首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我很小很小的时候，父亲去世了，可能那时的我是两岁或者三岁，我妈对此讳莫如深，也不会跟我提起他。后来她找了另一个男人搭伙过日子，他们的生活中充满了争吵，原因很简单，因为穷。那时候住的房子很破，下雨天屋子会漏水，房顶总是会有老鼠走动，冬天烧炕屋子里会乌烟瘴气，厕所在屋子外又破又臭，但是日子还是要将就着过。因为家里穷，所以小学、初中以及高中我都会拿到学校和社会给的助学金，但是我真的很讨厌被老师叫过去填那些表之后同学怪异的眼神，讨厌拿到补助拍照时微笑的感觉，这就像是必须把自己的窘迫与难堪公之于众，之后还要感激涕零。有这样想法的我很不懂事对吧，拿着国家和社会的钱怎么还能有这样的想法呢？放在如今的互联网上这样的我会被骂死的吧。但是那时候的我真的是很窘迫难堪啊，甚至恨不得找一个地缝钻进去！不想被同学用奇怪的眼光看待，不想被任何人知道我家里的情况，不想把自己的生活放在别人的嘴里被品头论足，所以我拼命缩回自己的壳子里，避免和其他人有过深的交情，避免社交，所以那时我从没和同学出去玩过。但是到了大学，周围的人变了，是很多大城市的孩子，他们更加的光鲜亮丽，会待人接物，会说话会社交，他们去过很多地方，他们也更加的包容。当我看到的多了之后，会发现当时的自己有些太矫情了，世界这么大这么多姿多彩为什么要把自己封的严严实实呢？人生的每个阶段对自己对这个世界都会有不一样的认识，下一个阶段的自己会变成什么样只有自己经历过才会知道，这难道不是一件值得期待的事情吗？向前看，相信生活总是会变好的，水仙，向前走走吧，相信你以后的生活会变得更好的！

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• 19岁，女，高考后进了一所普通211，听长辈的建议学了数据科学，现在学得索然无味，有点后悔。
  喜欢画画，被企业wx忽悠报了个原画班，交了近六千的学费，后来发现上的课还不如b站免费的绘画教程。
  成绩一般，这一章有个词很贴切，脑雾，我觉得自己浑浑噩噩，看不清别人，也看不清自己，室友对我冷暴力，我这憨批一个星期后才发现。发现了又没有勇气解决，就放着。
  小时候认为自己是全世界最幸福的小孩，表达欲很强，跟男女老少都能聊，以为自己可以和任何人做朋友。不会的问题总能从父母那找到答案。所以某一天我爸让我自己弄明白，我特别委屈。现在看还挺尴尬的，尤其是吃酒席看到一个跟我小时候迷之相似的初中小孩。
  以前认为学识很高的人品德也一定很好，盲目信赖这样的人，现在看的多了也就明白什么是人心险恶，得提防着些。
  上个大学活的像个冤大头，购物欲膨胀，买了很多没啥保障的东西，后来学聪明了把钱都充进校园卡。
  不会理财，不会交际，也不会说话。做presentation或者竞选班委演讲的时候声音打颤，暴露在别人目光下的自己怯弱焦虑，恨不得扣出十八层地狱住进去。
  刷某乎看见各种考研攻略，也许我就是大官人说的废物大学生吧，既下不了决心考研，又想要薪资高的工作，平时上网课摸鱼，下完课摆烂。有想法和创意总半途而废。
  在评论区看到五湖四海的书友将自己的经历分享出来，我超级容易共情，也忍不住写了。
  这一章简直集天时地利人和，封神。

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• 20岁，大二，因为高三高考失利复读了一年。
  家里有两个妹妹，一个弟弟，从小我出门屁股后面都跟着他们仨，一直带着他们东跑西跑到处玩，他们身上脏了我就会被责骂，所以小时候就比同龄人少了很多自由，但是他们依然是维系我和这个家联系的纽带。
