首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 今天拿到了实体书，看到后记里p大说她很遗憾不能将这章破壁人们的留言一一记录，遂好奇看之，看着看着就哭了感觉看到了许许多多的“水仙”，也看到了许许多多的“我”，谢谢P大的文字让我们相遇，天快亮了，大家都会比昨天的自己更好一些的

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• 太牛了

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• 

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• 水仙你好，我是一个即将升读大二的女生。
  我是一个一直和想要的东西失之交臂的人，而且每次还都是差一步之遥。
  小学的时候妈妈答应我，只要考上全级前五就给我买一本我想要很久的画册，我努力学习了很久，结果考了第六名；中学有一次郊游活动是去迪士尼，我日日夜夜地盼啊盼，在网上搜攻略应该去玩什么吃什么排什么，结果在出发前一天中了新冠病毒，我是全班唯一一个去不了的人；喜欢的一支乐队时隔很多年要来我所在的城市开演唱会，我苦苦哀求我妈让我去看，终于求到她点了头，用攒了很久的零花钱，很幸运地抢到了vip前排。我还为了能在前排看到他们而买了很高的鞋子和美丽的衣服，结果因为台风的原因，演唱会取消了；为了考上心仪的大学，我上高中以后一直很努力地学习不擅长的英语和数学，到了高三的时候，连我的英语老师和数学补习老师都对我寄予厚望，觉得我努力了这么久，进步这么大，一定会得偿所愿。结果最后因为其中一天忘带准考证心态大崩，本来以为自己会被取消考试资格，所有的努力都会白费，我一定上不了大学了，在考场上一边忍着哭一边哄着自己写完了英语阅读理解和作文，最后虽然没有被取消资格，但是成绩也远远比不上学校的模考。进步最大的数学也因为差了的两道选择题而将了一个等级。而我最终当然也没考上那所心仪的大学。
  我总觉得我的人生有无数遗憾，每次错过都会怨天怨地，咒骂命运为什么要这样对我。
  可是，在我即将踏入20岁的时候，我发现那些我想要又错过的东西，其实兜兜转转地，以另一个方式和轨迹来到了我的身边。
  拿到第六名的成绩表那天我哭得很凶，可能是我在我妈妈面前哭得最惨烈的一次，我知道妈妈不会买画册给我，因为它很贵，我妈又觉得这种东西不值钱又没用，现在我还考了第六名更加不会买了。结果过了几天，我在自己的书桌上看到了那本画册；错过了那次郊游，我生病躺在床上晕晕乎乎地睡了一整天，醒了打开手机看见同学们给我发消息，他们在班合影的照片里把我画了上去，大家说等我病好了再一起去，虽然最后直到毕业还是没有去到，但我们还是保持了很好的联系，我也和我最好的朋友们去了很多次迪士尼：演唱会虽然因为台风被取消了，但是没过多久，乐队成员们表达了强烈的意愿，希望想再回到我所在的城市补开演唱会，我最终还是穿上了那双鞋子站在前排看到了他们，听到了我最喜欢的歌；我的英文阅读理解和作文崩了，但是口语超常发挥，拿到了我人生中最高的分数。擅长的语文也是，甚至还是那年全校最高分之一。虽然我没有考上那所心仪的大学，但是还是留在本地上了一所也很好的大学，认识了一群很好的朋友，甚至阴差阳错地，就读的专业可以令我在未来踏入小时候梦想的道路。
  是的，命运就是这样，它会捉弄你，让你一次次地得到希望后又立刻失望，令你错过、遗憾、难过。可是啊，只要你再等一等，真的只要再等一会儿就好，你会发现那份失望背后藏着的，还是一份希望。它可能很微弱，很细小，甚至不是你一开始想要的那样，可是它还是回到了你的身边。
  水仙，对于能看到你的故事，我即高兴又难过。你坚强又勇敢，你在绝境之中一次又一次地生存了下来，像坚韧的小草，又像一把钝刀。前几天看了一本小说，里面说原来水草是会开花的。今天看到你的经历，不自觉就想起了这件事，所以我也想告诉你，你就像那花儿一样。在最深最深的湖底，不见日光的深渊，埋葬了无数生命的坟墓里，你也会像那些花一样，冲出束缚你遮挡你的一切。
  水仙，你未来见到的所有都是美好而光亮的。我由衷地希望你幸福。

