首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，我最近好累啊。

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• 水仙你会有灿烂的明天的！

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• 刚看完实体书，读到了后记，慕名来看看评论区。
  谢谢你们，我们都有光明的未来。

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• 你一瓶，我一瓶，作者大大来霸屏~

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• 亲爱的水仙
  你好，
  我是在我22岁的尾声给你写的这封信，希望你可以看到。我或许是你曾经最羡慕的那种人，在爱里面长大。我家庭和睦，性格开朗，似乎没有什么需要愁和烦恼的事情。被人喜欢对我来说是一件很轻易的事情，我天真，乍见恶意都会被惊在原处。但我现在呢，我今年六月份刚刚大学毕业，现在一直在家闲着，用备战考研的说辞蒙过我的父母，我的身边人对此也都深信不疑。但我实际上每天玩的时间是学习的三倍，我很久没有尝过努力的滋味了，或许我这般顺的人根本不需要努力，我得过且过、我仗着偏爱肆意妄为。
  与你相较，我痛苦的都是一些可以被忽略不计的小事，我是个从小就身体不太好的人，小学我是医院的常客，挂水的天数跟上学五五开，针孔在我的血管上错落分布，青紫一片。初中读的私立，那里不欢迎拿不出好处的人，我挨的打比我小时候学算术上狗笼撒野都多，我之前从未听过的骂人话也在那学了个十成十。高中最该学习的那段时间我又成为了医院的常客，多次进宫连医生都戏称要给我留个床位。或许是连锁反应，我的大学是一所民办二本，成绩只够这么多。实话说我该满足的，但我哪有这么甘心。我讨厌病痛、我讨厌成绩、我讨厌分数线，只字不提自己的不努力。是了，从小到大，努力这词都与我关系不大，侥幸考过几次第一，也都是因为天赋在那，我喜欢舒适区，如果抬起手就能够得到，那我一定不会额外垫脚。所以考研失败、考公失败、六级没过我也坦然接受，这是不努力该得到的，我认。
  剩下一些鸡毛蒜皮的小事就不在这里说了，其实没有你给我这个机会，这些经历我不会说出口，所以很感谢你。
  水仙，我不是一个100%阳光的人，我也曾刻意去看过那些比我优秀的人，我会羡慕会嫉妒也偶尔去恨自己为什么达不到，但随着日子一天天地过，我也逐渐明白生活是自己的这个道理，与谁比、与谁较都没有意义，我从小就讨厌我父母拿班级第一跟我比较，没想到长大了还要自讨苦吃，这真的很坏。
  不过没关系，我会嘴硬地一遍又一遍说我自己从来没有过遗憾，说的多了，我自己就不会想到那些纠缠我很久的坏事了。我信奉逃避也是解决问题的方法之一。但我没有任何鼓励你忘掉痛苦的意思，那些坏人理应受到惩罚。
  水仙，我希望你今后的日子都能和那些苦难划清楚河汉界，我希望你会获得幸福，获得你想要的、长足的幸福。我不知道此时此刻你最需要的是什么，因而我只能把我认为的世界上最好的平安健康这个祝愿打包送给你。
  水仙，希望我们都有光明的未来。

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• 水仙你好！
  对你来说我是个年纪有点大的姐姐，我被前夫骗过钱，也离婚了。我有自己很嫉妒的人，就像阴沟里的老鼠或者说水鬼一样看着对方。
  可是我逐渐发现，过于关注别人只会让自己更痛苦，和你的经历比起来，我没有太受到身体的伤害已是万幸。
  你是一只小海豚呀，我相信你，就像相信自己一样。你那么聪明，会有光明的未来！！！

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• 水仙你好！按照今年来算的话，我是一个比你大六岁的“小姐姐”，我和你一样，也有一个作家梦，也写了很多故事，有些写完了，有些放弃了，我曾经一度觉得我活不过十八岁，但却苟活到了至今，我很厉害吧！我有一颗敏感且脆弱的心，我想要改变自己，但是很多年都停留在原地，我想我到死可能也就是这样了，我有时候上进，有时候拖延，我看不懂我自己，也看不懂别人，我觉得我是社会边缘人，但与之不符的是我有三个很好的朋友，她们总让我觉得我活在这个世界上或许是有一些意义的，我的父母是很传统的中式父母，打压式的亲情伴随我至今，我很害怕成为和他们一样扫兴的父母，但可能言传身教，我也有点那个意思了，但是我在努力改了，我可能废话有些多了，也找不到重点来讲，你可以当我是发发牢骚，这么一看，我可能确实不太适合写文，因为我找不到重点。我以为世界上和我一样的人有很多，但是只有我自己没扛过因为敏感带来的坏情绪，于是我想方设法的去对抗我的坏情绪，想法设法的想让我和别人一样，因为那样会让我觉得我是个正常人，或许我真的“特殊”，也许有一天我想明白了，我会觉得自己是一个“与众不同”的人，我也不知道还能跟你说些什么，不如有空你来我梦里转转，我们彻夜长谈！

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