  从小到大，成绩都还不错，算得上是名列前茅。但其实我也并不是一个很努力很上进的人，所以对自己没有太多自信，成绩也始终不太稳定。不过我是一个极度缺乏自信，自卑焦虑的人，我对自己说长相不自信，身高不自信，性格不自信。总是和其他人对比，羡慕其他人人缘好，朋友多。高二那年暑假，摔到腿，韧带撕裂，拄拐拄了一个多月，也知道了我妈对我的不满和怨气，可能一直都知道，只是越大越敏感越难过。
  上了大学我也没能改变自己，说到底也是自己不想改变，和同学之间的交流还是很少，沉默寡言独来独往，干什么都是一个人，寝室氛围也并没有多融洽，我也不喜欢我们那个寝室。
  但或许这个年龄的烦恼也不过是鸡毛蒜皮，是我们老师说的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。”现在因为被学校遣返，路上坐车坐太久，阳了，阳四天了，还在难受，智齿还超级超级疼，希望之后能好吧。
  也希望大家都能健健康康的，别想那么多，吃好喝好玩好睡好！

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• 看完这一章，再看评论区，突然读懂了那句“十丈软红尘下，众生皆苦。” ，同时感到难过却又高兴，真好啊，这么多年，林水仙终于真切地看到了一次鲜活的人间。我是一个22岁的大学生，近一年都在准备考研，但是下半年因为各种原因，临到考前我放弃了今年的考试，准备明年再考，前不久我的爷爷去世了。爷爷对我很好，从我很小的时候就带我，送我上下学，他走的时候我一时间根本不知道该用什么表情去面对，心里空荡荡的，他的遗像我也根本不敢看一眼，看了就很难过。对我来说，爷爷的自行车后座承载了我整个童年，虽然一直不清不楚地活到了22岁，但我始终在读书，觉得自己还没长大一样，只要爷爷在那里，我就还会想起小时候坐在他身后听他唱歌的样子。十岁父母离婚的时候我不觉得童年结束了，但现在我的童年彻底结束了，属于我的那份童年的记忆跟随爷爷一起被埋葬了。因为爷爷的去世，这几年一直在外工作的爸爸赶了回来，我跟爸爸关系并不好……昨天甚至还吵了一架。当年我爸妈离婚，爸爸把我送到叔叔家寄养了一年多，后来每年寒暑假我也去叔叔那边。叔叔一家……对我并不是很好，小时候是这样，后来长大了和我妈妈生活在一起，跟他们接触少了，也就好点了。寄人篱下的滋味并不好受，叔叔婶婶和奶奶喜欢在我背后说我坏话，堂姐堂弟因为知道叔叔婶婶的态度，对我也忽冷忽热，还会在其他小孩跟前说我坏话，让别人不要和我玩。其实我不怨他们，孩子都小不懂事，只是看着大人的眼色行事。现在我爸回来了，非要我把叔叔婶婶他们当成不知道多好的一家人来对待，我做不到，我无法原谅他们对十岁十一岁的我所做的事情。我现在还是很尊重他们，也没有天天给他们翻白眼啊，凭什么让我去亲近，小时候他们把我当成一家人了吗？我每次和爸爸吵架都会绕到这个问题上来，他永远不能理解我，就知道指责我，说我小心眼，自尊心强受不得一点委屈，以后在社会上怎么办。我他妈我都不知道自尊心是什么，我真的很生气，我把十一岁的你放别人家里感受冷暴力，每天活得小心翼翼又胆战心惊，你真的能不怨吗？说我一搞就跟受了天大的委屈一样，我真的跟他没话说，我只回他，未经他人苦，莫劝他人善。你看，我其实活得也蛮糟糕的，有时候在我爸爸还有他亲戚那边就像个笑话一样，我也没有我堂姐堂弟聪明念书好，上大学前总是被放在一起比较，但其实我好不甘心的。聂凯那句话真的有触动到我，林水仙，如果我早知道还有这样一个你在看着我，我一定不忍气吞声，我一定拼命维护自己和妈妈，我一定会活得更努力一点，然后给你绘声绘色地描述人间。

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• 21岁，女。父母有不好的地方，情绪敏感，教养方式不科学，有点打压人，因为他们自己也不算一个完全的大人。很幸运的是他们非常爱我，虽然他们并不尊重人，有很多东西都不理解，但是他们意识到这些东西会伤害我，也会悄悄改正。
