首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好。看完故事的结尾我一个人坐在奶茶店里流眼泪。今天是三月六号，但是我刚从单位组织的三八妇女节活动里逃出来，挺讽刺的，这样一个鼓励妇女为自由为自己的节日竟然连活动都是强制性的。我看了一些大家的分享，边看边流泪，原来大家都有各自的很用力很用力的人生。其实每次我想谈谈这种话题，但是想想自己好像也没什么好说的，连痛苦都平平无奇乏善可陈。可能大家都被分到了不同的无限流副本里，努力地升级打怪吧。我其实有意识到自己性格有很大的问题的，从高中开始吧，我总是在那种集体活动里突然感觉到巨大的孤独感，然后有脱离世界的冲动，直到百日誓师那天我记得我在大家放飞梦想的时候一个人反身走出了操场。我好像总是这样，有时候我甚至怀疑我自己是不是表演欲过于旺盛，想要因为这种格格不入与独特引起别人的注意，后来发现我大概只是纯粹的痛苦。我现在已经工作好几年的，回想起那段时间的我自己，我发现自己大概其实是个很能忍痛的人，我从初中开始一个人在外面上学，周末住在亲戚家，因为体质原因爆痘不敢跟别人对视，因为不顺从他人的意愿被小团体孤立，身体不适但是在医院查很多遍得到的都是没问题，我想那个时候我是特别害怕死的，我以为我是想死的，因为我几乎总是有这样的念头，但是当我开始拥有这种局可能性的时候我竟然会感到恐惧。水仙，我今年23岁了，找了一份稳定的一眼看得到头的工作，但是我不想拥有一眼看得到头的人生。我仍然脾气古怪，情绪波动极大，我仍然在单位组织的活动里找不到自己的位置，我仍然不懂人际关系和朋友越走越远。但是我想我开始接受我自己了，今年年初我看完了灵能百分百，水仙，那些没有天赋的人呢，她们的人生从一开始就是浪费吗。不，不是的，没有天赋意味着无限可能。我回老家工作后，我的皮肤变好了，心理状态也还不错，虽然常常崩溃，但是睡一觉觉得自己又可以了，我把房间里放满我喜欢的纸片人，每天回家就会感觉到巨大的安全感，我把这里当做我夜晚的潜水艇，我是唯一的船长。水仙，我感觉一部分的我自己在慢慢变坏，我在规律而重复的生活里变得麻木而冷漠，但是我觉得一部分的我自己在慢慢变好，那些小时候微小的心愿我都一件一件地帮自己实现了，我尝试不同的手工，去音乐节，自己写文，听摇滚，看书，我觉得世界很大。不只是眼前真实的世界，我们的心归属的那个世界同样的广阔。以后会发生什么谁知道呢，都无所谓的。我打算一直一个人啦，我会给我自己想要的生活的，既然我是个很慢很笨的人，那我就很慢很笨地把那些愿望放回自己手上，水仙，我们一起加油吧。

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• 水仙你好
  挺不厚道，我是一个2025的迟到者，前几年备战高考，现在才有时间来了解一下你的十八岁。
  我也十八岁。
  我属于很普通的家庭，父母恩爱生活拮据但从不缺我的吃穿住，因为初中学习不好上了本地一所公办的艺术类高中，因为会比普高讲三十分录取。
  我很讨厌我的高中，都是乌烟瘴气的流氓混混，班主任假公济私敛财出一套二楼小别墅以及一辆蓝色小汽车。他教美术的，在校外开画室，我打死就不去，所以他在班级里尽情的PUA我，对我的作品全盘否定，对我的努力视若无睹，教的专业课是狗屁不是（他当年57岁高龄，可以说是对联考现状没有一点认知，画画也还停留在n年前的联考模式），我自己出去学那是想都别想，出去一个月把我叫回来，每天阴阳怪气指桑骂槐。
  这死老头在班上有两个跟班，我一般叫两个儿子，他也说了他自己有课外班儿的画室，这个画室他平时是不去的，让学生自己画，他带着两个好儿子去打台球。
  本人打死不去挺到联考后，我们班的美术成绩是全年级倒数第一，满分300全班百分之九十的人成绩在240以下，给不了解的人解释一下，我们这里最近的美院是鲁美，考鲁美校考要260分以上，我们班一个人都没有，对，连去考试的资格都没有。
  不是学校的问题，因为其他班还是挺多上美院的。
  后来在专心学习文化课的期间，他又不止一次的打压我，明里暗里贬低我的成绩。
  我说，虽然我的成绩不能和真正的好学生比，但是我的分数也是一直在班级前五的，我不太清楚他一直贬低我的意义是什么，我考不好你好像也捞不着好处吧？
  好在高考不算太拉胯，虽然比不了真正努力的好学生，但是至少比他俩好儿子强。
  我现在在吉艺，每天听昏昏欲睡的水课头大了一圈。
  我的前路还是一片迷茫，但是我很开心我有现在的生活，我们都要好好的，评论区其他宝宝也是，不管你面前是多高的坎，一定会迈过去的。
  加油，好好生活。