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• 水仙你好呀，
  我是个很普通很普通的女生，家里管得严，我和他们也不是很亲近。马上就要大学毕业了，我妈一直给我安排我的人生，曾经我也做过自己的选择但好像搞砸了，我只好听话 ，听别人安排……我很痛苦，我想自己活出自己的人生，但我的任性真的能让我梦想成真吗？我不知道跟着家人铺的路是不是真的会通向我向往的生活，我觉得我是能看见希望的，所以还是一直熬啊熬啊，我觉得总能熬出头的，不是吗？我有女朋友，我知道她很爱很爱我，我们吵过架闹过分手，她给我带来了幸福也感受过痛苦，我知道痛苦不是她带来的，我也失望过难受过，我还是决定不放弃，总能熬到头的，不是吗？
  阿灰
  2025.8.22

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• 水仙，你好！我是瑾夏
  看大家都在说自己我也想着说一下。其实很多负面，我发发牢骚。。
  这是我第一次看你的故事，之前纠结了很久要不要看这本，但是实在是无聊想着看看吧……看到这章其实我特别想哭，特别是看到大家都在说着自己的故事更想哭了。
  我是准高中生，不过我成绩不好，上的技校就是了，，我的生活一直都是无聊空虚，我好像不知道自己存在的意义，看着身边的人都开始慢慢幸福，我想着怎么我还停在原地。我在一个很普通的家庭，小时候是留守儿童，跟着爷爷奶奶长大，很普通，我也是一个很普通的人。其实在之前我好像一直是一个比较开朗的女孩，事情从小学六年级被老师针对开始，我的心理状态就开始逐渐下滑，我开始厌学，对学校产生排斥，那时候接触了小说，开始靠小说支撑着我的精神。（也因为小说我在暑假认识了好多人……）后面心理状态又好了些。初二那年我的情绪彻底爆发，很突然，每天都打不起来精神，吃不下饭，不想上学，拿着刀zc…我会为了不去学校在冬天洗冷水澡，用冷水洗头，凌晨又爬起来去浇一头冷水，会为了不去学校喝洗发水，甚至去吞药，在那段时间，我只要想到自己去学校我就会心慌手抖，甚至有一次失去意识倒在厕所，过了会又醒来，爬起来洗漱，还是去了学校。那个时候我每天都在想，为什么要活着，要是可以去s就好了，但是这个世界还有太多我放不下的东西了…后面我休学了，休了一学期，结束后我又去上学了，刚开学就被男同学x骚扰，后面也没有人跟我玩，我好像是孤独的…我受不了，又闹着休学了。好像休了一年学，我又好起来了，但是不顺心的事情还是有好多啊…我的状态比以前好多了，只是偶尔还想着，生活这么无聊，活着干什么呢……有时候又会因为朋友，感觉活着好幸福，还好认识了她们…其实到现在，我也还是不能理解活着是为了什么，为什么要忍受着痛苦呢……我经常感觉自己好像一直是一个人，觉得父母不能理解我，朋友有比我更好的朋友…到底是为什么活着，不知道。但是既然活着，那我就勉强活下去吧，或许在那天我就会想开，离开这个世界。
  还是希望可以幸福，希望我们都能幸福…希望未来是光明的。
  （又快要开学了，对学校还是好恐惧啊啊啊QAQ）
  2025.8.16

