首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 想稍微偏个题分享一下自己厌女的经历。小学的时候我很活泼外向，性格大大咧咧的，没觉得自己哪里不好，上了初中就变了，我经历了外貌羞辱，被男生女生用侮辱性的词汇称呼，我变得敏感自卑，一度非常厌女。我厌恶自己的女性身份，因为女性必须是漂亮的，不然就会被攻击，无论你的成绩如何性格如何，都不如一张好皮囊，男性却不会这样。为了维护被刺痛的自尊，我对标班里那些被男生追捧的漂亮女生，认为她们是附庸的、需要讨人喜欢的，于是我采取的防御措施是让自己变成女汉子，变得男性化，这样我就不需要任何男性的关注和帮助，不需要长得漂亮，不需要讨人喜欢，这些都是令人羞耻的。后来随着心智的逐渐成熟和女性意识的觉醒，我认识到观点的错误，启发到我的是皮皮在《大英雄时代》里的一段话，军需官给“女汉子”傅落修发型，傅落很不自在，军需官说“如果一定要认为美丽的东西都是脆弱的，只要邋邋遢遢、五大三粗甚至像臭男人一样不修边幅才是有力量的表现，那只能说明他们够缩卵，要靠一张皮来虚张声势。”我意识到自己掉入了男权的陷阱里，我原来一直都很厌女。男性不等于强大，女性不等于弱小，美不等于弱小。我在大学的时候尝试化妆，尝试面对镜头，羞耻感依旧如影随形，我依旧无法完全逃脱初中带给我的影响，但至少我能接受并且喜欢自己的女性身份，能欣赏身边的女生，我的厌女症状基本上快要消失了。追平桥头楼上，已经大致清楚了皮皮想表达的主题，我又回想到最初看到军需官那段话的感受，我在哭，我很难受，又很感动，很多很多无法说出口无法让身边的人知道的东西，我通过一本小说得以发泄、得到了抚慰，原来不是只有我会有这样的问题，所以很感谢皮皮，希望你一直写下去，写你想写的，作者写文，读者看文，仅此而已。

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• 下午喝了茶颜，现在睡不着了，看了姐妹们的故事，也写点什么吧
  我今年22岁
  童年创伤有点但不多，有时候在心理咨询室会因为这个哭一鼻子，但看了林水仙的故事之后觉得自己的这点事真的不算什么；感情经历有点，也不多，都是在18岁之前。没遇见过渣男，但因为当时年纪小不够成熟，做的事也比较幼稚，如今看pp文中的爱情观，有时候真想回到过去打自己一拳qwq
  18岁以后么，大一上学期很快乐，参加了很多活动，下学期疫情在家；大二跨校区转专业，面对着陌生的人，还要补很多课程，这对“家养的”我来说极其困难，只能一边唱着“孤单是件风衣，它裹起了怕，然而我很勇敢啊”，一边逼着自己自立自强；大二大三之间的暑假，我去银行实习。实习的时候会摸鱼看pp的文，有一次看残次品的时候特别想哭，但因为银行随时有人来，被我硬生生逼回去了。这一行泪却在看到太岁中周楹的那一句“小宝，你给我留一条活路行不行”的时候流下来了；如今大四了，要考研了。倒计时只剩下个位数，如今激励着我的是小潜的那一句——谁让我不见棺材不落泪呢？被焦虑和不自信困住的时候就想一想严争鸣——三丈囹圄，也不过是一方粗陋的画地为牢，六爻实乃我之清静经。
  仁人志士修身齐家治国平天下，我如今囿于修身，还没能给自己挣出个前程，不敢眼高手低，妄谈家国之志。P大笔下的主角往往“不敢有片刻懈怠”，我作为一个考研人却常常想躲懒，真是惭愧。日后定打起精神，争取上岸。嗯，之后希望能学会做漫画科普视频，以我之眼，看大千世界，而后把眼中的世界展现给大家，也算是为社会做出一点贡献。
  水仙妹妹，你在看吗，想当作家的你，应该很喜欢看故事，很注意观察生活的吧。 投一颗地雷，表达对你的爱如同滔滔江水连绵不决、又如黄河泛滥一发不可收拾！

