首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好
  我是因为最近的情绪状态不好才来看的这篇文。
  说实话，不用和你比，我的生活和评论区的大部分朋友比起来都是相当幸福的。
  父母的感情很稳定，我有一个心里全是家人的爸爸，一个在成长阶段扮演唱白脸角色的妈妈。
  不知道是我的经历造就了我的敏感，还是我的敏感促成了我的成长经历，在我高中发现自己的性取向与大众不同后，我开始计划着想要经济独立，不给家庭带来负担。
  可能你会想问，为什么我不告诉你高中以前的事。我的校园生活也不是快乐的，在小学的时候经历了两次转学，也经历过一些校园霸凌。导致我上初中以后草木皆兵，曾经是一个非常爱哭的性格，被身边所有的人讨厌，上初中以后自己暗自下定决心再也不要在人前哭了，这一决定导致我多年后发现，当我想哭的时候我的潜意识会把眼泪憋回去，并骂自己丢人，我已经不会用哭来发泄情绪了。
  高三暑假我终于接受了自己的取向，我是个艺术生，从高三暑假开始，就一直在外兼职，其实赚了不少钱，但也怪自己傻b，遇人不淑，到现在毕业几年了一点存款也没有，还倒欠一大笔债。
  其实我上大学之前和妈妈的关系很僵，我戴着很重的有色眼镜看她，也是在看到舍友和父母的关系特别好，才想着去改变，去理解，后来才发现，自己所谓的不想给家里增加负担完全是无稽之谈，我真的很感谢我的父母，他们很爱我，我也很爱他们。就像群里的大家说的，孩子总是学者大人的样子在生活，可大人也不一定成熟呀，父母不善表达，惯性的学着上一辈的教育方式。我也有过恨的时候，毕竟责怪他人能减轻自己的负担。
  我在去年状态最差的时候，去看了心理医生。心理医生推了我一把，我才发现很多东西，说出口并没有那么可怕，负面情绪并不是完全不能发泄的，从小有什么情绪全都憋着自己消化的，我大概是头一次开始学着如何处理它们，开始学着处理我的一个又一个课题。
  但可能是有点过于根深蒂固了吧，我总会在诉说之前犹豫，担忧，害怕。总觉得别人无心的一句话就是在暗暗对我警示，总是担心他人产生情绪，一旦他人产生情绪我就会不知所措陷入内耗。
  有时候我真的觉得我不如这个世界上的大部分人，我总会觉得，大家好像都比我苦，他们都还没有说不行，我凭什么开这个口，这个世界上比我过得惨的人多了去了，我还不够格，但心里有矛盾，我的苦怎么就不是苦了呢，这种时候就会陷入一个死循环，开始觉得自己不是个东西，啥也不是，想逃避这个世界，想去s。
  不好意思水仙，我一个过得比你好的人还妄图想要从你这里获取一些能量，我其实现在也很矛盾，但反正隔着网线，你也不知道我是谁，大家也不知道，我就放任自己一下吧。
  谢谢你愿意听我说这么多有的没的的废话，我相信你现在的生活也一定好起来了吧！
  从你这里偷走了一点能量，送你一点祝福吧，祝你以后一定要过得越来越好！前18年老天爷欠你的，一定要让他加倍还给你。
  2024.11.8
  一个最近受工作影响导致负面情绪爆棚但不敢轻易宣泄的人

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• 水仙你好 时隔两年我终于看到你的故事 我也想和你说下我 我是一个家庭介于幸福和不幸福之间的人 我的家庭不能说贫困 但也好不到哪去 也正如同大部分东亚家庭一样 缺失的爹 暴躁的妈 但是随着我长大妈妈也看开了许多 好在她本来就够爱我 看开了只可能更爱我 我亲爹是个一言难尽的人 这一点倒与你很像 他虽然不敢直接对我做什么 但是没人的时候摸摸抱抱总是不断的 好在我一直读了很多小说 见的比同龄人多 我知道他这是什么意思 但是能很好的保护自己
