首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我是一个马上升高三的学生，我性格内向，家庭关系复杂，皮肤黑，长得也不好看，初中被人说是黑煤炭。那段时间，我抑郁得每天都睡不着觉，也曾想一了百了。但我坚持下来了，对，就凭着苟活和怕死。我愣是活到了现在，尽管日子拮据生活枯燥，但我觉得我现在很幸福，这也是我活了十七年最幸福的一年。我希望你也能幸福，活下去吧。

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• 二刷又看哭了🥺

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• 水仙：我今年25岁，已经是个大人了。可是今天姥爷做手术的时候我还是很无助，像个没用的呆瓜站在一边。手术室外好多人在等，我迷迷糊糊的感觉自己再次解离了，我就把目光扔到身边人身上，突然发现，妈妈已经长了老年斑，她好像快要60岁了，这太可怕了。我还没法接受一直庇护我长大的大人们，终有一天会老去的事实。而我自己呢，在泥潭里挣扎着长大了，却年纪轻轻一身毛病，这几天，脊柱又在痛了。水仙，希望你也有勇气挣扎着长大，去做一个自由的人，在海胆陛下的陪伴下找到你喜欢的事去做。我好希望你能得到很多很多爱，但如果没有，水仙，我们自己爱自己。我们都有光明的未来。

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• 林水仙，你好。我是一名高三生，因为觉得自己太痛苦，学得不纯粹，充满焦虑和自责，所以想通过看小说来找回一种纯粹感。但是又不敢看长篇，于是我选择了打开这本。
  好啦，分享一下我的故事。其实在我很小的时候，小学三四年级吧，我度过了相对灰暗的一段时光。那时候刚从城镇转到城市里的小学，又是托关系进的，所以班主任和同学经常看不起我。打着这段字，我突然想起当时班主任揪着我的头发骂我蠢，班级里的小团体聚在一起讨论上海迪士尼，我凑过去，她们说乡巴佬懂什么。乡巴佬，那是我第一次听到这个名词。（当然啦，现在我完全不会因为这个自卑的，我很骄傲我在城镇度过了一段纯粹快乐的时光）
  后来，发生了一件事情。跟我小姨相亲的男人来我家做客。他对我的举止非常亲昵，但是我当时根本不懂，只觉得好讨厌。他让我坐在他的腿上，喝酒之后从背后环住我贴着我的脸说话。我只是全身僵硬，不敢做出任何反抗。或者，可以用幸好一词？他的亲昵程度到此为止，没做更过分的事情。那之后我就避着他，幸亏他跟我小姨相亲失败，再无纠葛。不过，回想起来，这件事情给我带来了不少影响。我厌恶所有肢体接触，对自己感到恶心，自卑。或许，我当初应该给那男人一拳！
  不过呀，林水仙。我现在很好哦，除了肢体接触还是不太能接受，已经是充满自信了。看到你的日记，我回想起了这些事情。不过平时我完全想不到，回忆起来，突然发现自己真牛逼啊！这都能忍！如果放现在老师揪我头发我肯定立刻告诉父母，做出正确的反抗。
  哦对哦，我父母在我小的时候天天吵架闹离婚，摔东西。我小学每天中午放学最担心的就是妈妈会不会自杀之类的。。。有一次我从奶奶家回去，正好碰到了要离家出走的妈妈，我哭的真是撕心裂肺。初中爸妈也争吵不断，偶对了，初中的时候，因为跟一个男生关系好点。我还被喊嫂子，幸亏我有点实力，用成绩让他们闭嘴了！高二的时候，我妈发现我爸精神出轨。不过啊，我已经成长了，我平淡的接受一切，鼓励我妈离开他，去看更广阔的世界。女性，就应该帮助彼此，不是吗？
  最终他们也没离婚，我爸大概是老了，现在也逐渐好起来了。
  真奇怪，你知道吗，这些事情我大多数都忘记了，打这个评论的时候才想起来。现在我有相对充裕的零花钱，爸妈也不太管我买什么东西，我有很多喜欢的动漫，喜欢的小说，我真的汲取到了好多能量！现在我的成绩，勉强可以上个985.不过，我还是有梦想，我想上更顶尖的985！
  林水仙呀，我们都有光明的未来。

