首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，你好。
  看了你的故事，我也想讲讲我的。我是个刚刚35岁的人，在这个国家是个很尴尬的年龄。国家说你是青年人，广阔天空大有所为；企业说你是中年人，精力下降无法胜任工作；家庭说你顶梁柱，肩上要扛责任心里要抗住事儿。我呢，好巧，在看到你的故事的时候正在遭遇着不公平的对待。因此在这样的年纪里，我没有大展宏图，我被贴了无法胜任工作的标签，我被说扛不住事儿。即便这样我还要对坑了我的领导笑脸相迎，对我抢了我职位的人倾囊相授，到被下放的岗位上还要对别人故作轻松。为了一个“你年轻他也年轻，为了以后的职业生涯不要得罪他”，也为了一个“以德报怨”、“能屈能伸”的好名声。
  在这段时间，听到了好多声音，有人说我不去争取合法权益真的好窝囊；有人说太好了我保住了我的岗位，下放的人就都是不干活的；还有人说，这次动人你真的是最冤枉的最可惜的。我好迷茫，我对自己的认知产生了怀疑，我对自己的价值产生了怀疑。我以为我是全公司专业线最有经验的，但结果告诉我你干了5年的工作没有从来没干过的人有能力胜任；我以为只要我认真负责做好自己的分内工作就可以安安全全干到退休；我以为我不争不抢就可以不用对着领导虚与委蛇；我以为我是对公司有价值的人那公司就不会亏待我，桩桩件件的结果和反馈告诉我，不是！这个世界可能用正常的三观不能解释大部分事情，世间的公平正义只在小部分的阳光下才能得以实现。因此我非常理解你采用这样的方式让大家知道你的事情。即使是我，一个成年人在遇到我现在正在经历的事情的时候也想过采取极端的报复的方式，不止一次。到现在，我还帮我替代我的人干活，真是想骂人了。淦！
  虽然我出生的家庭和睦，从小上学没经历什么大事情，小学，初中，高中到大学研究生都是重点学校。是学校老师口中的老实踏实的学生，是家长眼中孝顺懂事的女儿，是亲戚家属称赞优秀有能力的孩子。可能是本身就是软弱拧巴否定系的人格，一方面需要别人的肯定，一方面不相信别人的正面评价，觉得都是骗人的，相信只有负面的评价才是真的。所以从小到大我觉得我过得很辛苦，我从来没认为我很优秀，我也怕我真的不优秀，我想要把每件事都做的很好，想通过好多考试来证明我是被人口中优秀的人，也想挣好多钱来证明自己的价值。所以，就是没什么生活负担的我在八年前的一个下班后在办公室企图用键盘线勒死自己，也可能是觉得扔下父母就这么去了对他们太残忍、也可能在恍惚间又有点害怕所以停了手。最后自己跑去医院确诊了严重的抑郁症，从此所有的负面情绪有了归咎的出口，加上药物的治疗让情绪异常的平静，一时间竟然觉得有些轻松。可是呢这八年事情做的好好坏坏、考试也屡次不过、刚刚挣了几个月好钱又跌落谷底……最近又常常做噩梦，感觉一下子时间线又轮回到了刚确诊的那一天。
  其实我超级想说点正能量的鸡汤给你，但这真的很假。以我现在的处境，我真的很难说出什么积极向上的话。我希望我们能有一个光明的未来，但我不知道怎么能够实现。我庆幸我现在能有一些真正爱我的人在我身边鼓励我，我也很高兴看到你也遇到了能愿意伸出援手拉你出泥潭的帮人。可能就是有这样的一群人在，我愿意咬咬牙再往下走走看。赌徒心理谁都有，赌一把，万一呢，再多走两步天就晴了呢。

