首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 不争气的口水从眼睛里面流出来了……

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• 2023年，到7月份，我就30岁了。
  杭漂，用专业术语讲，属于外来务工人员，来自东北游牧民族。
  从大二起，我就再也没有回过老家，如今已经过去快8年。能够从不起眼的小城市，一步一个脚印的走到今天，虽然不比天之骄子，也自觉实现了远超过父母的阶层跃迁。虽然到今天，在身边同事几乎都已买车买房的大环境中，我银行的户口，离够得到的小房子首付，还差一些钱。
  但我已经很知足了。
  前几天和同事看《小欢喜》，里面冲刺清华的女生，家里给她建造了一个隔音房，完全私密，完全静音。我惊讶：“真有必要如此吗？”，同事说：“不然怎么做到心无旁骛？你当初不是这样吗？”
  还真不是，高中毕业前，我从没有过自己的独立房间。
  小学五年级之前一直和父母住在一间房的高低床，后来家里租了个一室一厅，我就住在客厅的小床上。再后来，爸妈去外地打工，我被姥姥照顾，家里的另一间屋子出租给来附近读书的家庭。
  屋子不大，就是普通的一室，有个厕所，和一个阳台改造的小厨房。床边就是我的课桌。我在这里度过了自己初中、高中的七年时光。经常姥姥在床上熟睡，我就在一旁开着小台灯写练习册。
  到了大学，我依然没有自己的一间房。
  寝室八个女生住一起，每晚11点熄灯，倘若不是统一熄灯时间，大家连什么时候关灯，什么时候锁门都无法达成一致。
  但幸好，那时睡眠质量良好，纵使平地惊雷起，我自睡眠稳如山。
  看到现在大学宿舍讲究私密性，每个人的床铺都裹着厚重的帘子，更有甚者仿佛睡在龙床吉日登基。我上大学时，学校日日查寝，管的很严，统一床单被罩，一年四季除了夏天允许挂上蚊帐外，其他什么都不允许挂。
  现在想想，那时学校所做的一切，应该是保护不同家庭出身的学生们，毕业前最后一点纯粹，人人平等，不让阶级有别过早弥散进校园。
  直到今天，有一个户名写我的房子这件事，对我来说依然困难。
  就像我高中毕业那年，也没想过考驾照，因为那年夏天，更令我犯愁的是，家里卖掉房子帮我爸还债后，剩下的钱还够不够我交学费。
  去年，终于决定考个驾照，同事笑我：“你这就叫少壮不努力啊！”
  我说没事儿，现在努力，也来得及。人生节点，或早或晚，殊途同归。
  曾经买车对我来说，是奢侈的天方夜谭。
  如今靠自己，我也能买辆不错的代步车。有能力拥有时，人才真正拥有了选择权，我不打算买车，至少现在不。短途骑共享单车就不错，长途也可以换地铁，畅通发达不堵车，经济实惠还便捷。
