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水仙你好
思来想去还是想留下一些东西，让我的人生能被别人看到
本人高二生，回想以前，从小时候到初三的记忆都很模糊，有些深刻的，是一次父母吵架，我站在旁边哭，我好怕好怕，我给在外地的哥哥打电话，想让他回来，我哭了好久，我好痛苦，他们闹了好几天，我忘了多久，但感觉时间好长好长，直到一天中午，我舅舅来学校接我（我平时中午在学校吃），他说我爸妈和好了，中午去了一个小餐馆，时间会给记忆涂上漂亮的颜色，我觉得那天的阳光很好很好，点的菜也好吃，那是很好的一天
初三，我努力了一年，当时没日没夜看了好多题，政治历史背了好多东西，当时候是在一所比较差的初中，我从年级三十多考到过年级第三，又在这个名次上往下掉，最后我拼死拼活考上了一所倒数的省重点，高一开学的时候，分到了普通班，听周围的人谈中考成绩都比我要高，我不敢开口，现在想来，那个班里的同学都是很好的人，老师也是很好的老师，我是个孤僻的人，我眼高手低又有些自视清高，但在那里，我可以每天边吃饭边和人聊天，中午吃饭的十几个人大家东一句西一句的，大家都是很好的人，我们有时候几个女生围在一个桌子边，分着吃菜，她们会给我夹菜，我也会分给她们，都是很好的人。我到现在还记得，靠在同桌肩膀上，看着窗外很蓝很蓝的天是种什么样的惬意感受。当时带我们的物理老师，人很随和，刚毕业教书一年的一大学生，很能和学生打到一片去，人也很有梗，会开玩笑，学生们都挺喜欢他。化学老师也很年轻，很漂亮，说话的时候带着笑，眼睛亮闪闪的，喜欢侍弄一些漂亮的花，她会拿试管水培绿植，阳光一照，好看的像艺术品一样。英语老师个头矮矮的，是个很有活力的人，上课的时候一丝不苟，下课后坐办公室和学生一起聊天，她很爱笑，会分给我们零食，都是很好的人。那半学期，是我上高中到现在，过得最快乐的一段时间，真的很快乐，时间过得很快，临近期末考，学校组织分科分班，我进了重点班，那里的人都很厉害，下课班里也有好多人坐着学习，班主任按身高排位，男生一排女生一排，我个子比较高，排在最后，刚好是被落下的那个，那是我过得最痛苦的时候，我交不到朋友，我害怕和别人说话，我每天都陷入痛苦之中，我好难受，我快窒息了，我像是溺水的人，什么都抓不住，我拼命向上游，可身体像铅块一样想下坠去，我好痛苦，哪怕到最后再次分班，我还是一个说得上话的朋友都没有，体育课一直都是孤零零的一个人。高二刚开学分班，我分到现在这个班，换了新老师和新同学，同桌是个自来熟，哪怕像我这样的人也能成为朋友，可能是坐在床边的原因，阳光好，大家也都和阳光一样，暖洋洋的，班里面有很讨人厌的人，也有很好的人，我现在勉强不算孤零零的一个人了
再说一下我的家庭，我出生在一个县城的农村，谈不上偏僻，也说不上光彩，我骨子带着自卑，总是对很多事情怀着畏惧，父母感情很一般，他们会吵架，会动手也会坐在一起和和气气的聊家常，说起来他们挺爱我的，但我就是觉得不够，我敏感易碎，我有个哥哥，他前年结婚，今年生了孩子，他和嫂子和我们住在一起，我讨厌小孩，非常非常讨厌，我觉得它们恶心，没由来的，打心底的厌恶，从我嫂子怀孕到孩子出生，那段时间我少了很多爱，我很痛苦，我是父母接送上学，平时是我妈接我放学，孩子刚出生，基本是我妈在忙，所以我爸接了一段时间，我周六会比平时早，我早上离开家的时候，和我妈说了会早放学，但她还是忘了，我当时很久没放假了，好不容易放了一节晚自习，兴冲冲的跑出校门，谁都不在，我去门卫打了电话，他们才急匆匆的从家里赶来，我站在门口等的时候一直憋着泪，我爸到了的时候我就哭了，我的心好痛，回到家我妈开始安慰我我也在哭，我哭了好久，我和他们控诉为什么忘了我，我再也不会接受那个小孩，再也不会，我哭到快吐，整个人都在抖，但我又是什么好人呢，我在学习上三心二意，寒假想看的课到现在还差很多没看，最近成绩也在降，我总在自欺欺人，我爸今年还查出了脑血管堵塞和糖尿病，今天去了南京，大概率要动手术，我的人生很烂却也有很好的事，我是个幸运的家伙也是个悲哀的时候，我总在痛苦，总是沉浸在自己的世界中，我脆弱敏感，排外又自命不凡，我是个烂人，活了这么久像没活一样，生活中的挫折很小，也足够让我被打败，我愤世嫉俗，觉得世界不该这样，我觉得世界不公，但我又深刻的意识到自己无力改变，所以总龟缩在自己的壳子中，但我现在想活，我还有很多东西没试过没看过，我不是一个好多人生案例，但是水仙，我希望你能活着

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