首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 大家都在分享自己的故事，突然想参与一下，马上就到24岁了，一个很普通的人的普通的故事。其实一直过得也还算幸运，有着可能不算是很有爱的家庭，但是尊重我想法尊重我独立人格的父母，初中高中大学遇到的同学老师也挺友好，曾经以为自己喜欢绘画也在父母的支持下去集训，虽然最后并没有学出个什么，反而好像越来越没有激情了，考了大学一个也是一个以为自己喜欢的专业，后来发现好像也没那么喜欢，二战考研上岸，以前想着学些什么在这个行业有一些贡献，但是实际读了发现这个行业也没那么好，现在就是一个混一个文凭，或者从事这个行业也可以，没那么喜欢但还是喜欢的。也有着很多能带我远离乏味生活和烦恼的爱好。最痛苦的时期大概就是考研和集训的时候，当时不停的自我否定，觉得自己一无是处，但是还好都过来了，过来再回头看感觉也挺有意义的，在那种挣扎着向上的过程中也更加看清楚了自己。到如今虽然不算是坚持了以前的爱好想法，也算是有了一些好结果，一些平淡而普通的人生吧，时不时也会羡慕那些有着真正热爱的东西并始终坚持着的人，也会在很多时候突然担心自己的未来，觉得自己好像除了考试运好一点会背书一点，在人际交往，表达能力，执行能力等等很多方面感觉自己非常差，而且性格也不好，有那么多的缺点，也会时不时陷入emo的情绪，内耗情绪，但是想想活着就是有好有坏不停起起伏伏吧。希望水仙往后的人生即使起伏，总体都是朝上走的，有那么多手在拖着你远离那个水塘了！相信故事和现实的她们我们都会有一个向着光的路的。

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• 看到姐妹们都在写自己的经历，我就从另外一个角度聊一聊吧，聊一个曾经见过的女孩，一个被我“错开”的命运。
  听长辈说，我家祖上是当年饥荒时从省外一路讨饭来的。也不知是怎么想的，躲进了黄土高原上的深贫村。到了70年代，各种现代化建设和城市化开始如火如荼的进行，不少大城市都向农村地区招工。想来运气也是真的不错，我家赶上了时代发展的列车，从此安扎在了省会。
  我自幼在大城市长大，又是家中的独生女。尽管也经历了父母下岗失业，但总的来说也算衣食无忧，居有定所。最重要的是我享受到了城市中良好的教育环境（感谢公费教育制度！），我也就很幸运的一路擦边读了研。然后阴差阳错的，选上了扶贫方向（其实这还有甜甜的影响，当年《残次品》实体书入坑，简直一见钟情），全国各地的跑调研，用另一种身份重新回到了起点。
  大概是因为差一点点就成了她们中的一员，所以我看到那些大山深处的女孩都有一种奇异的共情。调研中我印象最深的小姑娘，她爹是个恶人，进去了。从此在学校里遭受了老师和同学多重的排挤。小姑娘有胃病疼起来上不了课（慢性胃溃疡大概律师从小饮食不规律），老师就说她偷懒搞得家里人也开始误会。那老师带头欺负她，没事就说她家里就是坏，让大家不要和她玩。姑娘学习明明很好，还是课代表，被欺负的怎么说都不愿意去学校。家里的亲戚没办法就由着她，初中没毕业就去了市里打工。
  因为年纪太小了，她只能化着妆上班装成人。有时回家去照顾家里，还要被愚昧无知的同乡说小女孩化妆不正经。她一个人孤身在外，又没有依靠，于是理所应当的早恋，早孕，自认为彻底沦为了同乡眼中未婚先孕的坏女人。
  我们都是见到她时，以为她是因贫失学的女童，工作需要就多问了几句。结果她当时就哭了。她说你们为什么不早两年来呢？她拿出了保存了两年的课本，都一直保存的很好。她说你们问我为什么不上学，我多想上学啊，我现在连个初中毕业证都没有，我现在这个样子还怎么学啊！
  我当时大概也是脑子一热，想了没想就替她出头，一个人出去挡着那些阻拦的工作人员，后来更是向当地领导发飙。最后他们拿出了不错的解决方案，我也就同意了。然而可悲且可笑的一点是，我自以为完成了这一锤子买卖的拯救，成全了心中的那点正义感。后来我再没过问过，我也没法过问，我把她的联系方式，她的材料，全部留在了工作档案里，交给了直接负责人。然后忙我的研究僧任务去了。
  现在想想，我的举动和拯救一半把学生扔在风刀霜剑里的秦老师也没什么区别吧。杨雅丽说那番话的时候，我觉得就是在说我。我当时站出去的时候是真的彻底豁出去了，但放下的时候也是彻彻底底的放下了，像送走一个平常工作任务。
  现在想想我真的很担心，不知道她现在过的怎么样？是真的走出来了还是面临着更为严重的排挤呢？可惜已经晚了，我早都联系不上她了。
  我好像一直是这样，高中时被全班排挤的发小，陷入抑郁症又想走出来的同学，我曾经都想帮他们，但都半途而废。看到不平事都忍不住出头，救了一半又发现自己没力气了，也不知道是感动了别人，还是感动了自己。
  有时候我就想，你说我离他们多远呢？当年一个村那么多人，一家就有八九个孩子。我家使用多好的运气才扎根在了城市里，享受了时代发展的剪刀差，享受这么好的教育资源。能让我现在有所倚仗，出去面对风雨的底气。其实就差了一点点，我可能完成义务教育就要结婚生子（很多贫困地区真的是这样），我可能面对那些愚昧落后的风气，连反抗的意识都不会有。
  有时候我觉得，有这么好的资源，这么好的运气我是不是应该做点什么？可是我又能做什么呢？
  一开始我觉得自己无所不能，简直是天降正义。后来我想只要做好眼前的事，问心无愧就行。可是长的越大，我发现越没有底气说出问心无愧四个字了。于是我开始安慰自己说等我有了实力，等我变强了，我会去做更多的事情。我当时准备去写一些于因社会暴力问题产生的＂实质贫困＂的东西，我想去改变。好像做到这样，我就可以对那个女孩不愧疚。
  可是没等做出什么成就，为了在当地找到工作满足家庭生活，我连贫困治理这本行都放下了。彻底沦为平凡而无趣的大人。
  我不知道前路我会怎么走。
  只能说，愿我不负当初的自己。
  祝愿我平生遇见过，陪伴过，又放弃过的女孩们，愿你们一切都好。

