首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我今年高二，我也说说我的故事。
  我看了很多评论区里的故事，好像和她们比起来我的伤心不算什么，我活得不好，但又不好得很普通，普通到没有谁会在乎。
  我一直认为我的人生很“顺利”。我是独生女，我爸没有丧偶式育儿，爸妈很相爱，家里不算很富贵但也不缺我吃穿，我爸做饭很好吃。
  我的初中不能用很简单的好坏来评价。一方面，它客观来讲是市里不错的学校，升学率很高，学校虽然小但教室环境还不错。但另一方面，教导主任对所有人的发型都有要求，女生必须梳马尾或者不过耳的短发，前者要求从任何角度都不能看到任何意义上的碎发——这也在某种方面导致我发际线至今都很高，我的容貌焦虑一部分归结于此；同时学校作息很严格，我们不住校但也没体会过走读的快乐，毕竟是山河四省，早七晚十已经算轻松的那一拨，我从来没体会过社交软件上那些学生发的“青春感”，或许正如那句话所言吧，我不能同时拥有青春和对青春的感受，尽管我不知道我能感受什么。月考以后依然要自习到十点，然后回家翻翻其它学校同学的朋友圈，九宫格图拍得很精致，无非是考试提前放学后吃吃喝喝逛逛街。
  我初中的班主任是一个很刻薄的中年女人，爱开一些自以为好笑的玩笑，爱嘲讽班里不太苗条的同学让他们晚饭少吃点，爱在每节课上对她的狗腿子男班长大夸特夸。对了，还爱时不时嘲讽我。我成绩应该还算不错，尽管初二初三下滑了一点但依然能基本维持在年级前三十；但她似乎总对我不满意，我知道那不是“希望我更好”的督促，她只是冷眼旁观、冷嘲热讽，巴不得我下次考试再退步两名，成为她的笑柄，好让她在班会上再把我拎出来当作典型。
  就这么熬过了初中，我考上一所市里排名前三的重高。这儿校风很自由，教学楼里可以不穿校服到处走，每年会办音乐晚会、歌唱比赛、两次运动会和戏剧节，晚饭的一小时空档里操场会放同学们给广播室点的歌。
  好像一切都在往好的地方发展了。成绩在高一的下学期慢慢上升了，交到了几个还不错的朋友。似乎我的高中生活里唯一的缺陷就是食堂饭菜难吃。
  但也没那么好。我没有什么顶好的朋友能让我把什么事都告诉她，甚至连有共同话题、共同爱好的都不多。我初中的时候“早恋”，我知道这不太成熟、不太得当，对方也不是啥值得我为他耽误时间的人，但他确实是唯一一个能认真听我的故事、能让我敢把一切想法都说出来的人。当然高一上学期我们就分了，我配不上他，他配不上我。
  高中生活太普通了，普通到我觉得抱怨是自作多情，普通到我觉得幸福是无稽之谈。就是这么一种刚刚好好在夹缝间的状态，不值得我抱怨，也不值得别人安慰。
  我总觉得我是一个过于容易共情的人，也有时候过于热心反倒好心办坏事。我时常相信这个世界依然是美好的，又转瞬之后又怀疑没有任何事物值得我留恋。我是个活感很弱的人，我总觉得生死对我而言并没有什么大事。如果有一天死神来了告诉我我还有三天时光，我唯一能感到遗憾的理由大概是我妈我爸应该会难过。
  我找不到我的价值，我喜欢做手工，爱捏一些小物件送朋友，让她们开心了就仿佛开心围绕着我一样，尽管并没有。我五音不全，喜欢画画但水平很烂，喜欢写文但字斟句酌还是写出一坨无人问津无病呻吟的文字垃圾，想要健身但从来没坚持下去，学习也学得浑浑噩噩不知所谓。我喜欢的事情我都干不好，我没那么爱活，但也活得糟糕，两不沾，左右捞不着好。
  我妈是那种很中式的家长，会一大早就因为一点鸡毛蒜皮的小事跟我吵得歇斯底里但一会儿又来跟我道歉说是她冲动，会经常说很爱我很看好我但又在考试失利后皱紧眉头啧啧地看我的成绩单。那句话说得很好，她给我的爱既不足以让我认为我是一个幸福的小孩，但又没有少到我随时想从她身边离开。你看，她这会儿刚好对我很好，所以我也不想用什么不好的句子评价她。
  我是个很矛盾的人，随着我接受到的信息越来越多，这种矛盾也渐渐加剧，它快要把我撕裂了。
  我是个毫无疑问的女性主义者，至少我是这么认为的，但恰恰这是我心里引发矛盾最严重的部分。我会深刻地剖析性别困境，会认真地看网上的相关帖子，会刻意地规避贬低女性的词汇；但我偏偏爱看耽美小说，女权世界里人人喊打的东西。我知道bl小说流行肯定有性别观的影响，但我又无法摒弃好几年来的爱好，我真的不知道该如何对待我自己，我觉得我是一个肮脏的虚伪的家伙，明知自己不是那块璞玉还想游出污泥。
  水仙，我甚至犹豫了很久要不要发出这条评论，因为和其她人比起来我的痛苦和挣扎太不值一提了。
  水仙，我也想当个作家。我没什么能让你学习的，我是个很失败很颓废的家伙，我祝你乐观吧，我只剩下这个了。