  小时候也是奶奶带大的，奶奶对任何小孩都溺爱，我那时候像个横冲直撞的小火车，什么都不怕。后来妈妈带我，她很内敛，不喜欢我张扬的性格，要纠正我，小学以后反而到处被说内向。
  我性格上很迟钝，属于小时候被人欺负了看不懂要过十多年才能反应过来。而且并没有那么多人欺负我，我一直过得很幸福，总是遇到很好的人。我在现实生活中没见过完全的坏人，有时候别人讲，我甚至没法相信。
  可能人生中唯一的挫折就是高考。我的学习方式一直自由散漫，高二遇到了一个班主任，同样看不惯我，想纠正我的不良习气。我那时候心思其实还像个小孩，学东西快是因为想的东西很少。但是在现实中遇到了一点挫折，突然就把那么多年没长出来的心眼子长全了。高中嘛，其实是越迟钝越好。所以我后来神经衰弱，长久地焦虑，是一只惊弓之鸟。
  后来读了心理学，学校对当时的我是最优解，一座临海的城市，冬天早早下雪，不封校的时候，走十五分钟就能到海边。学心理学，其实对我糟糕的心理状态没有帮助，因为我其实学不进去。有帮助的是课业非常轻松，一个学期的课一点也不听，复习三天也能过。又遇到了好人，就算我不听课，不看群消息，舍友会耳提面命，不让我错过作业。
  就是在这种状况下，慢慢好起来。真的很慢很慢，我难过，就是很消极的时候，我就想为什么别人都说不能死，肯定有人像我这么想过，所以一定有什么理由。我不能死，我得等以后去看看。
  然后突然有一天，可能也不是突然，只是那一刻突然想起来，意识到——就像从漫长的冬眠里醒来，我又重新找到了生活的乐趣，愿意长久地活下去。

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• 小时候我是大家眼中的乖女孩儿，也算“别人家的孩子”吧，成绩一直很好，好像做什么事情都游刃有余的样子，不对，是那时候的小姑娘，她心里没有太多的烦恼，她出生在一个普通家庭里，却也有许多漂亮的衣裙、放学回来有可口的饭菜、有来自爸爸的宠爱，她一度认为自己像个小公主一样。
  虽然她被逼着去上各种烦心的兴趣班，自己的时间被妈妈规划的明明白白，连假期周末也要去学东西，她也在心里偷偷抱怨过。可是我现在却很怀念那个时候啊。
  五年级的时候，不，甚至是更早，已经有了可寻的踪迹，可惜小姑娘对那些不甚敏感。她的父母终于在这两年吵的歇斯底里，家里能摔的东西全摔了，她的妈妈有时候也会拿小姑娘撒撒气，说道：“你看看这个家成什么样了，要是不好好学习怎么办…”她更努力学，她害怕自己失去这个家。
  终于，她的妈妈还是走了，去了浙江。
  起初，她被妈妈交托给辅导班的老师，正好是同学的妈妈。她住在他们家里。没两天，被爸爸接了回去。
  有时候，她也不知道怎么了，就会被爸爸拉过来打一顿。小姑娘被死死地拽着，痛感蔓延她的屁股、腿。
  一次又一次，她只觉得面前的父亲，变得好陌生。
  回到家里，不是冰冰冷冷，就是热火朝天的一顿打骂。小姑娘的心里每天悬着，她无心学习，甚至用电子手机去麻痹自己，开始寻求去结实朋友，她不断寻找一个陪伴。
  她收到一个好友申请，“我是你王叔叔的儿子”
  她不解，问道“我好像不认识一位姓王的叔叔？”
  他说：你妈妈认识。
  几乎一瞬间，我全部都明白了。
  后来，妈妈成功被她的一条短信逼了回来。
  她不再经常挨打，可她依然不开心。
  她做事慢慢吞吞，每一天都没有活力。
  她常常被家里人骂，她做不好一件事情。
  她只会掉眼泪。她是个废物，哥哥经常这样说。
  六年级，她学会了吸烟早恋各种玩。
  反正没有人管管她。
  初中，爸爸去了外地工作，家里剩下她妈妈和哥哥。
  妈妈脾性火爆、性情猜疑，哥哥性格冷漠，常常会打她，拽她的头发，往一边推。有一次，是个炎热的夏天，她回来后浑身都出了汗，不过是洗了个澡。
