首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 再来评论区一趟。
  我过得其实是一个不错的人生啦，虽然普通但是也算幸运。我有一个已经工作且和我关系非常好的亲姐姐，父母对我们很温柔宽容。我初中成绩不错，没什么压力地上了一个在全市也算还可以的高中的重点班，虽然高中三年过得很累且不太愿意回想，但是认识了我的闺蜜，还有很多很优秀的老师。对我来说长这么大遇到的最大的挫折应该是高考考得一般，考量之下没有出省选择去了一个省内非常普通的211，心里其实有些对不起我的高中老师们和亲人朋友。
  但同时因为我是比分数线高了不少进的大学，这么说吧，这件事既让我有些遗憾，同时又给了我一些自信。我开始尝试和高中不太一样的生活方式，主要就是尝试着去加入组织，竞选，报名大创，基本上是抱着试一试的心态把我想做又不敢做的事全去尝试了，很幸运的是，大部分我都获得了好的结果，我成功加入了，也选上了，今天也加入了一个大创项目。对我来说，这些事在一定程度上促成了我的成长。
  中间其实也有很多低落和波折，大学生精神也常常不稳定，但是我不想把失望和你们分享，就挑了幸运的部分说啦。
  我把“做你想做的”贴在了我宿舍的衣柜上。“凡是过往，皆是序章”不清楚未来会怎么样，试着走一走才知道呀。
  希望大家都可以自由且坚定。

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• 大一，矫情的独生女，和评论区里的姐妹不太一样的一点，我的苦恼从来都是被爱的太多
  因为是独生女又是老来子，我从小到大都是在全方位的关注以至于监视下长大的，比如我现在大一，每天还会被检查聊天记录，我妈甚至还想买个有定位功能的手表绑我身上，出门超过五分钟就会被电话轰炸，出门去同学家玩都会因为“不安全”而不被同意，单独出门几乎每半个小时就要接一次电话，没接到就会迎接一场狂风骤雨，我的一举一动都要提前报备，在我家人眼里，我就是温室里的花骨朵，出了门就会被拦腰吹折
  这种极致的关爱下要么出乖乖女，要么出反骨仔，不巧，我就是那个体重一百斤，反骨九十九的反骨仔，每天以如何和我妈斗智斗勇反监视为人生第一奥义，如果不是高考失利想上专业好的211就不得不报考本省院校，我现在大概会挑离家最远的学校
  我常常想着如何逃离家庭，讨厌亲密关系，过分的关注会让我浑身不自在，反感关心我的行为，但是一旦失去关注，又会患得患失，我总是在伤害在乎我的人，让他们离我远点，把好的一面留给陌生人，所以看似很多朋友，但是永远不亲密，每次想分享什么都找不到人
  天天都想摆烂，但是有摆烂的不安心，于是既没有学习，也没有玩，坐在自习室里也不会好好看书
  别人看我的苦恼都觉得我太矫情，是个被宠坏的孩子
  林水仙那样的小孩，看到同样十八岁的我会怎么觉得呢，身在福中不知福吧
  但是真的好累好无趣好孤单啊

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• 我向来装的很好，装懵懂装天真，于是大人从不避讳我去谈那些事，又转头对我说什么都不要想。父母关系从来不好，离得很早我知道，他们骗我我也知道。幸运的是他们每个人都在爱我，而我是两个家庭的皮条，尽量平均的分配每个人给我花的钱。对于儿时的记忆很混乱，明显断片但也不想回想，我由姥爷带大，但他们又一遍遍的对一个孩子说这不是你的家，等你长大终是要回你家的，用钱养我是很大的开销，他们本来不用花这笔钱，我不懂，我不知道是不是装的。我讨厌我爸那一片人，又为了他们的钱不得不保持联系，或者是被迫联系。他们的爱是真的，带着绑架。我对他们的爱也是真的，只限姥爷，我可以为他付出一切所以的一切。