首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我是一个初中生，每天活的浑浑噩噩的，不知道自己该干什么，几年前我妈去世了，很突然很突然，就像一场荒谬的梦一样，明明几个星期前她还在认真的教我英语，后来，我爸的态度慢慢缓和了一些，就像补偿一样，墓碑立好后，他站在墓前泪流满面，我捧着一束香水百合在一旁漠然看着，我知道他的悔是带着真意的，可那又怎么样呢？人都去世了。
  他那天捧着一束菊花，我嗅着清风携过来的菊香，淡淡的，若即若离，不讨人厌，后来，我和他并肩走，我问他，你知道妈喜欢什么花吗？他顿了半天，你看，他连我妈最喜欢的花都记不起来了。
  我对他是有恨意的，很软弱的恨，恨他这份悔意来的太晚，没能赶上那个应该道歉的人。
  我从小就是被外公外婆带大的，经常被某个人打或骂，有时候是我自己欠抽，有时候是她不高兴，但我还是挺感谢他们把我这个拖油瓶养这么大，虽然说我也觉得自己是只白眼狼，因为她骂的太狠的时候我曾回过嘴，打我的时候我还跟她对着干过，白眼狼身份敲定了。
  学校里的我成绩平平，年级排名勉强捞到个中等，英语超级差，120分的卷子我能给你来个六七十，不求上进，令人唾弃。
  现在的我也只能这样了，但是，林水仙，你不必再害怕，恐惧，彷徨了，因为，你有一个比我好的多的，光明的未来，祝福你啊，林水仙。

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• 我是一个初中的女孩儿，我很庸俗，大概是为了几块钱能和父母吵起来的那种庸俗。
  我没有固定的生活费来源，出去和朋友玩才能找父母要。有时候我看着身边别的朋友每个星期每个月都有生活费，我什么都没有会突然怨恨起父母：明明家里不穷，明明能买车买房买名牌，为什么连点生活费都不愿意给我。
  我还特别虚荣，总是忍不住和别人比比，从学习到生活。别人学习比我好我会嫉妒，也许是因为高开低走，年级第四考进学校，现在只能在年级十几浑浑噩噩。我总是告诉自己只是因为自己懒，实际上自己非常聪明，领悟力很高，实际上确实是这样的，我在数学物理方面总能比别人快理解一步。但即使知道是自己懒、不愿意学，却也从来做不到自律，看到手机就想玩，作业永远拖到最后一刻写。
  我还会怨恨父母的不理解，我是一个同性恋，不是年龄太小而不知道什么是爱情，也不是耽美看多了就直装姬，我很肯定自己只喜欢女生。但是我的父母是极其封建的，我试着和我爸妈提起我的性向，他们不说什么，但是会很快地转移话题，假装听不到。我也无可奈何。
  以及不得不说，其实我比你幸运多了，虽然我父母会家暴我、不理解我，我自己也虚荣虚伪庸俗，似乎我就是一个社会的反面缩影。但我有很多很多朋友，有很爱我的父母，有关心我的老师……但是我不懂得珍惜，关心我的老师骂我几下我就会生气；父母不随我的愿我就发脾气；热脸对陌生人在他们开始亲近我的时候又很快失去兴趣；朋友和别人一起玩得好一点就难过。相比之下，我实在是不懂事极了。
  我只看到这里，我不知道你的未来是怎么样的，但我想，在缪队和其他人的关怀之下，那会是一个光明灿烂、充满希望的未来。

