首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 感觉pp的文真的越写越好。我从来没想过能在一篇网文中看到这么多东西。还记得20年pp被采访的时候说自己会下意识地给笔下的主角开“简单模式”，其实这是所有网文都会出现的情况。大家生活都够苦了，自然想看看富二代啊天之骄子啊什么的来放松带入一下。可是这样写多了就会发现一个很可怕的现象:描写普通人的文章作品越来越少。那些主角很完美，很励志，但是那不是我们。而从太岁开始，就能感觉到pp正在努力挣脱这个“文章主角必须完美”的规则，她开始越来越多地描写普通人。尤其是这篇文，里面全部都是普通人，是我们生活中常见的、真正的人。即使是被姐妹们所赞美的缪队其实也是个普通人。“遇见不如意的事情就下意识找一个人来‘讨厌’”“自己还是个没活明白的‘巨婴’就要去教别人什么活”“在社会底层挣扎不在乎他人的眼光被人当作‘麻烦’”“高开低走最后彻底归为普通中年人的一员”…这些其实就是我们啊。不完美的同时又带有不可忽视的闪光点。我真的觉得这篇文章是pp在某个方面的一个大转变，这里面的角色都让我感觉非常真实，就是我和我生活中所接触过的“人”。pp这次真的是在写自己所想。不畏他人所言，同时又能虚心改进，坚定地走自己认为对的道路，这就是我喜欢的priest。

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• 来点开心的吧～
  小时候被开水烫了全身，差点挂了，也经常走在路上险些被车创，大霉没多少，小霉接连不断。最无语的还是我的三年级，上学期跑步时候被后面同学一推，左膝盖直接得了一个大疤，好了没多久就到了下学期，因为这位同学之前还给我吹牛时候手舞足蹈，铅笔芯直接塞了一小节进我额头，整不出来了，我妈觉得此人太危险，下学期就给我转了校，回了农村。之后我骑着自行车下坡时候撞了头母猪，当时正值放学，所有人都看我创了头母猪，我羞愧得无地自容，一路飞回家才发现我右膝盖也得了个大疤，整整一个童年我都没接触过裙子。
  期间经历过青春期，什么叛逆离家出走的事我都做过，也想过一了百了，但老天爷可能看我出了bug，初中时候把bug修好了。那天天气晴朗，我搁最角落的地方觉得自己fw，想司，下一秒就好无语，觉得自己是闲出屁来了。
  之后我就成了一个快乐的混子人，高中凑合着过，大学也是个混子，得亏室友牛掰带得动我，不然我年年红灯高挂。现在也在混日子过，但生活很充实，放假滚回家里除了吃就是睡，还有的时间就是拿快递，我买了很多半成品回来自己整东西吃，也因为狂吃不胖的体质，吃得嘎嘎香。每天都能听到院子里那只老公鸡叫太阳，不过它今天没叫出来，因为今天是阴天^o^，它挺老的，前两年这货声音嘹亮，现在上不去高音了，估计下次回家它就会被宰了，端去庙台上充当祭品然后被俺吃了。家里还有三条土狗，小黄狗这会怀孕了，估计假期结束前能看到一窝小狗狗，小黑狗因为没看过路车，被创伤了一条腿，现在是个瘸子，其他狗子会爬上二楼钻进我房间里喊我起床或蹭腿撒娇什么的，独独小黑爬不上楼梯，有点可怜。小白狗是最小的，白毛粉肤，我超喜欢！回来第一天就抓着它洗了个澡，明明很怕水，却还是超级乖，非常配合，就是怕电风吹，只能耐心给它擦干净，不然夜里着凉感冒，第二天就嘎了。
