首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好我是一个初二面临这生地会考的初中生，当我看到这里时我心里其实挺有感悟的。我身在一个普通的家庭，家境没有那么好但能养活一家子。在我六岁时我妈给我报了画画班，她一开始都没有想到我画画这么厉害，当时的我心里觉得很开心就这样画画一直陪伴给了我到十三岁。初一时有个老师我很不喜欢，他将我们的身体的个个方面与他相结合最后还说要让我们考艺术。我本身其实不是很喜欢这种老师所以我听完那节课后，我妈问我怎么样是我随便敷衍了几句。后来我妈因为我不去画画与我大吵了一次。从那之后我和我妈妈的关系开始发生裂痕我。随着我年龄增长，这破痕越来越大。我喜欢看小说他却不支持，我买衣服 ，她不愿给钱每次向他要钱他都会问我成绩。考不好给我报各种补习班，初一的时候我很痛苦，每天不断的反复问自己到底是来干嘛的，我陷入了自我猜疑，初二时我拥有了人生的第一台手机结果有因为我期中的成绩而没收，我真的我不知道自己的未来究竟要去往处

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• 水仙你好
  写这段评论的时候我们这里没有下雨，天气很好，
  就想和你说说我的故事。
  我也很多岁了，非生于大富之家，但是从小到大，亲人及朋友总是能满足我的所有愿望。小时候我常常想，我这样的人应该会一直快乐。
  忘记了从哪一天开始不开心，实在要具体的话，还是到高二吧，整夜整夜睡不着，我们这里升学任务很重，写作业往往要写到凌晨，我又要强，我记得最晚一次背完书已经凌晨三点半了，但早上六点起床上学还是会照镜子，眼神明亮，神采奕奕。渐渐地我还是睡得那么晚，但是知识点好像记不进脑子了，我开始整晚失眠，考试成绩一直往下掉，后来实在没有办法，爸爸妈妈给我办了休学，又给我办了健身卡去锻炼，怕我不开心，每个月给钱又让我出去旅游。
  但我还是整晚整晚地失眠，休学的时候我每天跑五公里，疲劳没有让我困倦，反而让我在黑夜里睁大更加痛苦的双眼。我又跑出去打工，做服务员，做学徒，很可惜，这一次身体上的疼痛也没有战胜身体里更可怕的东西。
  我记得有次我去洛阳爬首阳山，他们说山上有很多坟墓没有被发现，在山顶上那个瞬间，我想，是不是我也跳下去，就和他们一样不会被发现了？同行的朋友什么也不知道，她以为我还是一个正常人，我想了想，这样好像确实也会吓到她，最终就没有跳下去了。
  再后来实在没办法了，我没有办法再出门，双手持续性地颤抖，一开始只是持续很小一阵，后来渐渐从手蔓延到腿，去医院检查不出原因。医生建议我们去专科医院，于是我们一家人又开始跑。南京——杭州———上海———北京，辗转了四个地方，我好像终于确诊了，原来是我身体里携带了一个坏掉的基因，精神上潜伏了很多年的问题，终于发作了。
  确诊之后我仅仅告诉了一个朋友，尽管我的朋友很多，但是往往偶尔能分享最最亲密心事的朋友只有那么一个。
  后来，这个朋友告诉了我所有的朋友。然后他们一起在背后骂我。
  我的眼泪好像在那一天流干了。我开始学习不再去交朋友。
  后来复学的那一年，我没有再吞药片。说明书上说它会损坏记忆能力，集中不了注意力的时候我就半夜拿很迟钝的剪刀扎自己，得益于先前朋友的背叛，我已经进化掉了流眼泪的能力，所以这一次我战胜了疼痛，我没有哭。
  高考后，我没有考上小时候心心念念的梦想学校，不过可能是剪刀发挥了作用，疼痛代偿掉那写坏的分数，再加上因为生病没有办法走远，我还是上了一所还不错的大学。
  小时候去逛街，无聊了去算命，阿姨说我十八岁会远走高飞。那时候满心期待哈哈大笑，没想到是十八岁的时候真的是远走高飞。真正意气风发的身心健康的我走远了，留下来这么一个我。
  上大学的那一年又开始重新交朋友，很幸运的是学校里的辅导员、老师和同学都很好，我开始重新吞药片、做心理辅导。
  我又有新的朋友了。到现在我们已经认识七年了，当初我和她说我那些经历，我轻描淡写地，她听完反而哭了。她哭着，抱住我说，一路走来，辛苦了。
  我反问说，不会觉得我很矫情吗？我想起之前那个把秘密告诉给所有人的背叛我的朋友就是那么说的，她说我们都一样，家庭幸福，衣食无忧，应该去外面体验一下生活的重担才知道这种情绪是无病呻吟，人间疾苦那么多，凭什么唯独你有资格在这里号啕大哭？
  我的新朋友和我说，不是的。她说她了解我，如果我这么想，我早就好了。
  那个瞬间我又重新学会哭了。
  到今天我还是这么想，人在这个世界上本就是各人有各人的幸与苦。幸福如果是被比较的出来的，那根本就不是真正的幸福，痛苦如果能以别人的痛苦来稀释，那也不是真正的痛苦。
  水仙，水仙。我们坚韧不拔，我们无所不能。我们一起往下走吧。
  希望我们都有光明的未来。