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• 女生，19岁，某985在读大二生，学校或许还挺不错的，说出去能让父母挺直腰杆，但好像高考就是我的巅峰了，从此以后人生一直走下坡路。
  过去总觉得自己也能在大学有点成就，在大学里蹉跎一年多，活得迷茫又窝囊，没有计划、得过且过，好像一腔热血全被自己磨平了。
  自我约束力极差，时间利用效率非常低，恍恍惚惚玩玩手机就过去了。
  拖延症严重，拖到后面索性放弃，就跟p大另一本书里的叶子璐一样。
  原来还不错的成绩在高手如云的大学里也变得普普通通，奖学金简直遥不可及。
  原本习惯了不用太努力就能领先，学习靠灵感的方法明显不适适用现专业学习，于是在自己不擅长的领域里非常吃力还被别人远远甩在后头，便习惯了把不擅长当借口摆烂不努力。
  性格别扭纠结，不善交际，不是班干，也没有什么社团活动。
  宿舍关系相当一般，平时鸦雀无声几乎零交流。
  某种程度上来说和赵筱云挺像的，不谙世事到不可思议的地步，习惯了什么都靠父母帮我解决好，以至于现在在大学就像个自己什么也解决不了的废物。
  身边朋友有专业第一的，有拿一等奖学金的，有校级社团的干事，有学生会骨干，只有我好像什么都不是也什么都没有。
  每次都会惊觉，现在的我怎么这么失败啊，什么都不会，什么都不懂，原来最引以为傲的成绩也不复存在，那我还剩什么呢。
  又挣扎又迷茫，失眠也一如既往地侵扰着我。尤其现在遣返在家更是无法静心学习，明明马上就末考了。压力越大越想摆烂越不想动。
  一手好牌打得稀烂，我怎么会这么失败啊，我还来得及吗。我甚至没有勇气看这个糟糕的自己。

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• 02年女生。我一直生活的很狼狈。初中的时候一个同学说要是活成我这样就跳楼，当时只觉得好笑，笑骂了回去，明明没有在意，可这句话却如影随形般烙在了我心里。
  小学的时候遭遇过校园暴力，因为我大部分时间沉默，不玩游戏不讨喜，我报复了那个领头欺负我的女生。
  因为成绩还不错。
  我和那个女生一块升了学，还成了同班同学。
  哈哈哈真的搞笑。
  高二我得了“抑郁症”（心地善良的医生很了解偏远地区人们的心理，对抑郁症都十分不待见，更何况其它的），有遗传因素（我母亲是精神障碍患者），也有遭遇校园暴力的影响，高中三年我没在学校呆过很久，只记得狭小、潮湿、冰冷的寝室，早读时教室窗外令我坐立不安的呓语，吵闹食堂上空传来的呓语——那种只有我一个人的呓语
  我失眠，吃药，各种躯体化症状，最严重的是睡前幻觉是对室友的无限打扰，我根本就在学校呆不下去。
  吃药发胖，触觉真实的噩梦，大红色和蓝色的被子，同学嫌恶的眼神、愧疚、痛苦、眼泪，讳疾忌医。
  愧疚绝对是世界上最糟糕的情绪，况且本来就是我错了，我晚上惊恐发作会打扰到室友休息。
  请假看病。
  我越吃药越严重。逐渐不相信医生。
  那段时间某小说很火，三个朋友在不同时间段不同地点给我强烈安利，其中有一个女生还给我讲了小说里面一个恶毒配角的语录，引起我极大的兴趣。
  看完那本后，我开始大量的看小说。
  就这样我打开了《杀破狼》，我还清晰的记得看第一章的感受，平淡，白开水的味道，点了退出，复又点了进来，我当时缩在被子里，尽量忽略脑海有些失控的想法。
  长庚成了我的精神支柱，我那时正亲身体验“未经苦处，不信神佛”（一向唯物主义的我爸宁可信其有不可信其无的给我找了人，解决我身上的问题。）
  我真的慢慢变好了。
  我爸亲手给我刻了一个狼牙项链（其实不是狼牙，我爸这么说是为了高大上一点）
  “抑郁症”和“乌尔骨”何其相似，我用了很长时间，变得很少害怕那些幻觉，但真的很难摆脱。
  长庚就像一根救命稻草一样，支撑着我走了很多路。
  晚上睡觉的时候手机播放着《杀破狼》广播剧，床头放着《杀破狼》的彩绘飞机盒，高考后我压线进了还算满意的学校，学了还算满意的专业。
  虽然睡个好觉真的很难，虽然真的很痛苦，但我毕竟还在。
  如果没有遇见长庚，我是真的坚持不下去了。
  P大，谢谢你 。
  你的文字给了我活着的勇气，真的很感谢。