我始终觉得他是唯一爱我的。姥姥姥爷是文化人，他们教我温和的看待世界，几乎放养。因为成绩一直很好，在别人刻苦学习时，我是完全自由的，我跟着不学习的朋友四处游荡，我觉得他们不一样因为不学课本，不需要磕死板的僵蛇，所以他们知道天南海北的云和天空。这座城太小了，因为成绩考进这最好的高中，三周放一次假，学习从早到晚自习到十点多，期间只有总是坏掉的座机电话，别的学校大同小异，想走出这小城只有这个方法，鸟被掰弯了翅膀。因为补课用钱很多，我的作用显得更大，近乎感受不到亲情之类的感情，只剩利益。我不会爱人，不被人爱在大家都处对象的年纪，我打游戏看书，我与学校格格不入，高手云集，我不爱学习，成绩也就勉强中上。爸爸一定要砸钱补课，用他的理论绑架我，于是我逃课，他像我的提款机。可能因为从小成为纽带，我人缘很好朋友很多，只是我从来不会维持长期关系，很多人夸我，我也知道那夸的不是我，是被环境修灭自然的盆景。越来越感受到人生来就是被禁锢的，在某天决定在29岁死去，这之前多体验人生的不同情境和选择，用力自由的飞。

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• 翻着看评，看了很长时间。想了想，也有一点想讲讲自己。
  我是一个不大聪明的女孩。因为在从小到大无论是做什么，我总是反应比别人慢半拍。虽然在很长一段时间内，我不承认这件事，并一直试图用努力去填补这种差距。
  高考考上了一个民办二本。因为高中一直在内耗，努力的天数和内耗的天数各占一半，所以这个结果算是意料之中，并且还算是满意。但上了大学以后，我就飞快的堕落了，我感觉和我室友和我同学相比，我真的是差太多了。我是作为一个小镇做题者（没有做题家厉害，没想过任何做题外的事）升上来的，很多地方就是一个白痴。当然这也没什么，我知道努力是可以补上的，可我一想到上了大学还要努力，我就可耻的逃避了，而且努力的终点是补缺让我也没什么动力。
  就在去年21年的时候，我跟着学校去实习，当一个货代业务员。干了一个半月，身体抗不住了，我从小心脏就不大好，抗压能力也差。心脏问题在老板日复一日的施压下出现了问题。
  然后就是请假，公司听说我是心脏问题飞快的辞掉了我。去了医院，确诊了室上速，要做手术，虽然只是个小手术。家人不让我做，原因未可知。一直吵架，大大小小吵了好几十架才同意做这个手术，其实我知道我妈是很爱我的，但我自私的选择放弃她可能拥有的苦衷，因为我怕死。手术顺利也不顺利。做手术的时候，医生发现我有双径和房颤（也可能是室颤，具体想不起来了）两种电流紊乱，只做了双径的。另外一种说是我短时间内不会发作，留了个尾巴。而且手术后，很倒霉的出现了并发症，手术把我的肺管子戳成气胸了。这对于在一个武汉三甲医院的老手医生下，是很罕见的事。那一刻，我是怨天尤人的，觉得自己是一个天选的倒霉蛋。住了一周院，回去养了一个月，导师发来消息说我绩点不够毕业。又爬起来去学校重修刷绩点，只重修了一门。每周除了修那一门课就是在宿舍昏天黑地的睡。临到过年，我感觉因为手术而虚弱的身体才勉强回到了正常状态。医生说的房颤一直没有发作，却结了一个死结沉到心底里，在噩梦时偶尔会浮现出它真实的面目，张牙舞爪。
  因为被辞退的经历，所以去报考考编。学的还算认真，但没考上。然后稀里糊涂的毕业了。租房，投简历找工作，找到工作，搬家，辞退。这一切发生快的像是一个梦。辞退原因是能力和岗位不匹配。我花了一个月找的工作，只干了十天，而且我才刚搬完家。
  之后过了一段很混乱的日子，每天都是摆烂，装死，玉玉。半夜爬起来窝在床头偷偷的哭，一边哭一边数着我的缺点。像我这种反应慢，社恐，身体素质差，抗压能力差，做事不细心，开除我才是对的。我仿佛又回到了中学的时候，那是我第一次进实验室，所有人都做好了实验，唯独我一个人还拿着试管正在进行，大家都在看我，看我这个笨蛋。
