首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，你好：
  我是一名大三的学生，目前感觉未来渺茫，正在为自己学业发愁。从小到大我好像没遇到过什么挫折，但成长对于我来说是苦涩的。爸爸妈妈很爱我但也总揍我，我记不太清了，不好好吃饭的时候爸爸会给我一耳光，不认真弹琴的时候妈妈会拿痒痒挠抽我。我现在也不能理解为什么爱我的爸妈会忍不住揍我。
  12岁的时候我生了一场病，心率高达两百多一直降不下来，我心里发慌感觉自己快要死了。住院躺在病床上，我一直盯着自己的心率，吃完药后它一直保持在四五十，我好害怕它会变成一条直线。医生们查不出原因，说是可能是青春期的影响。从那以后我一直很怕死亡。
  我喜欢画画，去当了美术生，班里好多同学精神状态很差，舍友给我看她满胳膊的伤口，朋友说她决定二十多岁去死，隔壁班的小女孩吞药紫砂失败了……她们明明都是很好的女孩。高考我没考上美院，进了个还行的综合类，进了它边缘院系的边缘专业。我的一个舍友患有严重的精神疾病，精神状态极不稳定，但她太厉害了，有思想有能力是我遇到过画的最好的同龄人。去年春天她爬上了宿舍十楼，用钳子剪烂了窗户的纱网，背上她所有的电子产品，打算和这个世界告别，舍友把她拉了下来，晚上我们不敢睡觉，怕她偷偷又去跳楼。第二天她告诉我们，这个世界她呆不了她还是得走，她的毛绒玩具继承给我了，所有人哭着劝她我们没有人想保研，我们也不喜欢天降系。老师把她送进了医院，我陷入了巨大的崩溃。为什么死的人不是我，为什么比我优秀的人还要想着去死，为什么死之前还要告诉我，为什么怎么也拦不住她。她休了半学期学，我难过了半学期。
  我很胆小也很容易崩溃。大学的作业很多，我做不完不敢早睡，但一直熬着也什么都做不出来。我躺平了几个星期，心理感觉无比羞愧，天天蒙在被子里哭泣，一躺就是一天屁都放不出来一点。焦虑狠了会在半夜突然怕死，然后又在梦里哭着醒来。有时候我觉得，我一开始恨自己，世界上所有的恨意也都会吻上来，我能感到爸爸对我的失望舍友对我的厌烦，一切都变得好陌生，我与每个人都距离都好遥远。我也很想死啊，我也很清楚我不会去死，我太害怕了太害怕了。我没有目标，没有动力，启动困难，我不喜欢学习，不喜欢我的专业，觉得一切都无所谓。我很迷茫。
  寒假我在家躺了两个月什么也没有做。休息真的能让人回复精力，我感觉状态好多了。我和父母说想出国留学，他们同意了叫我自己努力，我拿着他们的钱去找了留学机构，没过几个月它们就圈钱跑路了，我被骗钱了，感觉天都塌了，那是好几万啊…我快要调理不过来了。
  我好想停下来想想我到底是谁，我对什么感兴趣，我要去做什么。时间不够一点都不够，明明我昨天还是个小女孩，今天要面对的事就突然变得这么多。即使我如此胆小我也想要有能独自面对一切的勇气啊。
  水仙我很感谢遇到了你也看到了大家。愿我们都有光明的未来

