首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，你好。
  我今年十五岁了，开学上初三。
  其实我很早就看到这本书了，但之前看的都是实体版本，也对这一章的壮观情景有所耳闻，但今天才真正领略，所以我也想和你讲讲我的故事。
  我在学校成绩中等偏上，平时在学校里像混日子的，讨厌学习，每天跟同学吐槽这个蛐蛐那个，偶尔一次考试前看两眼书算是攒功德，等着好成绩自己落到脑袋上，但是并没有。
  我小学的时候成绩很好，当时觉得自己就是天下第一，但上初中之后直接从第一跌到班里二十名开外，好像天塌了，但很快又接受了中等生这个身份。
  我记得在某某里看过一句话，大概能描述我的想法。
  “我就像条侥幸混进龙堆里的长虫一样等待着天道酬勤。”
  直到上学期期末才知道复习了，一口气努力干到全班第八，但也仅此而已。
  我的生活挺快乐的，无忧无虑，但很多时候并没有表面上那么轻松，每天都在担惊受怕的，清醒的堕落。
  我和你一样，喜欢写东西，想当作家，想搞出点名堂，但最后只会挣扎几下又回到舒适区躺着。
  看了你的故事，我觉得很触动。
  我原来不知道自己要做什么，该怎么活，但现在看了你的故事，我大概明白一点了。
  我自己的故事颠三倒四的讲了这么多，不知道你会不会觉得烦。
  但我希望你能好好活下去，因为人渣不能毁了你，绽放光彩，就是对他最好的报复。
  你的未来会很开心的，会充满阳光的，正如你写下的最后一句话。
  “我们都有光明的未来”
  谢谢你，水仙。

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• 水仙你好：
  我是一名准高二生。也许我会是最典型的青少年。偶尔有着不惧未来的肆意，也尝尝会感到迷茫无助。他们说我有的是时间机会，我却觉得自己时日无多。我成绩可能算得上好，也可能是通俗意义上的“好学生”“别人家的孩子”但我每时每刻都在羡慕着别人。我就像是与世界隔着一层毛玻璃，看人看物都不清晰，只是朦胧，只是隔绝。对于我来说，没有情感是最好的描述。我想体验普通人的生活，但也只有每晚掉着眼泪，不知所谓的哭着，感受着心脏闷闷的。我不知道该怎么描述，也不知道该怎么活下去。生活对我来说，只是活着而已。我没什么目标，也没什么方向，甚至没什么喜爱的东西。就像是盲人摸索世界一般，跌跌撞撞的被时间推着走。偶尔我也会有些文青病，也会感到孤独。啊说到这，我真的很想，很想遇见一个懂我的人。哈哈，这也是无稽之谈吧。活着真的很累，我不想什么意义，也讨厌赋予意义。水仙，希望你葬送了过去的自己，能够迎接美好的未来。这是独属于你的未来。
  我们都有光明的未来，不是吗？

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• 你好，水仙，今天是2025年7月23日。
  我跟你差不多年龄，是个高二的职高生。
  我是一个悲观主义者，就是任何事都会以最坏的结果提前做好心理准备，是从什么时候开始的？我已经不记得了。
  2008年，我姐姐已经十七八岁了，就像我现在一样，不对，应该比我现在好，至少成绩是这样，但心情应该不是很美丽，因为那年我出生了，并且父母没有跟她说，现在想来，如果我没有出生就好了。
  出生时，我就被查出有先天性心脏病，好像是心脏缺了一块，需要补，但那时候太小了，所以到了三岁才做了手术，花了一万还是三万块钱，我到现在还记得我躺在医院病床上听窗外洒水车的声音，还有大堂里的褐色老鹰，以及进入手术前的一个护士姐姐用一个很闪的蝴蝶玩具把我哄进手术室的情景。
