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首页>我的晋江> 《桥头楼上》第30章

好温暖的评论区

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水仙你好，之前想和你说说话，就在看完实体书之后来这里找你了。但是发完之后发现自己絮絮叨叨不知道在写些什么。
嗯我是想说，虽然我没有写作的天赋，总是说不出想表达的东西，虽然我没有画画的天赋，创造不出喜欢的形象，哪怕我什么都喜欢我也什么都做不到，虽然我浑浑噩噩的过生活，但是我还是想试试。
我不知道未来会发生什么，我不知道怎么才能快乐，我不知道什么是价值，不知道什么是意义，我不知道，还总是逃避不想去想，总是自负的不愿去想。但是我还是，想努力试试，去看，我还是想去找。我想尽力把现在过好，尽力体会快乐，尽力去找一点点意义和价值，你也陪我一起吧好吗？谢谢你在

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水仙你好，我来晚了。我的生活和“大官人”差不多。作为一个大一学生，上学的时候从早忙到晚，又总不知道自己在忙什么。高三的时候以为，上了大学就可以做自己了，现在才知道，困在优绩主义里的我可能一辈子也爬不出去吧。我总是觉得，我真是一个矫情的人啊。我明明没有什么波澜的长大了，考上了喜欢的学校，却总还是难过。我不知道。但我不喜欢我自己。我懦弱胆小没有勇气，我明明愚钝没有天赋还妄想自己聪明伶俐。我连为自己活都做不到，困在自证陷阱里，打造着“面面俱到”的“完美”人设。我已经得到了很多了，我已经拥有很多别人羡慕的东西了，但为什么我这么卑劣这么没品一直要无病呻吟啊为什么我还不知足呢？我不知道。我总是喜欢放大自己身上的痛苦，明明是幸运但平庸的人，却就是不满意。对自己不满意。每天浑浑噩噩，好像在熬日子，又幻想享受生活。我不知道。努力有用吗？付出就会有回报吗？我总是这样问自己。我常常唾弃。但有时也欣赏。有时候会想，我也能变好的对叭

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水仙新年快乐呀

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水仙你好
我的故事我现在也捋不清楚，我一直觉得有我无罪的点，可是现在我也只能承受。我的出身是不能告诉别人的秘密，性格从活泼渐渐变得孤僻，和班里许多人是敌对状态，住校五天，大多时候都孤零零的，总是有无法排解的负面情绪。但是我也收获了星星点点的关爱，曾经我像小蛙那样害怕而回避，现在也许我迈出了艰难的第一步。
不是所有的痛苦都能被轻松地战胜，但我不会向这该死的人生认输，希望我的评论能化作璀璨繁星中的一颗，即使无法照亮你身处的暗巷也能给你一些力量，希望我有回来拥抱自己的那一天

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看完实体书我才来，为了这个还把卸了好久的清水下回来了
水仙你好，我是个不怎么努力的高三学生，每天靠一点小聪明和有一搭没一搭的认真在班里混着不高不低的名次，不太会社交，班里没有可以聊天的朋友，家里关系也一团乱，刚刚和父母吵了一架——为一些积怨已久又鸡毛蒜皮的小事
大部分人的生活都是一地鸡毛，细论起来烦的人想跳河，为什么还不跳，我也不知道为什么
也许我应该写一点美好的东西把你留住，不过突然我想起一个叫priest的作者写过的一段话
“悲喜交加的人间，给了他一个混杂着芬芳与腐臭气息的拥抱”
我也不知道的原因，你看到了吗

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糖果这么叫你吧抱歉现在才来看你我老早把小说的解说看完了后来买了实体书拖拖拉拉今天才看完虽然欠了很久但是让我来讲一下我自己吧我就一个普通本科普通专业的学生，还没学会怎么活下去就叫嚣着要让家人以后过得好的大话王，贫困山区出来的孩子总是背负着太多的东西，父亲的脊梁、母亲的幸福、弟弟的门面、姐姐的帮手，喜欢读书其实是我觉得我这辈子最大的优点了。想要回家又怕回家工资不高，父母管得太多，又怕离家远，又怕不自由。对未来的迷茫，其实也不是很迷茫只是怕自己过不好，怕吃苦而已，所以也没有改变的勇气，一遍遍骗自己，其实自己才是最大的骗子但是我们都会永远光明的未来不是吗我们都会拥有光明的未来的

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水仙，新年快乐！

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最后生成：2025-12-30 08:47:12 反馈联系我们@晋江文学城
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