首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

第1章:桥上（一） 第2章:桥上（二） 第3章:楼上：油浸泥鳅VS海胆之王 第4章:桥上（三） 第5章:楼上：第一位读者 第6章:桥上（四） 第7章:楼上：黑粉 第8章:桥上（五） 第9章:楼上：第二位读者 第10章:桥上（六） 第11章:楼上：读者群 第12章:楼上：请假条 第13章:楼上：穿帮 第14章:楼上：次元壁塌方，又没完全塌 第15章:桥塌了（修一处笔误） 第16章:第一重楼 第17章:楼上雾 第18章:第二重楼 第19章:猜猜我是谁 第20章:猜到了？ 第21章:错位 第22章:第三重楼 第23章:第四重楼 第24章:水中央（一） 第25章:水中央（二） 第26章:水中央（三） 第27章:水中央（四） 第28章:水中央（五） 第29章:水中央（六） 第30章:水中央（七） 第31章:水中央（终） 第32章:尾声 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 为营造更好的评论环境，网站要求发评必须进行实名认证，未实名用户评论暂时仅在发评用户后台自己可见，对其他人不可见，实名后评论将正常展示。

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 大五了医学专业在读，刚刚考研完。也不能说刚刚考研完，颓了快两周了。报考院校定得很高，考完当天估完分觉得自己估计是初试末尾，但复试也没有特别能拿得出手的东西。考完回家就一直在玩看小说睡觉，日复一日地和自己说明天再开始明天一定开始，一拖再拖，然后永远明天。其实挺讨厌这样自己的。我是一个三分钟热度的人，什么都表浅地知道一点又什么都不精通，还天天妄想虚构另一个不可能的过去。总想着改变却又不去行动，空喊口号。知道自己毫无特长又不思进取，不善交流又自我封闭。天天抱怨自己运气不好，这个不好，那个也不好，都怨别人，但心里明白归根到底都是自己实力不足。本科院校拿不出手，四非，往好的说只能是个省重点，考研卡在这里不上不下，上岸几率渺茫。其实真的很害怕自己二战，害怕别人眼光，害怕辜负父母期望。会把自己封闭起来不去想，但又知道现实总要面对，越拖越糟。有时候半夜一个人会想未来怎么办，考不上怎么办，自己有能力二战吗，还是回小城市在一个二甲医院当医生，可我又好不甘。然后又惊觉我居然23了，居然还是一无是处，居然还是这么糟糕的一个人。好难，感觉怎么样都好难，不想长大，从前总想毕业逃出学校享受自由，现在才知道在象牙塔里才是最无忧最值得珍惜的时光。回不去，人要为自己所做的一切负责，要向前。各有各的难处，我知道自己不是最幸运的，但也不是最糟的，希望自己也能一点点向前，希望我们都能触摸到属于我们的光明的未来。

  ……(全显)
  13   [回复] [投诉]
• 众生相

  ……(全显)
  6   [回复] [投诉]
• 我是名普普通通的高中生，被迫学了自己不喜欢的方向，天天为着几十分的物理发愁。前十年太过于顺心（相对于现在而言），感觉谁都喜欢自己，自己什么都学得会学得好。如今发现自己越来越力不从心。实在看不下去题目了，看着周遣的卷王同学，竟然连发呆都是不畅快不顺心的。年纪轻轻头发都愁白了几根，于是更苦恼了。会做很多美梦，比如熬过现在，考个好大学，找个薪资可以的工作，干个二三十年攒点钱就退休，然后躲在自己童年回忆的巷角边开间书店，只进自己喜欢的书，没有客人就自己坐柜台里窝一个下午。不找对象，不养小孩，来的时候一个人来的，走的时候也别有太多牵挂。身边人真的很优秀，于是我更加焦虑自卑。中考失利后跟家里吵了整整一个月，父母甚至气愤地把没有考好的原因归咎到我不愿意在中考前天晚上跟他们去住酒店——初中三年，我在别人家住了三年，他们一露面就决断地要把我接走，要给我好的环境考试——多膈应啊，那家人的阿姨很好，家里的其他孩子也都很好，他们不知道我认床，酒店的床太过松软，我还是爱睡过的硬板床，就像长这么大他们依旧不知道我只按阳历生日过，因为我所有的朋友都是在那一天给我送上祝福，而他们连日期都记不清楚，就像狠下心来把另一个孩子丢在他乡奶奶照顾十多年，而高考之后又颇为自然的跟他熟稔了起来
  就像我这前半生还未发光就走向下坡路的人生。