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• 我18岁，大一，我自卑又恶劣，害怕社交害怕出错。嫉妒身边比我好的人，比我努力的，或者是比我心态好的。非常容易被身边的同龄人影响。长的很一般，学习上有过巅峰，现在一般般。有喜欢的人但是觉得谈恋爱好麻烦，不想尝试，一个人又觉得孤独，很懒，不愿意帮家里干活，觉得家里限制了我，不能理解我，不能跟我有什么沟通，室友听不懂我讲话，还要说我在说什么，我觉得我没说错，是她不理解我的意思。是她不聪明，很讨厌别人打断我，但我好像也打断别人。我觉得我读个大学啥也没学到，天天摆烂，觉得自己明天浑浑噩噩，身边人也摆，其实我觉得不应该为了学分什么的去学习，应该单纯为了学而学，说这么多都是负面情绪，负面印象。但生活也没有那么不看，我的爸爸妈妈其实也很爱我，我有很多可爱的朋友们，我考上了一个还不错的大学，我的室友们人也很好，我虽然没有目标，但我还很年轻，迷茫代表着你有选择，我还有很多没见过的东西，我对这个世界还是充满期待，我不知道我未来会拥有一份怎样的工作，会遇到怎样的人，会看怎样的风景，大学接触了很多以前没有接触的东西，而且大学这个地方真的是学生很好的成长平台，虽然都说社会险恶，但我也觉得真的到了社会，会比学校更自由，也不一定有那么多恶意，虽然我现刚回家，明天网课挂着，不听，就会刷抖音，看小说，追剧，一天天睡的晚，起的晚，不自律，不明确，活得也不怎么样，但我仍然期待生活，仍然畏惧死亡，仍然觉得这样无聊的生活不会一直一成不变，自己可以给自己转机，也不是强行鸡汤，我心里真的是一直有这样积极的想法的，虽然我现在骂自己比较多，但我希望下次我提起自己，能想起的是优点。 胡言乱语一通了，我真的很容易被带动，大家都说自己，我就也想说了。