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• 走，地雷来一发！

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• 水仙你好
  我感觉我是一个很普通的人，和大家的经历比起来，没有那么刻骨铭心，只是每天都被一些明明不值得被困扰的问题困住，故步自封。
  我每天都想改变现状，但怎么也做不到，或许有人明白那种溺水的感觉吗？很像。
  但我又不知道自己为什么会变成这样，我的家庭关系不差，爸妈很爱我也很尊重我，我头上还有一个成功的姐姐，也很包容我。但就是因为这样，我的心理压力很大。我总担心我做的事达不到他们的期待，尽管他们并没有逼我去一定要做好某件事，总觉得自己好像亏欠着这个家什么东西，但又不怎么清楚到底是什么，所以把生活过得一团糟
  2025了，我想试试把自己理顺，或许至少。。。知道自己到底想要做什么

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• 水仙你好。
  你很棒，你做了我曾经很想做却没能做到的事：写一本小说记录自己最痛苦的过往。
  我和你一样，出生断奶后就被送回老家，爸爸妈妈带着哥哥在城里打拼，我就由奶奶养了五年。我有记忆起我就不知道我的爸爸妈妈在哪里，大伯母偶尔回来看奶奶，我就追着她叫妈妈。奶奶有些重男轻女，但也没有对我很苛刻，但也不是很喜欢我。村里游手好闲的一个大叔盯上我，把我拉进小巷猥亵我，我也不敢和奶奶说。
  我好像总是这样胆小、沉默、拒绝和任何人交流。
  后来被接进城里，终于和爸爸妈妈在一起了。我不会说普通话，不敢马路，很难融入这个小城市，连上幼儿园都会因为迟到被罚站。后来上了小学，也经历过一段时间的霸凌，班里的小霸王不喜欢我这个脏兮兮的小孩，在体育课上带着几个人踹着我抓我玩，每天堵在放学路上找我要我爸爸妈妈给我买饭的钱。我每天在学校都很害怕，我不想去上学，我试图和我爸妈说，我的老师也多次向他们反映我在学校作业完成不好，活动不参加，和同学关系也不好。
  但他们并没有在意，他们让我自己解决。
  我当时交了个朋友，她是单亲家庭，但她爸爸对她很好。她总是把我叫去她家玩，偶尔还叫我过夜，她爸爸会给我妈妈打电话。我妈妈一开始还会担心，但几次下来也放心了，尤其是对方会放学接我回家做作业，而她总因为夜班没有办法照顾我和哥哥，我爸爸又整夜整夜在麻将馆打牌。
  直到后来她爸爸开始一次次地对我动手动脚，给我洗澡的同时猥亵我，在我身上乱亲乱摸。我再也不敢去她家了，也不敢和她玩了，她一次次来找我，我却不敢和她说话。
  她很生气，说怪不得别人都不和我玩。
  我也很难过，我好像总是说不出口，我胆小又内向，我并不知道我身上发生的是什么，我只觉得同学不喜欢我是我的错，而妈妈在一开始那么严肃的问我那个叔叔有没有对我做什么，虽然当时并没有，很多次都没有，他是在我爸爸妈妈信任他之后才动的手，但是我却不敢说，我感觉妈妈会很生气，会骂我太傻缺心眼，我奶奶就会这样训我，骂我看不懂别人的脸色。
  而我好像确实是这样糟糕，长了嘴也不会说话。
  只是我好像越来越奇怪了，小学毕业同学都在依依不舍，我想的却是，太好了，我终于可以离开这里了。
  初中是我人生中最快乐的时候，我挑了离家很远的寄宿中学，离开了每天都很忙的父母和很害怕的同学，我的成绩突飞猛进，我考上了重点高中，但我总是做噩梦，神经衰弱，走神，还有很明显的自闭和偏执。我交到的朋友总是很快又分开，我害怕他们。我也常常觉得自己很坏，总是会胡思乱想，会把自己的头发全部剃掉，很难集中注意力听课，差一点考不上大学。当时家里也很糟糕，爸爸整天整夜地打牌，妈妈也没有时间来陪我。
  我最后还是逼了自己一把，在高三进步了一千多名考上了重点大学。
  但可能是逼的太狠了，再加上选了自己不擅长的专业，大一就因为非常差的精神状态休学了。
  我尝试过很多方法让自己从过去的阴影中走出来，但真正打倒我的是，我走了出来但却无法适应正常的生活。在今天我依然很焦虑，我怕我不够优秀会被抛弃，我怕我读不完大学。
  但我好像确实是在一点点变好，至少我不自闭了。
  我的梦想是毕业之后有一份工作，就像【我老公纸片人】一样，能够自己养活自己。

