首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 如果林奕含，如果房思琪还在，会和水仙说什么

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• 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 水仙，你好。
  我的故事不过是狗血的家庭伦理剧，奶奶颇有重男轻女，妈妈不被待见，爸爸没有主见，只会朝我们发火。从小看到的是妈妈工作，照顾我，爸爸好像不存在于我的记忆，只是接送而已。学费是妈妈交的，衣服是妈妈做的买的，我向来厌恶极了他和奶奶，更不用提过去同睡时他碰了我的胸部，侵犯的行为甚至让我对男性存在过分的恶意与恶心。熬夜使我多次听到争吵和愤怒，而不加掩饰的攻击话语深深地打碎了我的心理屏障。平日里装模作样玩游戏，深夜里我却恨不得撞墙、自残，有过无数次冲动告诉自己，从楼上跳下去，死了这个家就会好了，都是你的存在导致了这一切。但强烈的愧疚感，害怕妈妈因此痛苦，或者被人唾弃，都将自己劝回。初三那年是极度黑暗的时刻。家庭矛盾激烈，除了痛哭和带着弟弟稍微远离争吵，还有无休止的作业，以及身边的期望值，我几乎陷入了抑郁状态，没什么活下去的念头，浑浑噩噩上着网课，成绩一落千丈。我突然就觉得，算了吧，这一生就这样了。幸运的是，慢慢有变好，我逐渐恢复了。
  现在，我是大学生，和一群可爱的书粉们一起，和家人一起，和朋友一起，很满足。
  我们的好日子还在后头，对吧？

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• 你好，水仙
  小时候我就是所谓别人家的孩子，成绩好又会弹钢琴跳舞，除了不爱说话，其他的方面人人都夸。但我母亲不这样觉得，她认为我这么优秀是应该的，我应该做好一切不让她丢脸。所以当我犯错的时候，如果是在大街上，她会叫我自己扇自己的耳光，如果是在晚上，她就会让怕黑的我一个人在没开灯的客厅跪着。每次我哭的时候，她就会更加生气，一边说着我把她的运气哭没了一边更用力地打我。罚完我之后，她就会抱着我说妈妈都是为了你好，妈妈和你是相依为命了。小时候的我什么都不懂，只能默默接受。
  后来我上了私立的初中，学费贵而且管理变态。我们上着最早的学，放着最少的假，还吃着学校又贵又难吃的饭。每年学校还会举办全校都参加的一个活动，我们叫它“感恩教育”。交两百块钱然后去别人学校的礼堂听一天的洗脑宣传，毫不夸张地说，当时的整个学校就像一个传销组织。校长讲话时如果说到了关键词，所有学生就要大声喊出对应的口号，如果不照做就会被骂被罚。就算是初一，早上也要站起来拿着书猛读几十分钟，教室的监控家长可以随时查看。检查违禁物品时老师会翻遍教学楼和宿舍所有角落，包括厕所的窗户缝和宿舍床上的枕套，甚至还会强制要求学生打开行李箱。违禁物品除了手机外，还有一切与学习无关的书，甚至在教室不可以出现镜子和梳子。
  后来疫情期间我们变成在家学习，对我来说，真正的噩梦才刚刚开始。那段时间我母亲的精神状况堪忧，每次我一有不合她心意的举动，她轻则打我踹我，重则扯着我的头发要把我扔出去，或者拿着刀说要和我同归于尽。所以也是那时候开始，我有了很严重的心理问题。我控制不住的zc，整夜整夜睡不好觉，想哭的时候也不能被她看见，因为被看见了又是一顿打骂。房间里被放了监控，门永远不能锁上。每次情绪崩溃，我都只能在卫生间一边洗澡一边哭，这样才不会被她听到声音。
  上了高中，她换了新的男朋友。新男朋友会开导她，会带她出去旅游，渐渐地，我们之间不堪的过往似乎就此揭过，了无踪迹。
  好景不长，高一那年分班之后，本就不能适应集体生活却被强制住校的我，情绪再一次爆发。我又开始睡不着觉，也又开始对着别人胡言乱语。我看不惯别人的冷暴力，不加入她们，她们就开始冷暴力我。班上的男生会在背地里截下全班同学的脸当表情包，会在女生背后笑她们开她们的黄腔。一切的一切，我都受不了。再次陷入困境的我成绩一落千丈。
  在第一次考了全班倒数第一后，班主任把我叫过去谈话。他跟我讲了很多很多，但我大部分都不记得了。我只记得在那个只有我们两个人的狭小房间里，他说我身材好，以后找个两三千的工作应该很容易。这一句话彻底击碎我对他的教师滤镜，我甚至不敢抬头看他是什么表情，只觉得特别特别恶心，恶心得想吐。第二天英语老师也把我叫了出去。她很少叫班上同学出去，要叫一般也是叫课代表然后交代事情。她很隐晦地提了一句，说快高三以后少玩点手机。我再一次情绪崩溃，因为前一天班主任说的大部分话也是关于手机（不记得具体说了什么），还说第二天英语老师会找我。我知道了他们老师有个群，我也控制不住自己去想，在群里，他们会怎么说我，会怎么议论我。那段时间，我甚至连抬头上课的勇气都没有。
  到现在，上了高三，我终于搬出了宿舍，也能鼓起勇气待在班里上课，却不知道未来是好是坏。
  希望未来的我会比现在好，比现在幸福吧。