  至于生活什么意义，该怎么过，我已经不会去想了，日子该怎么过就怎么过，人生就是没有意义的，我唯一能做的就是在这些枯燥无味的日子里翻找一些能让自己开心起来的小事，比如狗狗，比如公鸡，比如时不时下蛋的老母鸡，比如家里仓库那堆吃不完的柚子（我爹因为价格没谈妥，就没把这么多柚子卖给厂，现在我看着这堆吃不完的柚子就想给他来一拳），比如我今天即将到达的三大袋麦乐鸡，还有今天放寒假，我需要去接的弟弟！
  噢！我的那堆小表弟也要跟着放假了，我甚至不用花钱找陪玩，拽着他们带我五排，就能嘎嘎上分！

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• 看到评论很想分享一段之前微博上看到的屠龙的胭脂井的一段话，讲了我们每个人的出生都是一个奇迹，希望给书友们带来一点安慰。
  亲爱的儿子，当你上学之后，你可能偶尔会感到疲惫。你可能禁不住要问：为什么我的生活那么艰难？为什么我每天活得那么辛苦？为什么我要早上6点多就起床？为什么我要每天写作业？
  说清楚这个问题，首先我想先扯远一点：从宇宙演化的角度，来讲讲我们的存在。
  宇宙大爆炸之初，形成了各种作用力。其中引力必须是现在这个数值。再大一点点，宇宙就会塌缩，再小一点点就汇聚不成原子和天体。
  只有现在这个引力，星系才存在。
  宇宙有很多银河系这样的星系，银河系有很多太阳这样的恒星。但是一般的恒星系都是两颗恒星。我们正好在一个一颗恒星的星系。
  我们地球，正好在合适的距离，离太阳再近一点点就太热，再远一点点就太冷。有合适的角度，产生公转自转，和各种能产生生命的条件。
  然后地球又经历了38亿年的演化。从厌氧的细胞，变成需要氧的，从原核细胞变成真核细胞。
  从腔肠动物，到节肢动物，从无脊椎到脊椎动物，从鱼类到爬行类，从鸟类到哺乳类，每一次演化必须按照这个顺序，必须按这个顺序一点点推进基因变异。
  稍微错一点点，我们要么就在洞穴里舔着海藻，要么就在海岸上甩着尾巴。
  38亿年，比这个世界上所有的山川，河流存在的时间都要长。这些顺序和基因演化都不能错。
  进化到了类人猿，你的每一个祖先，每一个祖先，都必须活到能□□的年龄。
  他们不能被野兽吃了，不能被饿死，不能渴死，不能病死，必须活到□□的年龄。
  你的每一个祖先，还都必须找到对应的配偶。你爸爸必须找你妈，你爷爷必须找你奶奶，你曾曾曾祖父，必须找你曾曾曾祖母，必须在合适时间，合适地点，合适一刻□□，生出一系列的人。
  所有的顺序，都不能错。
  从大爆炸那一刻，所有的事件都必须按这个剧本演化，才出现了你。
  这比从撒哈拉沙漠里找出一粒沙子的概率低多了。
  那些原本能出生，却因为祖先被吃了，老婆被抢了，战乱被打死，生孩子难产死了的人，也许有比李白还伟大的诗人，也许有比牛顿还伟大的科学家，他们都没能出生。
  你出生了。
  此时，你即便想不出活着为什么，也该想明白，活着有多幸运了吧。
  但是你还是要问，虽然你说的都对，但是我看不出来这跟我的作业有啥关系啊。我还是觉得每天早起和写作业太难受了，我的生活太艰难了。
  其实，你的生活并不艰难。在地球上的所有生灵中，人类的日子基本是最好的日子了。除了少部分大熊猫会比我们过得爽一些，绝大多数动物的生存都是极其残酷的。
  绝大多数的动物每天都面临很严酷的生存威胁。有时候它们被它们的捕食者给吃了；有的时候它们觉得很冷（因为动物没有房子）；有时候它们生了病就只能等死（因为动物没有药品）。
  我们人类是唯一一个有齐全吃穿住行各种设施的物种：你每天可以洗热水澡，冬天有暖气夏天有空调，你回家有三顿饭，每顿饭还荤素搭配。此外，你还可以上学。
