书评 - 晋江文学城

18岁，大学牲一枚。我就是典型的原生家庭不好所以养出来了个感情冷漠性格奇怪的人啦。爸妈在生完我后仅仅过了一个月就又怀上了我弟，让我怀疑我其实是他们捡的吧。从小听的最多的话就是“袜子给我们洗了”“碗洗了”“别家孩子六岁就会干什么什么了，你就只知道吃”“你这个懒样子嫁到别人家里去三天给你赶出来”（所以我励志要嫁就嫁有钱的，就算不爱也没关系，请得起保姆就行）
家暴也肯定是家常便饭啦，他们经常从外面大街上折柳条树枝回来，就算我和弟弟一起犯了错，我也总是多挨打，因为弟弟一直被妈妈护着。哦对，妈妈非常喜欢弟弟，非常讨厌我，甚至觉得我脏，不让我碰她的东西，尤其是水杯。有一次她丢了一百块钱，她就一直说，肯定是我偷得，然后弟弟也说我给过他十五块钱。那是我小时候被打得最惨的一次，惨到我到了高中想起来还是会全身发冷，眼前发昏。现在大学了，到一点也记不起来了。
阴暗的人生迎来一丝转机是我本地初中没考上，就回了老家读初中，然后一直读到高中。这六年算是比较轻松的日子了吧。就是最开始还是会习惯性臣服在他们命令下，只要他们打个电话骂我跟肥猪一样就知道宅在家里不运动，我就会立马下去打篮球。
但是后来慢慢的，我叛逆期到了，思想也开始解放了。要说我以前对他们还抱有幻想，觉得他们是爱我的，那么后来我就彻底厌恶恶心憎恨他们了。
疫情三年，人际关系，学业压力，让我感觉自己得了抑郁症，脑袋每天都很疼，月经从来没稳定过，肠胃也熬出了毛病，经常便秘。所以我想回家调整。但是老师必须让家长同意签字。我求他们让我回去待会儿，我在学校要喘不过气了，但是他们骂我是泼妇。我那时有点，不知道怎么形容，我第一次从父亲口中听他骂自己的女儿是泼妇，就因为她哭着闹着要回家。
后来我一直想回家，就开始想自己动老师那一关，和老师说自己家情况，希望老师能同情我一下。但是老师转头就去教育我爸妈了。他们在老师面前装的很讲道理，一给我打电话就是警告我别和他们耍心眼子，说我耍不过他们。
天呐，我当时才十六岁，我感觉他们不是我亲生爸妈，他们是要跟我争家产的同级竞争者一样。
后来很多事情，反正我彻底死心，相信自己没有爸妈了。然后今年寒假，他也说不养了我了，让我觉得没有他们这个爸妈吧。我现在还守着两百块钱寻思怎么搞钱呢。
当然这只是我迄今为止十八年人生中家庭那部分。我烂泥一样的人生哪里都是烂的。我发现一个人只要一样东西烂了其他东西都会烂。上帝是有强迫症的，他只会打开所有门窗或者关上所有门窗。我的友情，我的爱情，我曾唯一引以为傲后来却因为抑郁症一落千丈的成绩，我不堪的外貌，我体毛浓密，疙瘩遍身的丑陋可怖的身体，和常年胃胀气，导致肚子总是怪响，总是想放屁，因此被坐后面的男生厌恶。我感觉我就是来赎罪的一样。
“未知苦楚，不信神佛。”
我信了，我一定是上辈子做了什么伤天害理的事情，才会让我这辈子烂到泥里。我宁愿相信这一切都是我冥冥之中的报应，也不愿相信这就是我这一辈子既定的命

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