首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

第1章:桥上（一） 第2章:桥上（二） 第3章:楼上：油浸泥鳅VS海胆之王 第4章:桥上（三） 第5章:楼上：第一位读者 第6章:桥上（四） 第7章:楼上：黑粉 第8章:桥上（五） 第9章:楼上：第二位读者 第10章:桥上（六） 第11章:楼上：读者群 第12章:楼上：请假条 第13章:楼上：穿帮 第14章:楼上：次元壁塌方，又没完全塌 第15章:桥塌了（修一处笔误） 第16章:第一重楼 第17章:楼上雾 第18章:第二重楼 第19章:猜猜我是谁 第20章:猜到了？ 第21章:错位 第22章:第三重楼 第23章:第四重楼 第24章:水中央（一） 第25章:水中央（二） 第26章:水中央（三） 第27章:水中央（四） 第28章:水中央（五） 第29章:水中央（六） 第30章:水中央（七） 第31章:水中央（终） 第32章:尾声 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 这本小说从头追到这里，看到评论区的时候在想，我真的算是很幸福了。
  想像评论区勇敢的姐妹们一样写写自己的故事，虽然我的故事听上去乏善可陈，因此我也担不起勇敢这个赞美。但是希望，我可以把自己生活里一点点小小的幸福传递给评论区的姐妹们，虽然就像文中说的，群星无法照亮暗巷，但希望哪怕是正身处暗巷，看到天空上这一颗微不足道的星星，也能带来一点点慰藉
  按照这本书里2023年的设定，我应该比书里的女孩子们大一点点，刚刚满18，拿到了保送的资格，现在甚至不需要去学校封闭，不用担心自己哪一天中招被隔离到宿舍，不需要走千万人过独木桥的高考就能去一个听起来闪闪发光的学校念一个还算不错的专业，截至目前18年的人生，如果让不久前的我来评价，大概就是乏善可陈吧。
  但是后来长大一些才明白，原来在我眼里乏善可陈的十八年，有可能已经是很多人羡慕理想的生活了。
  如果对应书里的角色的话，我可能更像赵筱云。在一个普普通通的城市，家庭条件还算不错，父母感情很好（或许因为这个所以...这么讲可能很天真——还相信...所谓的爱情，网上恐婚的故事始终感觉和我隔了一层），爷爷奶奶外公外婆都很好，哪怕是老一辈人也没有重男轻女（我有堂弟，爷爷奶奶对我们两个从来都没有区别对待过，因为我是他们带大的所以对我甚至更好一点XD），有从小玩到大的发小，学校里也有两三个谈得来的朋友，甚至可能因为长相身材性格都普普通通（或者是被保护得比较好吧），身边朋友偶尔经历过的被骚扰或者偷拍也从来没有降临到过我头上，从小到大经历过最痛苦的事情就是中考前成绩始终被自己朋友压一头。
  我其实不太知道这样平平淡淡的经历写出来会不会真的有什么意义，希望自己这样一个没出过象牙塔的小朋友可以安慰别人这样的想法本身，和很多比我小的妹妹们比起来，大概都幼稚得可笑吧。
  但是上了高中之后和朋友聊到关于家庭的话题，那时候身边的朋友就常常会说我的成长环境很幸福，那时候算是身在福中不知福？对所谓“幸福”没什么实感，但是今天看评论区的时候突然就被触动到了，我其实平时泪点还算高，但是从这一章看到书里的大家分享自己的故事，到看到评论区的大家勇敢地发声真的哭到停不下来，现在也算是体验了一下孔明先生的“临表涕零不知所言”吧。
  所以写了这个很幼稚的评论，抱抱每一个看到这里的姐妹，我也相信比我更快乐幸福的人一定还有很多，希望我的一点点小幸福可以给你们带来一点点的安慰。