  从幼儿园一直到小学，我都是那个最乖最听话的孩子，成绩也是最好的。大概也因为那时在农村，只有一个班，所以第一名很好拿，就像那时我的绘画和书法一样。各科老师、家人都夸我多好多好，我没有因此得意。因为从我有记忆开始，妈妈就一直跟我说，家里很穷，家里只有爸爸挣钱，一个月也不稳定，但只要是关于学习的，她都会给我买。那时的父亲还会把我举过头顶，抱着我然后抛起来，我害怕得吱哇乱叫。
  我是一个还算好的孩子。
  小升初的考试意外地我数学考得很差，没有考上好的初中，去了一个在网上都不太能搜到的学校，但很意外，可能因为我在那场开学前的分班考试里考的还行，去了最好的那个A班，遇到的同学、老师大多数都很好，只有少数几个同学有点不太好相处，也可能是我现在呆的班级里的人大多都太恶劣，对从前的初中同学产生了很大的滤镜。
  我是一个稍微差一点的孩子。
  初一开学一两个月的时候成绩还好，后面就慢慢掉下去了到了初二，成绩的退步究其根本是我自己的问题。我再也受不了了，开始摆烂，初三最后一个月就去医院确诊住院了。妈妈说，那时，我的气色是最好的。后来我翻出在医院拍的唯二两张照片看了看，天哪，在医院时，我的气色居然是最好的！
  住院时做了多次电疗，以至于现在我完全没有做电疗那一段时间的记忆，连中考那几天也只有被曝光的几个画面，我连考了几天都不记得了。
  我是一个记忆力很差的人。
  职高……没有什么可说的，就像垃圾桶一样没有什么可翻的，在他们谈论中考的题目时，我说我连中考考了什么都不记得了，他们说你是不是考试的时候睡着了哦，很得意的语气，嘲笑的语气，配合着嘻嘻哈哈的背景音，我只觉得恶心。
  我是一个被嘲笑的人。
  我不太会写文章，大多都是些口水话，不大有实际意义。但不知道为什么，只要一写到我自己的这些破事，就能写很多，即使可能上下文都不通顺，整篇文杂乱无章。可能是现在的我对以前的自己太过歉疚，种种亏欠汇成了这篇文章，也可能是我自己不知道哪里来的对以前自己的炫耀之心，想告诉别人我以前多么多么好，可是那终归是以前啊，现在我被污泥包裹，渐渐的，也被同化了，所以到底有什么值得炫耀的呢？我不知道，但也许这是对现在的我的一种激励？可回到初一开学时的状态我却再也做不到了——我的记忆力在疯狂地下降，经常上一秒还记得自己要做什么，下一秒就忘记了，耐心也大不如前——就在二十几天前我试着去b站上学职高的知识，学了十几课，就再也绷不住了，学到后面几课的时候就好像脑子停滞了一样，什么也学不进去，我明明没有分心，我明明在努力去学了，我逼着自己去听，逼着自己去看，可是视频里的话就好像从我耳朵外进去，还没接触耳膜就出来了，根本听不进去，事后什么也想不起，就好像根本没学过一样，就这样试了好几天后，我还是放弃了，我想，也许只是这几天不合适，我脑子不灵光呢？可到现在我也根本不想再去学，我对学习大概是一个既要又要的状态，既想要优异的成绩，他人的瞩目，又想要不去学习，就能获得优异的成绩。
  我是一个贪心的人。
  我现在的情绪多变又极端，不是极端的兴奋，就是极端的愤怒，要不就是极端的难过。我最近一两个月一直在这三种情绪之间无缝切换。我会为我喜欢的事物感到极端的兴奋，为我厌恶的事物感到极端的愤怒，为我伤心的事物感到极端的难过。
  有时这些感受竟还能随着我的一个念头转化。我都为自己感到恐惧、害怕。
  我是一个不怎么样的人。
  我也不知道我是怎么写了这么多字的，也不知道写这些有什么用，我只会陈述，不知道你会不会看得无聊，我没有什么正能量，只有无穷无尽的负能量，但我还是想跟你说一说，水仙，即使这毫无用处。