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• 亲爱的水仙：
  你好。
  你大概并不认识我，简单来说，我是一名准备考研的大学生（请原谅我并不能在这里告诉你我的姓名）。
  我的人生整体来看，到现在为止其实都还算可以吧？虽然也发生过一些这样那样不算美好的事情，但是我在现在其实都能比较好的接受了。
  我是一个挺幸运的人，尤其是小时候，从幼儿园到小学三四年级我大概都可以算是别人家的孩子，活泼外向，成绩也在班上前几名，也有一起玩儿的好朋友，那时候的我自信满满，在班上也俨然一副大姐大的样子。即便遇到过几次高年级的同学堵截，都没对我造成什么影响，反而都被我当面怼了回去，现在想想也是不太清楚当时自己哪里来的胆量，可能是因为我的成绩和性格，所以我一直算是班里的中心人物，所以我也一点也不害怕这些事情吧。
  其实我也记不清是什么时候了，大概也是三四年级的样子，应该是在冬天，天亮的比较晚，而那几天班上有几个人会很早就到学校，可能六点开校门，然后五点四五十的样子就会有几个人在校门等着，校门一开就进到班级里，然后才开始写前一天的作业，或者看看杂书什么的。我不知道什么时候我也成了其中的一员。
  我父母其实都不太赞同我那么早出门，但可能出于对我的信任，也因为我家到学校不过是步行不到十分钟的路程，所以也没有太严格管束我，所以那天我一样很早，天还没亮就出了门。当我走到一个转角的时候，一个陌生人问我能不能去帮个忙，把我带到了一小片灌木丛里。
  我开始觉得不太对劲，就想离开，但是我还没走出去就被他叫住了，然后把我拉进去让我帮他忙。我当时有种隐隐的不安，但是他看着我我也没法走，就假装镇定地回答他的问题。
  “你几岁了？”
  那时候我应该是九岁或者十岁吧？（确实忘记了）
  “这么小？你长得挺高噢。”
  这句话一出，我倒有点不好意思地笑了笑，反而放松了一点：“很多人这么说。”
  然而他下一刻拉开了他的裤链，把我的手放在了他的□□官上面，让我握住，帮他捏。
  我在他拉开拉链的时候就转过身不敢看，然后他拉住我的手放上去叫我不要怕。
  那时候的我还是太天真了，我握上去的第一反应还是：他难道生病了？我根本不敢捏，怕他痛。
  眼看天都开始要亮了，我说我真的得走了，他还不让，跟我说捏吧，没事，真的。
  我当时还想：这人真是好心当做驴肝肺！下一秒我手就狠狠捏了一下，然后我就感觉到有东西流到了我手上。
  那时候我根本不知道是什么，只是急匆匆地看时间，跟他说我真的得走了，再过会儿要迟到了。然后跑了出去，到旁边超市里买的纸巾，自己擦掉了手上的东西。
  多年之后，我才知道当时发生了什么。
  这是一件不太好的事情吧？但是幸运的是，我一直知道这是他的错，我一点不内耗，到今天我只记得有过这么一件事情，但是我并不觉得有什么大不了的，也可能和我是医学生有关吧，我并没有觉得很难以启齿或者怎么样。
  然后五六年级，那算是我最难过的一段时间吧？因为上课不专心，成绩开始下滑，老师也开始经常批评我，同学也有人开始说我的风凉话，班上还有一些人在传我的八卦。在发生这些不太好的事情的同时，幸运的是我依然有可以聊天的好朋友，依然很骄傲，不想理那些人。到了后面几次考试，也发挥的很好，班上也没什么人敢当我面说我，我就完全当做不知道了。
  然后初高中，成绩一直都还可以，也没遇到什么乱七八糟的事情，可以说是非常平稳顺利了。
  大学，遇到了很好的室友和朋友，虽然父亲生病去世以外，但是也有很多帮助我的人，我真的很感激。其他好像也没什么别的曲折。
  我现在依然每天过得很开心，学学这个，看看那个，还有朋友和家人陪在我身边，你如果让我想从小到大有没有什么过不去的事，我一时间还真想不出来。我感谢每一个帮助过我的人，我也单方面原谅了那些我曾认为伤害过我的人，我自己其实也可能伤害了一些人，我其实也很抱歉。
  我希望未来大家都能好好的，希望大家所有美好的愿望都能得偿所愿，这是我最真诚的祝福。

