首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 从出生到现在，已经14年零11个月了。目前在上高一。回顾我这忒短的一生，好像没啥值得说的。每天都是这样，平平淡淡平平凡凡。过得没那么幸福，但又不是太糟。总之两个字，平凡。
  家庭条件一般，妈妈是小学老师，爸爸是开大车的，有个沉迷抖音的妹妹。生活在一个不知名的县城，像农村。学校也基本没有富人，都是一样的平凡人，说好听点叫“寒门子弟”。每个家庭平均收入都不怎么高。像我家，我妈工资就3500，但养着我和我妹却足够了。
  我活的浑浑噩噩，但自诩洒脱。我也不介意平凡，甚至甘愿平凡。我的梦想:庸庸碌碌过完这一生。能吃饱能睡着就够了。哈哈哈哈，我朋友听到我的理想都会恨铁不成钢的说我没志气。 我也不介意，依旧笑着骂着。我满口脏话，没教养没礼貌。这是我的自我认知。一个很讨人厌的人。但大家又好像都是这样，一起骂人，说荤话，又很不客气，这样也就不显得我的坏了。大家甚至会觉得我人很好相处，人也很友善。我会对他们的评价感到自豪，嘴里仍然说着:“没有了～”虚伪，是我的评价。
  半个月前，我在楼梯上摔了，膝盖缝了三针，很疼，于是我到处和人说，让大家都知道我是多么多么疼，在他们安慰我时，我会装作不在意的摆摆手，说:“诶吖，没事儿的。”
  我偷过家里的钱，我骗过我父母，趁他们不在家找到藏起来的手机玩。现在因为疫情在家上网课，我们县遍地小洋人，我是，我妈是，我们一家都是。但我看新闻，我们省的新增确诊数量却是那样少。我有些不愤，怨恨。在这个互联网发达的时代，为什么我们的声音还是传不出去，我们像是与外界隔绝，只进不出。愤怒过后就是认命的无奈。害，还没认清现实啊。算了，爱咋咋吧管我什么事。
  我讨厌生活的地方，这里这么破这么落后，于是我做着冷漠的旁观者，看着这个小镇，与大多数人一样。
  废话了这么多，我依然不清楚在说些什么。我分不清的地得，做作，以及什么是有效数字。堪称一事无成。但这样一个废物，中考却考的不错，语文甚至考了112分，自认为挺高了。也凭着636分混进一中清北班。现在觉得不可置信。初中混了三年，我不知道高中我会不会仍然混下去。我的人生看不清前路，装作洒脱，走一步看一步。
  回顾刚才说的话，真的很乱很杂，在这里对各位倒霉看我唠的看客说句抱歉哈。我是外人眼中的好学生，熟人眼中的偷闲懒人，但在我眼中，我是个一事无成的小废物，满口脏话的乡下人。
  哎呀～难得自我剖析（在公众），有点不好意思呢，害羞.jpg

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• 是放假在家的大学生，看到评论区忍不住想倾诉一点憋在心里很久的故事。
  小学三年级到六年级的四年，我一直在经历一场永无止境的折磨。我不知道这能否算得上是校园暴力。当时班上的学生正好是男女意识和x意识萌发的阶段，对此极度热衷。于是班上一个由女生组成的小团体开始给班上的一些男女拉郎配对，我不幸成为被拉郎的一员。那些女生每天每时每刻都要起哄。不管被她们配对的两人做了什么事，都能扯到对方身上去。她们很多时候甚至会开黄腔。就把被强行和我拉郎的男生称作a吧，我可以分享一些例子。
  比如某个课间a往我的方向看了一眼（我确信a真的没有看我，他只是在跟朋友聊天。她们就大声起哄，说他一定是在看你，你们好恩爱啊。比如上体育课站队，她们对我说a怎么不和你站一起，你们是不是晚上吵架了（对，就是晚上在床上吵架的意思。还嬉皮笑脸把a强行往我的方向推。有一次一个女生还强行抢来a把外套扔给我，大喊快穿上你老公的外套。比如有一次在楼梯间，我不记得之前是聊什么了，但总之在楼梯间推推搡搡很危险，我就说你们不能这么粗暴（现在想想这个用词好像是有点问题？她们顿时笑的特别开心，说原来你喜欢粗暴的呀！没想到a竟然是这么粗暴的人！类似的例子不胜枚举。我的性格比较胆小，只会在她们起哄时让她们不要说了，没有进行过正式严厉的反击。于是这种情况整整持续了四年。
  这件事的后遗症就是，我到现在也没办法正常地好好地喜欢上一个人，也对谈恋爱非常无感，甚至对别人口中的帅哥都没啥兴趣（这个好像没关系……？虽然我没有恋爱脑，但看着身边的人都热衷恋爱，我偶尔也会怀疑自己为什么这么不同。可能会有人觉得我太矫情，不就是起个哄吗，谁没被起过哄。我确实比常人敏感一些，但这个故事长达四年，每一天都在准时上演。我现在想起来依然心有余悸。