  希望你以后能过得幸福。

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• 水仙你好，我是一个大三生，马上就要升大四了。感觉从去年开始，回想以前的事情时会觉得过去的时光已经离我很遥远了，甚至会觉得那些发生在我身上的伤痛并不属于我。小学时候的我是个特别软弱的人，会因为被同班女生用一句“你不帮我，我就告老师”类似的话语威胁，就做了我不喜欢做的事，比如给她我妈妈新给我买的项链（尽管就50元），告诉妈妈我弄丢了，又或者交出我同桌托付给我需要我保管好的东西，替对方承担一切后果和责任。班级里的男生组建足球队，需要啦啦操队员，我为了融入她们，只能强迫自己加入啦啦操队伍，可是我没有舞蹈基础，她们轻轻松松能做到的下腰动作，我不可以，比赛时间迫在眉睫，她们要求我扶着栏杆往下攀，我做不到，眼泪都下来了，她们的手还在我肚子上用力把我往下压，腰上的伤到现在已经成了旧疾。那个时间段的小孩新学了什么词就会立马用上，直到现在我也不明白为什么在后来很长一段时间不论男女都会用我第一次听到的脏话骂我，因为我什么都没做错。诸如此类的事情我就不一一举例了，可能是大脑的保护机制吧，那些难过的记忆我已经快记不清了，现在只会在某种特定情况下才会出现生理反应。我的成绩也不算好，至少在高中分班以前，我都是一个会因为成绩不好自责的小孩，中考那段时间也一度想过放弃生命。
  但或许是冥冥之中我还有一点运气吧，中考过后在互联网上认识了很多新朋友，有些朋友甚至玩到了现在，她们教会了我很多，我也从那个唯唯诺诺的小女孩逐渐成为了一个能看见自己身上闪光点的“大人。”我是在不断自我剖析中长大的人。
  尽管这样，我也不能免俗，因为目前这样一个自我感觉良好的我，也仍在为毕业论文烦恼，在为未来烦恼。我和我朋友自嘲说自己前途一片渺茫，我俩也都只能相视一笑，毕竟我还没找到能解决这个烦恼的方法。不过好在我能抓住我自己，云雾层层的未来里，我想我能握住自己的手。希望你也是。
  慢慢长大，我在未来等你。

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• 水仙你好，我是一名即将上大二的学生
  回看我人生的这二十年，好像挺幸运的，但又好像没那么幸运。我是福建人，在这个以重男轻女出名的地方，我很幸运地出生在一个每个人都受过良好教育的家庭里，爷爷奶奶外公外婆，还有我的其他亲戚们都不会重男轻女，因为是家里最大的孩子，小时候也拥有很多的爱。爸爸妈妈也从很小很重视对我的教育，让我去各种各样的兴趣班，画画、唱歌、小提琴、羽毛球、乒乓球等等我都学过，勉强能说是多才多艺。也许是有还算看的过去的外表，成绩也还算可以，所以在学校里和同学们关系也都不错，也没什么人和我有过矛盾，没人欺负我，不管什么时候身边总有几个朋友。但是呢我好像也算不上幸运。我总是会和想要的东西失之交臂，我的那些关乎我人生轨迹的愿望，比如想上的高中，想上的大学，我总是差那么一两分。在人生的重要时刻我好像总是差点运气。高中的时候曾考虑过是否要去艺考，但是在诸多因素的影响下终究是没有去。我不喜欢我现在的大学和我现在的专业。我不止一次想过如果去当初去艺考了的现在的我会是什么样。也许会比现在好很多吧。
  现在想想，也许很多我关于自己的抱怨与后悔都是无病呻吟。有时候很难受，很焦虑，但我不懂在我自己焦虑什么，也许是为自己虚无缥缈的未来吧。虽然大家都说我这个专业好找工作，但是我不知道自己未来到底能干嘛。就算上了大学我也是一个被无聊的优绩主义困住的傻子，每天都呆在图书馆里刷题，麻木地想要维持高绩点。但我不知道这么做的意义到底是什么。我很难从日常活动中获得快乐。我正在慢慢地变成无趣的大人。