  半途中听到有人很用力地拍门。
  她慌忙把衣服穿上，去开门。
  她看到了哥哥脸颊边有两道泪痕。
  接着，劈头盖脸又是一顿。
  言语的、动作的，她都在经受着暴力。
  可他们从不会觉得自己是错的。
  她不停地寻找一个依靠，每一段恋爱，都是一个身边的陪伴。
  现在，她已经快十七岁了。
  那些行为上的暴力，她很少再经历。还有是因为，她平常都住校，果然能减少很多问题的爆发。
  那些痛苦的，在心里压着她喘不上气的，很多东西都离她很远了。可她还是会失眠，会感到喘不上气，大脑紧绷地疼，好像永远有这么一件事，解决不了，缠绕着她。她的记忆经常混乱，有时候想要入睡都得依靠吃褪黑素。她害怕出门，害怕密密麻麻的人群，害怕忽然的示好，害怕别人的关心。害怕跟谁有交集。
  我想自己大抵是病了。

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• 真的很喜欢普瑞斯特女士。
  无论是二十一岁，还是这本书下面，都给读者留下了一个安身之地。
  现在才发现我的事，对于大家来讲，真的不值一提。
  妹妹腿病，难以治好。
  姥姥高血压，前几个周差点离去，我那时候才发现，有的人真的不知不觉，就要到了离去的时候。
  姥爷糖尿病胃又不好。这几天又生了病，每天发烧（没得新冠）。
  我……用他吧，他给我小姨发那种东西，骚扰我小姨，我没有爸爸了。
  我妈，她跟我说，妹妹的腿看不到希望，她看不到希望。
  可我又能怎么办呢。
  家中的负担就这么突如其来，扯到了我的身上。
  我无时无刻想，我要是考不到一个好大学，找不到一个好工作，我们家将来怎么办呢。
  有个舍友，被宠着长大的，家长宠，哥哥宠。她的神态，不经意间露出的只字片语，都引发我的羡慕，甚至泪水。
  可我不能哭，也不敢哭。
  学校生活并不轻松，压力大，精神紧绷到晚上睡觉，一点声音都能将我吵醒，半梦半醒之间都在背课文。
  可是回到家，便只能笑了，装作没心没肺，不敢让老人担心。
  我妈有时生气，骂我没有心，不知道关心别人。
  可我还又能怎么办呢。
  我知道，这对p大其实是不公平的。她没道理承受着他人对她沉重的情感，没道理被别人死死当成精神信仰。
  可我就是控制不住自己，控制不住眷恋她的温柔，控制不住在难耐时想起她，控制不住留下这条评论。
  有时感觉，她真的好像奚平啊。
  priest女士平安啊，希望你永远健康幸福

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• 感觉pp的文真的越写越好。我从来没想过能在一篇网文中看到这么多东西。还记得20年pp被采访的时候说自己会下意识地给笔下的主角开“简单模式”，其实这是所有网文都会出现的情况。大家生活都够苦了，自然想看看富二代啊天之骄子啊什么的来放松带入一下。可是这样写多了就会发现一个很可怕的现象:描写普通人的文章作品越来越少。那些主角很完美，很励志，但是那不是我们。而从太岁开始，就能感觉到pp正在努力挣脱这个“文章主角必须完美”的规则，她开始越来越多地描写普通人。尤其是这篇文，里面全部都是普通人，是我们生活中常见的、真正的人。即使是被姐妹们所赞美的缪队其实也是个普通人。“遇见不如意的事情就下意识找一个人来‘讨厌’”“自己还是个没活明白的‘巨婴’就要去教别人什么活”“在社会底层挣扎不在乎他人的眼光被人当作‘麻烦’”“高开低走最后彻底归为普通中年人的一员”…这些其实就是我们啊。不完美的同时又带有不可忽视的闪光点。我真的觉得这篇文章是pp在某个方面的一个大转变，这里面的角色都让我感觉非常真实，就是我和我生活中所接触过的“人”。pp这次真的是在写自己所想。不畏他人所言，同时又能虚心改进，坚定地走自己认为对的道路，这就是我喜欢的priest。