  你不要觉得这一切都是白来的，实际上我们现在生活的每一点便利，曾经在历史上都是没有的。甚至在地球上，某些便利还是没有。地球上有很多人都生活在没有自来水供应的地区，没有取暖和空调，面临蚊虫和疾病都是没有抵抗力的。
  非洲在你出生不是很多年前，还没有战胜疟疾。所以，不论历史上，还是现在，有很多人过着比我们痛苦的生活。所以说，在地球所有的生灵中，你的生活已经是前1%的好了。
  你可能要跟妈妈说，很多人都说过啦，非洲的小朋友们，贫困山区的小朋友们都过不上像我这样好的生活。我应该感恩生活，我已经懂了。
  是的，你能感恩生活这点很好。但是有一点，你还需要明白一下，那就是这样的生活不是白来的，它是有代价的。
  那好的生活的代价是什么呢？那就是智力竞争。人之所以能过上在所有生灵中最好的日子，就是因为我们有头脑：我们知道怎么建造房屋，由建造房屋又产生了几何；我们知道怎么捕猎，由捕猎又产生了分配、阶级和社会。
  我们有智力，就让我们过上了好的日子，但是随之而来的就是阶级的不同、分配的不同、还有人类社会的各种架构，这些架构就包含了学校。所有这些架构，都是为了让你去文明的竞争，去靠脑子竞争。
  这就是你上学的原因：你的好生活不是白来的，要靠你的脑子去架构，还要靠你的脑子去争取和维持。
  有一天你会长大，有一天你会自己付房租、水费、电费，有一天你要自己买自己所有的食物，你要先学会养自己，然后养你的家庭，甚至有可能你要养一个企业的人，有很多很多人会需要你开工资来吃饭。
  那么在这之前，你必须学会很多的本领-—这就是人类智力竞争的意义，这就是我们过这么好的生活所要付出的代价。
  比起饥荒、战争、被捕食者所杀、生病等死、被人奴役这些巨大的痛苦，早起去学校，写写作业又算得了什么呢？
  我们只需要在智力上竞争，就可以在这个残酷的充满疾病和厮杀的地球生存，这难道不是最大的幸福吗？

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• 从出生到现在，已经14年零11个月了。目前在上高一。回顾我这忒短的一生，好像没啥值得说的。每天都是这样，平平淡淡平平凡凡。过得没那么幸福，但又不是太糟。总之两个字，平凡。
  家庭条件一般，妈妈是小学老师，爸爸是开大车的，有个沉迷抖音的妹妹。生活在一个不知名的县城，像农村。学校也基本没有富人，都是一样的平凡人，说好听点叫“寒门子弟”。每个家庭平均收入都不怎么高。像我家，我妈工资就3500，但养着我和我妹却足够了。
  我活的浑浑噩噩，但自诩洒脱。我也不介意平凡，甚至甘愿平凡。我的梦想:庸庸碌碌过完这一生。能吃饱能睡着就够了。哈哈哈哈，我朋友听到我的理想都会恨铁不成钢的说我没志气。 我也不介意，依旧笑着骂着。我满口脏话，没教养没礼貌。这是我的自我认知。一个很讨人厌的人。但大家又好像都是这样，一起骂人，说荤话，又很不客气，这样也就不显得我的坏了。大家甚至会觉得我人很好相处，人也很友善。我会对他们的评价感到自豪，嘴里仍然说着:“没有了～”虚伪，是我的评价。
  半个月前，我在楼梯上摔了，膝盖缝了三针，很疼，于是我到处和人说，让大家都知道我是多么多么疼，在他们安慰我时，我会装作不在意的摆摆手，说:“诶吖，没事儿的。”