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• 水仙，你好
  我比你小一些，2025是我上初中的第一年，我已经过的13年人生，怎么说呢，应该是30%的幸福，10%的释然和50%的痛苦，我的痛苦并不是别人给我带来的，或者说大部分不是别人带来的。我是个很典型的高敏，我曾开玩笑说别人的情绪在我这像个面板似的，一靠近我就能放心，事实也差不多如此，我总是很敏感地察觉到别人的情绪变化，然后把自己缩成鹌鹑，我这种在心理学上应该叫什么？适应型儿童？不太清楚啊。
  这个应该是和我的原生家庭有关的吧。我家四口人。我的原生家庭，是很难评判的一个状态。我的母亲，是本科毕业，双证医师，现在在我们本地的一个私立医院上班，也不能说上班吧，只有246上午去上班，更像是兼职了。她一个月大概能赚2000+。可是她是一个三缘缺失的人，亲缘，友缘和性缘。她是独生女，父亲当兵，几乎是母亲独自把她抚养长大，那个时候不是提倡生男孩吗？所以她从小接受的思想就是不可以软弱，她无法接受自己软弱，她的父母也无法接受她软弱，所以她几乎无法和父母倾诉。她的父母是很难评判的，可以说她的原生家庭也是有问题的。她父母的这条路，走不通。然后是友缘，她自从结婚之后，几乎没有什么朋友了，唯一关系还不错的一个阿姨，她们也并没有亲密到可以向他倾诉。所以友缘也走不通了。最后是性缘，她的丈夫，也就是我的父亲，他是一个公务员，工作还算稳定，至于薪水多少，我不太清楚。他平常最常做的三件事，应酬，和朋友出去吃饭洗澡，在家里看手机。他在家的时间寥寥无几，并且一直抱着手机，无论发生怎样的争吵，都好像与他无关，他像一个旁观者，而并非家的成员。我的父亲在家里是可有可无的状态，因为他并没有什么存在感，他也尽力降低自己的存在感。我的“父亲”，是缺失的状态。我的母亲无法从他那里获得安慰。她性缘的这条路，也堵死了。但是。亲缘，是指血脉相连的亲人。她向上父母这条路走不通，可是她向下还有两个女儿。也就是我和姐姐。她是没有办法的，所以她向我们两个索取。我的姐姐比我大六岁，她今年该19了。非常不幸，在半年前，她高考之后，查出来了中度抑郁，中度焦虑和中度强迫症。她很累吧。她用她的18年，向全家人展示了我们家是有问题的。其实我们家，客观条件说出来可能还会有人觉得羡慕，并不是家境多好，而是父母“并不会”压着我们学习，他们认为努力了就好，成绩“不重要”，并且会在你考不好的时候安慰你。以上是我在13岁以前认为的，并且周围人也认同的，对于我们家的评价。带“”的，是我现在不认同的。他们并不是不在意，就像前文说的，我的母亲不允许自己软弱，也不允许她的孩子软弱，至于表面上说的这些话，我认为是她心理学书籍看太多了，甚至把自己都骗过去了。