  ……(全显)
  17   [1 回复] [投诉]
• 突然被学校通知返乡，昨天还在赶ddl为期末考发愁的我现在已经在回家的路上了，感觉这个场景很熟悉，想分享一个故事。
  上次这么突兀地离开学校是在高一的时候，爸妈把工作重心放在了广州，某天下午一个电话就把我叫了过去，到了才发现他们已经帮我处理好转学的事情了，那天是我最后一次见我的高中同学。
  刚到广州的时候非常崩溃，心理准备一点都没做，完全是陌生的环境，住在爸妈为我在学校附近租的房子，粤语一句话也听不懂，去新学校办完手续之后在路边一直哭，明明拿了像小说主角一样的转学生剧本但是对自己的未来毫无期待。
  不过后来才发现我是一个非常幸运的人。
  转学第一天一下课就被新同学们的善意包围了，有个内向的女孩不敢上来搭话，悄悄给了我一颗糖，上面贴的便利贴写着“很高兴认识你”。大家都知道我听不懂粤语，在我面前从来都迁就我说普通话。认识了非常可爱的朋友们也遇到了很好的老师，我变得越来越自信，粤语说得很烂也不怕朋友嘲笑我，成绩也比我转学前进步了很多，拥有了一段普通但惬意的高中生活，现在都还十分怀念那段日子。
  感觉命运的骰子无时无刻都在指向未知的方向，永远不知道下一刻会发生什么，不过，或许未来是值得期待的。
  祝评论区的女孩们都平安顺遂。

  ……(全显)
  30   [3 回复] [投诉]
• 我的心理阴影是我初中班主任。他教科学的，他有天突发奇想把教科书都收上去，不让我们养成翻书做作业的习惯。但是那天他课没讲完，作业本上最后一题刚好是他没讲到的地方。大家就开始翻其他练习册看有没有相似的题目，讨论怎么做，最后瞎写了点上去。然后第二天班主任开始疯狂叫人轮流去办公室。我也被叫去了，他大声质问我作业怎么做的。我说和我同桌还有后桌讨论的。他反问我为什么她（后桌）成绩比我差，要和她讨论，是不是因为她有答案。她没答案，但是我被吓到了，我只说了句不知道。后来上课，班主任没讲新课内容，反而叫班上的人重复最后一题的答案。后桌以为自己的答案是错的，说了别的内容。班主任以为她不记得自己写的答案，更加确定她有答案。然后她就挨了板子。班上三分之一的人都被挨了板子，罚站到下课。万幸我没被叫到。现在想来我真的很对不起我的后桌。还有一件事，我妈开完家长会告诉我的，班主任问所有家人，有什么需要了解的。我妈就问我的表现怎么样。班主任就说这是谁？我们班有这个人吗？她好像在班里是空气一样的存在，不会主动问老师问题的。我听完都惊到了，我什么时候从来没主动问问题？还好我有个好妈妈，她不会觉得班主任就是对的，也不觉得是自家小孩有问题，让她在所有家长面前丢面子。她很生气，觉得班主任说话太过分，还安慰我不要放在心上，小学的时候所有老师都夸你文静听话，很喜欢你。如果我怕老师不敢问问题，问同学是一样的。还有我亲姐的故事，大概她小学一年级，她被老师叫到办公室骂了一通质问她为什么不交作业。我姐哭了，她明明写完交掉了，但就是没她的本子。老师也不调查。我爸知道了这件事，冲到学校，翻每个同学的作业本查看字迹，最后找到了我姐的本子，拿出橡皮擦，把封面的名字擦掉后，我姐的名字还有印痕，因为我姐握笔写字很用力。我爸就把那个偷梁换柱的同学骂了一顿。我也是听完我爸妈讲的这件事才知道，我姐小时候有点结巴，很多人不跟我姐一起玩。故事讲到这里，我祝评论区的读者都能遇到好老师好班主任。

