首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我和林水仙和陈曦是同龄人，很巧不巧的在我也正值高三的期间追了姐姐这篇文。看着两个小姑娘的经历，我很多时候都只是同情，但没办法真正的感同身受，这么看自己好像有点恶毒了。相比较起她们，自己真算是一只未经世事的雏鸟一样，每当我有个什么很出其不意的决定时，我的家人就会做好各种防备，让我严严实实的被护在他们的羽翼下。很多时候我都在抱怨，愿他们不给我独立的空间，甚至会羡慕那些父母不管的孩子，觉得他们很自由，现在想想真的既幼稚又可笑。独生子女这个身份让我永远都长不大，自己在学校的成绩很一般，活了十七年没什么拿得出手炫耀的事迹，只是一个最最普通的小透明。父母在我身上却花费了很多，我连去市里重点高中都是他们花钱送进去的。
  不知道该怎么面对以后的人生路，20221年的疫情让我已经在家里上了两个月网课了，可是自己已经快高考了啊，天知道在河北的考生有多难。小时候总是张口闭口的讲出人头地逗父母开心，但真正让我一个人走向这社会以后我才发现脚下的路有多难走。
  小时候父母经常吵架，那时候平息他们怒火的就只是心里的一根弦，为了孩子。导致我以前对父母一直都是有愧疚感的，我一直怀疑是自己的存在束缚了他们去过更好的人生。我很害怕，害怕成为一个我妈那样的女人，更害怕嫁给我爸那样的男人。恐婚，更恐育。
  但现在讲真的当越来越多的“主权”交付给自己后，我又觉得慌乱了，对以后这个词语完全是无知又迷茫的，在别人面前当然要展现自己最好的一面，但我还是很害怕，害怕不如意的人生，害怕活不出自己想要的样子

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• 甲方居然要我们单位员工的身份证号，个人照片，想骂人。
  做大人好难。
  千言万语道不尽我的心意，只能努力用营养液浇灌你，你可感受到我无尽的情意！往小树坑里浇营养液，会长出参天大树吗？今天更新不收礼，收礼只收营养液！叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！今天更新不收礼，收礼只收营养液！我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！营养液在手，加更有木有？！千言万语道不尽我的心意，只能努力用营养液浇灌你，你可感受到我无尽的情意！问我爱你有多深，营养液代表我的心～营养液（1/1）成就达成，有一定几率掉落更新，请侠士再接再厉有好文兮，见之不忘，猛灌营养液，为之轻狂往小树坑里浇营养液，会长出参天大树吗？往小树坑里浇营养液，会长出参天大树吗？君问更新未有期，巴山营养液涨秋池~君问更新未有期，巴山营养液涨秋池~手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。我都抱着营养液来看你了，快把存稿君交出来！！！千言万语道不尽我的心意，只能努力用营养液浇灌你，你可感受到我无尽的情意！给大大浇灌营养液，会长出万字大肥更咩？！我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！问我爱你有多深，营养液代表我的心～

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• 水仙你好：
  ?
  我…我今年26岁，毕业于一个很不错的大学，有个好的原生家庭，没有谈过恋爱，从事着一份外人看来体面的工作，有名有利。但我总在生活里看到那些不满意的地方，父母的关怀我觉得的窒息，朋友在身边我觉得吵闹，即使是工作带来的光环我也总感觉虚幻、胆怯、不值得努力，我是个懦弱的人，只能因为这些小事而愤怒，激怒自己，看轻他人，然后往前走。
  我从来没有什么目标，在人生的每个重要关口都犹疑不定，仰仗着好运气到了今天。小时候我学钢琴，家人说是因为我喜欢我坚持，后来也学长笛，但其实我都觉得“有”也可以，“没有”也能接受，后来放弃得也很随便，甚至都有时候想不起来为什么。我上大学的时候选学校，我觉得的选喜欢的是应该的，但选其它也有别的理由，没有人影响我，但我还是不觉得我选对了，也不知道最后选择的原因是什么。
  活了这么大，没有坚持过什么，即使是对的事、喜欢的事，我也没有一直做下去，活得浑浑噩噩，有一天算一天。选项摆在我面前，我就向前走去。
  在你面前说这些我感觉自己很无耻，也很羞愧。
  ?
  我是想说，我有这么好的条件，也不敢说自己活得好，我说不出真心话，不敢面对喜欢的人，没有坚持做对的事而不是简单的事，我想不明白很多，也不知道今后的路会如何走：我总是想，万一我明天要死了，我肯定很后悔很遗憾，但今天，今天还是只能这样过下去。
  所以对不起，我也不知道该怎么办。