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• 亲爱的水仙，你好：
  我今年18岁，即将进入大学，像每个处于这一阶段的人一样，既忐忑不安又充满期待。
  回顾我的一生，似乎很完美，有着优渥的家境，爱我的父母，是个在爱里长大的孩子。父母对我很好，让我上他们能力范围内最好的学校，从不吝啬对我的夸奖与鼓励，支持我想做的所有事情。
  我从小学习也还算可以，初中考上一所私立学校，升学率在江苏这个中考五五分流的地方接近百分百，学习不算努力，却也稳居班级前几。中考以一分之差错过最好的高中，本应安稳度过高中生活，却又严重厌学，不知道人生的方向与意义。
  因为我，父母每天担惊受怕，在我情绪崩溃的时候轻声细语地安慰我，告诉我最重要的事情是开心，甚至因为觉得学校住宿条件不好，在学校旁边租了一套房子；又因为我晕车，每周来回两个多小时来看我，就为了给我做饭、陪我短短几个小时；在我想补课的时候，二话不说给我交钱上一对一，在我觉得累的时候，又毫不犹豫地停掉课让我放松。高中三年补课费多少我也数不清，但因为我个人的原因最终只上了一个末流一本，真的很对不起他们。
  要说我的人生最让我印象深刻的事情，可能在幼儿园吧。
  那一年，我的亲生哥哥猥亵了我。这并非只发生了一次，在很长的一段时间里，我一直在经历这样的事情，而那时我什么都不懂。
  直到现在，我都不敢和任何人说这件事情。在夜深人静的时候，我却辗转反侧，我不知道这是为什么，我也不知道我为什么要遭受这一切。
  我什么都不知道。
  我的哥哥只比我大两岁，当时应该刚上小学吧，我也记不清了，看到这里，可能有人会想：是小孩对身体好奇吧，这没什么。但在我十几岁，大概小学或初中的时候，这样的事又发生了——我的亲生哥哥，再一次猥亵了我。当时是一个暑假，另一个哥哥来我们家住几天，我们在我哥哥的房间一起玩，本来挺开心的，我突然感觉□□被碰了一下，我以为是不小心的也没在意，但没过两分钟，这种感觉又来了，甚至更加过分。我不知道该怎么形容这件事情，但当时一下子如坠冰窟，我立即制止了他，但又不知道怎么向父母开口，这件事又这样不了了之了。在后来，我哥哥又被他的同学家长找，因为摸其他男同学的屁股，他当时狡辩，爸爸信了，和那个同学的家长吵了起来。我在旁边看到哥哥被告家长时突然心虚的表情，就知道这件事是真的，但看到爸爸信誓旦旦地维护他的儿子，却又不忍心也不敢说出口。又是不了了之的一件事。很对不起那个男同学，我没有站出来说这件事，我害怕看到父母失望的眼神，我不想家里有争吵，我没有办法保护自己也没有办法保护别人，对不起，我是个懦弱的人。
  事情已经发生了十几年，午夜梦回常常想起，这简直成了我的心魔。十几年说长不长，站在人生的尽头往回望去，不过短短一段旅程；十几年说短不短，至少在我十八年的人生中，这种痛苦深刻又绵长。
  突然想起我一直很讨厌小孩，本来以为只是讨厌他们吵闹，讨厌他们夺走爸爸妈妈的注意，讨厌到不想看见小孩。现在想想，可能是不敢面对当年的自己。
  哥哥现在在家里帮忙干家务，爸爸妈妈越来越喜欢他，而我却越来越频繁地想这些事情，越来越容易生气，不想看到他。我觉得他欠我的，小时候的事成了我一辈子的阴影，他就是欠我的。今天又和他吵架，感觉爸爸妈妈对我失望了，对不起。
  但是为什么？为什么施暴者安然无恙，受害者却在这种阴影下惶惶不能终日？
  我好像并没有长成一个很好的大人。
  对不起，但我还是希望我们都有光明的未来。
  2025.7.31晚23：56留

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• 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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• 新鲜出炉的营养液奉上！大大快接住，今天也要元气满满码字呀~

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