首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 暴哭了?

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• 水仙你好。
  我是一名即将毕业的23岁大专生，明天就是专升本考试了，我焦虑躯体化了一天，现在爬回来看大家的留言，企图寻找支撑。我一条一条地看，一条一条地赞，眼泪一滴一滴地砸。
  我想我的焦虑之所以毁天灭地，是我太恐惧失败。我从小好吃懒做，成绩优异，但全靠我妈逼我打我，故而养出了极端自恋的扭曲人格；青春期我发育出了狐臭，尝试了所有方法仍不奏效，再加上我身材比一般人壮，很不符合当年社会对女生的审美，一时间我厌恶自己厌恶得无以复加，最终在高中得了精神分裂，休学了。
  每每看心理医生，我都要讲一遍我的丑陋和无用，一讲到就要落泪。从小到大没有一件做成的事、比赛前偷懒导致失利、逃学、不写作业、把所有时间用来看小说、胖、丑、臭——我的品行和外形无法填充我的自恋，落差太大，我的精神彻底崩塌。
  好在我对活着的渴望极其强烈，或者说我极其恐惧死亡：我还什么都没做成呢，怎么可以死去？
  就这样，我怀抱着对活着扭曲的执念和对人间莫名的喜爱（这里面一定有priest女士的功劳，从15岁看的第一本开始，priest女士就一直是我心中最爱的网络小说作者）持续地尝试着，在休学一年后还是回到了学校。奇迹般地，我遇到了极其合拍的好友，在她的存在和我的努力下，我慢慢能接受人群，慢慢能正常交流，慢慢听不见不存在的声音——我的精神分裂症状消失了！虽然休学一年后我已经无法跟上大部队的学习步伐，常常一个人在寝室睡大觉，几乎整个高三都瘫在床上，但已经收获不小。最后高考成绩出来，比本科线高一分，我干脆挑了一个自己看着觉得有趣的专业。
  ——故事的下一章本来该是我高兴地奔向新生活的。
  可事实上，我仍旧没有放过自己。高中偶尔得到的好成绩和奖项偷偷浇灌我心底里向往更多目光和掌声的树芯，它早已千疮百孔，却还狡猾地藏着绿，就这样心魔似的叩问我的心：你真的想这样吗，你这样真的开心吗？
  我骗了自己一年半，也旷课挂科请病假摆烂了一年半，终于忍不住报了专升本的课。报完名回家的路上边走边哭，我终于意识到自己有多爱读书。我的惯性逃避终于打住，那之后我出勤率直线上升，“希望”果然药效凶猛，我堪堪在大二下拿到了奖学金。大专只有三年，第三年其他同学去实习了，留下专升本的还在高塔里耕耘。我一开始当然称不上努力，人的一切都有惯性，我的注意力已经差到只有无限流小说才能刺激我看完了，只能慢慢进步、慢慢养。
  母亲不再逼我、父亲也开始负担部分的责任，我只能依靠自己的自制力、依靠从未带自己成功过的稀薄的自制力。好在我的前摇够长——我有6年的苦痛和无力，它们吊起我的四肢，在我的大脑里不管不顾地砸响生锈的回音，一点一点让脑子里的弦恢复弹性。
  我买了维生素、鱼油、辅酶，各种我能买的我能吃的；在房间里学不下去我就到图书馆里学；跑步、每周一次大扫除、时刻关注自己的精神状态。我动起来了，我不想停下。
  考前一个月，我的成绩已经不错，于是我填了最难考的志愿。但填报志愿那天焦虑就第一次找上了我，我的恐惧一发作就携带着我前十几年的懒惰和失败。而现在，明天就是考试，我比高考紧张数十倍，这或许就是不放弃自己需要承受的压力。如果没有那些失败，压力本来应该是让我感到兴奋的。写到这里，我已经了冷静许多，感谢评论区每一位陌生女孩，感谢……
  不论怎样，我要上战场了。