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• 这次模拟考我进了年级前十。
  同学和家人都在夸我努力，认为我内卷严重。
  我随便应付了几句没说别的话。因为我清楚的记得，线下上课的时候，有一道数学压轴题我读了三遍都理不清思路，课上讲的时候，我以为所有人都和我一样，但他一个人想出了三种解法。
  我知道人外有人天外有天，我知道自己不是最聪明的。但从小开始我的成绩一直都在我们那儿属于碾压级的存在，走出了舒适圈，我才发现我算个鸟呀而且这种被碾压的感觉真的不好受。
  心里的落差感，每天高强度的学习，父母的督促加上周围的竞争真的很累，我甚至觉得给我个机会闭眼我能直接一睡不醒。
  那天我的日记本上写着，天资决定上限我改变不了。
  我开始自我审视自己，恍然发现我没一技之长，在任何事情上没有才华，情商低不能处理好每一段关系，喜欢写作但我写出来的东西其实没有灵气灵感也断断续续，一直以来我引以为傲的成绩也和周围人没法比。
  是的，这片绿茵从不缺乏天才。
  我不是天才，在这么多种因素的打压下也不愿意努力，我没想着改变现状，而是选择摆烂躺平。
  上课神游下课抄作业，午休别人不是在写作业就是在背东西，我买来小说杂志读的津津有味。
  于是我从刚开始的一考场，直接掉到四考场。
  每次成绩一出来，班里的尖子生都会互相问彼此的分数，到了后面没有人会问我成绩，因为我那时候已经不配和他们成为竞争对手了。
  现在想想还是会觉得尴尬。并且摆烂摆的浑浑噩噩，没有获得快乐还得时不时听别人的安慰，让我感到无地从容。
  我也想过未来，我家里没什么钱，要是没学历的话最后我不能真去工厂打螺丝吧？
  我是摆子又不是傻子，真那样以后同学聚会得被笑话一整年。当即决定不摆了好好学习。
  刚好碰到疫情，开始了宅家上网课。然后就有了开头。
  游戏可以逆风翻盘，我觉得生活也可以。感叹世事不公还不如过好当下，毕竟再怎么感叹也没用。
  说了这么一长串其实没什么意义，我的经历不是最难熬的，但是真心希望大家都能向前看，再怎么平凡平庸也要努力呀。
  喜欢小p的一句话“天才尚且在奔走，凡人还有什么可抱怨的”。借以共勉?? ????? )

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• 我是一个25岁了还是没办法处理好事情的巨婴，今天工作受挫了还要和家里打电话求安慰的那种人，但是看到评论区里大家的回复，我觉得我到底在难过些什么啊，明明自己已经很幸运了。
  然后就是之前在看这篇文的时候，我觉得p在前文里对各个角色的描写有点太多了，还评论过“写的太散我找不到重点”、“写的都是些大家日常会遇到的问题，不怎么深刻”，现在想想或许这正是这篇文的特点之一？文本身只是讲了一个女孩子被伤害又被拯救的简单故事，故事里的角色也好，看故事的大家也好都是普通人，但所有这些普通人的共识就是“陈文逸做的不对，我们得帮林水仙”，就是这样简单的想法，没有什么高尚的旗帜和口号，文里的角色甚至没有一个标榜“女权主义”，但就是这样朴素的想法帮助了林水仙，就是大家在评论区分享的普通的日常和故事感动了彼此【包括我自己本来今天不是很想留言的，但看到评论区那么多故事才忍不住的】
  其实女权不女权吧，在我看来是有点舍本逐末的，最重要的明明是每个人都有的共识“这样不对，需要改变”，过于强调女性主义和女性身份在我看来蛮容易走极端的，那应该是帮助前进的拐杖而不是束缚住行动的枷锁，有时候需要的并不是一个“女权主义者”，做事之前也不用考虑自己的行为到底女权不女权，只要作为一个有良知的普通人，对这件事看不过眼，搭把手，那就可以了 请用强大的更新向我开炮，投一颗手榴弹 小手一挥，地雷一堆。