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• 水仙你好 ，其实第一次看到这一章的时候我就想说说我自己 ，我的梦想跟你一样 ，我也想成为一个作家 。之前初中高中上学的时候还写过很多老师同学的同人 。但是我知道我当不成一个好的作家 我从小就是一个特别内耗的人 ，大部分时候是在晚上自己回忆起白天的场景和别人说的话自己偷偷哭。我初中的时候喜欢一个女孩 ，会因为她写给我的心研究她的喜好 ，研究她到底喜欢我什么 ，会因为她和别人打闹自己回家偷偷哭 。算是“偷偷”吗？我又希望她能知道，给她发个莫名其妙的消息希望她能回我，在跟她打电话的时候泣不成声。她在电话那头道歉，但是她有什么好道歉的呢？我都知道在她心里我只是一个无关紧要的能暂时了解她少女心事的“朋友”罢了。持续三个多月的短暂的只有一方的暧昧之后，我选择恨上了她，恨她为什么不能懂我的心思，恨她为什么不能帮我拭去深夜落在枕巾上的泪，其实最恨的是自己吧。把所有的情感都寄托在别人能看见，能懂我上，其实哪有人在乎。在恨她的旅程中，我没去上最好的高中，可能也失去了很多机会，但是都是自己的选择罢了，这种事就恨不上她了。到高三的时候，考试的压力和朋友的若有若无的疏离让我每天都处在水深火热之中。在我的同桌无意将她的书横在我们中间，成为三八线挡住我们来往的时候，我又开始恨上了自己，我和同桌在晚上熄灯之后哭着吵了一架，我没得到为什么她不想再和我当同桌的答案，只得到了她其实已经忍了我很长时间。那天晚上又是一个失眠的夜晚。其实我有什么都不知道自己怎么了，我总是觉着没有人真的在乎你的想法，没有人在乎你流的泪里有什么故事。从那之后我就自己一个人坐单人单桌，不想再去想如何和别人相处，也不想再希望别人能理解我的想法。但是我根本无法避免因为别人的一句话或者一个动作而内耗自己这件事，到大学里，我又开始在晚上偷偷因为别人的一句话痛哭。很多人无意说的话都像一束穿心箭，直接在我的心里扎根。有的时候甚至愈演愈烈，今天晚上就是，因为舍友的一句话，我马上泪就流了出来，我躲在自己的帘子里，流的泪湿透了好几张纸，流泪时候堵住的鼻子让我感觉我马上要变成水鬼，是不是离开更好。我又希望帘子外面的人能知道我在帘子里哭，希望能有人来问问我到底怎么了，但是没有一个人会有动作，哪怕我们是关系很好的朋友，哪怕她觉得她在乎我，哪怕她已经听见了我隐约的哭声，她也不会有任何行动。我不知道是为什么，我也不想再去想为什么了，再有几分钟就到明天了，希望明天的雪下的别太厚，现在我要出去走廊透透气了。

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• 水仙你好，我想对你说谢谢你，我们都会有光明的未来，这样坚韧的生活下去吧

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• 水仙你好，见字如面。

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• 问我爱你有多深，营养液代表我的心～

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• 看到结局是“大团圆” ，真好。希望我也可以有光明的未来。