  大概是失去自信心的原因吧，我之后的面试没有一个成功的。最后看着国考的消息，尝试买了一套考公题，写了一套卷子，我忽然感觉我好像活过来了，于是选择了考公。当时距考公考试只有三个月。
  考公比我想的难，我明明看了两遍书，一套网课。却还是写不出题，在临考前的一个月，我彻底放弃了。开始摆烂，我给自己找理由，我说我自己是笨蛋，我竞的岗位报名和招录三百比一，努力也考不上。我说我身体素质太差，说不定考上了体检也过不了，我说我奶奶曾因为精神有问题杀过人坐过牢，因为发现她的精神失常又放了，说不定根本过不了政审。我试图原谅自己，可还是会半夜醒来，面对空茫的世界，窝在床头流几滴眼泪，然后继续摆烂。
  我意识到了我在给自己找借口，我对自己的标准一降再降。我说：至少你身体健康，精神正常，那已经难能可贵了。
  呵，真是卑鄙
  （啊，写的乱七八糟，人的一生好长，短短几句话根本概括不了，只能稀拉拉的写一点，写的七零八落，我都不好意思说我还有个爱好是写文）

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• 大二，在一个不错的学校读不错的专业，但我不喜欢。上大学之前，我对这个专业无感，上了一年多现在整个人非常想逃离。我一直觉得人要向前看，但是发现这一年多我总在回头看。对我来说高考没那么兵荒马乱没那么大焦虑和压力，甚至可以说，高中的我更清楚自己更有规划更有冲劲，而现在在评论之前我还在想如果大学退学未毕业我该怎么活下去。我很满意我前十八年的生活，除了没能把握住自己拼出来的选择权。我的高考志愿被我父母全权负责，在真正进入大学前，我没觉得父母的决定很糟糕，但是后来，枯燥的、从未接触过、难以理解的知识和同学学习自己喜欢的专业的痛并快乐在某个瞬间狠狠地击中了我。我高中明明给自己做好规划并为之努力了的啊，所以为什么会这样，我真的在很多夜晚自己想着想着就哭了。我曾经以为我是那种可以做自己擅长的事也可以做其他事的人（结果不一定很好但是不会很差），现在知道想错了，我只是因为认同做某件事可以帮助我更好地学习我所喜欢、热爱的事而去拼尽全力仅此而已。所以面对放弃追求自己的热爱，去学一个对曾经自己可有可无的专业并极大可能要花几十年从事相关工作这件事，我觉得我被自己背叛了。这个想法让我难过、迷茫，让我在很多事情上选择用放弃的态度，也让我总是想着如果我坚定地选择了自己会怎么样。最后，我成了现在这个高等学府里混分等死、无所作为的咸鱼废物（我爸妈和关系比较好的长辈现在都在敦促我找好未来方向做好打算，我只觉得很烦，我用一年的摆烂强迫我父母放回了我对我未来的选择权，但我已经什么都不想做了）。嗯，是不被以前的我所期待的样子了。不过，还在期待一切会变好，至少不要更差。

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• 通宵补完了前文，哭得不能自已，还是想写点东西。
  大一，普通一本，专业是父母不论如何都要我选的，没有任何的兴趣，学得好痛苦。
  有的时候会分不清我的家人到底是在爱我还是在恨我。他们爱我，非常爱我，每个人都说愿意为了我倾注生命，每个人都说我是他们人生最大的意义；可他们好像在恨我，一切的矛盾都以我为中心，哪怕我什么都没做但是我就是得背负起那些情绪和创伤。
  明明是我要去的学校，我要学的专业，明明口口声声说着按我的意愿来，明明自诩是很包容的父母，为什么要一边给我这么多的爱一边拿走我的自由，为什么要一边拥抱我一边否定我。