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• 十八岁，家境一般，长得还行，性格偏激。小时候待在妈妈的后妈家里，幼儿园一直挨后姥姥的打，小学校园霸凌，挨同学的打，三年级和父母一起生活，不敢跟家里人说，怕他们嫌我麻烦不要我，曾经向父亲求助，但他没当回事，之后一直似有似无地怨恨他。
  校园欺凌六年，我失眠厌学，初中考上一个管理很严的私立初中，花了家里很多钱，一直觉得对不起父母，拼命学习可是底子太差，因为数学不好被班主任课上课下训斥两个月，因为老师怀疑我装病请假去操场跑步导致左腿稍微多跑两步就肌肉拉伤，我更严重的失眠，厌学，头疼，再加上我的小学并没有教会我怎么正常与同学相处而更加自卑，觉得学校像个监狱一样看不到未来。
  中考考的很好，去了一所市内有名的高中，但我心里很迷茫，因为找不到方向 害怕被抛弃所以一直活在别人的眼光里看不到真实的自己，去新华书店的时候看到了默读，被费渡这个人物深深的打动了，我其实特别能和他共情，因为我自己就不是一个自由的人，我一直通过别人的反应判断自己该做什么，但其实我也不知道自己是个什么样的人，我反复看默读，为此看了五本名著，把甜甜的书都看了一遍，不过当时没有钱，除了默读买的正版实体书其他看的都是盗版。我当时只希望自己能像费渡一样拥有追逐自由的勇气。小小的地方教育一般，最好的高中也没有过硬的实力，老师为了升学率拼命压榨我们的时间，班主任是个欺软怕硬的人，对女生也不太友好，为了提高升学率挨个劝我们学艺术，我害怕考不好，觉得考不好会辜负所有人都期望，又担心考好了会摔得更惨，我开始自残，自杀，整夜整夜睡不着，乱砸东西，为一点小事哭四五个小时，甚至把眼睛哭近视了。医生说我轻度抑郁重度焦虑，我开始走读，父母开始跟我聊天，我觉得对不起他们，他们觉得对不起我，我痛恨命运不公，心里无不愤懑的想为什么所有这一切要发生在我身上，我真的很努力地在学习，在社交，在生活啊。
  在父母和同学的陪伴下，我自杀两次未遂，高考考上了省内一所211，症状慢慢减轻，除了情绪不稳定，想法有时候有些偏激和一些轻微自残与失眠行为外相比之前已经好很多了。辅导员和同学都很好，大家很照顾我，尽管我可能不是那么好。
  现在大一，有空余的钱买正版书，给甜甜投雷。英语不怎么样，但文章写得不错，有空会去跑步，可是天黑了还是会很难过，社交上很笨拙，不知道怎么面对其他人的好意。参加活动的时候喜欢一个学长，聊了两三天后又因为害怕自己放弃。
  还是很迷茫，还是很孤独，还是很焦虑。很多时候好想找个人说话，可是朋友圈那么多人，还是觉得没有一个人可以分享。
  可是我已经在慢慢忘记以前的事情了，时间会治愈一切的，我尽量不去想痛苦的回忆，也尽量不让自己一直陷入自我怀疑中，我尽量自夸，尽量勾勒出美好的憧憬，我知道生活很难，可是只有活下去才有希望。
  感谢你看完了我的故事，分享是一件可以让痛苦减轻的事，祝你未来顺遂。
  手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 我也是个不怎么样的大人…
  30多年的人生回顾下来，也就只有小学时是最好的记忆了。初中去外地上的寄宿学校，被班主任带头班里同学孤立我，那时候我也真的又傻、心又大，根本就不知道校园暴力是什么，我座位永远在我们班最烂的男生们周围，被他们嘲笑，导致成绩飞速下滑，没考上好高中，之后好多年再回想初中生活，我都觉得当时那种境况，没得抑郁症大概就只是因为我心大了…
  高中时一度很忐忑，是不是我个人问题，不会人际交往，直到高三时没有出现初三那种状况，我才知道有问题的不是我，我是受害方！！
  普普通通大学毕业，虽然没有初中班主任的影响我也上不了985、211，但考这么烂还是他造成的，我整个对学习的心态都不对了 ，这辈子我都恨他，他的名字我早忘了，他的嘴脸我会记得一辈子！！对他我做不到退一步海阔天空，诅咒他赶快死！！
  工作上没什么大本事，也没什么职业规划，混吃等死。普普通通工作、普普通通谈恋爱、普普通通结婚、普普通通离婚又离不掉，婚后才发现男方就是个渣男骗子，一堆外债不敢跟我说，家里拆迁钱背着我全花掉，硬是瞒了我一年多才被我逼问出来，转头还被渣男倒打一耙“我又不能让你的钱帮我还，怕你生气，只能动拆迁款”，由此分居，到现在也有一年了，都耗着我不离。到法院起诉他，也还没解决掉，还不知道再要拖多久，心力交瘁…
  余生估计也不会再恋爱、结婚了，男人不值得，独美吧！自己有个小家还还房贷、随随便便工作挣点钱饿不死自己，就这样吧。承认自己“啃老”很失败，但也不得不说，比起那些劝儿女“凑活着过下去”的父母，我的爸妈是比较开明的，可以做为我的支柱，支持我这些决定。
  虽然活的已经够烂了，但还是希望以后一切都能好起来吧。
  

