首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 看P大的书这么多年，第一次买了实体书，然后看到后记之后来围观这个评论区，也想留个纪念。只想说谢谢大家，也谢谢P大，让这个文有了各种意义上的HE！

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• 好看

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• 水仙你好
  不知道该向你说些什么，我其实并不了解自己。
  我应该是无忧无虑地度过了小学中学，因为对万事都不上心，所以就算学习一般，但成绩也从来没有给我造成任何困扰，就这么去了高考。周围亲戚长辈有文化的不多，大学选专业全凭自己做主，我不知道自己喜欢什么想要什么，也是随便挑了一个，糊弄了四年。临近毕业站在了升学和就业的分叉路口，因为没有几个offer，所以就打算升学，也很幸运地考上了，三年毕业后顺利考上了编制。
  我算是一帆风顺，没有吃过苦。也有可能坎坷才是记忆的锚点，我知道我是怎么一步步走到现在的，同时我也忘了我是怎么走到现在的。有同学朋友发朋友圈纪念自己的努力得到了回报，我就在想，我既然得到了回报，说明我可能也努力过，也为青春挥洒过汗水吧。但我不记得。
  跟朋友闲聊，每个人都有记忆的书签，也有对未来的期待。因此我在深夜里辗转反侧，人是不是应该由未来的梦想和过去的回忆组成？我对我的未来并不上心，我的过去也褪色了。我好像是靠当下的奶头乐活着的，而奶头乐不能算活着的意义吧。
  我很难共情他人，也不善良，我不是为了帮别人而帮别人，连扶老奶奶过马路也是书上教的，我正好是被书本和老师培养的比较好的那一批。因此，我觉得我也不能算是一个对别人来说有意义的人。
  不为过去而活，不为未来而活，不为当下而活，不为他人而活，不为自己而活，像一片浮萍无根无基。我活着，可能正好是我出生了。
  跟其他姐姐们说的一样，我也不会想死，那说明我过得其实也不错。也许人生不需要任何锚点，就像没有任何文化底蕴也能去逛博物馆，也没有谁要求一定要写个观后感吧

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• 

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• 可能我就是那个有着理想主义又不知道怎么才能行起来的大学生。。。但是，如果慢慢来的话，我们都有光明的未来

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• 喝了这瓶营养液，明日再战三万三！

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• 水仙你好，我是一个活到25岁依旧一事无成的大人。我生活在一个特别爱我的家庭，作为独生女一直顺风顺水的长大，没经历过什么大风大浪。小升初的时候我进了当地很优秀的初中，中考发挥得更好进了当地最好的高中。可是我啊偏科太严重了，明明有努力在学了，但就是考不好，于是高考成绩一般般只能进一所很普通的大学。从此我的人生好像一直就在走下坡路，我开始不爱学习，开始思考活着的意义，开始对生活的一切都失去兴趣。我考研失败，考编失败，考公失败，我把自己困在小小的房间里好多年，直到现在我还是一个没找到工作，天天混吃等死的废人。我时常在想，我活成这样，有什么意思呢。其实一直躲在屋子里挺舒服的，甚至说，长时间呆在屋子里我已经不想接触外面了，我害怕和别人交流，人与人之间的交往会让我心力交瘁。但即使活成这样，我还是在硬撑着。虽然不知道以后的日子会是什么样，但总要看到明天，看到后天，就这样一天天坚持下去就会知道的吧。

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• 水仙你好，我今年26周岁了，是一名老师，我的工作好像需要很多耐心，但我的脾气不好，尤其是对着我亲近的人；我长的不好看也不难看，属于在人群中看不见我的程度，但我至今仍然自卑，因为不化妆的我满脸痘印；我不是很聪明，甚至也不勤奋，工作和学习都得过且过，我承认自己的平庸但难以接受，每天我都焦虑自己是不是还有什么工作没完成，要不要提前把之后的工作完成，会不会有人觉得我这里没做好，我有没有说错什么话被人讨厌，我得到的东西会不会消失，每天都在内耗，周而复始；我谈过一段很久很久很久的恋爱，没有得到圆满甚至是体面的结局，我觉得我好像不会爱别人，他说我一直都只考虑自己，确实，可能我天生缺根筋；我努力过改变自己，但是我怎么样也没法像真正自洽的人那样，我晚上睡不着的时候就会讨厌自己，明明我比大多数人都过得好，从小到大没有经历过苦难，但我依然长成了自私又拧巴的样子，我们都会变好的，对吧？

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• 天呐，大家分享自己的经历好温暖，哭了 我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！

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