  开车是我刚需的技能，但买车不是我生活的刚需。
  我生活的刚需太多了，就像我刚回家，发现家里爸爸妈妈的毛巾已经用了快三年。我重新下单买了新的浴巾毛巾给他们，去年家里洗衣机每一次甩干都仿佛在暴走的边缘，我就用攒了几个项目的将近给家里买了新洗衣机，给妈妈换了手机。在爸爸生病住院急需用钱的时候，我能毫不犹豫的掏出几万块让他去治疗。
  生活虽然每一步都前进的艰难，但每一步都因为脚印够深，而不惧怕忘掉来时路。
  我觉得，生活对我而言，还不差。至少毕业那年，我就租了属于自己的小房间，关上门，自成天地。每次出差回来，推开门就觉得放松亲切，那是只属于我的柔软角落，柔软并不需要宽广彰显，吾心安处是吾乡。
  如果时光重溯回到十多年前，回到我的初中时代。年少的我，看到今天的自己大概是羡慕的。
  那时为了省钱，每顿饭只吃2块钱面条，偶尔吃份五块钱的麻辣烫已经倍感奢侈。
  现在我经常和朋友们下馆子，想吃什么随想随走。
  如果回到三年前，我也会羡慕现在的自己。
  彼时日常工作就是吃吃喝喝，但找不到准确的方向，时常会在盛大的喜悦后感到空虚。
  昨天查个人所得税看2022年的总收入，已经是是2020年的2倍还要再多一些。
  我也不再如从前，对自己岌岌可危的自尊心遮遮掩掩。我开始坦然面对贫穷，原生家庭的困难，不再嫉妒别人生来的优渥，因为我坚信，只要步履不停，有一天那些别人口中如道平常的难以接近，有一天也会向我敞开怀抱。
  今年有一位帮助我很多的姐姐，教会我许多道理。好几次，她会故意在我面前反复提起我并不愿意提起的事，一次又一次，开始我还有些不动声色的恼火。直到有一天，我意识到，我能够将那些难以启齿的情绪当作笑话讲出来了。
  是的，我脱敏了。
  只有我认清过往的不幸是苦难时，它们才会成为我的痛苦。
  倘若我对过往足够释然，那便再也没有任何人能够用这些事来伤害我。
  国庆时，我人生中第一次坐头等舱，也是她请我的。最初我不好意思接收，想着买张经济舱好了，她说：“我想在自己的能力内，带你看看更大的世界是什么样的。它们不一定就是好的，对的，但只有经历过，见识过，你才能够做出判断。”
  人在有能力拥有时，才能做出真正的选择。
  还有不到半年，我就正式步入30岁了，也许我还没有成为足够好的人，也许我的生活离圆满的距离还有太远太远。但如果能和过去的每一个我会面，她们一定会为成为今天的我感到骄傲。我知道未来的我也不会孤单，每一个曾经的我都会与我同行，我不再是一个人，我们一定会有更加光明的未来，我相信。