  但也许只要我朝前走，朝前看，总有一天会找到属于我自己的路。
  水仙，我们都会有光明的未来。

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• 水仙你好，
  本人是一名二本的大三在读生，我学习的专业非常的冷门，叫做纺织工程专业。我以前还没有到大三的时候，是处于一个比较迷茫的状态，感觉前路看不见方向，现在到了大三，又成了焦虑的迷茫。
  其实我之前在大二的时候就开始思考我今后的方向，是考研、考公还是直接就业，一开始我是想直接就业，想早点出来工作，减轻一点家里的负担。然后也想过考公，比较稳定，但是我们这个专业只能选三不限，最主要的是工资太低了，我有想法想自己买一个房子（当然这是很难的）。最近和父母聊过之后，父母说我的发展最重要，只要我将来过的好他们就开心，所以我最近又拾起来了考研的想法，最近在准备。
  但是在昨天，我出去逛街的时候去算了个六爻八卦（我也不知道准不准，本人是半信半不信），算卦的人说我不适合考公考研，适合直接工作，或者自己经商之类的，说我比较有财运，之后我朋友出来给我说，其实之前她就想说不建议我考研，没有什么用，我们这个专业太天坑了，考研出去了也不一定能找到什么好工作，之前怕打击我积极性没有说，让我再好好考虑一下，我觉得她其实说的挺有道理的。
  晚上睡不着，去查一些就业情况之类的，越看越打击，感觉越来越焦虑了，未来不知道干什么，感觉好像确实这个专业不管怎么样都很坑，但是将来又不知道如果自己做生意的话，自己要做什么生意，因为我感觉我不是很有经商的才华，现在就在考研跟找工作两个之间纠结徘徊，太难了。如果有想大学考纺织工程专业的姐妹，真的避雷！最后，祝大家都事事顺心，少点焦虑，多点幸福的环绕！

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• 嗨水仙姐姐，我是一个平平无奇的文科生，我真的特别特别讨厌文科生没本事这种论断。像我，理科成绩确实很差但这并不是我选择文科的原因，我是因为真的喜欢，我热爱历史，热爱地理，人文社科我喜欢，哲学悖论我喜欢，文字的力量我伸出手就能触碰。其实我爸妈总是很羡慕别人理科生有本事，尽管他们并不说，但我知道他们更希望我学理，所以在四次大考里我拿了两次历史年级第二，普高确实没什么含金量，但我想证明我可以。总有人嘲讽，文科生不就是成绩差，没出路，咬文嚼字多愁善感，最后什么本事都没有。真的是这样吗，我不这么认为。站在历史的坐标轴上，我见秦皇汉武，见苍生百姓，见轰轰烈烈的大革命也见满是血泪的残垣断壁；站在地理的浩瀚之间，我有丈量天地的本事，有抚摸泥土的虔诚，也有心怀万物的赤诚；站在政治的字句之上，我听一代代人的理想，听逻辑思维的博弈，听古往今来的世界观……最后的最后落脚到一句话：道路是曲折的，前途是光明的。所以你看，我们不是没本事，我们所拥有的一切的一切都刻在心里，心底。唉我政治真的很差，但又想起那句话：世界观决定方法论，方法论体现世界观。你说我们都有光明的未来，那是不是说明你也很想很想。那就祝我们都有光明的未来。
  晚安，水仙