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• 水仙你好，我是一个很烂的人。
  在小时候，或许天生就会察言观色，所以在幼儿园的时候很听话，老师也好父母也好幼儿园的小朋友银行，不管他们说什么按照他们想听的说就是了。可上小学了，这招不管用了，不是我不知道他们想看到什么听到什么，而是我做不到了。我学习不是那么好，当不了三好标兵，也没多少音乐细胞练不好古筝，体育还不错可也拿不到第一…而我家最看重的，就是成绩。渐渐的，从一个人人喜爱的“好孩子”变成了成绩不好哪哪都做不到优秀的“差生”。我不会和别人沟通，如果会以前也就不会一味地迎合别人的话了。差生，在班级这个“社会”里地位最低。我逐渐交不到朋友，甚至被同学欺负。他欺负我的手段太厉害了，不，应该说他和我的父母，我的老师都是帮凶才让我如此孤立无援。我的父母让老师给我安排一个好学生看管我，他每次都借着给我检查课作的理由擦掉我的课作让我不得不留下来重写，每次留下来我都会挨打。我不知道我该怎么办，不给他他会告老师我还是会留下来，还是会挨打，我该找谁帮我？渐渐的我压抑的情绪在我得知我有了个弟弟是时候，爆发了。我在学校大闹了一顿，搞坏了课桌。染上了偷东西的坏习惯。我会去小卖部偷小零食，会偷妈妈的钱包，会从学校的图书馆里偷书，偷出来，再放回去，再偷出来…我知道不对，有时候我甚至不想要那些偷了的东西，只是想做“偷”这个行为。后来我偷小卖部被抓住了，因为是小学生，又因为有一个很护着我的老师，也就轻拿轻放了，甚至都没惊动父母。或许我一直希望有人可以阻止我吧。后面一切都变回了原来的模样，只是我被孤立了而已，但挺好的，我做了小偷也该被孤立，这样我到好受些，我依旧是一个小丑度过了痛苦的小学。
  初中了，学习更忙了，我不聪明学的慢，经常为了完成作业要学到凌晨两三点，早上五六点又要起床，现在想想当年没猝死都是好的。因为太困了有时候我实在听不明白的课上我就会打瞌睡，被取了“摇摇车”的外号，但因为小学的经历我已经无所谓这种不痛不痒的破事了。我成绩不好，可爸妈也倔，我学到几点他们就学到几点了，说实话如果是他们俩去考估计都能上重点高中了，可我为了够到上技校的分数线都要拼尽全力了，当年我技校的录取分数线是500分左右，根据专业不同有50分的上下波动，最后我也好，爸妈也好，老师也好，我们都尽力了，我考进了技校。
  上了技校我才有了手机才再次开始从0学起和别人交流，说了你可能不信，技校居然是我这么多年里过的最快乐的生活。父母对我的管教放宽了，除了安全问题其他的我都可以自己做主了，有了生活费我可以出去逛逛路边摊了，交到了知心的朋友，我好像从那时起我才真正的活过来了。
  之后的人生轨迹是如此稀松平常，技校升大专，专本失败读了函授，和朋友一起，有事也和父母好好谈，也遇到了些不好的人，但也没什么，不影响我的生活。
  可我很快就要步入社会了，我很迷茫，我不知道自己想干什么。
  我家庭经济情况还算不错，不说大富大贵但从不缺好吃好穿，几百平的房子，每年固定两次旅游，不然学习相处的都很融洽。虽然有个弟弟但也并没有发生过重男轻女的事，父母也尽量做到了公平，父母对我严厉对我弟也同样如此，钱财管理也是一样的苛刻，同样的看中成绩但其他方面放的宽。
  这种家庭下的我的吃穿住行的水准都拔高了，可我没有这个赚钱能力。
  我曾经学的是营养，我很喜欢做吃的，可工资不高不说，人还太小，一米六不到又是女孩，体力不足以支撑我去后厨工作，实习的时候甚至把腰都搞垮了，去医院检查有轻微的腰间盘突出。函授的专业是广播电视这种水的不行的专业，没什么就业参考。
  或许人都是这么迷茫的跌跌撞撞的过的吧。我还是很迷茫可人生还那么长，这种要用一辈子书写的考题现在要想好久也正常吧？我不是好人，虽然小偷那段日子过后也再也没犯过这样的错。浑浑噩噩烂泥扶不上墙。
  这种人生也没啥好参考的，就当是个反面教材吧。
  

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• 我真的要在眼泪里大喊：我爱HE！！！
  在这个故事里我不只是一个悬疑小说的看客。我们都有光明的未来！
  我真的太震撼了我一定要找个地方呐喊一下——就这吧
  

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