她从小会给我们讲一些大道理，以至于我和姐姐都比同龄人早熟太多，懂得太多。可是懂太多真的很累很累。我的母亲，总会向我和姐姐询问，可是她并不是在尊重我们的意见，而是因为她没有主见，她下意识寻求我们——她唯二可以求助的人的意见。我和姐姐好像都带着一个担子，担子里装满了石头，他们也原本背这个担子，可是他们不想背，背不动，于是把石头全都倒给了我和姐姐。可是现在，我的姐姐，她成年了，她离开了家乡，去到了四川读书，她终于把担子放下了。家里只剩下我一个人了。那么担子谁背呢？一个女儿走了，可是还有一个倒霉蛋呢，猜猜这个倒霉蛋是谁啊？?他们于是把姐姐的担子上的石头也放在了我的担子上，刚开始我是没有察觉的，我以为是刚上初中的问题，只是还没有适应而已，时间久了就好了。可是现在已经一学期过去了。我的担子，很沉，很沉了。直到一两个月前，我才彻底明白，原来我一直背着一个担子，原来不是我的问题，是担子太沉了。我想我得感激我的姐姐，那天晚上，是周五，我刚从学校回来，但是我感觉我崩溃了。如果没有那一个小时，我不敢想，我现在仍然深陷泥潭里。我和姐姐，她已经在棺材里，我们都是。我们家至今仍被黑雾笼罩。可是我的父母不觉得。在我的姐姐去上学前，在启程之前，她告诉我的父母一句话：“我们家是有问题的，再这样下去，她会是下一个我。”他们让我这是一个诅咒，但是他们不知道啊，这是预兆，我已经是她了。
  抱歉，水仙，让你听我啰嗦了这么多我们家的问题。接下来说说我自己的问题吧。综上所述，我的家庭非常有问题，可是看起来没有任何问题，昨天晚上我的妈妈还在告诉我投胎是门技术活，你挺幸运的，投到了我们家。可是我只想笑。我的成绩还可以，在班里能排到前10，级里前25。但是我特别自卑，我内耗，有时候我都不知道我到底在干什么。我早熟，我可以轻易安慰好别人 ，可是我安慰不好自己。如果能把我对自己说的“冷静”写下来，仅仅是一周的量，就可以堆成山了?。好笑吧，水仙，我也觉得好笑。我的人生没有活头，我知道我不是真的想死，可是我也不想活。嘘?，水仙，千万不要告诉我爸妈，他们听到会生气的。平常开玩笑的说“不活了”“想死”他们都会说我，更别提这样认真地说了。我有梦想啊，我想当中医，我的小说还没有开始连载，好吧，连载可能得等到七八年之后了。我的人生清晰，但是没有活头，我想我可能连下学期都熬不到。真的很累很累很累很累。
  抱歉啦水仙，让你听了这么久的废话和抱怨。我不是什么乐观的人，但是我的父母不允许我抱怨，说有点罗嗦啦?。
  水仙，我们一起活下去，好不好？做一个约定，让我能时常想起来，我还要活着呢，这是我和水仙的约定。
  最后，谢谢你，水仙，谢谢你愿意听我唠叨这么久，也谢谢其他读者朋友能完整的看下来。我的13年人生其实还挺枯燥的，不过幸好有你们