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• 来点开心的吧～
  小时候被开水烫了全身，差点挂了，也经常走在路上险些被车创，大霉没多少，小霉接连不断。最无语的还是我的三年级，上学期跑步时候被后面同学一推，左膝盖直接得了一个大疤，好了没多久就到了下学期，因为这位同学之前还给我吹牛时候手舞足蹈，铅笔芯直接塞了一小节进我额头，整不出来了，我妈觉得此人太危险，下学期就给我转了校，回了农村。之后我骑着自行车下坡时候撞了头母猪，当时正值放学，所有人都看我创了头母猪，我羞愧得无地自容，一路飞回家才发现我右膝盖也得了个大疤，整整一个童年我都没接触过裙子。
  期间经历过青春期，什么叛逆离家出走的事我都做过，也想过一了百了，但老天爷可能看我出了bug，初中时候把bug修好了。那天天气晴朗，我搁最角落的地方觉得自己fw，想司，下一秒就好无语，觉得自己是闲出屁来了。
  之后我就成了一个快乐的混子人，高中凑合着过，大学也是个混子，得亏室友牛掰带得动我，不然我年年红灯高挂。现在也在混日子过，但生活很充实，放假滚回家里除了吃就是睡，还有的时间就是拿快递，我买了很多半成品回来自己整东西吃，也因为狂吃不胖的体质，吃得嘎嘎香。每天都能听到院子里那只老公鸡叫太阳，不过它今天没叫出来，因为今天是阴天^o^，它挺老的，前两年这货声音嘹亮，现在上不去高音了，估计下次回家它就会被宰了，端去庙台上充当祭品然后被俺吃了。家里还有三条土狗，小黄狗这会怀孕了，估计假期结束前能看到一窝小狗狗，小黑狗因为没看过路车，被创伤了一条腿，现在是个瘸子，其他狗子会爬上二楼钻进我房间里喊我起床或蹭腿撒娇什么的，独独小黑爬不上楼梯，有点可怜。小白狗是最小的，白毛粉肤，我超喜欢！回来第一天就抓着它洗了个澡，明明很怕水，却还是超级乖，非常配合，就是怕电风吹，只能耐心给它擦干净，不然夜里着凉感冒，第二天就嘎了。
  至于生活什么意义，该怎么过，我已经不会去想了，日子该怎么过就怎么过，人生就是没有意义的，我唯一能做的就是在这些枯燥无味的日子里翻找一些能让自己开心起来的小事，比如狗狗，比如公鸡，比如时不时下蛋的老母鸡，比如家里仓库那堆吃不完的柚子（我爹因为价格没谈妥，就没把这么多柚子卖给厂，现在我看着这堆吃不完的柚子就想给他来一拳），比如我今天即将到达的三大袋麦乐鸡，还有今天放寒假，我需要去接的弟弟！
  噢！我的那堆小表弟也要跟着放假了，我甚至不用花钱找陪玩，拽着他们带我五排，就能嘎嘎上分！

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• 看到评论很想分享一段之前微博上看到的屠龙的胭脂井的一段话，讲了我们每个人的出生都是一个奇迹，希望给书友们带来一点安慰。
  亲爱的儿子，当你上学之后，你可能偶尔会感到疲惫。你可能禁不住要问：为什么我的生活那么艰难？为什么我每天活得那么辛苦？为什么我要早上6点多就起床？为什么我要每天写作业？
  说清楚这个问题，首先我想先扯远一点：从宇宙演化的角度，来讲讲我们的存在。
  宇宙大爆炸之初，形成了各种作用力。其中引力必须是现在这个数值。再大一点点，宇宙就会塌缩，再小一点点就汇聚不成原子和天体。
  只有现在这个引力，星系才存在。
  宇宙有很多银河系这样的星系，银河系有很多太阳这样的恒星。但是一般的恒星系都是两颗恒星。我们正好在一个一颗恒星的星系。
  我们地球，正好在合适的距离，离太阳再近一点点就太热，再远一点点就太冷。有合适的角度，产生公转自转，和各种能产生生命的条件。
  然后地球又经历了38亿年的演化。从厌氧的细胞，变成需要氧的，从原核细胞变成真核细胞。
  从腔肠动物，到节肢动物，从无脊椎到脊椎动物，从鱼类到爬行类，从鸟类到哺乳类，每一次演化必须按照这个顺序，必须按这个顺序一点点推进基因变异。