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• 20岁，大三的废柴女大学生，思想政治教育的师范生。我感觉自己身处一个非常割裂的境地。在精神方面，我享受于在网络上、在书籍和游戏中看各种各样的故事，喜欢思考和研究人，经常沉浸于虚幻的世界，并且具备自己的价值观念体系，作为一个infp-a，我在精神境界上对自己还是比较满意的。但是在现实生活中，我孤立无援。我找不到有共同语言的朋友，没法跟人探讨那些奇怪的话题，虽然身边的人都很好，但是都没有到能够交流思想的地步。
  我的家庭算是普普通通的幸福，听我爸妈讲我小时候家里欠债很多，但是现在也勉强能算是小康，可能是我被我爸妈保护得很好，我个人从来没有感受到过经济上的问题。
  我从小到大在学习中都是属于中等偏上的“临界生”，被很多老师说聪明但是不努力，小升初的时候辉煌了一下，拿到了私立初中的奖学金。中考提前批考试即巅峰，考到了本地最好的高中，是仅次于尖子班的提前班。高考时有轻微的发挥失常，大概就是从在浙江能考省外211的水平掉到了只能上普通双非一本的水平，勉强在接受范围内。由此展开了失败的大学生活。
  我一直对自己没有很高的要求，从来没有为什么东西拼尽全力，也没觉得有什么东西值得拼尽全力。我在大学里一直浑浑噩噩，因为当我意识到所有人都在告诉我学习是为了工作时，我就再也不想学习，尤其是师范这个专业高度的工作导向。但是现在面临大家都在拼命卷的情况，我也会跟着害怕找不到工作，但是因为没有好好学习并不觉得自己承担得起教师这个工作，如果跨专业考研，又不知道自己未来除了当教师还能干什么，因为我感兴趣的东西依然是教育学、社会学、心理学这类很难找工作的专业。
  简单来说可能就是，我高度的精神追求和贫乏的现实困境之间的矛盾。

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• 17岁，正在读高三
  我上着一个还行的高中，有还行的成绩，目前最大的目标就是高考上610
  虽然看起来我过得还行，但是我一直觉得我是一个不怎么样的人。
  我是一个软弱、懦弱的人，小的时候被欺负了只知道哭，总是要靠爸爸妈妈奶奶。因为名字的缘故被人起恶意的外号八九年，我也不敢反抗。可是我明明一直被人欺负，我小学的时候也老欺负我的同桌，现在真的觉得很对不起他。自己明明也因校园欺凌受伤却把这种事情加诸别人的身上。
  上了中学进入叛逆期，天天为了玩电脑和爸妈斗智斗勇、和他们吵架。有一次还把妈妈气的摔了鼠标。现在住宿也适应不了，之前每周都要我妈开车上山给我送饭，拿这个拿那个，明明自己压力也很大还要安慰我。而且我总是生病生病，搞得我妈很累。
  我不会处理人际关系，每次和别人吵架，我都不敢主动去道歉，即使是我的错——我真的很软弱很懦弱，以至于不知道怎么去开口。高一的时候和一个舍友吵架，从此陷入了一个很孤独的状态——我的舍友和其他舍友关系都很好，这就导致我比较形单影只。有一次她们一起买发圈，那天舍长没去，我当然也没去。那个和我吵架的舍友说:舍长再买一个，我们全宿舍就有一样的发圈啦！我至今都忘不了她那一句话之后整个宿舍开心的样子，除了我。就好像这个宿舍没有我这个人一样。
  我懦弱到什么程度呢我甚至不敢亲昵地喊出我朋友的名字。每次看到那些女孩子可以亲昵地挽手一起走就觉得很羡慕，因为我甚至不知道如何与他人构建亲密关系——就像一个在深渊里的怪物学习着人类的行为方式。
  写这篇评论的时候我正被疫情困在学校（学校为了保护高三学子）。疫情这么严重学业这么繁忙，我还是整天想回家，比起刚上高三的时候我现在也没什么学习的动力了。爸爸妈妈一直在期待我的高考，为我做好后援保证，但是我却在这里浪费了。成绩上不去，离我的目标还差很多。看起来成绩还行其实和珠三角那帮人根本没办法比。老师讲过的知识点老是忘，拖延成性、课代表也当的不太好。我不知道我还有什么优点，感觉我一无是处，不知道未来在哪里。
  下两个星期大湾区联考，今天下午之后我还是要投入迷茫又繁重的学业中，祝评论区的大家和我都有光明的、清晰的未来。

