首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• Girls Help Girls……

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• 所以林水仙到底是谁？

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• 现在大二，以前小初的时候成绩都不错，因为住校所以家里事儿没有很关心，直到发现爸妈在家经常吵架、打架。尤其是初中的时候愈演愈烈，基本是当着我和我妹的面打，最开始的时候我一直哭，到后来麻木了连哭都哭不出来，只会觉得嘴巴干涩头疼，甚至到了周五/六要回家的时候总是想在外面拖一会儿再拖一会儿，不想回去。我最开始想过去让他们沟通，但是发现跟他们说了他们根本没听进去，甚至说我不懂别掺和，非常无力，不知道这是不是要成为永久的常态，之后会不会有天降救我。万幸的是，初中同学很好，朋友很好，我有时通过跟她倒垃圾桶地抱怨琐碎缓解压力，可以选择暂时遗忘。
  高中没考好，虽然是重点高中但是我认为没有发挥出自己水平，比较中等。并且很不幸的是，高中是走读，也就是每天都要回家面对现实。我见到他们打架频率越来越多，从拳打脚踢的，到直接见血的（因为我妈力气小，可以说是单方面压制）如果打狠了，或者出血了，我尝试拉架，然后看我妈哭，吼一句别打了，回房间，还要面对每天布置的作业，有时候写着写着就泪流满面了。这种状态隔几天或者几周就有，那个时候真的很崩溃。他们吵架我就戴耳机，其实听音乐也不管用，因为听力会不自觉很敏锐，捕捉每个细节。晚上开始做噩梦，不过一般都是失眠。
  中途我自歹戋过几次，失败了。后来我想跳楼轻生（因为家就在楼栋倒二层，走层楼梯就到顶楼天台了）那天是晚上，有点冷有风吹过，我很好的一位朋友感觉不对劲——也失败了。
  第二天去医院了，爸妈看起来还很不理解我的行为，我妈还笑我什么心理素质抗压能力太低了，我很不喜欢但她还是说，现在也经常说。那段时间我吃了一点药，进行了心理干预，学校那边也休学了（当时高三）。我感觉整个人放空，但是一旦爸妈进一间屋子，我就开始高度紧张，听力集中，幻听到吵架声，心跳加快（到现在也是这样）
  后来复学就是一场考试，虽然很多复习课都没上，满满一桌子一椅子卷子没写，但是结果比我预想的好，班上考了前十五（总共五十多）英语年级第二。我以为我可以继续投入学习了，后来发现平时玩得好的一位同学表现太自我娇纵了，而且我想听讲 她总是说话。我主动提出来和她和平绝交，她拉我出来说话，我跟她讲了理由。之后我换到一位也是玩得好的男生同学做同桌，她开始在网上撕b我，不知道哪个小号加我 留言阴阳怪气，我回过去了，她开始骂很难听的话，于是眼不见为净。但我没想到最过分的是，我同桌和我玩得很好，和她也有来往会说话聊天，我没有什么意见，有天我同桌说，她网上跟他讲，如果我同桌和我做朋友，就和我同桌绝交。我同桌是心思细腻的男生，那天晚自习他一个人闷着流眼泪了，我心里也闷得慌，如坐针毡，讨厌那个女生为什么这么一句话就好像是我的责任。好在同桌想开后没怎么和她深入来往，慢慢断了联系，而我和同桌还有几位朋友毕业了聚过几次，也没再提那个女生了。
  高三临考放松确实最终也没有很理想，想必这也是这么多经历的连锁反应。好在现在没有打架吵架、没有噩梦缠身、没有轻松念头，室友很好，最好的朋友联系了四年多没断，认识了志同道合的亲友朋友，学习了感兴趣的技能，很多事情在向好发展。
  还是那句话，希望每个人都有自己想要的未来
  （打字的时候情绪上头，想起了很多有点泪奔，可能前言不搭后语的

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• 客官，您点的营养液，本店接受以更新来付款哦。

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• 打了长长的一段字，最后又一个字一个字删掉了……我觉得我活得那么失败，但又那么普通或者说痛苦得那么普遍，都不值得浪费大家的时间来看。

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• 前面的都还好，这里让我看哭了

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• 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗地雷

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• ！！！！

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• 燃起来了！林水仙你看看人家纸片！

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• 19岁，大学牲，高中的时候还有个高考的目标，大学彻底摆烂浑浑噩噩，每天在赛博世界看别人吵架，刷一些电子垃圾度过时间，作息不规律，应付学习，最近在期末考。我爸妈对我是管吃管喝，没什么教育，家长还会背地里说我家其他孩子的坏话（他人在外地，我对这个会感到难受痛苦），和我哥也经常吵架争执（有时候会有暴力真的会很痛苦，语言攻击我也能记很久，我还容易掉眼泪），本人挺敏感的，所以感受不到什么爱。我和家人之间就是熟悉的陌生人，我们之间朝夕相处十几年几十年，我们永远无法真正的交流内心，我不理解他们，他们不理解我，我们之间永远有一堵无形的墙。唯一的安慰是我有朋友。
  现在已经大二了，在学法，和舍友相处的不瘟不火，学校里也没志同道合的，原来会感到孤独，网络空间混久了就麻痹了，学习也得过且过。
  对不起
  对不起
  水仙，未来会好的，一定会好的。

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