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• 我都抱着营养液来看你了，快把存稿君交出来！！！

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• 看完实体书，想了想还是想留下些什么
  水仙，你好呀，我是去年刚毕业的一个大学生，回家之后在考研二战，还不知道成绩，但我知道我肯定考不上了。我现在过的浑浑噩噩的，不知道想干什么，不知道未来想做什么，不知道为什么活着。我时常觉得活的很累，我不喜欢与人接触，不喜欢社交，我什么也做不好，我长的不好看，表达能力也不行，也没能拿出点什么成绩，感觉很愧对父母，很自卑。出去兼职干了三天就不干了，然后就赖在家里，活得还不如一条咸鱼。对不起呀，在一个很年轻的年纪里没活出样子。

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• 好喜欢好喜欢！好暖…

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• 水仙你好：
  我是一名高三生，有一个从高一开始交好的朋友。或许三年并没有长得能够支撑起这份感情的重量，但只要她一句话，我一定会尽我所能地帮她。
  我在初中的时候经历过几段不怎么美好的友谊，因此有相当一段时间，我自以为是地认为为维持关系付出是一个极其愚蠢的做法，我动辄对自己的朋友翻脸，对别人的关心冷脸相对，甚至在心里暗嘲她们的虚伪。这样做的结果是，我初中没有朋友能够交往超过一年。
  所以在我和她一起度过四季之后，我以为我们会永远这样好下去，可是我的冷漠、我的爱搭不理就像是埋在地下的雷，终于在我高二那一年爆了。她说“和你交朋友好累，所以我放弃了”，难以置信之余，我眼泪一下就下来了，可依然不肯退让地说：“好，那就到这里为止吧。”
  后来出于学业缘故，我晕头转向地忙碌了一整天，周日上了一下午的课，下课后突然接到妈妈的电话，她问我吃饭没有、冷不冷，在我粉饰太平地回答后，她突然让我明天生日吃好一点。家里人守旧，过的都是农历节日，我本来哪个生日都不想过，可是如果一直麻木着就算了，这样冷不丁地被关心一下，委屈的情绪便会翻涌上来，将人拖进水里。我以为只要足够漠不关心、足够潇洒，就可以自欺欺人地在较劲中胜出，可是那一瞬间我突然意识到，那个对我笑、对我闹，在我尴尬的时候帮我找台阶，把我画进画里的女孩就这样和我分道扬镳了。
  我于是开始延长自习时间，因为一个人在到处都是成双成对的校园里吃饭就好像一个格格不入的异类。我还是难过、还是在意，还是在上课忍不住偷偷看她。她也曾递过台阶，表示当不成好朋友也还是普通同学，我没接受，因为我还是放不下，接受不了，更因为我终于意识到自己的无耻和自私。在我看见她在手上划了伤口之后，我就像书里面的读者一样无力又悲哀，我甚至不敢细想，这么多道伤疤里面，会有一道是我留下的吗？
  后来在食堂偶遇，我和她一起吃了一顿饭，没人谈以前，因为不敢。我们俩在尴尬之余，又带着熟稔的默契，后来别人也加入进来，我吃完就先离场了。后来听我同桌说，她当时很难过。于是我隔三差五和她一起吃饭，但也经常下课就跑，好像要是她先走了却没有叫我，我就会丢很大的脸似的。可是在某一天，我突然在草稿纸上看见她的卡通形象，说“为什么不和我一起吃饭”。
  我的心被狠狠揪住了，并且和她恢复了关系，但是我们的隔阂依然存在，而她的抑郁也依然没有明显好转。她经常吃药、请假、去医院，对学习也不怎么上心。有一天她和我说因为她划手被同班一个不太熟的同学发现了，班主任让她补课期间先在家里休息。我打电话过去，慌张地求她不要休学，她答应了，可是后来情况依然没有变好。每当我发现她的伤口时，我多想让她别再伤害自己了，又害怕我的逼迫给她更大的压力，让她以后都不愿对我露出伤口。
  如今身处高三，我要在学习和其他事之间艰难地斡旋，而她则在搞自己喜欢的东西和师长的压力间为难，而我选择了冷冰冰的考试排名，她选择了网络上水深火热的热爱，我们似乎在渐行渐远，但好像本来也没有很近过。如果我有能力，我多想在她迷茫失落的时候站出来，可是现实是，我软弱又自私，自己也是黑暗中的一抹鬼影，并且不知道我每次伸出的手，有没有在拉她上岸的同时，也让她感受到了活着的痛苦。
  可是在这个年纪，我们的未来还很长，就算渐行渐远，就算误入歧途，只要活下去，一切都会好的，不是吗？
  希望所有我热爱的人，都有一个光明的未来。

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• 水仙你好
  我和大官人一样，是一个躺平的大学生，今年大三。大学好像没什么值得说道的，说说我的初高中吧。我初中靠着学区房进了重点，结果适应不了凤尾的日子到了市里的艺术高中，那会也许是潜意识觉得自己不该沦落至此，于是硬是在艺术高中学理科上了个双一流，大抵能载进校史的程度。大学三年反倒是慢慢接受了自己是个普通人这件事。小时候我经常因为父母离异自怨自艾，俩边都各自有了新家庭把我放在爷爷奶奶家，日子倒也不算难过，只是老人家多少重男轻女，倒是让我养成了谁也不靠的习惯，现在看来算是劣习，毕竟我没什么朋友。不过水仙，这个世界还是值得多活几十年的，人间还是热闹，互联网上骗子多，真心也多，总能找到真正的家人。

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• 作者更文辛苦了，来一个地雷提提神吧！

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• "房间里安静下来。"给作者大大捉个虫～

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