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• 甜甜，还有两个月我就二十岁了。可是我什么都不行，活得一点也不好。
  先不回顾我前二十年的种种，就最近这五天。。。我不知道该怎么叙事。。。学校放假放的早一点，我去了另一个市，在我室友家住，睡她的房间。这几天感觉到她妈妈并不喜欢我。我去这个室友家里是因为，我想要找一份工作，她家盘下了一家快餐店。我想去她这边试一试。工资不高，一个小时九块钱，八小时工作制，加班有加班费。试用期没有工资。三天之后，我被辞退了。因为阿姨说，总店老板不要我，手脚太慢了。尽管她的说辞好像照顾到了我的感受，但其实，依旧是生硬地请我离开。阿姨的那句：你怎么打算，并不是问我工作的去留，而是，问我被辞退之后的安排和住处。挺难过的，想哭。但我在阿姨面前并没有掉眼泪，我说，我出去打个电话吧，出了门之后，眼泪就掉下来了。给我妈打了个电话，说，不干了，因为老板不要我。我妈安慰我，没事，去她那里。没关系的。
  哈哈哈哈，码字码到这里，又掉眼泪，赶紧偏头擦掉了。因为枕的是我室友的枕头，不敢弄脏。阿姨今天早上就卫生问题还给我提了好几句。她嘴上说着说不在意，可是语气和微表情满是介意。我真的有意识地保持她房间的卫生的。或许是我的神经太敏感了吧。今天就觉得挺可笑的，把别人的客气错当了真。哈哈。
  这件事就发生在几个小时之前，而几个小时之后，我要坐上一个半小时的大巴车，去市里乘坐高铁，两个半小时的车程，去我妈那里。
  我感觉我自己挺认真的在学习一个后厨应该做的事了，这三天，有因为不熟悉机器的各种被烫伤，被煎汉堡的机器烫到指尖，被微波炉加热碗的温度和蒸汽烫到指背，被油锅里的热油溅到手背，处理将要解冻的食品，被食品上冰碴子划伤……我觉得，这些都挺正常的。进后厨没两天，机器什么的没有摸熟，烫伤划伤都是正常的，只是我能和这些机器共处的铺垫而已。
  后厨的那位大哥说了，一周差不多就能成为一个老手。他也是一周差不多的时间熟练掌握后厨。我以为我一周之后也可以成为老手。可谁能想到呢，我根本没有一周的机会。
  我觉得自己挺努力的，但是自己的努力在别人眼里被贬的一文不值真的挺难过的。哎呀，怎么这么难过呢，《被讨厌的勇气》里不是说了，要正确区分课题，努力工作是我的课题，我承认我做的不够好，但我也认为没有差到那种地步，所以，怎么对待我的努力是她的事，别难过啦。
  最近突发奇想，想找一找甜甜古早文看，看《一树人生》。谢一打工挣学费那一段，真的给我眼泪彪出来了。此时此地，狠狠地共鸣了。
  哈哈哈，再聊就要赶不上车啦，睡了睡了。每一个未知的日子都值得期待呀！明天就可以见到妈妈了，一年了，一整年了。加油加油，明天又是新的一天！新的开始！晚安！各位！甜甜，爱你！

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• 我很小很小的时候，父亲去世了，可能那时的我是两岁或者三岁，我妈对此讳莫如深，也不会跟我提起他。后来她找了另一个男人搭伙过日子，他们的生活中充满了争吵，原因很简单，因为穷。那时候住的房子很破，下雨天屋子会漏水，房顶总是会有老鼠走动，冬天烧炕屋子里会乌烟瘴气，厕所在屋子外又破又臭，但是日子还是要将就着过。因为家里穷，所以小学、初中以及高中我都会拿到学校和社会给的助学金，但是我真的很讨厌被老师叫过去填那些表之后同学怪异的眼神，讨厌拿到补助拍照时微笑的感觉，这就像是必须把自己的窘迫与难堪公之于众，之后还要感激涕零。有这样想法的我很不懂事对吧，拿着国家和社会的钱怎么还能有这样的想法呢？放在如今的互联网上这样的我会被骂死的吧。但是那时候的我真的是很窘迫难堪啊，甚至恨不得找一个地缝钻进去！不想被同学用奇怪的眼光看待，不想被任何人知道我家里的情况，不想把自己的生活放在别人的嘴里被品头论足，所以我拼命缩回自己的壳子里，避免和其他人有过深的交情，避免社交，所以那时我从没和同学出去玩过。但是到了大学，周围的人变了，是很多大城市的孩子，他们更加的光鲜亮丽，会待人接物，会说话会社交，他们去过很多地方，他们也更加的包容。当我看到的多了之后，会发现当时的自己有些太矫情了，世界这么大这么多姿多彩为什么要把自己封的严严实实呢？人生的每个阶段对自己对这个世界都会有不一样的认识，下一个阶段的自己会变成什么样只有自己经历过才会知道，这难道不是一件值得期待的事情吗？向前看，相信生活总是会变好的，水仙，向前走走吧，相信你以后的生活会变得更好的！