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• 我，刚过了23岁生日，入职不到半年的社畜。平心而论，我没经历过什么苦难。我是独生女，小时候爷爷随口说出的一句话“我们家没根了”，让我记到现在。我知道他们想有个儿子，但也没有因为我是女儿就轻视我，我还是享有了这个家完整的爱。只是我心里有根刺。每每想起来，还是有些难过。
  上幼儿园的时候，经常生病个子比较小，班上几个比较高的女生让我跟她们玩不让不跟其他人玩；有一次我带了零食被那几个女生发现了，她们让我每天都给她们带一包不然就告诉老师。记忆里的幼儿园的生活，不算很愉快。我不知道这是不是一种幼儿时期的校园暴力，但那一阵，我确实不想上学，害怕她们。
  小学阶段身体好了很多，没有人欺负我了。但幼儿园阶段那几个大姐大给我留下了阴影，我逼着自己强势，不允许再有人欺负我。交到了几个玩到现在的朋友。
  初中有了更多真心的朋友，有了一段最快乐的时光。
  现在想想活到现在最大的折磨可能就是高考了。高考的日子一天天临近，但却感觉自己没有任何进步，看不到前路，不知道能上哪所大学，恰巧那一阵姥爷查出肺癌要做手术，每天都想哭，觉得自己活着没有意义，对这个家没有任何价值，还会花家里的钱。每天睡前都会哭一阵，不敢出声怕家人知道，也不敢哭得时间长影响睡觉不然第二天上课会困。
  熬过了高考，考了个末尾985，选了个热门的不算喜欢也不算讨厌的专业，没能上自己心怡的大学，也逐渐接受了这个事实。大一的状态跟高三判若两人，但也有真的在学。大一末细分专业，跟我父母意见不合，最后没勇气选那个我喜欢但是就业前景不好的专业。此后，开始了我摆烂的三年。
  现在刚入职，对岗位也不算有热情，只不过待遇还行，大概后半生能看到头了。
  这就是我的前23岁，很普通，很平庸。我现在也很迷茫，没有动力，没有拼劲，只想守着这份工作到退休。
  这些话，我没对其他人说过。这次披着马甲分享给评论区的各位。

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• 22岁大三，垃圾二本垃圾专业，学了两年多大学屁也没有学会，整天胡吃海塞刷抖音看漫画，享受着无数碎片化信息的侵蚀，小学的我学习一直很好，到了初中其实也还算可以，但是也没有进过前十了，高中一开始还好，但是生过一次病?恶魔班主任的刁难之后慢慢变得畏惧考试，成绩一落千丈。但是喜欢上了一个明星 慢慢忘了现实生活中很多不愉快，成绩也稍微回来了 但是还是不是很好，大学没有超常发挥也没有意外按照自己水平选了最合适的学校。我一直自以为是以为自己是小时候天才被大人耽误了，其实我就是自以为是然后又不敢努力害怕自己其实就是天资平庸。从小我就是留守儿童，在落后的小县城上学，每个月还要被爷爷奶奶接回村子里。从小对父母充满埋怨，这个假期更是因为很多原因已经两个星期没和他们说过话了，同在一个屋檐下却像陌生人一样。但是我还是会笑会哭会感动，我才活了可能不到四分之一的年纪，凭什么对世界失望？就算以后工作不会那么风光但肯定也是能养活自己的，自己和自己住，爱吃什么吃什么，自己照顾自己，我们都会很幸福的，我还有一群打打闹闹的同学朋友，最快乐的寝室，每天搞怪耍赖跟群傻子一样快快乐乐的，我以后还会有更多这样的时光，我还是畏惧死亡，我还是要站起来往后走。