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• 看了好多大家的故事，作为回应，也想把自己的故事分享出去。总体来说，我是一个幸福的小孩子，我经历的挫折没那么痛苦，这不是个悲伤的故事～高二高三那段时间，我的肠胃系统变得格外脆弱，就算每天规律饮食也会经常在半夜两三点被胃疼疼醒，一个人靠在宿舍的墙面上深呼吸，吃点止疼药挨过去，一个小时以后疼痛慢慢消退再麻木地躺下继续睡觉。我所在的学校是一所衡中模式的寄宿高中，每天节奏都很紧，学习压力也很大，身体健康因素直接影响到了我的情绪和学习状态，造成了恶性循环，成绩一落千丈。不凑巧的是，那一年我的爷爷因病去世，家里弥漫着很重的哀伤，同时我的父母经常爆发冲突（从小到大都这样，吵起来真的贼吓人，砸各种东西）这一切都让我觉得很窒息，时不时情绪就要崩溃个两三次的。但是我还是坚持跟父母进行艰难的沟通，也找了医生进行治疗，西医没啥效果还换成了中医，虽然当时我完全没有冲刺的状态，我觉得自己能坚持每天好好活着就不错了，并不能做到奋起直追什么的。但是我觉得，我终究会挺过去的，就算我只是麻木地勉强完成任务，也终究会离开这所封闭的学校，且身体状况也一定会好转，到时情况大有不同，我也就不再是这个崩溃的状态了。每天都抱着这样的希望熬着，直到今年四月份胃病趋于痊愈，又加把劲学了学，再到高考，虽然没有做到自己的最好，但起码得到了令人满意的结果。如今一切都不一样了，而我也可以轻易地讲出之前的经历，觉得很释然。在人生的至暗时刻，我有一些精神食粮，譬如《活着》《我与地坛》，当然还有很多很多其他方面我感兴趣的杂书（皮皮的耽美和cp文什么的）能给我带来一些抽离的快乐，也希望每一个挣扎着好好活着的姑娘们都能加把劲，我们一起勇敢地走下去。