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• 2023年，到7月份，我就30岁了。
  杭漂，用专业术语讲，属于外来务工人员，来自东北游牧民族。
  从大二起，我就再也没有回过老家，如今已经过去快8年。能够从不起眼的小城市，一步一个脚印的走到今天，虽然不比天之骄子，也自觉实现了远超过父母的阶层跃迁。虽然到今天，在身边同事几乎都已买车买房的大环境中，我银行的户口，离够得到的小房子首付，还差一些钱。
  但我已经很知足了。
  前几天和同事看《小欢喜》，里面冲刺清华的女生，家里给她建造了一个隔音房，完全私密，完全静音。我惊讶：“真有必要如此吗？”，同事说：“不然怎么做到心无旁骛？你当初不是这样吗？”
  还真不是，高中毕业前，我从没有过自己的独立房间。
  小学五年级之前一直和父母住在一间房的高低床，后来家里租了个一室一厅，我就住在客厅的小床上。再后来，爸妈去外地打工，我被姥姥照顾，家里的另一间屋子出租给来附近读书的家庭。
  屋子不大，就是普通的一室，有个厕所，和一个阳台改造的小厨房。床边就是我的课桌。我在这里度过了自己初中、高中的七年时光。经常姥姥在床上熟睡，我就在一旁开着小台灯写练习册。
  到了大学，我依然没有自己的一间房。
  寝室八个女生住一起，每晚11点熄灯，倘若不是统一熄灯时间，大家连什么时候关灯，什么时候锁门都无法达成一致。
  但幸好，那时睡眠质量良好，纵使平地惊雷起，我自睡眠稳如山。
  看到现在大学宿舍讲究私密性，每个人的床铺都裹着厚重的帘子，更有甚者仿佛睡在龙床吉日登基。我上大学时，学校日日查寝，管的很严，统一床单被罩，一年四季除了夏天允许挂上蚊帐外，其他什么都不允许挂。
  现在想想，那时学校所做的一切，应该是保护不同家庭出身的学生们，毕业前最后一点纯粹，人人平等，不让阶级有别过早弥散进校园。
  直到今天，有一个户名写我的房子这件事，对我来说依然困难。
  就像我高中毕业那年，也没想过考驾照，因为那年夏天，更令我犯愁的是，家里卖掉房子帮我爸还债后，剩下的钱还够不够我交学费。
  去年，终于决定考个驾照，同事笑我：“你这就叫少壮不努力啊！”
  我说没事儿，现在努力，也来得及。人生节点，或早或晚，殊途同归。
  曾经买车对我来说，是奢侈的天方夜谭。
  如今靠自己，我也能买辆不错的代步车。有能力拥有时，人才真正拥有了选择权，我不打算买车，至少现在不。短途骑共享单车就不错，长途也可以换地铁，畅通发达不堵车，经济实惠还便捷。
  开车是我刚需的技能，但买车不是我生活的刚需。
  我生活的刚需太多了，就像我刚回家，发现家里爸爸妈妈的毛巾已经用了快三年。我重新下单买了新的浴巾毛巾给他们，去年家里洗衣机每一次甩干都仿佛在暴走的边缘，我就用攒了几个项目的将近给家里买了新洗衣机，给妈妈换了手机。在爸爸生病住院急需用钱的时候，我能毫不犹豫的掏出几万块让他去治疗。
  生活虽然每一步都前进的艰难，但每一步都因为脚印够深，而不惧怕忘掉来时路。
  我觉得，生活对我而言，还不差。至少毕业那年，我就租了属于自己的小房间，关上门，自成天地。每次出差回来，推开门就觉得放松亲切，那是只属于我的柔软角落，柔软并不需要宽广彰显，吾心安处是吾乡。
  如果时光重溯回到十多年前，回到我的初中时代。年少的我，看到今天的自己大概是羡慕的。
  那时为了省钱，每顿饭只吃2块钱面条，偶尔吃份五块钱的麻辣烫已经倍感奢侈。
  现在我经常和朋友们下馆子，想吃什么随想随走。
  如果回到三年前，我也会羡慕现在的自己。
  彼时日常工作就是吃吃喝喝，但找不到准确的方向，时常会在盛大的喜悦后感到空虚。
  昨天查个人所得税看2022年的总收入，已经是是2020年的2倍还要再多一些。
  我也不再如从前，对自己岌岌可危的自尊心遮遮掩掩。我开始坦然面对贫穷，原生家庭的困难，不再嫉妒别人生来的优渥，因为我坚信，只要步履不停，有一天那些别人口中如道平常的难以接近，有一天也会向我敞开怀抱。
  今年有一位帮助我很多的姐姐，教会我许多道理。好几次，她会故意在我面前反复提起我并不愿意提起的事，一次又一次，开始我还有些不动声色的恼火。直到有一天，我意识到，我能够将那些难以启齿的情绪当作笑话讲出来了。
  是的，我脱敏了。
  只有我认清过往的不幸是苦难时，它们才会成为我的痛苦。
  倘若我对过往足够释然，那便再也没有任何人能够用这些事来伤害我。
  国庆时，我人生中第一次坐头等舱，也是她请我的。最初我不好意思接收，想着买张经济舱好了，她说：“我想在自己的能力内，带你看看更大的世界是什么样的。它们不一定就是好的，对的，但只有经历过，见识过，你才能够做出判断。”
  人在有能力拥有时，才能做出真正的选择。
  还有不到半年，我就正式步入30岁了，也许我还没有成为足够好的人，也许我的生活离圆满的距离还有太远太远。但如果能和过去的每一个我会面，她们一定会为成为今天的我感到骄傲。我知道未来的我也不会孤单，每一个曾经的我都会与我同行，我不再是一个人，我们一定会有更加光明的未来，我相信。