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• 我02年的，我有的同学都大三大四了，但我还是高三。
  08年我爸妈离婚，我跟着妈妈。
  10年我妈再婚，当年继父对我来说，就像是同学的爸爸，而不是我的“新爸爸”，而且我妈再婚后就全职在家带我和她继子，她只能向继父要钱，后来我妈又和继父生了妹妹，我彻底开始了寄人篱下的生活，即使这个家的女主人是我亲妈，还是有很深的寄人篱下的感觉，因为我妈不赚钱。【所以姑娘们还是要好好读书赚大钱的】
  12年我回到了我爸这里，和他还有我哥生活，轻轻松松的生活了六年。
  18年的时候我生了一场大病，我们全家去太原定居看病。后来我爸为了凑医药费又去北京打工（他基本彻底留在北京了，到现在都只能在视频电话里见面），当初本来也要我去北京看病，但各种原因没能去成。我病最重的那段时间，我妈去世，我哥也刚读完了博，也在找工作（即使他211本985硕博，属于根本不愁工作的那类大学霸，但他还是想多找几个额外的工作。因为要给我凑医药费，因为我的病不能等，因为如果我两年内不动手术就只能等死），他忙忙碌碌一年加上学校的捐款，网上的捐款，总算给我做完了手术。手术费十几万，但医药费住院费杂七杂八的费用，前前后后花了三十多万。
  我也因为这个病耽误了三年多，是休学又复学又休学又复学，我的同学们分别参加了20年到22年的高考，我却还在准备23年的高考。

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• 翻看了很多的评论，这一章真的是完美诠释了桥头楼上的寓意。本来没打算说自己，但看到大家的各种经历也有种想要剖析过往经历的冲动。今年22，小时候很幸运在山区长大，每天上山下田砍柴割草，虽然听起来像是留守儿童很心酸，但其实真的是非常美好的童年，我觉得也正是因为这一段童年让我到现在骨子里还是有种大自然打下的纯真（虽然这样说自己感觉亿点点不要脸）后来父母在外省打工把我带了出去读书，刚开始成绩很差，我是那种有点小聪明的，在老家六七十分就能考第一的垃圾教育一下子来到外省直接倒数，父母很爱我，但他们小学的水平注定他们激励我的方式除了责骂也就没有其他（不会动手，后来得知同学父母因为成绩打人还震惊），我自己觉得也觉得丢脸，卯足劲学习，从小学到高中都是名列前茅，高考失利但也没失太多，勉强进了个985，跟评论中大部分姐妹一样躺了四年，迷茫不知道自己做什么，觉得自己很没有是个废物，有时候为了证明自己去参加不喜欢的活动，但即使在活动中取得了成绩也下意识否定自己，不也不知道为啥人总是跟自己过不去。不过总得来说还是很幸运的，从小到大身边出现的大部分都是善良的人，有很好的家人、朋友、老师，今年还出现了对自己很好的追求者，目前准备考研中，临近几天有种惶惶不可终日想要等铡刀落下的破罐子破摔，但怎么说，感觉每个阶段都有每个阶段的苦恼，每一条路都有每一条路不可为外人道也的心酸。总之，大家都是挣扎在生活中的小小蝼蚁，但是！如果想要什么大家一定要去争取啊，勇敢迈出第一步！比如我大学学了不喜欢的专业但成功转了，以为不能成功的活动最后赢了比赛，参加了网游比赛虽然被虐但体验到了不一样的人生。大家还这么年轻，不要那么早唱衰，就像虽然林水仙在18岁才体会到正常的人世间鸡零狗碎，但往后一定还有很多机会的！

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• 我34，谁的青春不迷茫呢，看到评论区里面有好多年轻小妹妹，就以过来人的身份分享一下我的经历，农村长大，农村小学学霸一枚班里第一第二，初中班里前五，初中就寄宿了，校园霸凌肯定避免不了，高中也是市重点寄宿学校，但进去就是倒数的压力山大，天天哭着学，睡觉都在做题，不懈努力最后也就考了个普通一本，专业不是我喜欢的，浪费了四年，焦虑了四年，无数次梦回重新高考选专业，无数次懦弱妥协，只能按部就班，随波逐流，走路都只喜欢走固定路线，毕业回了家乡小城市，本专业工作不好找，我也不想那么苦，当时就想着找个有钱人嫁了，奈何姿色一般，又心高气傲，找工作和找对象都没着落，闲赋在家，托姐姐的关系找了个工作，加油站加油，零下8℃到天热40℃都干过，也被开大货车的司机调戏过，被搭班的大妈大婶们压榨过，24小时倒班，同学们呢留在大城市大公司赚万把块钱，我拿1800的工资，那时候就是休息日就躺床上，天天看小说，睡不着觉天天哭，也想过跳楼一了百了，想想父母会伤心，才守住底线，后来我姐劝的，死都不怕了还怕活着嘛，活着总不会比现在差，活着才有希望，后来果真天无绝人之路，考公偶然有次进了面，虽然面试没过，但是真的发现还有别的路可以走，虽然我还是很懦弱选择困难，悲观失望，但是也能选一条路走下去，最后也终于上了岸，真是感觉守得云开见月明。也是到了30来岁才明白年轻时候的自己是这么迷茫，但是也感谢年轻时候的自己，虽然迷茫困惑找不到方向，总是只愿意花8分努力，那也是努力，最终我努力的过上了普通人的生活，找了个学历家庭都相当的人成家生子，没有特别好但也不差，现在已经不焦虑了，心态平和，大部分人都是普通人，芸芸众生，各有各的烦恼，哪怕在旁人来看，我已经是很幸运很幸福的人了，就和我那时候看别人，也觉得谁谁谁都比我过的好一样，所以一切交给时间吧，希望总归会有的