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• 上网课摸鱼的瞎写，无逻辑，也没有要炫耀的意思。我其实没什么好说的，也不知道从哪说起，随便说吧，比较散乱。
  今年是一名初三牲。然后家里条件也就一般般吧，勉勉强强够一家人吃穿，从来没有过零花钱压岁钱。父母整天忙得要死，连每星期接送我都托人，有个整天生病学习特好的姐。姥爷姥娘爷爷奶奶什么的都不喜欢我父母，知道生下的老二也是闺女后就对我们家不顾不问。我整体成绩不咋得，文科比较好。为了成绩我爸妈天天灌鸡汤，但还是没动力学习，完全学不下去，可能是因为我经历得太少，是从小被家庭这个港湾保护的雏鸟吧。
  因为我姐体弱多病，心脏也有点毛病，所以从小我妈对我说的不是什么“你姐就该让你，因为你是妹妹嘛”而是“让着点姐姐，别吵姐姐”“怎么能对姐姐发脾气，你们是姐妹啊”以及“要对姐姐好”，小时候一听这种话就烦，现在我妈也不怎么说这些了，上幼儿园时因为用左手写字被小朋友说异类。前几年整天和我爸妈吵架，特判逆，一言不合就锁门。初一无聊借了同学买的盗版《杀破狼》，发现攻和我的小名一样也叫长庚（其实我的长庚是去庙上抽签抽的）就看了下去，之后坠入了甜甜的文中（ps 为防止有姐妹喷，所以特地说明一下这个号没怎么买过文，买文的号借给同学了），想自己也能当一个大作家或者像长庚那样伟大，然后就开始喜欢写写画画。
  初三前不久不是入团嘛，每班两个名额，结里我们两个成绩比我差二百多分女生入了，
  一个托关系一个给钱，而且自己在宿舍都承认了还跟我炫耀。无语。不过还好又给了几个名额，给了我一个。
  还想写点什么被老师一提问全忘了。另外老师们对我还行，从小到大无论哪一个语文老师对我都梃好，想想也真是幸运
  现在写下来也觉得我些年也算顺风顺水地过了。感谢姐妹看完，写得不好脏了各位姐妹的眼。

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• 趁现在有勇气也写点吧。
  6岁的时候我爸去世了，对所有人来说都是好事，包括我爷爷奶奶。
  他有四个姐姐，是家里唯一的儿子，被宠着长大，生了一身毛病。骂他爸妈打他姐姐打我和我妈，邻居也是张嘴就骂，进过监狱，经常割腕，割腕的理由是没人关心他。吃喝嫖不赌，当然也没正经工作。我妈和他是经介绍结婚的，他有前妻，离婚的前一天晚上他用硫酸浇了前妻一身。我妈离家出走过几次但是总放不下我又回来了，没有我多好啊，她要少受多少苦。她也不敢离婚，那时候姥姥姥爷还活着，他会去闹。
  他死于酒精肝和艾滋病，临死前一周还在让我出去给他买酒，我妈那时候被他拎着菜刀打跑了，他不高兴会晚上把我关在门外边，我敲门他也不开，我奶也不敢管。他死了之后爷爷奶奶要把我送孤儿院，因为我是女孩不能接户口本，养也是白养，我出生的时候爷爷在医院听到我是女孩转身就走了。没来得及送把我送孤儿院呢，我妈听说我爸没了，回来把我接走了，之后就是很长时间寄人篱下的生活了。反正活着长这么大了，没多有出息，一般大学一般工作。
  他活着的时候看到他只会害怕，他问我一句话我都要想好久怎么回答，他不满意会打人。他有时候借着喝酒的劲打人，但是所有人都知道那只是借口，他死了我们就都解脱了。
  我妈很爱我，除了小时候没受什么苦，学校有人欺负我，她隔天就找到学校去，电梯里有人拽我，回家吓得一直哭，我妈就报警，很幸运有我妈，所以我平安长大了。但是性格有点问题，之前一直不承认，这几年接触的信息多了也能接受自己了，然后能改多少改多少吧。我没办法和除了母亲之外的亲情共情，特别是父亲这个角色，永远冷眼旁观。和亲戚也没办法产生什么感情，一段时间不联系就淡了，有时候也想亲近但是没办法相信任何人。接受不了朋友有其她更好的朋友，感受到了朋友有其她更好的朋友就会陷入到漫长的内耗，承受不住了就转身离开再也不联系了，所以现在就剩那么两个朋友了。
  写出来有点丧丧的，但是平时没感觉，因为是好久之前的事了，不喜欢小孩不喜欢结婚不喜欢亲密关系，反正没到催婚的年纪，以后再说吧。现在有喜欢的兴趣爱好，有朋友陪着聊天有家人关心，吃穿不愁感觉是很开心的日子了。
  我是开心自由健康就能很好生活下去的人，希望甜甜和大家都开心自由健康顺遂。