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• 22岁，长相一般，学历一般，家里花了大笔钱才把我送到民办二本学校，大学四年浑浑噩噩，什么都没学进去，毕业后明明知道自己什么水平却不甘心找个普通工作，整天琢磨各种考试，可惜也就打鸡血上头那么几天，后面干什么都觉得没意思，只想摆烂。
  亲戚朋友眼里的乖娃娃，实际叛逆胆子大，对谁都很好，其实对谁都一样，永远有距离感，不想维持什么亲密关系，很讨厌社交，能不见人就不见人，每天都有很多负面情绪，埋怨所有人包括自己，有时候会自己莫名其妙的委屈哭，但身边没人会倾听我的倾诉，所以我干脆谁也不说自己憋着，有时候就觉得是自作自受吧，也不在意了。
  家里亲戚没什么有出息的人，小辈觉得我还算榜样，每天都说要成为像我一样的人，实际有时候觉得自己挺不堪的，长没长一副好皮相，学习没有别人学得好，没别人能吃苦，眼高手低总幻想些不切实际的东西，得过且过，虽然人品上没什么的大问题，但也确实干了些不太能见人的事，所以我很讨厌自己，不上不下，不是好人也不算坏人，十几二十年的人生就像扔水里的石子连水花都溅不起来。
  很迷茫也很孤独，但后来慢慢开始享受孤独，只是人生依然一片迷茫，觉得一辈子可能也就那样了吧。虽然现在我没出息，以后可能也没出息，但我还是想说出来，说出来感觉好多了，或许我伪装的不需要任何人理解关心，骗的连自己都信了，但实际可能也希望有个人能分享一下自己的喜怒哀乐吧。
  感谢P大这篇文章能让我说一说自己的事情，这样的人生不能给各位带来鼓励我很抱歉，也觉得挺对不起自己的，希望以后能让自己变得越来越好吧。

