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看到大家都在分享自己的故事，既然如此的话，我也想说一点啦。
水仙你好，我出生在03年安徽的一个小镇医院，家在离镇子4公里的乡下。00年代嘛，大家都往外跑呀做生意呀，幻想着自己成为下一个“大老板”…………我的爸爸就是其中之一，小时候家里很穷，爸爸从小的梦想就是成为一个老板，能有很多很多钱。爸爸是长子，没读过什么书就跟着爷爷做瓦匠工去了。他说自己十七岁离开家那天，奶奶破天荒的给他买了一个很漂亮的玻璃杯，但刚上车就被别人抢走了。我的爸爸很唠叨，他常常说他的故事。不谦虚的说，我是个很聪明的小孩，我记忆力很好，基本认真听一次就能记住那些故事。所以有的时候我觉得他很烦，开始他说了那样多的故事，这个故事我却一下子就想起来了，说明他说的应该是最多最多了。他肯定很在乎那个杯子。
说回来，我的爸爸去了天津。筹钱想办个厂子，那年挣了很多，但是一发分红就没剩多少了。可是爸爸依旧很高兴，那年我四岁。
我五岁那年，妈妈怀了弟弟，同年爆发了经济大危机。爸爸没能发财，弟弟出生了。我跟着奶奶回了安徽乡下，度过了我最为美好的童年。
不说爸爸啦，说我自己了。
我是一个“天赋异禀”的小孩。妈妈说我说话走路都特别早，邻居家阿姨看我都会说话了，自己家的比我还大几个月的儿子还是不会，急的以为是孩子有毛病，跑去庙里求了菩萨。等我会说话，会跑以后，给家里人都带来了无穷的欢乐与希望。我是家里同辈第一个孩子，很新鲜。奶奶至今还在年复一年的讲我小时候用着聪明劲干的傻瓜事。
我很爱奶奶。很爱很爱。
但是我出了车祸，九岁那年我出了车祸，爸爸妈妈关掉了天津那边不死不活的厂，回来了。住院半年，花了很多很多钱。妈妈开始给我陪读，就这样我离开了奶奶。
我在镇上读完了小学和初中，初中的我，傲慢自大，不可一世，不费吹灰之力就能名列前茅。只是我太过自大，做错了事。我自学了物理，于是新学期开设物理以后我就不听课，到后来学到我没自学到的部分，也不听课。这是第一颗种子，我的物理有点跟不上了。但我还是期末考了年级第八，安心过了年。
初三最后一学期，我和妈妈关系白热化了。我一直都知道，妈妈不喜欢我。至少和弟弟比起来，她没那么喜欢我。我开始钻牛角尖，我开始否定自己存在的意义，质疑家人的意义，开始沉迷网络，时常不自觉地嚎啕大哭。
嗯……没什么疑问嘛，中考怎么可能还能考好。
高一我上的是我们县（现在变成县市了）第二好的高中，本科率大概90%这样子，也是可以抬起头说话的那种。可是对那时的我，那样子眼高于顶的小孩子来说，落差太大。加上暑假家里人明里暗里的指责，我抑郁了。
我写日子，疯狂的咒骂自己，扼杀自己。我学习开始变得吃力，我觉得我的天赋在日复一日的痛苦中慢慢流失了。我不再是那个聪明小孩了。那年期末我考的很好，一千两百人中我考了第十。可是那是镜花水月的成绩，我知道的。和初三上的年级第八一样，晃悠悠的。
从初中开始我就有一个幻想世界。在那里，很多人爱我，无条件爱我。高中这种情况越来越严重，我上学路上都在和脑子里想的那些朋友对话。我构建宏大的故事，把自己安插进去。不过，我没有疯，我清楚知道那是什么。但我确实抑郁了，这很痛苦。一直到高考结束，我都无比痛苦，抑郁不只是情绪低落，最让我无法接受的是我开始对这个世界感到模糊。我看见的变少了，闻到的也不那么清晰了，世界和我之间出现一层薄膜。
高考没发挥好，但所幸，也不像中考那么惨烈。我来了北京的一所211，过着不上不下的平淡日子。大一下册因为多种因素，我的抑郁爆发了，严重到开始怀疑自己存在的意义，因为我觉得没有自己所有人都会更好。好在，好多很好很好的网友拉住了我。我在某个时间段爱过他们。虽然现在连消息都不爱回了哈哈哈，谢谢他们的包容。熬过大一，我在大二喜欢上了一个男生。
很优秀，我开始接触他，但是半年后真正开始交好的时候，发现他是gay。我真是……我怀着自己也不清楚的心思和他在今年上半年，我的大二下，度过了一个学期。暑假突然就不爱了，在我的刻意避开后，现在变成普通同学了。但我真的非常非常感谢他，我不再虚无主义了。即使丢掉的天赋一去不返了，但是至少觉得活着没那么无聊了。好啦，这就是我的人生啦。水仙，我是一个很胆小的人，我不敢说自己很好，因为我有的时候真的很倒霉，说完就被上天发现我的宝贝就给收回了。我今天说自己很好，是有点忐忑的，但是我想克服一下，想继续相信生活。
在见啦。

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