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• 水仙你好
  刚刚在图书馆借到了你的故事，读完以后在奶茶店捂着脸哭，又马不停蹄地跑来想对你说点什么。
  跟你说说我吧，我已经好久好久没有主动去倾诉什么东西了。……真要说好像也说不出来什么。
  成绩不算太好，但我的运气确实算是比较好，到现在有时候我还是会想，这究竟是好事还是坏事。
  我好像是一个很幸福的人吧，我合该是一个很幸福的人，毕竟我有很好的家庭和顺利的人生。可是我能感觉到自己的排斥和不幸福，我不知道为什么。我可能还是没办法真正去进行自我剖析吧……
  总之，水仙，很高兴认识你，我爱你的善良，并且祝你以后的人生顺遂。

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• 水仙你好。我是一个眼高手低的人，我是一个焦虑不安的人，我是一个自负又自卑的人。现在是2025年，我在大学一年级，身边没有一个称的上为知心朋友的人，我天天看不起其他为了保研的势利眼，嘲笑那些我看不起的低情商，讨厌和我作对的人，但其实我也不是个好人。我不喜欢我的同学和老师，却还要装作情高，很恶心吧？我自诩是一个敏感的人，为自己的敏感而骄傲，但是如果别人不理解我的前瞻顾后和内耗，我立刻就会很难过，想把所有反对我的人都噶掉。在别人眼里我好像很自律，但只有我知道我是一个懒惰的人，我一事无成，没有很优秀的成绩，不肯把真心拿出来和他人交流。很多年前的事我仍旧耿耿于怀，自以为是。我贬低他人，实际贬低的是我自己。对不起水仙。谢谢你水仙。

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• 投一颗地雷，表达对你的爱如同滔滔江水连绵不决、又如黄河泛滥一发不可收拾！

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• ?