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• 往小树坑里浇营养液，会长出参天大树吗？

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• 高三，其实不该出现在这里的，颓废很长一段时间了。初二的时候确诊中度抑郁，高二那会儿转双相了，现在一直在吃药，状态不好不坏吧。现在回想起来，我也不知道当时是什么原因了。我其实过得挺好的啊，我身边的病友，基本都有一定程度的家庭矛盾，最严重的一个我听她说的时候都绝望。这么一对比，我好像就是自己人来疯。现在也就摆烂了，一直在虚度光阴，上网课，玩游戏看小说水论坛刷微博看视频，除了学习，什么都干。之前搞过一段时间的化学竞赛，可惜人菜，三分钟热度加上学得也不认真，初赛普普通通地捞了个二等奖，没进复赛。之后就没有参加过其他任何比赛或者活动了，摆烂至今。同样喜欢画画的同学，联考考完了在准备校考，我呢也就自己平时摸摸鱼，没有系统学过，就那样吧，美术也没有正经学，文化也没有正经学，英语差到令人发指，数学物理无能为力，语文靠玄学，地理靠运气，化学现在也降下来浑水摸鱼了。刚刚阳康，不知道是后遗症还是什么原因，头疼胃疼一礼拜了，咳嗽也还咳着，刚睁眼就想睡觉，高三了过得比高一时还悠闲。现在二轮复习材料已经发下来了，我一轮的书几乎还空白着，也不想补了。成绩一路掉，心态却很平稳，感觉无所谓了。之前抑郁严重的时候每天脑子里只有自杀，什么极端的都想过，到现在也消得差不多，每天混日子，不想那么多了。四年了留到现在改不掉的坏习惯大概就一个，隔三差五就拿刀片往手臂上划，丁点儿小事，就容易崩。左小臂和左肩上一堆伤疤，现在还有两条痂没掉完。我还记得小时候的梦想是当画家，后来喜欢上化学想往学术方向走，结果既没成为美术生，成绩也不够上好大学。即使线下在学校上课，也是每天昏昏欲睡，一天没有几节课醒着，醒着也没怎么听课。是那种标准的混日子型选手，负责拉低全班平均分。家长急，但我自己...说实话，没什么所谓。这话很不负责任很没有良心，但我一直想的是，混不下去算了，自杀想了那么多年，大不了真找个楼跳吧。以前还会逼自己学，情绪上来了学不下去也自残靠疼痛硬逼着自己学，现在麻木了。叨逼叨这么多，全是负能，挺抱歉的。我的生活客观来说算很幸福了，是我自己的问题，嗯...只希望不要被骂吧哈哈哈，我知道自己有多糟糕，跟别人指出来的感觉还是不一样的。如果有人看完了那真的抱歉，浪费您的时间了。 你不更文，我怎么买文，我不买文，怎么会有营养液，你说咋办吧！

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• 看到这里，尤其评论区，忍不住的想哭。我，普通的二本学校出来，心理学专业。从事着和专业无关的工作。工作了几年，央企的宣传干事，庸庸碌碌，毫无成效，写着自己不喜欢的歌功颂德的东西，看不到未来。于是辞职，跨考创意写作的研究生，接稿当编剧，试着写小说。可是很快发现，跨考学习文学大综合很难，研究生很难考，今年考试前一天还阳了，发着烧考完的试。编剧的工作完全不足以养活自己，收入微薄。小说和诗投了挺多杂志，一直杳无音信。目前在一边等成绩一边写自己的长篇，给朋友看了朋友觉得情节有点平淡不够惊心动魄也不够甜。甚至我从来没敢幻想过自己能成名，只想写喜欢东西，然后能够维持温饱就可以了。正如我写小说也只想着能签约能有几个人喜欢就行，从来没想着能靠它挣钱一样。26了，周围人都结婚生子，工作稳定，走上人生正途了。而我不知道我在干什么。年后可能会去找工作，但也毫无头绪……这么看来真的挺失败的。文艺病害人不浅吧只能说。

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• 怎么这么会写

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• 打分

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• 纸片人帅炸了，不觉得吗？这个性太帅了

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