首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 所以水仙，好好生活吧，受害者不应该成为被虐待的工具，也不应该尝试吹灭唯一的烛火。水仙你真的很勇敢，你勇敢地做了自己，或许在你写下《当鬼》的那一刻就已经胜利了。
  诚然，我不如你。
  但事实上，政治老师告诉我，事物的发展总是前进曲折的，螺旋上升的，所以你看，一切都在变好，只要我们还在，只要我们在一起。
  因为我们都有光明的未来。

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• 水仙你好
  我是一名即将毕业的大四生，经历了漫长的备考过程，最终在考场那一刻我发现我确实没有准备好。那两天过得很艰难，仿佛已经预知了既定的结局，却还要奔赴注定无果的战场。
  考完之后这样的消极一直持续着，就算我快乐了，我想它也只是暂时被抑制住。我时常会回想很多，很多我本可以拥有但没能把握的机会。因为一门学科的分数刚过及格就过早地放弃了保研资格的争取，因为耽于玩乐没有坚持对很多证件的复习。
  其实我的人生一直活在别人的眼光里，曾经为了满足大人的期待，我乖巧听话努力学习，但也成为了在学校被孤立的原因，因为我内向不善沟通，性格不讨喜。很长一段时间，我都在为了获得他人的喜欢而去刻意讨好。虽然现在也有过希望被人喜欢的念头，但比起幼时的自己已经懂得很多释然很多。
  我曾经也是别人家的孩子，但是天赋不足，自知不是璞玉，又半信朽木可雕。于是浑浑噩噩地活着，又对自己的平庸难以释怀。很多年前我是理想主义的狂热信徒，我希望成为一个能够拯救他人的人，这是我曾经认为的人生最大的价值。但是我又早早地看清了我自己的平庸。
  我决定二战。在我备考前，甚至考完这一次回家前，我都没有产生这样的想法。然后我回到家，我说我要找工作上班，我的父母说希望我能二战，他们说家里暂时也不需要我去提供什么经济支撑，而且他们也能给我提供这个经济条件。他们希望我能再拼一次。
  其实我是不甘心的。我也不甘心这么平庸地活着，因为我十八岁前一直都被别人艳羡的目光注视着。我仍然希望自己能成为一个为别人撑伞的人，希望自己能成为一个决定自己未来的人。
  谢谢你的故事。
  当个作家也是我曾经年少时的梦想。

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• 水仙，我们都要自由

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• 希望自己能成为更好的人

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• 看P大的书这么多年，第一次买了实体书，然后看到后记之后来围观这个评论区，也想留个纪念。只想说谢谢大家，也谢谢P大，让这个文有了各种意义上的HE！

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• 好看

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• 水仙你好
  不知道该向你说些什么，我其实并不了解自己。
  我应该是无忧无虑地度过了小学中学，因为对万事都不上心，所以就算学习一般，但成绩也从来没有给我造成任何困扰，就这么去了高考。周围亲戚长辈有文化的不多，大学选专业全凭自己做主，我不知道自己喜欢什么想要什么，也是随便挑了一个，糊弄了四年。临近毕业站在了升学和就业的分叉路口，因为没有几个offer，所以就打算升学，也很幸运地考上了，三年毕业后顺利考上了编制。
  我算是一帆风顺，没有吃过苦。也有可能坎坷才是记忆的锚点，我知道我是怎么一步步走到现在的，同时我也忘了我是怎么走到现在的。有同学朋友发朋友圈纪念自己的努力得到了回报，我就在想，我既然得到了回报，说明我可能也努力过，也为青春挥洒过汗水吧。但我不记得。
  跟朋友闲聊，每个人都有记忆的书签，也有对未来的期待。因此我在深夜里辗转反侧，人是不是应该由未来的梦想和过去的回忆组成？我对我的未来并不上心，我的过去也褪色了。我好像是靠当下的奶头乐活着的，而奶头乐不能算活着的意义吧。
  我很难共情他人，也不善良，我不是为了帮别人而帮别人，连扶老奶奶过马路也是书上教的，我正好是被书本和老师培养的比较好的那一批。因此，我觉得我也不能算是一个对别人来说有意义的人。
  不为过去而活，不为未来而活，不为当下而活，不为他人而活，不为自己而活，像一片浮萍无根无基。我活着，可能正好是我出生了。
  跟其他姐姐们说的一样，我也不会想死，那说明我过得其实也不错。也许人生不需要任何锚点，就像没有任何文化底蕴也能去逛博物馆，也没有谁要求一定要写个观后感吧

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• 可能我就是那个有着理想主义又不知道怎么才能行起来的大学生。。。但是，如果慢慢来的话，我们都有光明的未来

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