  稍微错一点点，我们要么就在洞穴里舔着海藻，要么就在海岸上甩着尾巴。
  38亿年，比这个世界上所有的山川，河流存在的时间都要长。这些顺序和基因演化都不能错。
  进化到了类人猿，你的每一个祖先，每一个祖先，都必须活到能□□的年龄。
  他们不能被野兽吃了，不能被饿死，不能渴死，不能病死，必须活到□□的年龄。
  你的每一个祖先，还都必须找到对应的配偶。你爸爸必须找你妈，你爷爷必须找你奶奶，你曾曾曾祖父，必须找你曾曾曾祖母，必须在合适时间，合适地点，合适一刻□□，生出一系列的人。
  所有的顺序，都不能错。
  从大爆炸那一刻，所有的事件都必须按这个剧本演化，才出现了你。
  这比从撒哈拉沙漠里找出一粒沙子的概率低多了。
  那些原本能出生，却因为祖先被吃了，老婆被抢了，战乱被打死，生孩子难产死了的人，也许有比李白还伟大的诗人，也许有比牛顿还伟大的科学家，他们都没能出生。
  你出生了。
  此时，你即便想不出活着为什么，也该想明白，活着有多幸运了吧。
  但是你还是要问，虽然你说的都对，但是我看不出来这跟我的作业有啥关系啊。我还是觉得每天早起和写作业太难受了，我的生活太艰难了。
  其实，你的生活并不艰难。在地球上的所有生灵中，人类的日子基本是最好的日子了。除了少部分大熊猫会比我们过得爽一些，绝大多数动物的生存都是极其残酷的。
  绝大多数的动物每天都面临很严酷的生存威胁。有时候它们被它们的捕食者给吃了；有的时候它们觉得很冷（因为动物没有房子）；有时候它们生了病就只能等死（因为动物没有药品）。
  我们人类是唯一一个有齐全吃穿住行各种设施的物种：你每天可以洗热水澡，冬天有暖气夏天有空调，你回家有三顿饭，每顿饭还荤素搭配。此外，你还可以上学。
  你不要觉得这一切都是白来的，实际上我们现在生活的每一点便利，曾经在历史上都是没有的。甚至在地球上，某些便利还是没有。地球上有很多人都生活在没有自来水供应的地区，没有取暖和空调，面临蚊虫和疾病都是没有抵抗力的。
  非洲在你出生不是很多年前，还没有战胜疟疾。所以，不论历史上，还是现在，有很多人过着比我们痛苦的生活。所以说，在地球所有的生灵中，你的生活已经是前1%的好了。
  你可能要跟妈妈说，很多人都说过啦，非洲的小朋友们，贫困山区的小朋友们都过不上像我这样好的生活。我应该感恩生活，我已经懂了。
  是的，你能感恩生活这点很好。但是有一点，你还需要明白一下，那就是这样的生活不是白来的，它是有代价的。
  那好的生活的代价是什么呢？那就是智力竞争。人之所以能过上在所有生灵中最好的日子，就是因为我们有头脑：我们知道怎么建造房屋，由建造房屋又产生了几何；我们知道怎么捕猎，由捕猎又产生了分配、阶级和社会。
  我们有智力，就让我们过上了好的日子，但是随之而来的就是阶级的不同、分配的不同、还有人类社会的各种架构，这些架构就包含了学校。所有这些架构，都是为了让你去文明的竞争，去靠脑子竞争。
  这就是你上学的原因：你的好生活不是白来的，要靠你的脑子去架构，还要靠你的脑子去争取和维持。
  有一天你会长大，有一天你会自己付房租、水费、电费，有一天你要自己买自己所有的食物，你要先学会养自己，然后养你的家庭，甚至有可能你要养一个企业的人，有很多很多人会需要你开工资来吃饭。
  那么在这之前，你必须学会很多的本领-—这就是人类智力竞争的意义，这就是我们过这么好的生活所要付出的代价。
  比起饥荒、战争、被捕食者所杀、生病等死、被人奴役这些巨大的痛苦，早起去学校，写写作业又算得了什么呢？
  我们只需要在智力上竞争，就可以在这个残酷的充满疾病和厮杀的地球生存，这难道不是最大的幸福吗？

  ……(全显)
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