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• 水仙我希望你幸福

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• 有好文兮，见之不忘，猛灌营养液，为之轻狂

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• 你好，水仙。其实在写这条评论前，我刚刚跟妈妈争执过关于女性本身的一些观念，惯常无解，我又一次意识到，我可能永远也无法让我爱的人真正理解我，这让我很难过。你看，我没有很深的沉疴，没有不幸，却也没有翻山越岭上下求索的魄力或者不一头栽进坑里不被自己绊倒的能力，整日的烦恼都是无病呻吟——其实我只是为了高尚和不凡在思考，为了与众不同地众人皆醉我独醒而活着。我离成功差得远，说实话，21年的成长，我最大的成就竟然也只是接受了自己的平庸。抛开幸福与否，多数时候，我都觉得我自大、自私、虚荣、固执、贪婪、懦弱、虚伪，没有太多附加价值，无法报答父母生养之恩，也无法达成自己所愿。我这一生会活多少年？我感觉我可能永远也找不到自己的路，始终浑浑噩噩的，因为我没有勇气改变，甚至在很多时候，只要对方不求助，我永远会漠不关心。这样无风无波的我，却是豌豆公主一样，豆大的烦恼都装不下，抱着狭窄的心活着，自己不开心了就想要报复爱我的人，想去死，不想做人。我很多时候会觉得好累好累，可也有很多时候觉得充满电觉得还能走很久很久，有时候觉得死是庆典死而无憾可以立马狗带，也有时候觉得不甘心想要再活久一点。我好像一直很矛盾，所以人生画蛇添足活成一个歪七扭八的叉，痛苦杯弓蛇影，总在心惊胆战地提防，怕真的被那点阴暗的影子一口吞下。我在很难过的时候会觉得如果有人能抱抱我就好了，我看着你，好想抱抱你。现在，或许是我人生中还想活很久还想做很多事的一个瞬间之一，而这都是托你的福，你的存在本身，好像就在鼓励我活着，因为只有活着，或许有一天，这样平庸的我才可以去抱抱你。水仙，你的名字真的很好听，比我的好听太多，我们一定都会有光明的未来的，希望你可以相信那些还想要活很久的瞬间。

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• 林水仙:
  水仙你好，我看完了你的故事，我比你幸运，我出生在一个还算不错的家庭里面，但是跟大多数家庭一样，我的母父都有东亚家长的坏毛病，但是庆幸的一点，ta们起码会有反省，水仙，我现在是个高三的学生，按理来说我应该还有60多天就要高考了，但是我感觉到好没有真实感，我在□□神类药物，我高一的时候，因为学习还有一些家庭压力吧，尝试过吞药，但是没有死成，可能我还是没有那么想要死吧，我吞药过后十几分钟后，我向我的同桌求助了，然后被送到医院洗胃，从这里开始，我的母父对我的要求就没有那么深了，其实之前也不算特别的深，但是我是长姐，我的父亲是一个经典的大男子主义，他总认为我作为姐姐我要做好榜样，哪怕我其实跟我家族里的孩子并不是很熟，他认为我是姐姐，我要考个好大学，给下面的弟弟妹妹们做个榜样，我的学习成绩并不算特别好，目前上的高中也不是一所特别好的高中，他好像对我总有盲目的信心，所以我之前感到恐慌，我觉得如果我没有考到，我会怎么样，我的母父是爱我的，在我经过医院以后，他们知道自己之前可能给了我太多压力，然后有意识的不做要求，但是我已经过了太久这样的生活了，我觉得我一时半会转变不了，我现在的成绩可能连上本科都够呛，按理来说，我现在应该要很努力很努力的去学习，但是我提不起动力来，我知道我要做什么我知道，但是我不知为何就是做不下去
  水仙，我不是什么特别出色的人，我胆小，贪玩，成绩不是很好，脾气也不好，我觉得我身上有特别多的缺点，我这样的故事可能是一个反面例子来着的，像上面所说的，我的家庭在外人看来应该算挺好的，在现在这个阶段，别人的母父都在对自己的小孩施加很多压力，而我的母父对我来说已经很不错了，我的高中生活不算是特别的难熬，但是对于我来说可能是我太过于矫情了吧，我还是有点受不了，我的父亲爱喝酒，他每一次喝醉以后都要跟我来提“你是姐姐，你要做个榜样”虽然我能感受到他尽力的在压制对我有这种过大的希望了，但是我真的很讨厌这样的话，我讨厌到我听不了一次，因为我已经听了好多年了，但是在我表现出不耐烦的时候，他又会找补，说他对我没有要求，让我尽力而为就好，我能感受到他对我的爱，但是我真的有时候真的很不喜欢跟他讲话，他每一次讲都要提这种事情，明明知道我不喜欢这种事情，而且我才17岁，很好笑吧，这个年纪竟然会被催婚，我的父亲会说以后你要嫁到哪里去，然后怎么怎么样的，我很讨厌，因为我是个不婚主义者，我以后没有打算结婚，我有跟我的母父他们都讲过这件事情，但他们好像没有当回事情，我比较偏激，我有时候会用狠狠的话来咒自己以此来表达我的不满，讲了这么多我家庭的不好，但不可否认的，我很感谢我的母父，是他们给我提供了不错的条件，我不需要为吃饭发愁，我能为自己喜欢的东西买单，就连就业，因为我的家里是经商的，所以就算我学了文科，我对我的就业也没有感到特别的困恼，有时候在学校跟我同学聊天的时候，看他们聊这个，我会感到很庆幸，我对就业感到好像没有特别多的烦恼，虽然说我确实不想回去接手，因为很麻烦，我自认为我是个担不起什么大事的人，我真的想象不到我需要一个人来处理这些事情，不过我很感谢我的父亲，虽然我的奶奶有重男轻女的思想，但是我的父亲这一种思想很淡薄，他会平等的对待我们姐弟，像这种产业什么的，他也不会说完全的把我隔离在外，会为我着想什么的，对此我真的很感谢他
  我认为我是个还算幸运的人，虽然生活有许多不如意，有很多东亚家庭的烦恼，但是我没有遇到过太过于黑暗的事情，我有关注过很多社会现象，我感到愤怒，感到无奈，我是个懦弱的人，看完了你的故事，我觉得你好勇敢，如果是我，我碰到这种事情，我可能根本就成长不了，水仙，你真的很勇敢，很勇敢，你是一个很好的人，哪怕遇到了这么黑暗的事情，你还是坚持了下来，而且并没有因为这种事情去报复社会，祸害他人
  我写的很乱很乱，嗯，可能是想到什么就写下来了，所以感觉没有什么逻辑性，不过林水仙，我们的故事还在续写，我认为我们一定可以过得越来越好
  希望我们都有光明的未来！
  2026.3.29