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• 水仙姐姐你好呀，我现在在放暑假马上就高二了，说到底也只是一个普通的不能在普通的女高中生，成绩平平，上课喜欢睡觉，莫名其妙的高中三分之一就被我睡过去了，唯一可以说比较好的就是语文111，但也是我在没赋分之前唯一及格的科目。嗯，感觉自己的未来一片黑暗，而且又是学的文科，更没出路了。我也没什么特别的兴趣爱好，拿得出手的特长，其实学过中国舞，还拿了十级证书，但其实pi都没学到，到现在还是喜欢驼背。平心而论我不是个坏人，也没做过伤天害理的事，而且很喜欢小动物。从很早的时候大概是小学五六年级，当时特喜欢考一个作文——我的梦想，那篇作文我写过三次，每一次的主题都一样“加入动物保护协会，做一名志愿者”，现在也是。我喜欢生物，想学动物医学，希望加入动保协会做一名志愿者，想去海边捡垃圾，想和跟我一样的一群人一起奋斗，想做一个彻头彻尾的理想主义者。我喜欢野外，喜欢一切人迹罕至的地方。对，我有一个很喜欢很喜欢的人，超级喜欢，从很久以前就喜欢了。好巧啊，她也是女生。虽然她也不会喜欢我，我们在认识的第八年也断掉了联系，但peach现在是晚上23.55祝你做个好梦。
  水仙姐姐，晚安。

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• 水仙，你好。
  我是一个高中生，今年要上高三了。我的人生其实可以说是平平无奇，父母双全，还有一两个关系很好的朋友，生活条件可以说是中等偏上，节假日还有闲钱可以出去旅游。这样的生活可以说是很好了，我父母常说我的生活是很多人朝思暮想、万分羡慕的。按照常理说，我应该过的很幸福，应该知足常乐，但其实我并没有表面上看到的幸福和快乐。
  我的父亲出身是农村，小时候穷，有上顿没下顿。他是靠自己的努力学习考去大城市的，他的人生可以说是一个非常励志的故事。我的母亲是独生女，从小生活条件不差，吃喝不愁，父母恩爱，是个很幸福家庭。父母结婚后，俩人依旧恩爱。母亲自从我出生后就辞了工作，做了全职太太。父亲进了一所待遇不错的事业单位，负责赚钱养家。这样的家庭是很完整、很和睦的，可偏偏我的出生打破了一切。父亲因为他的经历总是对我的学习很苛刻，可偏偏我又不是个和他一样的学习天才，所以他常常看着我恨铁不成钢。母亲与他的教育理念不一样，母亲对学习没看那么重，所以在父亲逼迫我学习的时候总会替我说话，两人的意见不统一爆发了争吵。每每我的学习达不到父亲要求时总会怪我母亲太惯着我、总在他教育的时候打岔。我母亲脾气也爆，吵架永远不甘落人下锋，总是指责父亲的教育是错的。两人争吵的矛头永远对准我，最后都会以我的挨打结束。
  父亲是一个控制欲很强的人，在他眼里我作为一个孩子的义务就是对父母百依百顺，只要我有一点反抗的想法都逃不了一顿打。我已经不记得他翻过我房间多少次，砸过我多少东西。他总觉得我学习不好就是被我视若珍宝而他视为垃圾的东西分了心。我关不了房门，喜欢的东西放不上台面，拿不到手机，也没有零花钱。他总觉得一个孩子就应该没有秘密，什么喜欢什么隐私什么社交什么购物都是不重要的东西。
  要是个听话软弱的孩子那日子也就这么过了，可偏偏我遗传了父亲的倔强和强势。我不甘心这样被掌控着生活，我想要自由，所以我会反抗。父母亲总说我很奇怪，从小就有反骨，让干什么就偏不干。就这样我在反抗中长大，反抗的强度也越来越大。父亲渐渐力不从心，所以他不再打我，换了一种真正能对我造成威胁的方法——上学的机会和受他扶养的权利。