  ……(全显)
  21   [3 回复] [投诉]
• 唉，反正现在论文也写不下去了，再来和大家说点什么吧。我今年21，有个表妹，今年18（周岁17，妹妹比我小三岁半）。我爸妈没啥教育雄心，鸡娃根本鸡不动，平时工作忙得很，我从小报听写都是自己拿录音机一遍遍放着报的。高三了我妈难得来一次学校，找不着我教室。家庭教育属于纯放养型，初高中上提前招基本纯靠我早熟。再说我表妹，是真的可怜。她妈妈（这里我也不方便多评价），总体来说生孩子就像生叉烧。我表妹还没记事，她妈就和她爸离婚了。（我妹的爸爸是我大舅，赚钱能力不行，学历不高，有点自卑听不得别人说他不好，说他不好就特委屈。但人不至于特别坏，至少不打老婆，甚至还有点耙耳朵，推测当时他们离婚应该也不完全是我大舅的问题。我妈觉得我大舅没啥问题，这里我保留意见。因为当时我也才四岁左右，这里基本属于推测）。离了婚之后我表妹的妈妈不要她，离婚只想多拿钱（我妈说的被我听到了）。我表妹就这样跟着我外公外婆。我大舅过了几年娶了新老婆，有了别的孩子，见着我表妹只知道说她学习差，加上在外省做生意一年也见不着几次，差不多也就是个叉烧爹。我表妹小时候就很没安全感，我外婆带她去我家玩，外婆有事出去了，她就隔几分钟问我一次外婆什么时候回来，一直问了十几二十次把我都问烦了。后来她长大点了，大概六岁左右，看别的小孩都有妈妈，自己也想找妈妈。她去问了外公她妈妈现在在哪儿工作，我外公觉得她太可怜了，就跟她说了。正好她妈妈工作地方离我家也没多远，我就领着她去看了几眼，说了几句话。她见着妈妈之后可激动了，回去缠着外公求他周末送她到妈妈家玩一会儿。当时我外婆和我妈是不同意的，但她求着外公，还是送她去了。她在那儿待了半天，回家之后再也没说过想妈妈。我真不知道一个六岁孩子在自己亲妈那里遭遇了什么才会这样。有次我妈领着她和我出去买西瓜，在路上碰见了她亲外婆。我妈说和我表妹外婆对视了，我表妹的亲外婆连看都没多看外孙女一眼，就匆匆走了。我的其他表弟表妹都是话痨社牛类型，只有她是从小和她交流就走神，她可以看也不看，完全不理人，一说玩游戏又整个人跟活了一样，让人感觉她之前多少是有点故意。外公生病住院她也不想去看。感觉她好像是有点冷血了。可是当我真的去设身处地想她的经历，又感觉能理解她。小时候她和外公外婆住乡下，没人给她买漂亮衣服，我妈总想着拿我穿过没几次穿不下的衣服给她。但是她很小的时候就明确表示过不想要我的衣服。可能这对她来说是造成伤害的，只是我妈还在一厢情愿。小时候我小舅妈看到她就觉得可怜，去商场给她买新衣服一买就是几套。从我们的视角看小舅妈是对她够好了，可她那时候也才六七岁，能记得什么呢。一个孩子需要那么多的爱才能慢慢有安全感，别人的一两次好因为本身不是孩子的父母而显得很多，但其实这远远不够一个孩子该有的爱。虽然我外公外婆是真的在尽力对表妹好，可是我现在还记得，有次快暑假了我发现外婆在大夏天的给四岁左右的表妹穿了三四层秋裤。我大震惊跑去告诉妈妈，我妈大震惊问我外婆干啥呢。我外婆说她觉得表妹会冷。后来我看到“有种冷叫奶奶觉得你冷”这个梗多少都有点笑不出来。我不知道到底有多少我想象不到的事情发生在她身上。唉。再说我表妹的学习，由于我大舅不怎么重视我表妹的教育，表妹进了一个比较糟糕的小学。说糟糕是因为我去看表妹的时候摸出了她三年级的作文看，她把池塘写成了池糖。全篇文章是状物作文，标题就是池塘内容全是池塘，她全都写的糖。老师改过了居然能没改出来。我真的大震惊。后来我表妹语文不好被念叨，我是真不知道说什么好，这语文能好我表妹得是自学天才。我大概是全家唯一看过她作业本和课本的，英语课本标记得工工整整，我上学都没这么认真。她应该被夸奖，应该像其他小孩一样有人操心她的薄弱学科，可她的整个学习生涯，可能从来没有过多少被家人肯定的时候。我外婆可能只会一直说她好好学习，但完全不能看出她进步，给她适时的鼓励（虽然这个连我妈都很少有ORZ）。外公外婆年纪大了，没有多少退休金，为了多给妹妹留点什么，外婆还老接点零碎活，顶着大太阳去摘葡萄差点中暑。大人们都觉得妹妹要感恩。但换成我过这样的生活，我也会很压抑。一个孩子的安全感，是需要不计回报的爱的。有时候自己的亲生父母说拿钱养着你，但父母的钱不是你的，当了真的孩子也会因此变得小心翼翼，更何况没有父母庇佑的孩子。我现在只感谢我的表妹还好好地在生活，虽然也很伤心地跟我说没有多少人理解她，听她说过话，但也还愿意为了自己的未来去努力。我看到缪妙和小蛙就老是想到她，我也不是什么好姐姐，小时候她到我家我妈只围着她转看都不看我我还大发脾气，对她也常常没多少耐心。唉。别的我也不希望了，以后我想在和她交流的时候再多一些耐心，多一些平等的对待，至少作为她的姐姐，可以对她更好一点。