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• 19岁，现大二学生，出生农村，本来家境还行后来遭受变故（父亲、爷爷患癌，父亲现在逐渐恢复，爷爷已故三年）现家庭比较贫困。父母常年外出打工故我和他们关系一般，是“最熟悉的陌生人”。家中姊妹多姐姐很早就在外就读故我在家是老大，常年被灌输要让着弟弟妹妹的思想。一直和爷爷奶奶一起生活（现和奶奶），爷爷奶奶以前有点重男轻女（后来我与奶奶沟通逐渐减少了这种现象）。我比较早熟，小学就自己独自上下学，后来有了弟弟妹妹又带弟弟妹妹上下学。小学开始学洗衣服做饭，初中开始可以独自洗衣做饭，初中可以帮奶奶分担部分负担，高中大学有机会就打假期工充当自己生活费。个人发育早，相比同龄人高壮且较肥胖。小学就有80-90斤，从小学开始就被人骂“死肥婆”“肥猪”等，中小学个人性格阴暗沉闷，不爱说话，没什么朋友，还有一点自卑。一直都不怎么喜欢“读书”但为了他们的期望还是勉强坚持着。成绩上小学算是高光时刻，小学成绩一直在前十每次都会评“三好学生”初中一直在前二十名但也不是很好，最后走运占了倒数第二个名额考上重点高中。高中底子差，一直是倒数，分班后保持在20名左右。考上了个一般的二本大学，大一天天看小说，摸鱼，没有目标，非紧急情况不努力，但还是会时不时的感到不安……

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• 我也来讲讲我自己吧。看了一圈前面的评论，好像大家都拥有“高开低走”的人生啊？我不一样。我没高过。也可能有，在我周围的人看来我是挺高的，但我觉得自己不够，完全不够。既不是985也不是211的大学，平凡的出身。
  以前一直享受着老师的关注，最后高考居然只考了个平平无奇的分数，失败者。然后现在在大学里混，现在期末考才发现我这个学期都是怎么过来的。浑浑噩噩，看小说，看视频，有点讨厌自己。大家都说大学是自由的，我不觉得。我一点也不喜欢大学，一点也不喜欢成年人。现在想想以前的我真的好意气风发啊，头脑清醒，有事可做的日子十分让我怀念。
  高中听说过很多事，所以上大学我也不想交朋友。一直封闭自己，不想跟人过多交流。甚至一度认为：在大学交到了朋友就是对我初中高中朋友的背叛。现在想想觉得好可笑，谁对谁来说又比较重要呢？虽然我还是不想交朋友，我要当一匹离群的狼。只是很可惜也许我只能成为苟延残喘的小狗。
  以前觉得我是世界上最独一无二的人，我看不起所有人，我讨厌所有人。现在我发现我只不过是最平平无奇的一员，也许仍有保留自己想法的权利，但还是逃不过泯然于众人这种结局。我看到了一个又一个比我优秀的人，他们甚至能轻易拥有我拥有不了的东西。眼界太小了我，真的。好悲哀。
  以及我的专业，好痛苦。我真的好痛苦，我不想选，但我没有反抗，间接导致了这个局面后又能怪谁？具体是什么职业我就不说了，是一个越老越吃香的职业。但是我一点也不想活这么老，我无法想象自己真的活到三十岁以后的日子。
  现在的生活理想就是希望我最多活到27岁。因为17岁对我来说很重要，重要到我握不住它但还是想念它，我认为17岁有十年的保质期。但又在偷偷期盼，能否真正有人懂真实的我，然后爱真实的我呢？也许不会有，其实我十分坚信不会有，但还是会在深夜幻想。
  这个世界真烂，我一点也不喜欢。