  我偷过家里的钱，我骗过我父母，趁他们不在家找到藏起来的手机玩。现在因为疫情在家上网课，我们县遍地小洋人，我是，我妈是，我们一家都是。但我看新闻，我们省的新增确诊数量却是那样少。我有些不愤，怨恨。在这个互联网发达的时代，为什么我们的声音还是传不出去，我们像是与外界隔绝，只进不出。愤怒过后就是认命的无奈。害，还没认清现实啊。算了，爱咋咋吧管我什么事。
  我讨厌生活的地方，这里这么破这么落后，于是我做着冷漠的旁观者，看着这个小镇，与大多数人一样。
  废话了这么多，我依然不清楚在说些什么。我分不清的地得，做作，以及什么是有效数字。堪称一事无成。但这样一个废物，中考却考的不错，语文甚至考了112分，自认为挺高了。也凭着636分混进一中清北班。现在觉得不可置信。初中混了三年，我不知道高中我会不会仍然混下去。我的人生看不清前路，装作洒脱，走一步看一步。
  回顾刚才说的话，真的很乱很杂，在这里对各位倒霉看我唠的看客说句抱歉哈。我是外人眼中的好学生，熟人眼中的偷闲懒人，但在我眼中，我是个一事无成的小废物，满口脏话的乡下人。
  哎呀～难得自我剖析（在公众），有点不好意思呢，害羞.jpg

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• 是放假在家的大学生，看到评论区忍不住想倾诉一点憋在心里很久的故事。
  小学三年级到六年级的四年，我一直在经历一场永无止境的折磨。我不知道这能否算得上是校园暴力。当时班上的学生正好是男女意识和x意识萌发的阶段，对此极度热衷。于是班上一个由女生组成的小团体开始给班上的一些男女拉郎配对，我不幸成为被拉郎的一员。那些女生每天每时每刻都要起哄。不管被她们配对的两人做了什么事，都能扯到对方身上去。她们很多时候甚至会开黄腔。就把被强行和我拉郎的男生称作a吧，我可以分享一些例子。
  比如某个课间a往我的方向看了一眼（我确信a真的没有看我，他只是在跟朋友聊天。她们就大声起哄，说他一定是在看你，你们好恩爱啊。比如上体育课站队，她们对我说a怎么不和你站一起，你们是不是晚上吵架了（对，就是晚上在床上吵架的意思。还嬉皮笑脸把a强行往我的方向推。有一次一个女生还强行抢来a把外套扔给我，大喊快穿上你老公的外套。比如有一次在楼梯间，我不记得之前是聊什么了，但总之在楼梯间推推搡搡很危险，我就说你们不能这么粗暴（现在想想这个用词好像是有点问题？她们顿时笑的特别开心，说原来你喜欢粗暴的呀！没想到a竟然是这么粗暴的人！类似的例子不胜枚举。我的性格比较胆小，只会在她们起哄时让她们不要说了，没有进行过正式严厉的反击。于是这种情况整整持续了四年。
  这件事的后遗症就是，我到现在也没办法正常地好好地喜欢上一个人，也对谈恋爱非常无感，甚至对别人口中的帅哥都没啥兴趣（这个好像没关系……？虽然我没有恋爱脑，但看着身边的人都热衷恋爱，我偶尔也会怀疑自己为什么这么不同。可能会有人觉得我太矫情，不就是起个哄吗，谁没被起过哄。我确实比常人敏感一些，但这个故事长达四年，每一天都在准时上演。我现在想起来依然心有余悸。

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• 看了好多大家的故事，作为回应，也想把自己的故事分享出去。总体来说，我是一个幸福的小孩子，我经历的挫折没那么痛苦，这不是个悲伤的故事～高二高三那段时间，我的肠胃系统变得格外脆弱，就算每天规律饮食也会经常在半夜两三点被胃疼疼醒，一个人靠在宿舍的墙面上深呼吸，吃点止疼药挨过去，一个小时以后疼痛慢慢消退再麻木地躺下继续睡觉。我所在的学校是一所衡中模式的寄宿高中，每天节奏都很紧，学习压力也很大，身体健康因素直接影响到了我的情绪和学习状态，造成了恶性循环，成绩一落千丈。