  ……(全显)
  21   [1 回复] [投诉]
• 再来评论区一趟。
  我过得其实是一个不错的人生啦，虽然普通但是也算幸运。我有一个已经工作且和我关系非常好的亲姐姐，父母对我们很温柔宽容。我初中成绩不错，没什么压力地上了一个在全市也算还可以的高中的重点班，虽然高中三年过得很累且不太愿意回想，但是认识了我的闺蜜，还有很多很优秀的老师。对我来说长这么大遇到的最大的挫折应该是高考考得一般，考量之下没有出省选择去了一个省内非常普通的211，心里其实有些对不起我的高中老师们和亲人朋友。
  但同时因为我是比分数线高了不少进的大学，这么说吧，这件事既让我有些遗憾，同时又给了我一些自信。我开始尝试和高中不太一样的生活方式，主要就是尝试着去加入组织，竞选，报名大创，基本上是抱着试一试的心态把我想做又不敢做的事全去尝试了，很幸运的是，大部分我都获得了好的结果，我成功加入了，也选上了，今天也加入了一个大创项目。对我来说，这些事在一定程度上促成了我的成长。
  中间其实也有很多低落和波折，大学生精神也常常不稳定，但是我不想把失望和你们分享，就挑了幸运的部分说啦。
  我把“做你想做的”贴在了我宿舍的衣柜上。“凡是过往，皆是序章”不清楚未来会怎么样，试着走一走才知道呀。
  希望大家都可以自由且坚定。

  ……(全显)
  6   [1 回复] [投诉]
• 大一，矫情的独生女，和评论区里的姐妹不太一样的一点，我的苦恼从来都是被爱的太多
  因为是独生女又是老来子，我从小到大都是在全方位的关注以至于监视下长大的，比如我现在大一，每天还会被检查聊天记录，我妈甚至还想买个有定位功能的手表绑我身上，出门超过五分钟就会被电话轰炸，出门去同学家玩都会因为“不安全”而不被同意，单独出门几乎每半个小时就要接一次电话，没接到就会迎接一场狂风骤雨，我的一举一动都要提前报备，在我家人眼里，我就是温室里的花骨朵，出了门就会被拦腰吹折
  这种极致的关爱下要么出乖乖女，要么出反骨仔，不巧，我就是那个体重一百斤，反骨九十九的反骨仔，每天以如何和我妈斗智斗勇反监视为人生第一奥义，如果不是高考失利想上专业好的211就不得不报考本省院校，我现在大概会挑离家最远的学校
  我常常想着如何逃离家庭，讨厌亲密关系，过分的关注会让我浑身不自在，反感关心我的行为，但是一旦失去关注，又会患得患失，我总是在伤害在乎我的人，让他们离我远点，把好的一面留给陌生人，所以看似很多朋友，但是永远不亲密，每次想分享什么都找不到人
  天天都想摆烂，但是有摆烂的不安心，于是既没有学习，也没有玩，坐在自习室里也不会好好看书
  别人看我的苦恼都觉得我太矫情，是个被宠坏的孩子
  林水仙那样的小孩，看到同样十八岁的我会怎么觉得呢，身在福中不知福吧
  但是真的好累好无趣好孤单啊