  我很努力地去和解了，我懦弱又卑劣，花了无数个夜晚说服自己去理解他们的成长环境造就他们的观念，说服自己“为我好”的终点只是不会表达的爱，他们不是恨我只是太笨拙了，没关系，没关系，生养我十八年我已经很感激了，人总是要相互磨合包容的。
  可为什么要在我好不容易和自己和解，在我拼尽全力和现在的专业和解之后告诉我因为他们之前没有好好看招生信息所以现在交不起这个专业的学费了，希望我转去另一个他们看好的专业。
  为什么？为什么？不是说爱我吗？不是说为我好吗？不是说我还不懂这些不能听我的吗？那你们懂了什么呢？连学费都看不清楚那到底是根据什么才理直气壮地否决了我呢？我一字一句地解释这些学费是哪些课程的时候不是还反驳我了吗？原来只是根本没有在听我说话而已吗？
  我不明白，我只知道那个专业对我来说也好痛苦，我还没办法自己养活自己，我只能一边接受这些爱一边尝试再次和解。
  不能学自己喜欢的东西好痛苦，每天要面对自己学不懂的东西好痛苦，每天醒来看到他们的爱我就会害怕，我好害怕。今天是专业和大学，明天又会是什么呢？我好想好想求他们别再爱我了，又觉得自己是得了便宜还卖乖，又开始自我厌恶，明明现在没有他们我连吃饭的钱都没着落。
  好像快点挣钱快点独立生活，那样或许就能逃避这些爱了。但是现在的专业我学得好痛苦，一想到以后要做这样的职业就更痛苦了，做职业规划好绝望，我也想不出来我这样的人未来该怎么办，好羡慕那些笃定的人，我光是和现实和解就已经拼尽全力了。
  什么都看不明白，只能一遍一遍告诉自己过好当下，学业尽力，一放假就像抓住救生圈一样去学一些自己喜欢的东西，然后不断寻找和解的方法。
  其实很少在网上分享这些，今天一边哭一边看到这里，被文字所打动，也被评论区的真诚所打动。感谢每一个留下痕迹的人，让我看到原来不止我一个人挣扎在生活的水中，或许以后也不会好起来，但我会记得今夜有你们。
  那就敬我们的普通和真诚，敬这里的每一个人，祝我们好，希望每一个明天都比今天好。

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  22   [5 回复] [投诉]
• 评论区升华了这篇小说，人类的魅力恰好在于痛苦时心脏却仍然有力跳动着吧。
  我没什么好说的，感觉之前的人生都被抑郁症消磨完了，现在每天大脑空空的四肢酸酸的。在抑郁症逐渐好转起来之后，我开始喜欢接触人，不同的人，听他们不同的经历和不同的处事方式会让我感觉很精彩和不再孤独。
  我因为病了很多年，没能上完高中，考上大学，因为病了很多年所以过的一直很痛苦，但是没关系，人生就是在活着的时候感受痛苦，死了撒手人寰两腿一蹬在地底下得意洋洋等着别人给我烧个几十亿冥币。不过地府通货膨胀应该挺厉害的，恐怕一件衣服都得买个几百亿吧。
  长了快二十年，了解不同的人，我品鉴到幼儿园时看佛教说“人生八苦”这个概念更具体的形式。好像人类活着就是在不断受苦，不论我们抒写不幸还是同情更悲惨者，在这个由生命构成的巨大的网之上，每一分每一秒的呼吸明明都是一段特立独行的苦难。
  但是人生真的有很多美好的事情，病逐渐好起来之后我才意识到，原来人活着真的可以早上看到阳光就觉得美好。这太可贵了，可贵到我不敢回忆自己当时的心情，也不敢大声告诉每一个人“今天阳光很好”。
  但是看了评论区的大家，我忽然很想说一句，今天阳光很好。虽然我最近真的很倒霉，但是今天阳光很好。（已经是昨天了吧喂！）

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  33   [4 回复] [投诉]