不凑巧的是，那一年我的爷爷因病去世，家里弥漫着很重的哀伤，同时我的父母经常爆发冲突（从小到大都这样，吵起来真的贼吓人，砸各种东西）这一切都让我觉得很窒息，时不时情绪就要崩溃个两三次的。但是我还是坚持跟父母进行艰难的沟通，也找了医生进行治疗，西医没啥效果还换成了中医，虽然当时我完全没有冲刺的状态，我觉得自己能坚持每天好好活着就不错了，并不能做到奋起直追什么的。但是我觉得，我终究会挺过去的，就算我只是麻木地勉强完成任务，也终究会离开这所封闭的学校，且身体状况也一定会好转，到时情况大有不同，我也就不再是这个崩溃的状态了。每天都抱着这样的希望熬着，直到今年四月份胃病趋于痊愈，又加把劲学了学，再到高考，虽然没有做到自己的最好，但起码得到了令人满意的结果。如今一切都不一样了，而我也可以轻易地讲出之前的经历，觉得很释然。在人生的至暗时刻，我有一些精神食粮，譬如《活着》《我与地坛》，当然还有很多很多其他方面我感兴趣的杂书（皮皮的耽美和cp文什么的）能给我带来一些抽离的快乐，也希望每一个挣扎着好好活着的姑娘们都能加把劲，我们一起勇敢地走下去。

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• 上网课摸鱼的瞎写，无逻辑，也没有要炫耀的意思。我其实没什么好说的，也不知道从哪说起，随便说吧，比较散乱。
  今年是一名初三牲。然后家里条件也就一般般吧，勉勉强强够一家人吃穿，从来没有过零花钱压岁钱。父母整天忙得要死，连每星期接送我都托人，有个整天生病学习特好的姐。姥爷姥娘爷爷奶奶什么的都不喜欢我父母，知道生下的老二也是闺女后就对我们家不顾不问。我整体成绩不咋得，文科比较好。为了成绩我爸妈天天灌鸡汤，但还是没动力学习，完全学不下去，可能是因为我经历得太少，是从小被家庭这个港湾保护的雏鸟吧。
  因为我姐体弱多病，心脏也有点毛病，所以从小我妈对我说的不是什么“你姐就该让你，因为你是妹妹嘛”而是“让着点姐姐，别吵姐姐”“怎么能对姐姐发脾气，你们是姐妹啊”以及“要对姐姐好”，小时候一听这种话就烦，现在我妈也不怎么说这些了，上幼儿园时因为用左手写字被小朋友说异类。前几年整天和我爸妈吵架，特判逆，一言不合就锁门。初一无聊借了同学买的盗版《杀破狼》，发现攻和我的小名一样也叫长庚（其实我的长庚是去庙上抽签抽的）就看了下去，之后坠入了甜甜的文中（ps 为防止有姐妹喷，所以特地说明一下这个号没怎么买过文，买文的号借给同学了），想自己也能当一个大作家或者像长庚那样伟大，然后就开始喜欢写写画画。
  初三前不久不是入团嘛，每班两个名额，结里我们两个成绩比我差二百多分女生入了，
  一个托关系一个给钱，而且自己在宿舍都承认了还跟我炫耀。无语。不过还好又给了几个名额，给了我一个。
  还想写点什么被老师一提问全忘了。另外老师们对我还行，从小到大无论哪一个语文老师对我都梃好，想想也真是幸运
  现在写下来也觉得我些年也算顺风顺水地过了。感谢姐妹看完，写得不好脏了各位姐妹的眼。

  ……(全显)
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• 趁现在有勇气也写点吧。
  6岁的时候我爸去世了，对所有人来说都是好事，包括我爷爷奶奶。