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• 你不更文，我怎么买文，我不买文，怎么会有营养液，你说咋办吧！

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• 水仙，你好呀。我是一个高二的文科生，在就要高三的年纪，还是不知道自己想要什么。我好像永远都在小时候，那个不想长大的小姑娘还是没长大。
  虽然我是文科生，但是作文极差。除了会的地之外，文章和你差不多…或者再差一些。做梦想过写小说，但是我没有想象力也没有那个实力。选文只是因为我喜欢历史，觉得时间真不是个东西，把那么多东西都扔在了后面，让我好奇起来，过去到底什么样？不过我成绩一般，估计考不上历史相关的专业了。那我要干什么呢？我不知道，我从来就不知道自己要干什么，想要什么。我做什么事情都像一时兴起，我也不知道我能坚持多久。我当然也有喜欢的东西，但是和历史一样，能做到当然好，是一个目标。做不到就做不到了，也不会怎么样。以后学什么专业？有什么理想职业？去什么城市？打算过怎么样的一生？我不知道，我好像一直在迷茫。
  我总觉得自己像个蜗牛，天天靠着壳躲过别人的注视。但我又实在贱，明明知道我不适合在外面，还得天天跑在人群里。溜一圈回去又想，我今天怎么样怎么样，别人又得怎么看我。明明知道我不适合交友，还是不断得去笑着说你好，交个朋友吧。然后看着因为我的个人原因，越来越远的朋友，自嘲早知如此。正常人总该放弃了吧，可是我不，我大概不那么正常，还是天天交朋友，然后再看着他们一个个淡出我的生活。有时候更恶劣一点，反目成仇也不少。在我看来，每个人都有自己的圈子。但是我不一样，我在圈子的边缘地带，看着好像都是好朋友，实际上谁也挨不着。所以遗忘啊，淡去啊，反感啊，也就正常了。
  我以前会想，长大就什么都好了：我会有目标，理想。我会处理好人际关系，有许多要好的朋友。我的性格会变好，讨人喜欢。我会走出蜗牛壳，真正肆意。但是我现在也十七了，在我家这里，女孩子十六算成年了。我好像也不是什么小姑娘了，我没有长成一颗好苗，成大树，成材也不大可能。我甚至和以前的自己完全不一样了，和别人的期待也大相径庭。我成了个不够好，但是也不太坏的人。那些美好的词汇像另一个世界的东西，那些不美好的语句也是。我曾幻想自己是个美玉，后来发现我就是个石头。平庸和普通这两个我曾最不喜欢的词语却最能代表我了。我现在喜欢这两个词了，因为这成了我。
  说起来，我不觉得林水仙这个名字土，我其实觉得挺好听的。
  是水鬼还是仙女，其实都一样。

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• 水仙姐姐，你好呀
  再给你写下这封信的时候我实际上先去看的大家写给你的信，然后我仔细想想发现我的一生善可乏味，但总想要说点什么，所以就有了这封风马牛不相及的信，你担待一下好吗(不担待也很好哦)？
  我今年十七岁，和大部分普普通通的女孩子没什么区别，安稳平顺的活过了前十几年，尽管这么说或许有点凡尔赛，但是这确实很乏味，所以有很长一段时间我都不知道自己到底想要什么，大概初一的时候吧，有很长一段时间我几乎是整天整天的请假，很久不去上学，所以不出所料的我成绩下降了，实际上没什么感受，所以之后的三年我也就是得过且过，中考的时候跟朋友说“能考就考，是在不行就算了”但戏剧性的是我考上了，所以我得过且过的上了高中，高一的时候大概是被朋友感染了吧有点想尝试努力一下，可惜好景不长，现在我高二了，感觉自己一事无成，毫无目标只想混日子，直到今天我跟堂哥聊天，他和我说你知道你外界怎么评价你吗，我说不知道，然后他说“不怎么学考的也很高”当时愣了很久，因为从来没想过在外界的眼里我是这样的人，当时很认真的想了想发现好像一直都是我在和同学朋友说这次肯定考不好，然后大家会跟我说“你每次都这么说但每次都考的很好”
  直到现在我才发现，好像不太好的自己在别人眼里已经很好了，所以，水仙姐姐，没必要觉得自己不够好，诞生的那一刻，我们就已经是很好的自己了，成长本来就是一个不断接受不太完美的自己又不断发现自己已经很好了的过程。
  最后，水仙姐姐，我们都有光明的未来。
  明天就是五一了，唐果姐姐也要开心啊，下一个五一也是，还要过三十个五十个乃至更多快快乐乐的五一啊
  2025.4.30

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• 叮叮叮，您的营养液已到货

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• 你不更文，我怎么买文，我不买文，怎么会有营养液，你说咋办吧！

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