  ……(全显)
  8   [4 回复] [投诉]
• 为营造更好的评论环境，网站要求发评必须进行实名认证，未实名用户评论暂时仅在发评用户后台自己可见，对其他人不可见，实名后评论将正常展示。

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 大二在读，三四岁的时候爸妈离婚，18岁被亲爸的不知道第几任老婆删了微信之后哪怕知道号码也再没联系过，亲爸甚至不知道我读哪所学校。妈妈再婚后家里条件也不是很好，不停地搬家，被催债的上过门小学就自己报过警，对整个青少年时期的记忆不是哪一年自己几年级，是哪几年住在什么地方几层楼透过不同的窗子看见过什么。好在成绩一直还算可以，最后考了个211，但并不喜欢大学生活，害怕社交，没有目标，被宿舍人讨厌，看着初高中同学们明明在双非学校甚至二本却比我光鲜灿烂得多的大学生活暗自羡慕，感觉保研无望不想考研但感觉又不太能找到什么安稳工作...我自己也不知道自己到底是什么样子又将要成为什么样子，明明出自不那么美好的环境却连发奋努力去突破去尝试的勇气都没有...入学做心理测评最后的结果是建议去看心理医生，，胡思乱想的隐藏起来的很多东西我可以肯定身边的所有人都不知道，就像我看了评论区那么多人的故事最终决定打下的这些文字都是连为数不多的最好的朋友们都不曾告诉的。有感而发，或许还是在无病呻吟吧。

  ……(全显)
  25   [4 回复] [投诉]
• 补分

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 补分

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 555

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 04，大一，在学校待不下去了，提前跑去单招进了专科，在升本班，想着好好学还是可以的。原本以为那么长时间够我调整去好好上学的，结果八月份家里人又折腾出事，压在心里快要十一年的阴影炸开，我自己都被自己吓了一大跳，总在恨，恨别人恨自己，总是想死，从初中被缠上，本来还算是比较好的学生，初中高中过得越来越烂越来越浑噩，好像什么都无所谓，活着只是为了活着而已。一个亲戚说我好好学习就行不用想太多，可是缠上我的事情我又怎么做到视而不见呢？越来越崩溃，高三暑假爆发，是真的想杀人，把人杀了然后自己也死了算了，一辈子的阴影都可以消失了。可是又不行，又心疼又于心不忍，感觉绕来绕去最后错的只是我，如果我不存在，那么什么事都没有了。身体状态也很差，现在已经不能有什么情绪波动了，以前卷进爸妈吵架都能喘不上气甚至晕倒，再被妈妈掐醒。现在不管是开心还是难过，波动大一点就感觉没力气想倒下，一心烦生气能几天吃不下饭呕吐失眠胸闷。谈了恋爱，最近越来越觉得自己当初答应别人是愚蠢的错误，我好像除了让别人操心就一无所能了，我没有办法给出足够的情感和情绪上的反馈，好像也不够喜欢。在慢慢妥协，感觉就要走上被父母规划好的道路了，不喜欢，但也已经挣扎不动了。什么都不想管，也懒得在乎了，却总是不甘心，我中学那么努力地去让自己活着，活下来，难道就是为了让自己变得麻木庸碌吗？我不想的，谁会愿意路途从璀璨光明到满是淤泥啊

  ……(全显)
  13   [2 回复] [投诉]

•  1    ...  134     135     136     137     138    ...  尾页   

写书评 返回