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• 19岁，女，高考后进了一所普通211，听长辈的建议学了数据科学，现在学得索然无味，有点后悔。
  喜欢画画，被企业wx忽悠报了个原画班，交了近六千的学费，后来发现上的课还不如b站免费的绘画教程。
  成绩一般，这一章有个词很贴切，脑雾，我觉得自己浑浑噩噩，看不清别人，也看不清自己，室友对我冷暴力，我这憨批一个星期后才发现。发现了又没有勇气解决，就放着。
  小时候认为自己是全世界最幸福的小孩，表达欲很强，跟男女老少都能聊，以为自己可以和任何人做朋友。不会的问题总能从父母那找到答案。所以某一天我爸让我自己弄明白，我特别委屈。现在看还挺尴尬的，尤其是吃酒席看到一个跟我小时候迷之相似的初中小孩。
  以前认为学识很高的人品德也一定很好，盲目信赖这样的人，现在看的多了也就明白什么是人心险恶，得提防着些。
  上个大学活的像个冤大头，购物欲膨胀，买了很多没啥保障的东西，后来学聪明了把钱都充进校园卡。
  不会理财，不会交际，也不会说话。做presentation或者竞选班委演讲的时候声音打颤，暴露在别人目光下的自己怯弱焦虑，恨不得扣出十八层地狱住进去。
  刷某乎看见各种考研攻略，也许我就是大官人说的废物大学生吧，既下不了决心考研，又想要薪资高的工作，平时上网课摸鱼，下完课摆烂。有想法和创意总半途而废。
  在评论区看到五湖四海的书友将自己的经历分享出来，我超级容易共情，也忍不住写了。
  这一章简直集天时地利人和，封神。

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• 20岁，大二，因为高三高考失利复读了一年。
  家里有两个妹妹，一个弟弟，从小我出门屁股后面都跟着他们仨，一直带着他们东跑西跑到处玩，他们身上脏了我就会被责骂，所以小时候就比同龄人少了很多自由，但是他们依然是维系我和这个家联系的纽带。
  从小到大，成绩都还不错，算得上是名列前茅。但其实我也并不是一个很努力很上进的人，所以对自己没有太多自信，成绩也始终不太稳定。不过我是一个极度缺乏自信，自卑焦虑的人，我对自己说长相不自信，身高不自信，性格不自信。总是和其他人对比，羡慕其他人人缘好，朋友多。高二那年暑假，摔到腿，韧带撕裂，拄拐拄了一个多月，也知道了我妈对我的不满和怨气，可能一直都知道，只是越大越敏感越难过。
  上了大学我也没能改变自己，说到底也是自己不想改变，和同学之间的交流还是很少，沉默寡言独来独往，干什么都是一个人，寝室氛围也并没有多融洽，我也不喜欢我们那个寝室。
  但或许这个年龄的烦恼也不过是鸡毛蒜皮，是我们老师说的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。”现在因为被学校遣返，路上坐车坐太久，阳了，阳四天了，还在难受，智齿还超级超级疼，希望之后能好吧。
  也希望大家都能健健康康的，别想那么多，吃好喝好玩好睡好！