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• 林水仙你好：
  我是23岁的高中物理老师，我是家里的老三，我有两个姐姐，本来如果生了男孩应该会叫军军，可惜我是女孩就叫晶晶。
  从小我活在姐姐的阴影里，姐姐们漂亮受欢迎，而我只有成绩可以得到关注。
  我成绩优异，但我其实到了初中就有抑郁情绪了，我只是忽略我的感受，强撑着自己罢了。从小我就很无力，面对爸爸出轨，或者家里清贫的各种事，我做不出任何改变。被姐姐说你哭都是装的，还很小的时候被姐姐扇巴掌。爸爸脑溢血进医院，距离中考只有一个月，我考了最好的一次成绩，年级第十二，但我担心着有不好的消息发生，甚至这些都是后来才告诉我的事情，我和我的好朋友都决裂了。
  到了新的学校，可以不用高考，毕业就分配工作。我却在半年后，一年后，抑郁加重，我从来不肯去医院也不肯去看病，我不相信医院。我觉得生或者死都可以我决定就好了，我看的很开了。
  我实习回到家乡，才从一蹶不振中抽离出来。实习比别人更努力，别人实习半个学期，我实习一年，我养猫养狗，生活鸡飞狗跳，很累很累。后半年，我一边要上课，一边要毕业论文坐火车来来回回，压力很大也许都没有做好。但我都在一点一点成长，我并不那么排斥结交任何前辈。寒暑假我还在给学生补课。我是一个很聪明的人，但我也觉得很疲惫。而后，在考入一个县城排名第二的高中时，考上了，笔试面试都过了，却在体检前得知我必须要去乡下按照分配的学校。真的仿佛天塌了下来。
  但我在疲惫中，难受中，也意外考到了全县所有物理老师第三名，虽然我在乡下学校，然后被大家所看到，被认可。后来，进入到高中教学，我的身边都是有教学经验的老师，只有我没有，但我也努力的把自己的天赋发挥出来，班级成绩优异。最近的分班也好，带的都是很好的班级。班主任也没有继续当了。
  我可能不是一个纯粹的天才，我可能中间有好几次情绪失控，动不动头孢加酒，但误打误撞地，就算曾经下坠过，掉进天罗地网，我也不甘于平凡。我现在要把自己当成小孩去养，在专业领域有所成就。
  我小时候经常被妈妈当众揭短，现在我已经不想再去接触任何人了，等我买了房子，等我慢慢变厉害，变强大以后，也许我自然而然会爱上我自己，而不是活在过去，活在别人眼里。
  我会珍惜现在，争取以后发展的更好，桃李满园。

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• 水仙你好，我是个很普通的休学生。我的经历放在现实中可能让人侧目，但放在网上，也只是他们口中“矫情”的一员。我从八年级开始就得了焦虑抑郁以及惊恐发作，目前已经五年了也没见好。我得病的理由很简单，我是家里老大，母父没空管我，于是我从小就被扔给爷奶抚养，到了初中又把我扔去了一周回一次家的寄宿学校。因为母父强势，加上初中因为各种原因被同学针对造谣校暴，我得了病。我一开始知道我得病后，我甚至很狂喜，因为自从我病了，我母父终于把目光放在了我身上，会心疼我，会看到我。激进的时候，我甚至会装作发病来博取母父同情。现在我长大了，可能是长久的休学生活让我意识到母父的无奈，让我意识到家里生意不好，于是我又长成了我母父口中的好孩子。我会担心家中生意，担心妹妹以后像我一样被校暴了怎么办，担心家里长辈的身体，总而言之不担心自己。我知道做人首先要自爱，这些事情我不该管，但我已经长成这样了，我控制不住。我曾经和我朋友说，人要是只活三十年就好了，因为我才18，我就快活不下去了。越长大月知道社会的险恶，如果我现在在准备高考，可能我不会这么难受吧。但我并没有，休学的日子，我成长了太多，我感谢互联网，我在互联网中栽的一个又一个坑让曾经大大咧咧的我变得圆滑，我和小赵老师很像，我并不聪明，想要长大只能栽跟头，然后自己爬起来。也许是我栽了太多跟头，我才18，我就想出家礼佛了。我母父说我想一出是一出，我嫌长发麻烦，就把17年的头发剃了；我也当过作者，写过小说，还坚持写了二十多万，但因为我好怕被人骂就没写了；我想出家，于是又学了玄学，成天当个半吊子神婆，也不知道有啥用。我可能会后悔自己做过的决定，我色厉内荏，随时可能崩溃然后走人，但我觉得我是幸运的。我得病了，但我也因为得病休学，知道了不少同龄人不知道的东西，栽了不少同龄人以后才会栽的坑。