  ……(全显)
  24   [3 回复] [投诉]
• 我向来装的很好，装懵懂装天真，于是大人从不避讳我去谈那些事，又转头对我说什么都不要想。父母关系从来不好，离得很早我知道，他们骗我我也知道。幸运的是他们每个人都在爱我，而我是两个家庭的皮条，尽量平均的分配每个人给我花的钱。对于儿时的记忆很混乱，明显断片但也不想回想，我由姥爷带大，但他们又一遍遍的对一个孩子说这不是你的家，等你长大终是要回你家的，用钱养我是很大的开销，他们本来不用花这笔钱，我不懂，我不知道是不是装的。我讨厌我爸那一片人，又为了他们的钱不得不保持联系，或者是被迫联系。他们的爱是真的，带着绑架。我对他们的爱也是真的，只限姥爷，我可以为他付出一切所以的一切。我始终觉得他是唯一爱我的。姥姥姥爷是文化人，他们教我温和的看待世界，几乎放养。因为成绩一直很好，在别人刻苦学习时，我是完全自由的，我跟着不学习的朋友四处游荡，我觉得他们不一样因为不学课本，不需要磕死板的僵蛇，所以他们知道天南海北的云和天空。这座城太小了，因为成绩考进这最好的高中，三周放一次假，学习从早到晚自习到十点多，期间只有总是坏掉的座机电话，别的学校大同小异，想走出这小城只有这个方法，鸟被掰弯了翅膀。因为补课用钱很多，我的作用显得更大，近乎感受不到亲情之类的感情，只剩利益。我不会爱人，不被人爱在大家都处对象的年纪，我打游戏看书，我与学校格格不入，高手云集，我不爱学习，成绩也就勉强中上。爸爸一定要砸钱补课，用他的理论绑架我，于是我逃课，他像我的提款机。可能因为从小成为纽带，我人缘很好朋友很多，只是我从来不会维持长期关系，很多人夸我，我也知道那夸的不是我，是被环境修灭自然的盆景。越来越感受到人生来就是被禁锢的，在某天决定在29岁死去，这之前多体验人生的不同情境和选择，用力自由的飞。

  ……(全显)
  13   [2 回复] [投诉]
• 大二，在一个不错的学校读不错的专业，但我不喜欢。上大学之前，我对这个专业无感，上了一年多现在整个人非常想逃离。我一直觉得人要向前看，但是发现这一年多我总在回头看。对我来说高考没那么兵荒马乱没那么大焦虑和压力，甚至可以说，高中的我更清楚自己更有规划更有冲劲，而现在在评论之前我还在想如果大学退学未毕业我该怎么活下去。我很满意我前十八年的生活，除了没能把握住自己拼出来的选择权。我的高考志愿被我父母全权负责，在真正进入大学前，我没觉得父母的决定很糟糕，但是后来，枯燥的、从未接触过、难以理解的知识和同学学习自己喜欢的专业的痛并快乐在某个瞬间狠狠地击中了我。我高中明明给自己做好规划并为之努力了的啊，所以为什么会这样，我真的在很多夜晚自己想着想着就哭了。我曾经以为我是那种可以做自己擅长的事也可以做其他事的人（结果不一定很好但是不会很差），现在知道想错了，我只是因为认同做某件事可以帮助我更好地学习我所喜欢、热爱的事而去拼尽全力仅此而已。所以面对放弃追求自己的热爱，去学一个对曾经自己可有可无的专业并极大可能要花几十年从事相关工作这件事，我觉得我被自己背叛了。这个想法让我难过、迷茫，让我在很多事情上选择用放弃的态度，也让我总是想着如果我坚定地选择了自己会怎么样。最后，我成了现在这个高等学府里混分等死、无所作为的咸鱼废物（我爸妈和关系比较好的长辈现在都在敦促我找好未来方向做好打算，我只觉得很烦，我用一年的摆烂强迫我父母放回了我对我未来的选择权，但我已经什么都不想做了）。嗯，是不被以前的我所期待的样子了。不过，还在期待一切会变好，至少不要更差。