  他说等我高三也就成年了，他对我的义务也就结束了，要是达不到他要求的成绩、再这么不听他的话就把我扫地出门、自生自灭。他说我住着房子他的用着他的钱还这么不听话，还这么想要自由那就从他家出去。母亲和他吵过很多次，但都是无疾而终。母亲没有工作，生活用钱的地方还要依赖父亲，掌握不了家庭资金就没有权利，所以她不敢真的为我和父亲撕破脸。所以母亲对我是一种很复杂的情感，她心疼我但她又怨恨我。其实她不说我也明白，她心疼我被父亲压制，心疼我的反抗，但同时又怨恨我的反抗。如果没有我，她和父亲可以很恩爱，可就是因为我的反抗让他们一次次争吵。
  我其实都明白，明白父亲对我失控的恐慌和愤怒，明白母亲夹在我们之间的难做。所以我厌弃自己，我恨自己的出生，恨自己的倔强，恨自己的学习成绩上不去。很多次、很多次在父亲的控制下和父母的争吵中想要跳楼自杀，可我怕疼，更怕母亲在我死后的崩溃。所以我好几次坐在窗台上犹豫，其实我在等，等一个能挽留我的人，等我的母亲。每一次母亲双手颤抖的把我拉下来时我都会自责，自责自己是这么大个麻烦，自责自己又让母亲伤心了。每每这时父亲总在旁边嘲讽，他仿佛赌定了我不敢真的跳下去，赌定了我就是为了让母亲心软。我真的很恨他，恨他的压制，恨他让我出生，恨他让母亲难做。可有时我又会觉得我太自私了，总是以自己的角度去要求别人，觉得我确实没能做到作为一个孩子的义务，我有什么资格去恨父亲？我不知道我该怎么办。
  母亲是我最后的依靠。我倾尽全力的把我对父母所有的爱和依赖都加在她身上，她是我活在世上的目的。我知道在她眼里或许父亲比我要重要，毕竟在我没出生前两人很恩爱。可在又一次我和父亲的争吵中她烦了。她烦了我一次次的扰乱她的平静，所以她说我要听话，她说在一个家庭里父母是比母女更重要的关系，她说让我不要再这么不服管教，她说她很难办。我不知道该用什么词语来形容那一刻我的心情，明明我早就知道结果，可是在这些话之前我还能自欺欺人，现在却不能了。整日如履薄冰的人终于掉进冰水里，水漫过我的鼻腔，窒息的难受。我再一次不知道怎么办了，唯一的依靠破碎了，我没有理由再挽留自己在这个世界上了，我不知道在我下一次寻死时该怎么办了。我好怕，怕死，怕疼，怕没人要，怕没人爱。我没有地方可以说说堵在心头的这些事情，朋友不行父母不行社交平台更不行，所以我好难受，像一根鱼刺卡进喉咙，时时刻刻都提醒着我的痛苦。
  所以水仙，人生处处有不如意，谢谢你给我这个机会，让我能把这些积压在心底的话就说出来。希望我们都能挺过去，希望我们都能有美好的未来，希望我们都能得到解脱和自由。
  谢谢你，水仙。

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• 你好，水仙。
  我看见评论区里的人都留下自己的人生经历，所以我也想把我不堪回首的经历告诉你
  评论区的大家都有着那么多辛酸苦辣的故事，相比之下我的好像有点渺小，但我觉得没有关系。
  大概几年前，我是个非常不讨喜的女孩，沉默寡言，啥都不懂就一腔愤世嫉俗，而且还一点礼貌都没有，并且，我休学了两年，在尚未完成的九年义务阶段中。
  这个事好像有点大，但这不是我要表达的重点。我那时候就是个啥也不懂，还很粗鲁桀骜的女孩子，周围几乎没有人愿意和我玩，我那时候可能是有点自闭的吧，一直沉浸在自己的思维逻辑里，所以根本没法和外界交流，就像个接触不良的老旧退化电线。
  中间的故事情节省略，我在三年里经历了以前的我一想起来就情绪崩溃得哭的一些事，把自己打磨，雕琢成了现在这样圆滑优雅，自信大方的人。我觉得我还蛮幸运的，毕竟我的成长的步伐赶上了磨难降临的速度。
  我说这些没有什么很深很复杂的用意，水仙，你也可以当我是来炫耀的。

  ……(全显)
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