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• 看完这一章，再看评论区，突然读懂了那句“十丈软红尘下，众生皆苦。” ，同时感到难过却又高兴，真好啊，这么多年，林水仙终于真切地看到了一次鲜活的人间。我是一个22岁的大学生，近一年都在准备考研，但是下半年因为各种原因，临到考前我放弃了今年的考试，准备明年再考，前不久我的爷爷去世了。爷爷对我很好，从我很小的时候就带我，送我上下学，他走的时候我一时间根本不知道该用什么表情去面对，心里空荡荡的，他的遗像我也根本不敢看一眼，看了就很难过。对我来说，爷爷的自行车后座承载了我整个童年，虽然一直不清不楚地活到了22岁，但我始终在读书，觉得自己还没长大一样，只要爷爷在那里，我就还会想起小时候坐在他身后听他唱歌的样子。十岁父母离婚的时候我不觉得童年结束了，但现在我的童年彻底结束了，属于我的那份童年的记忆跟随爷爷一起被埋葬了。因为爷爷的去世，这几年一直在外工作的爸爸赶了回来，我跟爸爸关系并不好……昨天甚至还吵了一架。当年我爸妈离婚，爸爸把我送到叔叔家寄养了一年多，后来每年寒暑假我也去叔叔那边。叔叔一家……对我并不是很好，小时候是这样，后来长大了和我妈妈生活在一起，跟他们接触少了，也就好点了。寄人篱下的滋味并不好受，叔叔婶婶和奶奶喜欢在我背后说我坏话，堂姐堂弟因为知道叔叔婶婶的态度，对我也忽冷忽热，还会在其他小孩跟前说我坏话，让别人不要和我玩。其实我不怨他们，孩子都小不懂事，只是看着大人的眼色行事。现在我爸回来了，非要我把叔叔婶婶他们当成不知道多好的一家人来对待，我做不到，我无法原谅他们对十岁十一岁的我所做的事情。我现在还是很尊重他们，也没有天天给他们翻白眼啊，凭什么让我去亲近，小时候他们把我当成一家人了吗？我每次和爸爸吵架都会绕到这个问题上来，他永远不能理解我，就知道指责我，说我小心眼，自尊心强受不得一点委屈，以后在社会上怎么办。我他妈我都不知道自尊心是什么，我真的很生气，我把十一岁的你放别人家里感受冷暴力，每天活得小心翼翼又胆战心惊，你真的能不怨吗？说我一搞就跟受了天大的委屈一样，我真的跟他没话说，我只回他，未经他人苦，莫劝他人善。你看，我其实活得也蛮糟糕的，有时候在我爸爸还有他亲戚那边就像个笑话一样，我也没有我堂姐堂弟聪明念书好，上大学前总是被放在一起比较，但其实我好不甘心的。聂凯那句话真的有触动到我，林水仙，如果我早知道还有这样一个你在看着我，我一定不忍气吞声，我一定拼命维护自己和妈妈，我一定会活得更努力一点，然后给你绘声绘色地描述人间。

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• 21岁，女。父母有不好的地方，情绪敏感，教养方式不科学，有点打压人，因为他们自己也不算一个完全的大人。很幸运的是他们非常爱我，虽然他们并不尊重人，有很多东西都不理解，但是他们意识到这些东西会伤害我，也会悄悄改正。
  小时候也是奶奶带大的，奶奶对任何小孩都溺爱，我那时候像个横冲直撞的小火车，什么都不怕。后来妈妈带我，她很内敛，不喜欢我张扬的性格，要纠正我，小学以后反而到处被说内向。
  我性格上很迟钝，属于小时候被人欺负了看不懂要过十多年才能反应过来。而且并没有那么多人欺负我，我一直过得很幸福，总是遇到很好的人。我在现实生活中没见过完全的坏人，有时候别人讲，我甚至没法相信。
  可能人生中唯一的挫折就是高考。我的学习方式一直自由散漫，高二遇到了一个班主任，同样看不惯我，想纠正我的不良习气。我那时候心思其实还像个小孩，学东西快是因为想的东西很少。但是在现实中遇到了一点挫折，突然就把那么多年没长出来的心眼子长全了。高中嘛，其实是越迟钝越好。所以我后来神经衰弱，长久地焦虑，是一只惊弓之鸟。
  后来读了心理学，学校对当时的我是最优解，一座临海的城市，冬天早早下雪，不封校的时候，走十五分钟就能到海边。学心理学，其实对我糟糕的心理状态没有帮助，因为我其实学不进去。有帮助的是课业非常轻松，一个学期的课一点也不听，复习三天也能过。又遇到了好人，就算我不听课，不看群消息，舍友会耳提面命，不让我错过作业。
  就是在这种状况下，慢慢好起来。真的很慢很慢，我难过，就是很消极的时候，我就想为什么别人都说不能死，肯定有人像我这么想过，所以一定有什么理由。我不能死，我得等以后去看看。
  然后突然有一天，可能也不是突然，只是那一刻突然想起来，意识到——就像从漫长的冬眠里醒来，我又重新找到了生活的乐趣，愿意长久地活下去。