  他有四个姐姐，是家里唯一的儿子，被宠着长大，生了一身毛病。骂他爸妈打他姐姐打我和我妈，邻居也是张嘴就骂，进过监狱，经常割腕，割腕的理由是没人关心他。吃喝嫖不赌，当然也没正经工作。我妈和他是经介绍结婚的，他有前妻，离婚的前一天晚上他用硫酸浇了前妻一身。我妈离家出走过几次但是总放不下我又回来了，没有我多好啊，她要少受多少苦。她也不敢离婚，那时候姥姥姥爷还活着，他会去闹。
  他死于酒精肝和艾滋病，临死前一周还在让我出去给他买酒，我妈那时候被他拎着菜刀打跑了，他不高兴会晚上把我关在门外边，我敲门他也不开，我奶也不敢管。他死了之后爷爷奶奶要把我送孤儿院，因为我是女孩不能接户口本，养也是白养，我出生的时候爷爷在医院听到我是女孩转身就走了。没来得及送把我送孤儿院呢，我妈听说我爸没了，回来把我接走了，之后就是很长时间寄人篱下的生活了。反正活着长这么大了，没多有出息，一般大学一般工作。
  他活着的时候看到他只会害怕，他问我一句话我都要想好久怎么回答，他不满意会打人。他有时候借着喝酒的劲打人，但是所有人都知道那只是借口，他死了我们就都解脱了。
  我妈很爱我，除了小时候没受什么苦，学校有人欺负我，她隔天就找到学校去，电梯里有人拽我，回家吓得一直哭，我妈就报警，很幸运有我妈，所以我平安长大了。但是性格有点问题，之前一直不承认，这几年接触的信息多了也能接受自己了，然后能改多少改多少吧。我没办法和除了母亲之外的亲情共情，特别是父亲这个角色，永远冷眼旁观。和亲戚也没办法产生什么感情，一段时间不联系就淡了，有时候也想亲近但是没办法相信任何人。接受不了朋友有其她更好的朋友，感受到了朋友有其她更好的朋友就会陷入到漫长的内耗，承受不住了就转身离开再也不联系了，所以现在就剩那么两个朋友了。
  写出来有点丧丧的，但是平时没感觉，因为是好久之前的事了，不喜欢小孩不喜欢结婚不喜欢亲密关系，反正没到催婚的年纪，以后再说吧。现在有喜欢的兴趣爱好，有朋友陪着聊天有家人关心，吃穿不愁感觉是很开心的日子了。
  我是开心自由健康就能很好生活下去的人，希望甜甜和大家都开心自由健康顺遂。

  ……(全显)
  82   [8 回复] [投诉]
• 既然大家都来啦我也来分享一个吧。
  在打下这个故事的时候我正在雨中等车，公交站被拆了，我不知道，情绪挺崩溃的。
  我可能挺没出息的，三年前那会就确诊重度抑郁 焦虑，睡眠障碍....到现在也断断续续的吃着药，时不时发发牢骚，想着为什么自己是个人 为什么要活着，做人真的好累。忙着学业，忙着赚钱....真的好累，每次累到极致了，都很会崩溃。我好像一直都是家里的拖累 从小就不让父母省心，初中升高中那一年我几乎是没有目标的，我就是在混日子，不知道在干嘛，虽然说现在也不太知道。打到这里突然想起来我跟姐你的缘分，虽然说矫情且智障，可是在我最难受的几年里都有你的文字。我算是通过你的文字找到了自己的方向，我第一次知道了我一定要做什么....
  虽然说现在也会很崩溃 难过的时候会有一些想不开的想法，会觉得沉闷的生活没有盼头，可以就是这样的生活总能给我惊喜。
  就比如打到这一行的时候，有一个开着车的好心人停在路边，问我为什么哭，我说我错过公交了，他一言不发说，上来。他就带着我追了半个小时公交，直到我安全上车。
  每次遇到这种事 都觉得，原来我活着也挺好的，也痛有意义的，原来我也不是那么不堪，会有人愿意在我最难的时候拉我一把。
  细细碎碎的，不知道说了些什么，就这样吧

  ……(全显)
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