• 趁着这个情绪还在也来讲讲我的故事吧，我是一个幸运又不是很幸运的人吧，从小和爸妈很少见面，基本上可以算是吃“百家饭”长大的，各个亲戚家来回换，这种情况一直到了我六年级因为一下家庭原因，我妈辞职在家照顾我表弟，刚开始那会我又怨又喜，为了工作亲生女儿一扔就是十来年，却可以为了一个外甥直接辞职在家，但是又很开心能经常见到她了，也就是那会她精力多了，以前就挺强的控制欲更是变本加厉了（以前因为没精力管我，基本上就是不让出门），那段时间基本上就是晚回家十分钟就开始给好多人打电话，打过一圈没问到我消息就要报警了（从打电话到打110基本上也就隔十分钟），一直到初二之前电话卡只能放在电话手表上，说是怕我联系什么不该联系的人，电话存着她和我爸我姨们的就够了，而且她还挺矛盾的，一边限制我交友这不让去那也不让去，后来我也习惯了成天待在家里就成了“你怎么不出去，天天窝家里长毛吗”这样的，嘴上说着我想报什么专业就报什么专业，但是我想报的那几个说了之后就说这不行那不行，想让我考公或考编，我说不她骂我不务正业说这些才是正经工作啥的，我俩关系其实也挺难说的，我们俩个互相不了解，前十几年也没啥深入交流，顶着母女的关系但是不熟，她对我很矛盾估计也是因为这个吧，好多看不惯的东西觉得她没立场说，骂几句但是不强迫我改，我俩的性格也有些像，都是挺情绪化的人，哪天她脾气不好那些她看不惯的东西在她眼里直接升级成了我因为这些会连大专都考不上成天就知道玩，别人家的×xx怎么怎么着，要是她说的确实在理我还能忍，但是如果是那种代沟问题或者她单纯挑刺我俩就会直接炸了......今年夏天是吵的最厉害，一个月抄了三次打了两次冷战，我生日那天（连着两年的）她全程就是“你弟弟（那个表弟）想要你快给他”“你是姐姐必须让着他”之类的，其实我也挺喜欢我小表弟的，我和他都是独生子女他也算是我看大的，跟亲弟也差不了多少了，他喜欢的话跟他商量商量也不是不行，但是我妈这话出开之后反骨直接出来了，说啥也不答应，一大家子都在的时候阴阳我两句，都走了之后噼里啪啦一顿臭骂，很难听的那种，因为这个事两年的生日都不欢而散了，后来就是我给她发了好长一段小作文，把我俩那些矛盾点和吵架原因啥的都说了一遍，一开始她直接气的不行了，骂我冷血养不熟的白眼狼啥的，翅膀还没硬就想飞，要不是那会刚好我爹在那里有他在中间调和，我和她指不定会闹成什么样，后来整整一个多星期我和她没说过话也没见过面，她在我起床之前就出门，她快下班了我就躲房间里，等那阵子脾气下去了我俩也说开了，现在她好像看开了，不也不骂我这个习惯那个习惯不行了，也许是发现看开之后不吵架了也省心了吧，脾气也好了不少，现在关系挺和睦的她说她尊重我的选择，只要我别犯原则性错误剩下的放我自己长大，我其实也算是很幸运了吧，前十几年父母常年不在，但也不是没人管没人问，各个姨都对我挺好的，以前没有的朋友现在也遇到了好几个，动不动就骂我和我吵架的妈妈现在也在改变了
  还有就是学业方面了，初中有一点搬家了，小区入住率太低没供暖，只能开空调结果被吹感冒了，两个多月没好，刚好那会又是期末，白天浑浑噩噩不清醒，晚上心情巨差而且我们学校是出了名的作业多，白天没写晚上想写完就得倒很晚，还经常失眠，明明眼皮都睁不动了但是就是睡不着，还容易胡思乱想觉得自己太矫情了，那段时间过去之后寒假休息了一个来月心态回来了又好了，但是我们这些小县城的不能往市重点考了，好像是县里不放人还是咋，又因为县里的高中挂科都能考上直接没了奋斗动力,要不是和班上那几个卷王关系还行再加上自身又是一个孔雀开屏的性格，估计真的得天天开摆了.....高中生活开始之后也没我想象的那么难熬，我遇到的老师都挺好的，虽然半个月才放一次假，但是班级氛围挺好挺欢乐的，就没那么受不了，高中上了没俩月就因为疫情上网课开了，好不容易快稳定了开学考了期中，结果疫情又严重了，可以说就回去考了个试接着就上网课了，一直上网课到现在连分科都没分，觉得不能这么摆下去了但是没有那个学习氛围又学不进去，感觉在这么下去就要废了，还因为楼上有一家?了成天提心吊胆的，生怕哪天就成了小洋人，现在我处于一个摆烂不好意思，想学写不进去，玩也玩的放不开的状态，真的好迷茫啊.....絮絮叨叨了这么多感觉说起来也没啥大事，也可能是我太玻璃心了吧....... 大大今天更新了吗？更了。营养液浇灌了吗？浇灌了。