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• 发射地雷！带你看一场烟花大会！

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• 水仙宝宝：
  晚上好呀。
  说来惭愧，我最近在追一部剧，跟朋友相约来看原著，结果没怎么看进去，反倒三心二意又机缘巧合地进入了你的世界。
  但是很高兴能够认识你。我是一个普通得不能再普通的人了。可能我的人生挺无聊的，跟朋友真心话大冒险，选择真心话大家都不知道要问我什么。怕你没有耐心看完，就简单给你讲两个我无聊的小秘密吧。
  第一个秘密：刚刚也说过了，我其实一直是一个三心二意的、不太有主见的人，有点像云朵老师，家人都普通善良，也挺疼爱我。人生活到如今将近三十了，好像一直都在普普通通地混日子，小时候内向在班上不怎么说话，只交到两三个朋友，长大了也基本走散了。然后上了个不怎么样的大学，选专业、就业、相亲，一步步到今天临近婚期，好像都在认真听取父母长辈的意见，按部就班地活着，没有做任何出格的事。
  我一直觉得我挺幸运的，有疼爱和在意我的家人朋友。但我又觉得我挺没用的，我接受了一段又一段被安排好的人生，甚至不是不能反抗而是生不起反抗的心力。人要走出舒适区真的太难了，我不知道该从什么地方开始改变，但是不改变又形同沉溺摆烂。这么多年了，我想改，但是我好像已经不会了……
  另一个秘密：我是一个别扭的人，我总是下意识把真正喜欢的东西藏起来，好像被人窥探到了是一种冒犯。然后我又会把我第二喜欢的东西摆在明面上，像在自欺欺人地告诉世人和自己：我就是最喜欢它。以防到了某一天，它突然不美好了，它烂掉了。我就能自我安慰说：啊，还好，我也不是那么喜欢。看，我真的很擅长自我欺骗。
  如果有一天，我渐渐学会了改变，也学会了对自己坦诚。我想也许我会想起今夜，因为遇见你，我剖析我自己，写下这些从未在别处留下的字句，走出了直面自己的一小步。
  我希望我能看着你，你也你看着我，走到那一天。
  我希望我们都能有光明的未来。

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• 问我爱你有多深，营养液代表我的心～

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• 你问我爱你有多深，地雷代表我的心

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• 你好，水仙。
  我是从实体书过来的。作者后记里提到了这一章的评论区，我点进来，看到很多人都在跟你分享自己的经历，所以我也来讲点我的故事。
  我是家里第二个小孩，上边有个跟我差了很多岁的姐姐。因为没时间管，爸妈把我送到了外公外婆家。我很幸运我有这么一对很好的外公外婆，现在虽然不记得了，但是听他们的叙述，那真的是很幸福的三年。外婆外公用三年把我养成一个外向活泼的孩子，然后爸妈把我接回家了。我不能说他们对我不好，只能说他们不是一对合格的父母。他们永远当着我的面吵架，记忆里总是爸妈吵架，我上去哭着拉架，然后妈妈又开始骂我和姐姐。那时候我觉得家里真的很窒息。有一次我爸出差，我真的特别开心，我妈问为什么，我说那你们就不会吵架了。我妈听了之后可能是愧疚吧，吵的次数少了，但还是会有。我记得我姐去上大学，我问她能不能把我带上，我害怕一个人带着面对父母的争执，我姐说等我长大了就好了。到现在想起这一幕我还是会流泪，心疼当年那个恐惧得无以复加的小孩。
  然后我小学毕业，上了一所可以住宿的初中，是托我舅舅的关系上的。从小我就很羡慕舅舅一家，因为他们比起我家更富裕。我舅舅对我外婆外公也比我妈更孝顺吧，或者我表弟待在他们身边的时间比我更长，总之我不是他们最疼的孩子了。初中的我刚开始很敏感，跟别人交流不多。但我成绩不错，又因为住校了，慢慢又捡起了一点三岁前的影子，我后来又考上了一所重点，是我喜欢的学校。好像一切都在变好，但我清楚一些阴影还是萦绕在我身上。我总是有些卑劣的想法，恶意揣测别人，我跟所有人的友情都不长久，并且永远不是我最好的朋友眼中“最好的朋友”。我不是各科老师关注的学生，虽然综合成绩不错，但永远在一两百名晃荡，很长一段时间止步于此不想突破。
  但总之，我会继续向前进。现在我长大了，没什么能阻拦我。
  我们都有光明的未来。

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