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• 既然大家都来啦我也来分享一个吧。
  在打下这个故事的时候我正在雨中等车，公交站被拆了，我不知道，情绪挺崩溃的。
  我可能挺没出息的，三年前那会就确诊重度抑郁 焦虑，睡眠障碍....到现在也断断续续的吃着药，时不时发发牢骚，想着为什么自己是个人 为什么要活着，做人真的好累。忙着学业，忙着赚钱....真的好累，每次累到极致了，都很会崩溃。我好像一直都是家里的拖累 从小就不让父母省心，初中升高中那一年我几乎是没有目标的，我就是在混日子，不知道在干嘛，虽然说现在也不太知道。打到这里突然想起来我跟姐你的缘分，虽然说矫情且智障，可是在我最难受的几年里都有你的文字。我算是通过你的文字找到了自己的方向，我第一次知道了我一定要做什么....
  虽然说现在也会很崩溃 难过的时候会有一些想不开的想法，会觉得沉闷的生活没有盼头，可以就是这样的生活总能给我惊喜。
  就比如打到这一行的时候，有一个开着车的好心人停在路边，问我为什么哭，我说我错过公交了，他一言不发说，上来。他就带着我追了半个小时公交，直到我安全上车。
  每次遇到这种事 都觉得，原来我活着也挺好的，也痛有意义的，原来我也不是那么不堪，会有人愿意在我最难的时候拉我一把。
  细细碎碎的，不知道说了些什么，就这样吧

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• 这本小说从头追到这里，看到评论区的时候在想，我真的算是很幸福了。
  想像评论区勇敢的姐妹们一样写写自己的故事，虽然我的故事听上去乏善可陈，因此我也担不起勇敢这个赞美。但是希望，我可以把自己生活里一点点小小的幸福传递给评论区的姐妹们，虽然就像文中说的，群星无法照亮暗巷，但希望哪怕是正身处暗巷，看到天空上这一颗微不足道的星星，也能带来一点点慰藉
  按照这本书里2023年的设定，我应该比书里的女孩子们大一点点，刚刚满18，拿到了保送的资格，现在甚至不需要去学校封闭，不用担心自己哪一天中招被隔离到宿舍，不需要走千万人过独木桥的高考就能去一个听起来闪闪发光的学校念一个还算不错的专业，截至目前18年的人生，如果让不久前的我来评价，大概就是乏善可陈吧。
  但是后来长大一些才明白，原来在我眼里乏善可陈的十八年，有可能已经是很多人羡慕理想的生活了。
  如果对应书里的角色的话，我可能更像赵筱云。在一个普普通通的城市，家庭条件还算不错，父母感情很好（或许因为这个所以...这么讲可能很天真——还相信...所谓的爱情，网上恐婚的故事始终感觉和我隔了一层），爷爷奶奶外公外婆都很好，哪怕是老一辈人也没有重男轻女（我有堂弟，爷爷奶奶对我们两个从来都没有区别对待过，因为我是他们带大的所以对我甚至更好一点XD），有从小玩到大的发小，学校里也有两三个谈得来的朋友，甚至可能因为长相身材性格都普普通通（或者是被保护得比较好吧），身边朋友偶尔经历过的被骚扰或者偷拍也从来没有降临到过我头上，从小到大经历过最痛苦的事情就是中考前成绩始终被自己朋友压一头。
  我其实不太知道这样平平淡淡的经历写出来会不会真的有什么意义，希望自己这样一个没出过象牙塔的小朋友可以安慰别人这样的想法本身，和很多比我小的妹妹们比起来，大概都幼稚得可笑吧。
  但是上了高中之后和朋友聊到关于家庭的话题，那时候身边的朋友就常常会说我的成长环境很幸福，那时候算是身在福中不知福？对所谓“幸福”没什么实感，但是今天看评论区的时候突然就被触动到了，我其实平时泪点还算高，但是从这一章看到书里的大家分享自己的故事，到看到评论区的大家勇敢地发声真的哭到停不下来，现在也算是体验了一下孔明先生的“临表涕零不知所言”吧。
  所以写了这个很幼稚的评论，抱抱每一个看到这里的姐妹，我也相信比我更快乐幸福的人一定还有很多，希望我的一点点小幸福可以给你们带来一点点的安慰。