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• 我是一个初中生，每天活的浑浑噩噩的，不知道自己该干什么，几年前我妈去世了，很突然很突然，就像一场荒谬的梦一样，明明几个星期前她还在认真的教我英语，后来，我爸的态度慢慢缓和了一些，就像补偿一样，墓碑立好后，他站在墓前泪流满面，我捧着一束香水百合在一旁漠然看着，我知道他的悔是带着真意的，可那又怎么样呢？人都去世了。
  他那天捧着一束菊花，我嗅着清风携过来的菊香，淡淡的，若即若离，不讨人厌，后来，我和他并肩走，我问他，你知道妈喜欢什么花吗？他顿了半天，你看，他连我妈最喜欢的花都记不起来了。
  我对他是有恨意的，很软弱的恨，恨他这份悔意来的太晚，没能赶上那个应该道歉的人。
  我从小就是被外公外婆带大的，经常被某个人打或骂，有时候是我自己欠抽，有时候是她不高兴，但我还是挺感谢他们把我这个拖油瓶养这么大，虽然说我也觉得自己是只白眼狼，因为她骂的太狠的时候我曾回过嘴，打我的时候我还跟她对着干过，白眼狼身份敲定了。
  学校里的我成绩平平，年级排名勉强捞到个中等，英语超级差，120分的卷子我能给你来个六七十，不求上进，令人唾弃。
  现在的我也只能这样了，但是，林水仙，你不必再害怕，恐惧，彷徨了，因为，你有一个比我好的多的，光明的未来，祝福你啊，林水仙。

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• 我是一个初中的女孩儿，我很庸俗，大概是为了几块钱能和父母吵起来的那种庸俗。
  我没有固定的生活费来源，出去和朋友玩才能找父母要。有时候我看着身边别的朋友每个星期每个月都有生活费，我什么都没有会突然怨恨起父母：明明家里不穷，明明能买车买房买名牌，为什么连点生活费都不愿意给我。
  我还特别虚荣，总是忍不住和别人比比，从学习到生活。别人学习比我好我会嫉妒，也许是因为高开低走，年级第四考进学校，现在只能在年级十几浑浑噩噩。我总是告诉自己只是因为自己懒，实际上自己非常聪明，领悟力很高，实际上确实是这样的，我在数学物理方面总能比别人快理解一步。但即使知道是自己懒、不愿意学，却也从来做不到自律，看到手机就想玩，作业永远拖到最后一刻写。
  我还会怨恨父母的不理解，我是一个同性恋，不是年龄太小而不知道什么是爱情，也不是耽美看多了就直装姬，我很肯定自己只喜欢女生。但是我的父母是极其封建的，我试着和我爸妈提起我的性向，他们不说什么，但是会很快地转移话题，假装听不到。我也无可奈何。
  以及不得不说，其实我比你幸运多了，虽然我父母会家暴我、不理解我，我自己也虚荣虚伪庸俗，似乎我就是一个社会的反面缩影。但我有很多很多朋友，有很爱我的父母，有关心我的老师……但是我不懂得珍惜，关心我的老师骂我几下我就会生气；父母不随我的愿我就发脾气；热脸对陌生人在他们开始亲近我的时候又很快失去兴趣；朋友和别人一起玩得好一点就难过。相比之下，我实在是不懂事极了。
  我只看到这里，我不知道你的未来是怎么样的，但我想，在缪队和其他人的关怀之下，那会是一个光明灿烂、充满希望的未来。

  ……(全显)
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