躁 找不到自己到底想要什么 学什么都不是静得下心的 所以一事无成 到现在为止我依旧觉得我过得最开心脑子最活跃交到一堆好朋友的快乐日子是高三那一年 本科这四年我不知道我在学什么 父母想让我当老师那就报的师范 我并不知道自己想要干什么所以就随他们去了 本科四年下来觉得我并没有学会什么 虽然有了教师资格证但是我还是觉得自己并没有当老师的能力 就是好像身边也没有人打压我 但是就是觉得自己一无是处学什么都学不好 父母理所当然的觉得本科读完就要读研 我也不清楚毕业了要干什么 那就去考了研 因为调剂 所以是一个全新的领域 我就像一个摸不到门的小瞎子 导师也不管 只会定期问进度 我也不喜欢麻烦别人只能自己瞎摸索 就是很焦虑但是不知道该怎么办 有时候就在想 不读也罢 但是不读了能干什么呢 好像活了这么多年并没有什么一技之长 就是在混日子 但是读研也是在拖延时间 三年后依旧不知道自己能干什么
  昨天导师突然通知让提前返校 就开始新的一轮的焦虑
  想一想可能也是自己活该 一天天不努力只在干焦虑 并不能改变现状 只会被生活牵着走
  每次陷入焦虑我都会强硬的去调节自己的情绪 因为没人可以实质性的帮助我 爸爸妈妈也有很多烦恼 我不能再额外的添麻烦 有时候觉得自己是不是生病了 但是发现自己能把自己从情绪中拉出来 又觉得没事 这不是好了吗又在庆幸
  身边的人都不知道我是一个很容易情绪化的人 甚至她们的烦恼我还能帮忙提意见解决掉 甚至有把我当精神支柱的 感觉真实的自己渐渐的被躯壳割裂开了
  马上开学了 焦虑了也哭过了 时间不等人 生活还是要过下去 虽然不知道未来是什么样的 但是我希望我可以找到我喜爱的东西 能让我为之奋斗下去

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