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• 水仙你好呀，我又来了，一年过去了吧，我还是没什么长进，仍然是个混吃等死的懒鬼，窝囊至极的可怜虫，其实有时候，我不愿意剖开自己，我做事情总是习惯性的糊弄，一有什么，就算了算了，然后把他们团在一起，之前一直想为你做个手书，可是我还没学会，一直在拖延，没办法，有时候总觉得身边的人都这样，算了，算了，其实我不觉得，我总觉得很多事情不能算了，可是我没法说明，我总是怕说了什么做了冲撞了谁，显得自己不够圆滑，不会说话，不知轻重，变成招笑的傻子，装傻充愣可以抵御百分之八十的伤害，至于其他的就靠愚蠢柔弱多愁善感的心灵在夜里慢慢消化，这番文案要是写在朋友圈里又要引来一连串的哈哈哈，有时候总感觉自己和别人说不明白，其实一方面是我早就不会正确表达了，令一方面其实是，关我什么事，热闹人人都爱看 ，可是你的灵魂，你的龌龊可未必有人喜欢，什么灵魂契合，和别人相处愉快只能证明对方的格局和情商都很高罢了，我就是一个落魄的可怜虫，其实我差劲到觉得自己可笑，这么蠢的人，被竞争对手淘汰，也是理所应当的吧，其实我觉得争个高下很可怜，可能我总是失败吧，我不敢争奖学金争的头破血流，毫无风度，拼命去参加活动，但我确实渴望这笔钱，算了吧，算了吧，就这样吧，这有什么呢，不重要，那什么重要呢，水仙啊，你会不会讨厌我的碎碎念，我这个人可真是烦死了，我还要在你面前唠唠叨叨，剖析有用吗，有时候我满脑子里都是算了吧和有用吗，这一定是短视频带来的，哈，我又开始赖上短视频啦，接下来又要赖那些朋友啦，哦对了，还有凭什么，我凭什么对你好，我真觉得人挺奇怪的，我就是喜欢你，和你性格合得来，才想对你好啊，我就是喜欢你，怎么样呢，算计，算计，生不带来死不带去的有什么好算计的，可是我还是要保住我高昂的财富，现在可是金钱最最最重要了哦，别的都不算什么，被别人推锅花钱出力的都是傻子，水仙我不想当傻子，我累了真累了，人心隔肚皮，我不想再等了，什么朋友，什么陪伴，都是恰好同路而已路走到头了就该分开了，我们的路早就走不通了，我讨厌一个人，但我只能一个人，真心是最不要紧的，是要藏的最紧的绝对不能让别人看出来你最喜欢什么，有时候和一个人呆在一起就是很舒服，你不用推敲话术，也不用反复斟酌要说的话，想到什么就说了，高兴可以直说，伤心可以直说，再对方身边你只需要面对你自己，甚至可以软弱，撒娇，有的时候想象一下，真的很渴望啊，可能是伪人的生活过多了吧，我究竟何德何能呢？真的我没事的其实，我完全没有问题，我完全可以，完全可以理解，没有这样的人，不会再有这样的人对我，没关系的，真的没关系的，我不伤心，我自己一个人完全可以，没有问题的，没事的我可以自己走下去的，等我再长大一点，好冷啊，好冷太冷了，我对不起了水仙，我说话颠三倒四的也说的乱七八糟的，
  最后愿我们都有一个光明的未来吧

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• 水仙你好呀? ??? ?我是一个刚刚大一的学生，从小到大被优绩主义裹挟的我上了大学依旧无法摆脱它的魔爪，阴差阳错之下我还选择了一个我并不热爱的专业，种种的内卷与压力将本就勇气不足的我冲击的溃不成军，我今天还在想，什么是有意义的事？我每天在恐慌之中被迫拼命向前追赶，似乎很长一段时间我都没有心情再去探索生活中的小确幸，也不知道现在做的这些是否算得上“有意义”，或者说，该做些什么才算不虚此行。其实我心里想要的不过是温馨的小日子，可我仍旧无法控制的去追求他人眼中的“功成名就”，于是就陷入大家口中的“焦虑的内卷，恐慌的躺平”。前几天看到一句话：“不要踏入他人的时区”，希望我也要努力的让自己的内核更强，虽然我现在仍然很难做到，虽然我现在也仍未知道我应当怎么做，我要选择什么样的未来，但那又怎样，我是说，我们都要有光明的未来，我们都会有光明的未来。

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