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  21   [4 回复] [投诉]
• 我现在22，还有一个月就23了。和评论区的很多人相比我可能没有特别丰富的经历，一直都算是顺风顺水，同时也平平淡淡。我正在读研究生，是学生物科学的，目前就是一个在实验室里苦熬的科研狗。家里和爸爸关系不大好，我爸是个思想很传统的人，非常坚定认为女孩子要柔柔的，要尽快嫁人，尽快有家庭；认为女生不应该承担多大的责任；喜欢钱，天天握着那点钱不松手，我妈工资比他高，所以他就喜欢在各种小事上面找我妈的茬，不付家里的生活费，钱都拿去炒股或者给了他乡下的那些人，因为好面子。我出来读书，大部分钱都是我妈出的，但他要说是他出的，因为这笔资金最开始说好我爸我妈各出一半，但最后因为这样那样的借口，基本都是我妈给的，然后他说，你看够数了，我们俩个一起给的。或许遗传真的是有很大关系的，我脾气和我爸很像，都很倔强，我一和他碰面就容易火星撞地球。可这个人是会发疯的，生气的时候全无理智，砸东西打人，甚至拿刀，跟疯子一样。但好在，不疯的时候还能讲点道理。我知道他心里有我，而且也爱我，当然他更爱他自己，但是，有些东西就是无法改变，他和我妈说女儿怎么不亲近他，我不知道该怎么亲近，他内心有一部分看不起女生，脾气倔强认为全世界只有他是对的，只有他是最清醒的，总之我只能避而远之。不说了。其实我本质上还是一个喜欢摆烂的人。做事情不喜欢拼尽全力，总希望给自己留点余地，当然，这样的结果就是很多事情往往会留下一些不大不小的遗憾。但总的来说，我目前还在我喜欢的路上走着，希望大家也都能找到自己喜欢的事，并且有能力为这件事去努力吧。
  看到文里大家开始说自己的事的时候，虽然可能不一定都是什么特别正面的例子，但这才是真实的人不是。生活里没有谁是完美的，也不是所有人一开始都会是幸运的，但大家都在各自的路上多多少少努力地走着不是，一下子我就觉得天亮了。这篇文的基调其实一直都是暗沉的，从前面的日记到后面逐渐揭开谜底的时候，看到的大部分都是人性里令人作呕的一部分，但读者群里的这些会动的活着的人真的一下子把天空点亮了，是这篇文里为数不多的光。林水仙眼泪下来的时候，我的眼泪也下来了。但这世界上总有一些人是恶的，有那么一瞬间，或者不止一瞬间，我希望那个男人就此再也爬不上来。

  ……(全显)
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• 看到大家都在聊自己，那我也说一说（？）
  相比于评论区的姐妹们，我觉得我已经非常幸运了。我是一名河南的初二学生，虽然是一个高考大省，但是我在一个郑州排名很靠前的学校上学，成绩也还不错，班里前几的样子。父母都是公职人员，他们有很稳定的收入，虽然有些时和我观念不太符合吧但是他们真的爱我，我也很爱我的父母。我长得不太好看，还有一点胖，又很自卑，有时候还有点玻璃心。我身边的同学都很多才多艺，每次一有什么表演的机会，看到别的女生在台上闪闪发光的那一刻，我内心真的很自卑难受。尽管小时候学过一点才艺，但是因为种种原因，最后只是半途而废。我在学习上不是那种有天赋的同学，我初一的时候，才是班里20多名，也许是自卑到了极点吧，于是初一下学期的时候我努力学习，每天从早上五点多学到晚上十一点，曾经一度学到精神崩溃，最后这学期第一次月考考到了班里第一。现在又上了两个月网课，明显感到自己已经有了一些退步，现在真的是非常的焦虑，难受，紧张。不过很幸运的是我身边的同学都很不错，家庭也和睦，没有经历过校园欺凌之类的，虽然生活上也不是很顺吧，但是相比文章里的林水仙，还有很多人已经是一个很好的生活了。我一直很喜欢p大默读里的那句话：“往前走，往前看，哪怕前途一片迷惘，哪怕只是凭着惯性继续往前走——总有一天，会在自己漫长的脚印中找到方向。只是大概需要一点耐心。”也想送给可能生活不太顺利的你们。(?▽｀)ノ
  ?时间原因，就写这么多啦，我要去复习物理了，后天还要联考唉。祝我们都能平凡安稳地度过这一生(￣▽￣)~*

  ……(全显)
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