  ……(全显)
  9   [2 回复] [投诉]
• 通宵补完了前文，哭得不能自已，还是想写点东西。
  大一，普通一本，专业是父母不论如何都要我选的，没有任何的兴趣，学得好痛苦。
  有的时候会分不清我的家人到底是在爱我还是在恨我。他们爱我，非常爱我，每个人都说愿意为了我倾注生命，每个人都说我是他们人生最大的意义；可他们好像在恨我，一切的矛盾都以我为中心，哪怕我什么都没做但是我就是得背负起那些情绪和创伤。
  明明是我要去的学校，我要学的专业，明明口口声声说着按我的意愿来，明明自诩是很包容的父母，为什么要一边给我这么多的爱一边拿走我的自由，为什么要一边拥抱我一边否定我。
  我很努力地去和解了，我懦弱又卑劣，花了无数个夜晚说服自己去理解他们的成长环境造就他们的观念，说服自己“为我好”的终点只是不会表达的爱，他们不是恨我只是太笨拙了，没关系，没关系，生养我十八年我已经很感激了，人总是要相互磨合包容的。
  可为什么要在我好不容易和自己和解，在我拼尽全力和现在的专业和解之后告诉我因为他们之前没有好好看招生信息所以现在交不起这个专业的学费了，希望我转去另一个他们看好的专业。
  为什么？为什么？不是说爱我吗？不是说为我好吗？不是说我还不懂这些不能听我的吗？那你们懂了什么呢？连学费都看不清楚那到底是根据什么才理直气壮地否决了我呢？我一字一句地解释这些学费是哪些课程的时候不是还反驳我了吗？原来只是根本没有在听我说话而已吗？
  我不明白，我只知道那个专业对我来说也好痛苦，我还没办法自己养活自己，我只能一边接受这些爱一边尝试再次和解。
  不能学自己喜欢的东西好痛苦，每天要面对自己学不懂的东西好痛苦，每天醒来看到他们的爱我就会害怕，我好害怕。今天是专业和大学，明天又会是什么呢？我好想好想求他们别再爱我了，又觉得自己是得了便宜还卖乖，又开始自我厌恶，明明现在没有他们我连吃饭的钱都没着落。
  好像快点挣钱快点独立生活，那样或许就能逃避这些爱了。但是现在的专业我学得好痛苦，一想到以后要做这样的职业就更痛苦了，做职业规划好绝望，我也想不出来我这样的人未来该怎么办，好羡慕那些笃定的人，我光是和现实和解就已经拼尽全力了。
  什么都看不明白，只能一遍一遍告诉自己过好当下，学业尽力，一放假就像抓住救生圈一样去学一些自己喜欢的东西，然后不断寻找和解的方法。
  其实很少在网上分享这些，今天一边哭一边看到这里，被文字所打动，也被评论区的真诚所打动。感谢每一个留下痕迹的人，让我看到原来不止我一个人挣扎在生活的水中，或许以后也不会好起来，但我会记得今夜有你们。
  那就敬我们的普通和真诚，敬这里的每一个人，祝我们好，希望每一个明天都比今天好。

