首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 用三个小时看完了实体书，看到p大后记里的话于是点开了好久没打开的晋江，来看看这个让p大始料未及的评论区。我觉得我也应该说些什么。
  水仙你好，今天刚好是我23岁生日。我是个大五学生，大概率今年会考研失败于是现在坐在图书馆为了通过毕业考不明方向的学习着。
  最近很痛苦，像云朵说的一样“感觉自己是寄生在这个世界上”。昨天和老爸因为老生常谈的学习问题吵了一架，今天打算借由《第七天》光明正大的哭一场，但是没找到，就这样看到了你的故事。
  哈哈哈我也不知道活着有什么意义，我又该怎么活。我正在寻找，希望我能找到，也希望你能。当然，我相信你已经找到了，在我看不见的故事之外。

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• 好温暖的评论区

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• 我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！

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• 水仙你好哇。
  我看见你了，我会一直看着你，我们总会有办法的。
  好想抱抱你。

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• 2025 来二刷了，我想说——水仙，我也是一个女孩，也曾有过你一样的心理，但是一定要好好活下去，我自己其实也没什么可聊的，我也和行楷差不多想法，如果我是个伟人就好了，你这辈子会看到一个伟人这么在意你，你一定很开心吧？水仙水仙，你现在还好吗？！——

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• 你好，水仙
  我现在是一名即将大学毕业的本科生，十二月份参加了2025公务员国考，失利，没有进面试，目前在准备省考。但是还是很迷茫呀，反复在问自己到底想过什么样的生活，想让亲人对我放心，不想让他们失望，想让自己有能力养他们。其实我很害怕，害怕自己考不上，害怕自己找不到工作，害怕努力浪费了，害怕家人问我打算，出于我那可笑的自尊心，害怕别人把我和其他人放在一起比较，害怕让亲人失望。其实我眼睛不太好，先天性高度近视，色弱，但是我还是觉得自己幸运，因为还能看到这个世界。但是我非常害怕没有公司愿意招我，考公也报不了有特殊体检要求的岗位，每次父母和别人说“都是这个眼睛害了我”，其实我会觉得很惶恐，仿佛我真的要没有未来了。但是我还是会坚持努力向前走，希望我们都能有一个光明的未来。

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• 看评论

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• 水仙，你好。
  我可以说是一个很普通的人，很普通的家庭，很普通的出身，很普通的经历，不上不下不算好嘞不算坏，因此我接下来的话，在你听来可能更接近于无病呻吟——这个人都已经过得那么好了，为什么还在天天想/死呢？
  我也不知道，我回想了一下，发现我过往的人生好像没有什么大到一下就把人击穿的事，也不像你那么厉害，如果我经历了你的遭遇，恐怕早就一跃而下。因为我是一个很敏感的人，从小有不少人说过我早熟，我自己也这样觉得，那些从小到大的隐痛，现在想起来可能已经不剩下了多少，却始终在我灵魂最深处隐隐绰绰。
  很长一段时间总是被钢琴和舞蹈老师骂，有一次一个学期重新开始报名的时候，那个很小很小的小女孩甚至想用门夹住自己的脚来拖延报名的进度；小学天天被同桌的男生骂，在我俯下身子捡东西的时候，死死把我的头摁着不让我起来；要求极高，想要分担父母辛苦，为了保持上一次的成绩，每天就如同走钢丝一样心惊胆战地学习，生怕从高空中掉下来……其实这些都是很小的事情，我自己说出来都觉得有点无病呻吟。
  可是我逐渐发现好像不是我错了，从12岁开始，每当我遇到很大很大的挫折，我总是想死，17岁直到我身上出现躯体化症状之前，我一直不知道，原来正常人的世界不是这样的，原来网络上恐怖的抑郁症，竟然是我得的一种病。
  原来我得了这种病啊，我怎么会得这种病呢？
  当时我一个人坐了8小时的火车，跑去北大六院，一个人拿到诊断报告之后，脑子里只有这两个问题。
  到现在我也没有找到答案，我总是怪自己，觉得自己的家庭已经够和睦了，后来我终于发现，总是在焦虑和情绪不稳定的母亲，有暴力倾向又扫兴的父亲，小时候冷暴力我找到了我们关系也不好的姐姐，时不时爆发在家里的争吵……这都是我从小就在经历的事情，或许早就告诉了我一切，我们表面维持着一个幸福的家庭，然而掀开内里的躯壳，才发现里面是半坏不坏的一摊棉絮。说不上那么坏，可是也没有我想的那么好。
  这些相比于你的痛苦，真的有些微不足道了，也许是我习惯了习得性无助，也不够坚强，又脆弱敏感，才会变成这样的吧，是我的问题，可是责怪自己真的好累啊。
  今年1月1号的时候，我很不敢相信自己竟然活到了2025，因为在过去两年的时间里，我通过各种各样的方式想要离开这个世界，最后被各种各样的原因拽着没有完全实践，或许因为父母确实爱我，只是爱的方式不对，他们自己都意识不到其中的扭曲，我就这么一次次说服着自己又坚持活了下来，也不知道我能不能活到2026，我们一起努力好不好？水仙，愿你平安快乐。

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