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• 我天呢……突然感觉好温暖

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• 希望平行时空的林水仙摆脱痛苦的回忆，好好生活

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• 水仙你好。
  叫我霍霍就好。我是一个双非大学的普通医学生。我生活在一个忽冷忽热的小康家庭里，父母的爱总是像浸湿的棉袄一样，沉甸甸的，穿上冷脱下更冷。我该和你分享点什么呢，我想了想，决定和你说说我十八岁的前后。
  十七岁我在上高三。小时候没人带，所以上学的年纪小。十七岁的我最擅长的就是英语考试，因为我总是能提前做完，取得一个不错的成绩。其实我英语一点都不好，没法标准的读每一个单词，英语六级考了一次没过，第二次成绩还不知道，但是应该也不会过。我只是喜欢那种被别人称赞说，霍霍你的英语怎么能考这么好啊的感觉，我喜欢它给我带来的优越感。毕业以后我的英语光速退化，成为了我过去的一个标志。高考结束后我自觉正常发挥，但是估分只超二本线。我妈说如果没上一本那就去复读。还好我的成绩够争气，大跨步进入了双非医学的行列，让我免于痛苦。和高中相比，大学自由了许多，但是大学也不那么容易。
  十八岁我上了大一大二。在这段时间里，每隔两三个月，我就会做噩梦，梦到被送回高中复读。很多时候我甚至在想，这会不会是平行世界的我。今天早上发布了期末考试的成绩，结课后我朝九晚五的复习，专业课竟然全挂了。周围有朋友说自己考前看了几个小时就过了，甚至有裸考就过了的。那一瞬间我在怀疑自己，是不是真的努力了，是不是努力给自己看，实际上并没有学到什么知识。很崩溃，但是早上还有一门实操考核，我没空为自己的不平哭一下。中午我给我的小姨发了消息，我跟她说我很难过，如果她有时间的话我想和她聊聊天。她说好。于是在我的午饭后我们通了电话，她讲了很多。其实这并不是什么大事，甚至没有道德的讲起来，我这些考试挂科的事和其他更加严肃的事根本没有可比性。学中医的朋友可能会和我有共鸣，周围的人一见面就要让你把脉看舌苔，一生病就要问你吃什么药，身上一不舒服就让你推拿按摩，一听到你复习就说建议医学生及格线改到九十分，一听到你挂科就说天哪以后在哪个医院工作记得说一声，避雷。挺搞笑的，因为毕业根本找不到工作。而且最近我也很烦恼，前段时间我去追线下，发视频的时候没想着屏蔽我妈，她去搜了我喜欢的idol，说很低俗，三观不正，等放假回家再好好教训我，让我不要沾染不良作风。我妈是一个很强势的人，在家里她说一不二，很典型的东亚家长。她也许是看了cp视频，觉得苗头不对，生怕我受这些影响做出错误的选择，变成通讯录。可是妈妈，我确实就是拉拉，并不是因为看了什么听了什么了解到什么。我身上所有的美好品质，接触到的所有的美好，都是来自女人。
  水仙，我最近看了伍尔夫的《一间属于自己的房间》。我总是渴望知识，即使这些知识直到我死也学不完。可是我又很无力很痛苦。我知道的越多我就越想有所改变，对自己，也对周围。但是我的力量颤颤巍巍，像古堡里的蜡烛。了解越多我就越无力，越痛苦，越挣扎。这些无数个小小的矛头全部对准我，让我觉得压力山大。水仙，我的这些相对你经历的，并不算什么。但是今天小姨和我通过电话后，我又有了一些勇气。挂科了，复习，补考。补考不过，那就重修。关于我的性取向，无所谓，既然我现在没有出柜的打算，那么就闭口不言。以后准备迈出这一步了，也没关系，我有告诉他们的权利，他们接不接受无所谓，他们也没有接受的义务。都无所谓，水仙，生死之外都是擦伤。
  水仙，2025祝你一切顺利，身体健康。如果来云南了，可以来找我，我可以和你去捞鱼河看日落，去翠湖逛集市，去海埂大坝看海鸥，还可以去我最爱逛的文林街喝咖啡，尽管喝不出什么名堂。
  水仙，有爱就不怕，你要爱自己。有爱就有明天。
  祝好。
  2025.1.9

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