  ……(全显)
  22   [5 回复] [投诉]
• 趁着这个情绪还在也来讲讲我的故事吧，我是一个幸运又不是很幸运的人吧，从小和爸妈很少见面，基本上可以算是吃“百家饭”长大的，各个亲戚家来回换，这种情况一直到了我六年级因为一下家庭原因，我妈辞职在家照顾我表弟，刚开始那会我又怨又喜，为了工作亲生女儿一扔就是十来年，却可以为了一个外甥直接辞职在家，但是又很开心能经常见到她了，也就是那会她精力多了，以前就挺强的控制欲更是变本加厉了（以前因为没精力管我，基本上就是不让出门），那段时间基本上就是晚回家十分钟就开始给好多人打电话，打过一圈没问到我消息就要报警了（从打电话到打110基本上也就隔十分钟），一直到初二之前电话卡只能放在电话手表上，说是怕我联系什么不该联系的人，电话存着她和我爸我姨们的就够了，而且她还挺矛盾的，一边限制我交友这不让去那也不让去，后来我也习惯了成天待在家里就成了“你怎么不出去，天天窝家里长毛吗”这样的，嘴上说着我想报什么专业就报什么专业，但是我想报的那几个说了之后就说这不行那不行，想让我考公或考编，我说不她骂我不务正业说这些才是正经工作啥的，我俩关系其实也挺难说的，我们俩个互相不了解，前十几年也没啥深入交流，顶着母女的关系但是不熟，她对我很矛盾估计也是因为这个吧，好多看不惯的东西觉得她没立场说，骂几句但是不强迫我改，我俩的性格也有些像，都是挺情绪化的人，哪天她脾气不好那些她看不惯的东西在她眼里直接升级成了我因为这些会连大专都考不上成天就知道玩，别人家的×xx怎么怎么着，要是她说的确实在理我还能忍，但是如果是那种代沟问题或者她单纯挑刺我俩就会直接炸了......今年夏天是吵的最厉害，一个月抄了三次打了两次冷战，我生日那天（连着两年的）她全程就是“你弟弟（那个表弟）想要你快给他”“你是姐姐必须让着他”之类的，其实我也挺喜欢我小表弟的，我和他都是独生子女他也算是我看大的，跟亲弟也差不了多少了，他喜欢的话跟他商量商量也不是不行，但是我妈这话出开之后反骨直接出来了，说啥也不答应，一大家子都在的时候阴阳我两句，都走了之后噼里啪啦一顿臭骂，很难听的那种，因为这个事两年的生日都不欢而散了，后来就是我给她发了好长一段小作文，把我俩那些矛盾点和吵架原因啥的都说了一遍，一开始她直接气的不行了，骂我冷血养不熟的白眼狼啥的，翅膀还没硬就想飞，要不是那会刚好我爹在那里有他在中间调和，我和她指不定会闹成什么样，后来整整一个多星期我和她没说过话也没见过面，她在我起床之前就出门，她快下班了我就躲房间里，等那阵子脾气下去了我俩也说开了，现在她好像看开了，不也不骂我这个习惯那个习惯不行了，也许是发现看开之后不吵架了也省心了吧，脾气也好了不少，现在关系挺和睦的她说她尊重我的选择，只要我别犯原则性错误剩下的放我自己长大，我其实也算是很幸运了吧，前十几年父母常年不在，但也不是没人管没人问，各个姨都对我挺好的，以前没有的朋友现在也遇到了好几个，动不动就骂我和我吵架的妈妈现在也在改变了
  还有就是学业方面了，初中有一点搬家了，小区入住率太低没供暖，只能开空调结果被吹感冒了，两个多月没好，刚好那会又是期末，白天浑浑噩噩不清醒，晚上心情巨差而且我们学校是出了名的作业多，白天没写晚上想写完就得倒很晚，还经常失眠，明明眼皮都睁不动了但是就是睡不着，还容易胡思乱想觉得自己太矫情了，那段时间过去之后寒假休息了一个来月心态回来了又好了，但是我们这些小县城的不能往市重点考了，好像是县里不放人还是咋，又因为县里的高中挂科都能考上直接没了奋斗动力,要不是和班上那几个卷王关系还行再加上自身又是一个孔雀开屏的性格，估计真的得天天开摆了.....高中生活开始之后也没我想象的那么难熬，我遇到的老师都挺好的，虽然半个月才放一次假，但是班级氛围挺好挺欢乐的，就没那么受不了，高中上了没俩月就因为疫情上网课开了，好不容易快稳定了开学考了期中，结果疫情又严重了，可以说就回去考了个试接着就上网课了，一直上网课到现在连分科都没分，觉得不能这么摆下去了但是没有那个学习氛围又学不进去，感觉在这么下去就要废了，还因为楼上有一家?了成天提心吊胆的，生怕哪天就成了小洋人，现在我处于一个摆烂不好意思，想学写不进去，玩也玩的放不开的状态，真的好迷茫啊.....絮絮叨叨了这么多感觉说起来也没啥大事，也可能是我太玻璃心了吧....... 大大今天更新了吗？更了。营养液浇灌了吗？浇灌了。

  ……(全显)
  16   [6 回复] [投诉]

•  1    ...  152     153     154     155     156    ...  尾页   

写书评 返回