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• 水仙你好，今天看到了你的故事。说实话，我有些后悔为什么没在刚接触时就坚持看完，也许是自己对所谓爱好的三分热度，也许是学业上的压抑。我很平庸，没办法成为老师口中的好学生，也无法放任自己彻底堕落。只能在无数个一边厌弃自我一边无法抑制虚度光阴的夜晚中偷偷想着，是不是只要死了就轻松了。更可笑的是，我不敢跟任何一个人说自己的真实想法。朋友们会觉得只是一时消沉，过几天就好了；家长会用那种仿佛看疯子一样的眼神看着我（或许我真的是也说不准呢），“你还这么小，什么事都没经历过，只是被网络荼毒了，过一阵就好了。”但是妈妈，在生活的片段里，我真的想过很多种死法，并试图找到一种不那么痛苦的方式结束这短暂却又漫长的一生。毫无底线的信任朋友，迁就朋友，得到的却只是眼睁睁看着她的生活中多了很多人，我只是那她中微不足道的一个，好像有我没我都差不多，反正会有人代替我，于是我试着远离她，把自己埋在试卷里，但她好像一点影响都不受，对过去执着的只有我自己，我甚至无法分辨她到底有没有一丝不舍。有点跑偏了，一提到她我就控制不了自己。我是一个懦弱的人，不敢想未来会怎么样，出了学校，没有每天排满的课程，我还能干什么，不敢追求梦想，怕到最后自己都养不活，也不知道除此之外还能干什么，像家长期望的那样当个老师？可我不想那样，后半生都在不喜欢的职业上度过，会很煎熬吧，但我只能向前跑，跑向不知在何处的未来。祝你我都有面对生活的勇气，愿我们都有美好的未来。

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• 水仙你好，我是个迷茫的研究生。从小除了那点成绩没什么拿得出手的，上大学后更是连成绩都没了，我打了四年游戏，没挂过科也没拿过奖学金，考研是为了逃避就业，现在研究生也快毕业了，我论文初稿没写完，申论行测没看完，简历还用着研一的模板不敢优化也不敢投，我早早来到学校然后日复一日地躺平，仿佛不去打开电脑不去看招聘网站和论文就能当那些困难都不存在似的。平心而论我的父母对我很好，长这么大最大的挫折是考研失败复读一年，全职二战的那年我妈生了病，我爸一个人担起了工作养家照顾我妈和我的责任，幸好我还没废物到失败第二次。寒假回家我爸第一次告诉我，在我研一那年我妈又生了病，比第一次更严重，他们对我瞒得滴水不漏。我才明白，为啥一次重病就能让我妈性情大变，从原来那个要强的鸡娃的母亲变得对我别无所求成天烧香拜佛就为了给我和我爸祈福？我好像应该怪一下他们，这么大的事都瞒着我仿佛我不是这个家的成员一样。但我真的有资格说什么吗？我活了二十多年有承担过任何责任吗？我吸着父母的血，却没能长成他们希望的样子。直到现在我爸还在不厌其烦地给我推送找工作考编的网站，我觉得烦，我又不敢烦，因为若我不是个废物又何须他们费心至此呢。
  现在，我好像有了严重的启动困难症，论文马上就要交了，我连着一个星期在电脑前枯坐到凌晨三四点，对着文档和网站敲不出一个字，哪怕焦虑到胸闷气短也在挣扎着刷手机。我打开这篇文也是为了逃避。水仙，我看着大家留给你的评论有点想哭，为什么呢，因为感受到了那些痛苦吗？还是说，是痛苦之下的鲜活让我麻木的躯体有了一点知觉？一直以来我不知道如何面对我的痛苦和焦虑，我觉得比起妈妈承受的病痛，爸爸独立承担的重压那都不算什么，如果平庸无能也会让人痛苦，那我该有多矫情啊。
  水仙，写了这么多字，我也依旧没有想通。嗯，如果能轻松想通的话，我也不至于这么多年都像烂泥一样了。但是，即使如此我从没想过伤害自己。自我厌恶最严重的时候，我想过这是不是因为我不知羞耻呢，都这样了还怕痛怕死，怕伤害到家人。现在我不想琢磨这么多了，我只是确认了自己的本心，它确实还想活着。即使再羞耻再焦虑，只要活着，那些困难总有找到办法翻越过去的时候吧？现在我真的要去写论文了，祝我成功吧