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• 小时候我是大家眼中的乖女孩儿，也算“别人家的孩子”吧，成绩一直很好，好像做什么事情都游刃有余的样子，不对，是那时候的小姑娘，她心里没有太多的烦恼，她出生在一个普通家庭里，却也有许多漂亮的衣裙、放学回来有可口的饭菜、有来自爸爸的宠爱，她一度认为自己像个小公主一样。
  虽然她被逼着去上各种烦心的兴趣班，自己的时间被妈妈规划的明明白白，连假期周末也要去学东西，她也在心里偷偷抱怨过。可是我现在却很怀念那个时候啊。
  五年级的时候，不，甚至是更早，已经有了可寻的踪迹，可惜小姑娘对那些不甚敏感。她的父母终于在这两年吵的歇斯底里，家里能摔的东西全摔了，她的妈妈有时候也会拿小姑娘撒撒气，说道：“你看看这个家成什么样了，要是不好好学习怎么办…”她更努力学，她害怕自己失去这个家。
  终于，她的妈妈还是走了，去了浙江。
  起初，她被妈妈交托给辅导班的老师，正好是同学的妈妈。她住在他们家里。没两天，被爸爸接了回去。
  有时候，她也不知道怎么了，就会被爸爸拉过来打一顿。小姑娘被死死地拽着，痛感蔓延她的屁股、腿。
  一次又一次，她只觉得面前的父亲，变得好陌生。
  回到家里，不是冰冰冷冷，就是热火朝天的一顿打骂。小姑娘的心里每天悬着，她无心学习，甚至用电子手机去麻痹自己，开始寻求去结实朋友，她不断寻找一个陪伴。
  她收到一个好友申请，“我是你王叔叔的儿子”
  她不解，问道“我好像不认识一位姓王的叔叔？”
  他说：你妈妈认识。
  几乎一瞬间，我全部都明白了。
  后来，妈妈成功被她的一条短信逼了回来。
  她不再经常挨打，可她依然不开心。
  她做事慢慢吞吞，每一天都没有活力。
  她常常被家里人骂，她做不好一件事情。
  她只会掉眼泪。她是个废物，哥哥经常这样说。
  六年级，她学会了吸烟早恋各种玩。
  反正没有人管管她。
  初中，爸爸去了外地工作，家里剩下她妈妈和哥哥。
  妈妈脾性火爆、性情猜疑，哥哥性格冷漠，常常会打她，拽她的头发，往一边推。有一次，是个炎热的夏天，她回来后浑身都出了汗，不过是洗了个澡。
  半途中听到有人很用力地拍门。
  她慌忙把衣服穿上，去开门。
  她看到了哥哥脸颊边有两道泪痕。
  接着，劈头盖脸又是一顿。
  言语的、动作的，她都在经受着暴力。
  可他们从不会觉得自己是错的。
  她不停地寻找一个依靠，每一段恋爱，都是一个身边的陪伴。
  现在，她已经快十七岁了。
  那些行为上的暴力，她很少再经历。还有是因为，她平常都住校，果然能减少很多问题的爆发。
  那些痛苦的，在心里压着她喘不上气的，很多东西都离她很远了。可她还是会失眠，会感到喘不上气，大脑紧绷地疼，好像永远有这么一件事，解决不了，缠绕着她。她的记忆经常混乱，有时候想要入睡都得依靠吃褪黑素。她害怕出门，害怕密密麻麻的人群，害怕忽然的示好，害怕别人的关心。害怕跟谁有交集。
  我想自己大抵是病了。

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• 真的很喜欢普瑞斯特女士。
  无论是二十一岁，还是这本书下面，都给读者留下了一个安身之地。
  现在才发现我的事，对于大家来讲，真的不值一提。
  妹妹腿病，难以治好。
  姥姥高血压，前几个周差点离去，我那时候才发现，有的人真的不知不觉，就要到了离去的时候。
  姥爷糖尿病胃又不好。这几天又生了病，每天发烧（没得新冠）。
  我……用他吧，他给我小姨发那种东西，骚扰我小姨，我没有爸爸了。
  我妈，她跟我说，妹妹的腿看不到希望，她看不到希望。
  可我又能怎么办呢。
  家中的负担就这么突如其来，扯到了我的身上。
  我无时无刻想，我要是考不到一个好大学，找不到一个好工作，我们家将来怎么办呢。
  有个舍友，被宠着长大的，家长宠，哥哥宠。她的神态，不经意间露出的只字片语，都引发我的羡慕，甚至泪水。
  可我不能哭，也不敢哭。
  学校生活并不轻松，压力大，精神紧绷到晚上睡觉，一点声音都能将我吵醒，半梦半醒之间都在背课文。
  可是回到家，便只能笑了，装作没心没肺，不敢让老人担心。
  我妈有时生气，骂我没有心，不知道关心别人。
  可我还又能怎么办呢。
  我知道，这对p大其实是不公平的。她没道理承受着他人对她沉重的情感，没道理被别人死死当成精神信仰。
  可我就是控制不住自己，控制不住眷恋她的温柔，控制不住在难耐时想起她，控制不住留下这条评论。
  有时感觉，她真的好像奚平啊。
  priest女士平安啊，希望你永远健康幸福

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