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• 突然被学校通知返乡，昨天还在赶ddl为期末考发愁的我现在已经在回家的路上了，感觉这个场景很熟悉，想分享一个故事。
  上次这么突兀地离开学校是在高一的时候，爸妈把工作重心放在了广州，某天下午一个电话就把我叫了过去，到了才发现他们已经帮我处理好转学的事情了，那天是我最后一次见我的高中同学。
  刚到广州的时候非常崩溃，心理准备一点都没做，完全是陌生的环境，住在爸妈为我在学校附近租的房子，粤语一句话也听不懂，去新学校办完手续之后在路边一直哭，明明拿了像小说主角一样的转学生剧本但是对自己的未来毫无期待。
  不过后来才发现我是一个非常幸运的人。
  转学第一天一下课就被新同学们的善意包围了，有个内向的女孩不敢上来搭话，悄悄给了我一颗糖，上面贴的便利贴写着“很高兴认识你”。大家都知道我听不懂粤语，在我面前从来都迁就我说普通话。认识了非常可爱的朋友们也遇到了很好的老师，我变得越来越自信，粤语说得很烂也不怕朋友嘲笑我，成绩也比我转学前进步了很多，拥有了一段普通但惬意的高中生活，现在都还十分怀念那段日子。
  感觉命运的骰子无时无刻都在指向未知的方向，永远不知道下一刻会发生什么，不过，或许未来是值得期待的。
  祝评论区的女孩们都平安顺遂。

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• 我的心理阴影是我初中班主任。他教科学的，他有天突发奇想把教科书都收上去，不让我们养成翻书做作业的习惯。但是那天他课没讲完，作业本上最后一题刚好是他没讲到的地方。大家就开始翻其他练习册看有没有相似的题目，讨论怎么做，最后瞎写了点上去。然后第二天班主任开始疯狂叫人轮流去办公室。我也被叫去了，他大声质问我作业怎么做的。我说和我同桌还有后桌讨论的。他反问我为什么她（后桌）成绩比我差，要和她讨论，是不是因为她有答案。她没答案，但是我被吓到了，我只说了句不知道。后来上课，班主任没讲新课内容，反而叫班上的人重复最后一题的答案。后桌以为自己的答案是错的，说了别的内容。班主任以为她不记得自己写的答案，更加确定她有答案。然后她就挨了板子。班上三分之一的人都被挨了板子，罚站到下课。万幸我没被叫到。现在想来我真的很对不起我的后桌。还有一件事，我妈开完家长会告诉我的，班主任问所有家人，有什么需要了解的。我妈就问我的表现怎么样。班主任就说这是谁？我们班有这个人吗？她好像在班里是空气一样的存在，不会主动问老师问题的。我听完都惊到了，我什么时候从来没主动问问题？还好我有个好妈妈，她不会觉得班主任就是对的，也不觉得是自家小孩有问题，让她在所有家长面前丢面子。她很生气，觉得班主任说话太过分，还安慰我不要放在心上，小学的时候所有老师都夸你文静听话，很喜欢你。如果我怕老师不敢问问题，问同学是一样的。还有我亲姐的故事，大概她小学一年级，她被老师叫到办公室骂了一通质问她为什么不交作业。我姐哭了，她明明写完交掉了，但就是没她的本子。老师也不调查。我爸知道了这件事，冲到学校，翻每个同学的作业本查看字迹，最后找到了我姐的本子，拿出橡皮擦，把封面的名字擦掉后，我姐的名字还有印痕，因为我姐握笔写字很用力。我爸就把那个偷梁换柱的同学骂了一顿。我也是听完我爸妈讲的这件事才知道，我姐小时候有点结巴，很多人不跟我姐一起玩。故事讲到这里，我祝评论区的读者都能遇到好老师好班主任。

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