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• 水仙你好：
  我现在17岁，是一名马上高三的高二学生，回望我这十几年挺平淡的。我小学是在外地上的，是一名很差劲的学生。后来听姐姐的建议回老家上了初中，我适应力还蛮好的，由于住宿封闭式管理成绩优异起来了，上了一所还行的高中。就在我感到人生充满希望时，父母突然离婚了，其实一切都有迹可循，他们已经闹好几年了，当时想着他们闹那么久了该离就快点离吧，现在感觉一切都怪我，怪我太胆小，但我又一直都不算是一个勇敢的人。后来上了高中就因为相比初中管理宽松很多，所以对学习就懈怠了很多，成绩下降了很多，但我相信我一定可以回到巅峰期。但最近我感觉很害怕，妈妈和爸爸都二婚了，妈妈遇人不淑，遇到了渣男，但她又是个恋爱脑，为了感情要死要活，前几天突然在她手上看到了刀疤，我竟然很平静，感觉自己太冷漠了明明是最亲近的人，为什么却没太大反应呢？我问她你有什么想不开吗，有我和姐姐你不就有希望吗？妈妈老是说她没有家了，但是有人在不就是家吗？我不懂如果人都不在了，守着个空房子又能有什么用呢？我不懂她为什么要为了个陌生人寻死觅活，才在一起一年为什么会有那么深的感情呢？现在妈妈又离婚了，幸好有姐姐在，妈妈去找姐姐了，那里还有姨姨在应该能看好妈妈，我就可以少操心点家里的事。我一直感觉我在大事上是挺有主见的，对未来也有挺清晰的规划。我爱你妈妈，我希望你能好好的，愿家人身体健康。我们都有光明的未来。
  2025.5.16

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• 我爸是纯粹的人渣，喝醉酒会家暴、砍家具、发疯裸奔，直到我高考之后有一次他喝醉了酒让我陪他睡觉，我马上把自己反锁进房间，打了110和当地精神病院电话，打电话让我妈回家，最后帽子叔叔协助精神病院医护把他拉走了，评定了精神残疾二级，从此关进精神病院再也不见。家里有这种情况的妹妹们可以尝试了解一下这个途径，能不忍就不忍，保护好自己。

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• 水仙你好：
  我是一名初三学生，马上就要二模，中考也临近，我却在家里打着自由复习的幌子看这篇文。
  我是一个不求上进、自制力也差的人，刚升入初中时还抱着船到桥头自然直的想法，没想到现在快要升高中了也依旧没什么未来规划，我想可能今后很长一段时间我也不会有，因为我对责任一直逃避态度，前几天父母说我不去上学就要先立下“自己对自己的命运负责”的誓，之前跟父母对峙那么久我都很平静，那一刻却被“责任”这个简简单单的词压得掉下泪来，我清楚地感受到了恐惧。
  直至今日我还没有想好该怎样对自己负责，或者说还是不想。我依旧在制造一些幼稚的冲突去回避自己不想面对的事，尽管一到事后我就痛批自己，但对事实而言毫无卵用。怎么说呢？有点清醒但不多吧。为了逃避这点责任，我伤害了很多爱我的人，给一些原本就忙碌的人增添了更多麻烦，我也在一次次自我唾弃中开始变得麻木，想着要不就原谅一下自己吧，至少要让自己好过一点。
  其实打出这种想法的时候我依旧在自我唾弃。
  倒了这么多都是苦水，或许也不算特别苦？以上在大众的认知评价里可能都是自找，对我而言也没有到痛不欲生的一种状态，只是一直纠缠了我许久，而我又清楚地认识到的东西。
  可能我很快就有改变了，又或许还要等很久，我这该死的得过且过的态度啊。不过还是感谢P女士写了这篇文，感谢这个评论区里写给水仙的大家，让我稍微不那么焦虑了一点，也少了些正视未来的恐惧。
  如果以后有可以讲述的事，我会再回来的，讲给你听。
  你是个很棒的姑娘了，今后就好好地走下去吧，不是很好也没关系。

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• 水仙你好， 其实我马上就要高考了，但是成绩一直提不上去，偏远的县城，普通的高中，没用的文科，只能上一个末流民办(其实民办都没得上，因为我家没什么钱）感觉这样的人生好没劲，，我大概是一个很差劲的人

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