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• 到目前为止，我18岁的人生还算顺遂。小学我妈坚持在家庭条件不好的情况下买了某学校的学区房，希望有一个好一点的初中。本来没打算择校，但临时起意去参加了考试，竟然择上了，去了全市数一数二的初中。初中基本一直在玩，到了中考前一个月还在上课看书，幸运的是中考发挥很不错，去了最好的高中。高一下学期因为疫情成绩一落千丈，之后一直在摆烂。倒是试图挣扎过几次，因为我还是太懒了未果，只是稍微有所起色，最后高考也就正常发挥，不顾大多数人劝阻，逃离家乡去了南方的某985。父亲这些年来一直没有负得起什么责任，赚钱，管事，家务，样样不行，几乎什么都是我妈一手操办。我认为她的能力甚至足以去做一个职业女性，却因为家庭不得不一直默默无名地劳碌。我在高一网课的时候成为了父母的导火索，他们分居了，随后陷入财产分割的漫长战争。我毕业之后，为此去和我爸吵，和我奶奶吵，队得他们哑口无言，但恐怕并不会起到更多实质性的作用。大学的第一个学期即将过去，我想过要卷起来，可总觉得提不起劲，每天都在负罪感十足地摆烂。我不好看，不高，没有什么突出的特长，是个“□□”，虽然有幸没有经历过许多女性所经历的一切不公和灾难（除了我奶重男轻女），但我知道，她就在我身边，我也可能会是下一个她。我打“□□”为了他人，更为了自己。最后，我正在为这位我喜欢的时间不长，但再也离不开的作者，和她这篇刮骨疗毒的刀锋一般锋利雪亮的文而感动。

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• 忍不住也要说一下我的。本人40+，家庭主妇十年，去年开始和朋友一起创业。创业的初衷不是为了事业心，而是为了赚钱，当觉得家庭生活过不下去的时候可以有带孩子离婚的勇气和财力。真正工作了，发现虽然是重抄旧业，但是社会竞争激烈，工作繁琐，人情冷暖，工作远没有预期那么顺利。更重要的是自己虽有野心，但是还是习惯性摆烂，不想干活，总是要刷手机，总是拖延工作，碰到难题就先拖。最近差点把自家亲戚的事情也搞砸了，幸好老天眷顾，语言成绩按时抵达没有错过申请DDL。本来还想糊弄过去算了，我真是太差劲了！也幸好有朋友兼同事把关协助，工作按时且圆满地完成了。今天和心理咨询师聊起这个事情（由于自己的拖延和失误可能导致客户的事情错过DDL），但是太羞愧了，没脸和别人说，一直压心头，只能和心理师聊聊，当时她说，这是为什么呢？没有其他人可以说吗？我当时一愣。觉得就是没人可以说啊，这么丢脸的事这么不负责任的表现只能自己默默消化啊，怎么敢告其他人？！一般遇到问题大部分都是自己咬牙坚持解决的。说出来能有用吗？！心理师说，嗯，感觉这样的你很孤独，这么多年来一直很孤独。。我一听觉得很难过，很委屈，为自己心疼。所以今天看到皮皮的更新，还有下面姐妹们的留言，忍不住也要分享一下自己的事，好像没那么孤独，有取暖到。我没那么好，但也没那么坏，对自己好一点，宽容一点，且行且珍惜自己吧。

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