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• 水仙你好。
  我目前21岁，大四历史师范在读，目前在一所初中实习。当时选择这个专业的时候，走的是从小到大对于学生对于老师职业的那种憧憬和爱，同时也是一种对过往路径的执着和向往…我真的很向往很向往一个能够引领无数新生纯洁羔羊走过迷途漫野的那样一个角色，但我的前辈们，我的带教老师，我的很多学长学姐，他们都告诉我，目前的教育是失败的，老师是被束缚的，被打压的，被不认可的。他们受困于过高的社会道德压迫，被学校无尽的琐事打压，被现在无理的举报制度所磨灭对教育的向往和热情，从而麻木地成为那个不甘己事的陌生人…我很害怕，我害怕怀疑自己的选择是否正确？害怕自己没办法也没有足够的能力按我以前规划的那样，走上这样的一个岗位。害怕自己跟赵老师秦老师一样，没有能力，没有足够的实力和素养带着我的学生走向那个算不上正确但是最适合他们的路，害怕自己迟早有一天也会和部分前辈们一样，在日复一日的压力下逐渐麻木，丢掉自己所有最初的梦想和初心。我和你一样，也热爱着文字，尝试过写文但三分钟热度，至今也只是写了寥寥几篇同人，写了一点点长篇的开头连在晋江申签甚至发表的勇气都没有。我从小也是乖乖女，成绩中等偏上吧算不上拔尖，却在中考超常发挥拔了尖，一路进了省重点高中，至此拉高了家里人对我所有的期待，同时这份期待在高中滑到了底。因为偷懒和不适应高中知识的突然拔高，我成绩开始一落千丈，开始厌学，开始从班里第二掉进了倒数后十名。我开始zc，开始想着成绩不好也没什么用处了…我也接触过抑郁的同学，成了那段时间内很好的朋友，她甚至也给我推荐过你们类似的组织，但我最终被群里的内容吓到，一逃了之，我不知道我有没有成为稻草？希望没有，我在此诚挚的向她道歉，是当年的自己太过懦弱。对不起。我就是在这个阶段认识的priest。她的作品带着我走出了那段时间，重拾了学习的信心和勇气，虽然最后结果没那么漂亮，但我也顺利就读一本大学，我想写文的想法也源于p总。她是我人生道路上太重要的一盏灯。在难熬的那段日子里也有很多老师给我许多鼓励和安慰，而我想当老师的初心，也是源自这里。我这个人，瞻前顾后畏畏缩缩，胆小怕事，家里独女，也是被娇惯长大，同时自觉性差，拖延症，还懒癌晚期，眼高手低三分钟热度，天天心血来潮做很多事情。但我从我人生最灰暗的日子里重新理出了两条路来，从而坚定了我最想去的方向。我说我想写小说，我写了，虽然没敢发表，那以后努力的目标就是发表和申签;我说我想读师范，当老师，学科最好是语文或者历史，我也做到了。我在一片迷雾里勉勉强强的规划出了我的一小点未来，虽然不多，虽然不知道能不能做得到，但应该勉强能走。我也在担心未来，担心考研，担心实习，担心就业……你看，我拥有如此多的缺陷，如此多的痛苦，如此多的不堪，我每天都在给自己贷款焦虑，担心有一天我会迷失来时的路。
  但你看。我还在这，我好好的。别怕，我在这。
  我们都有光明的未来。

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• 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗地雷

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