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• 03，19岁。人生的最近两年还可以，前半部分比较惨。小时候是“单亲留守儿童”，在还没咂摸明白父爱是个什么滋味的年纪，我的父亲就去世了。有次傍晚放学的点，看到表弟爸爸领着表弟走在夕阳下真的很羡慕，因为再也没有这样一个人能牵着我的手带我回家了。都说原生家庭会给人很深影响，可能确实这样吧。我哥青春期爆发了两年抑郁症，休学了两次，最后也还是年纪轻轻去挨社会的毒打。我还好，有点打不死的小强那种精神。一直在坚持上学。但还是像黑猫警长讲的那样——软弱。小一点的时候遇到事情，心里下意识就会推诿到家庭原因造成的性格缺陷上去。那好像不是我的一个伤口，而是一个万年挡箭牌。缩在挡箭牌后面就能活的胆怯又偷闲。我之前预想过自己经历什么事会崩溃，后来一一经历过之后才发现，人真没那么容易崩溃。因为贪便宜穿28块钱一双的板鞋，半天前脚掌就全部开线，上课的时候偷偷拿强力胶水粘鞋板，结果把脚烧的剧疼，眼泪差点掉下来。记得那年是高二，大家都好面子的年纪，是真的狼狈。我第一次高考志愿没报好，复读过一年，没成想遇到了新高考一卷的数学。我高四唯二两次没考到第一，一次模拟一次高考。那次精神确实崩溃了，出分那晚上一直浑浑噩噩，像吞了活苍蝇一样犯恶心。脑袋里面有个声音一直在蹦紧那根线：真是是为“分”消得人憔悴了。可就算这样也就十几天，几个星期，一个月，人强大的治愈能力会把这些痛抹除掉，只留个小创口，时不时刺一下。后来感觉都没什么了，大家各有各的苦难。说冠冕堂皇的话没意思。能接受到鸡汤的心里状态，san值一定还没被暴打到下跌。歌颂苦难的人，大概率当下没有处在苦难状态里。反正我在沟里的时候，不能一眼望到天上的月亮。可即使这样，在我走过的有限几年人生里，大多时候，我都是个相信月光会撒进来的理想主义。明天会更好，谁说不是呢，毕竟不会更糟了，而糟的那部分快变成我的舒适圈了，不带怕的。

  ……(全显)
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• 看到大家都在说自己的年龄，才突然反应过来自己已经25了，这几天因为阳了一直待在家，明天就要上班了，想起自己也是十三四岁就出来打工，靠着小说维持精神上那一点活力，每天浑浑噩噩的上班下班，迷茫未来该怎么办，一面想和身边的大多数人那样到年纪就相亲结婚，一面又不甘心就这么“死去”，就这么浮浮沉沉的挣扎着，不甘心着，但又怯懦着什么不敢做出任何出格的行为，一年年过去，一直到再也无法逃避。每次照镜子看着镜子里那个相貌平平身材平平的自己，都不敢去面对。我从十几岁开始就梦想着有一个属于自己的家，然后养只猫，每天悠闲的过着早晚散步的老年人的生活，可到现在依旧住着租的房子，每天都在想是继续上班还是辞职旅行，可空空如也的钱包总让我不敢妄动。好像贫穷从小就如影随形限制着我，无论是心理还是物质上，都感觉自己缺了一大块，恐惧和不安全感也让我辗转难眠，偶尔遇到一些言语不当行为过分的人总让我担心的很长一段时间睡不好觉，就会想要是找个男朋友会不会好一点，至少这方面的安全感应该会有了，但又因为自身太缺乏安全感，和各方面的原因，好不容易鼓起勇气找了对象，没多久又分了手。我对爱情总是抱有超出别人承受的期待，总认为爱情得纯粹得发自内心，见到就心跳加速才能在一起，但我在社会上又怎么会遇得到真正单纯的只谈感情的人呢？就连我自己我都不敢担保自己不为物质所动，毕竟我也不是个物质丰富的人……就一直纠结着纠结着，到了再遇见真爱比买彩票中奖概率还小的年纪了……

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