  缪秒是警官 橙子是作家 行楷是编辑 棉花是老师 我也有看起来很好的职业 我是医生 我虽然脑子不笨 但是学习习惯很不好 高中时候奶奶得了癌症 虽然她对我并不能说好 但还是有感情于是决定去学医 为了学医甚至补习了一年才考上省医学院 现在是在考研当中 医生这个职业 外表倒是光鲜亮丽又高尚的 实际内里既有压迫又有腐败 所以到后来我也就浑浑噩噩的想反正饿不死 把它当工作好了 这样想我还是挺幸运的
  哦前面说了 我家里虽然不能称为贫困但也好不到哪里去 南方这边本来就没有什么走亲戚的习惯 我家就更是了 朋友亲戚客人统统都是没有的 只是和我妈妈那边那几个舅舅关系好那么一点 我爹不仅在我的成长过程中缺失 前面还说了那些 所以我觉得他让我感到恶心 于是对我还不错的小舅舅变成了亲爹的代替品 可是长大之后我发现他希望我好 但不能超过他女儿 他希望我好 也只是因为他觉得我妈妈很可怜 他打心底里其实是很看不上我也很讨厌我的 想明白这些之后我很伤心也很恨他 另一个舅舅则是单纯的势利了 我考上医学院之后 突然和我家走动起来 目的太明显倒显得吃相难看 但是随着时间的流逝 我觉得这些也不是很重要了 生命这么短暂 让自己开心最重要 但是这些不可避免的还是对我产生了点影响 这些男性长辈让我不愿意结婚 我最大的愿望就去去一个谁都不认识我的城市开始新生活 除了我妈我谁也不想联系 如果水仙 你真的存在的话 我好希望你和我一起住 我以后的工资不能说多高 但是养活两个人还是完全没问题的 你会愿意吗

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• 你好啊水仙，其实感觉相比起其他人来，我所经历的事情相对就有些不足挂齿了。
  我家庭是个很常见的配置，我的母亲因为缺乏安全感很多时候特别敏感，控制欲也很强。我的父亲就是大男子主义+暴躁+隐身属性。
  因为每件事都太小，所以这个故事有些琐碎，还请见谅。
  最开始是我的父亲缺席我的童年，我的母亲喜欢自我反省式教育方式，我印象最深的就是小学一年级的时候我在kfc走道上跑的时候因为光线原因没有看清楚有一把凳子的金属腿挡在了正中间把我绊倒了。
  我当时没有哭，甚至不觉得难过，我摔的那一瞬间我在开心，我在想：妈妈你看，这次终于不是我的问题了。
  结果当然还是我被凶了，她说人家凳子就放在这里，你看不清还怨别人。
  当时在小学里经常会被人说是别人的小跟班，不会唱歌，不会画画，长的还不好看（悄悄补一句我们小学是不换班的，而且都是些教师的孩子，觉得和没关系的同学很不同，恰好我就是那个家里没有关系、没有特长、学习又普通的那个）
  从后面开始我就不愿意和我的母亲分享这些事，因为我知道她只会说一些一个巴掌拍不响的话。我知道她出发点不是恶意，她爱我，但我还是希望她别出发（）
  后来在初中的时候，我已经有了抑郁倾向，整个人像一个情绪接收器，别人一开口我就知道他们在想什么，导致我多少是有些麻木。
  那个时候我有了妹妹，父母用管不上我为由送我回了老家上学让当教师的我姑一家带我并且和我的爷爷同住。
  我的姑很好，为数不多的缺点是很喜欢打探，很喜欢干涉别人。我的爷爷，是我这辈子最对不起的人，他是个很好的人，我在老家的六年里唯一一个记得我生日的人。（我去了那边之后我没过过生日，我的父母通常记不住我生日，我姑提醒他们他们才想起来，每次生日都是放了学之后我亲戚给我买的小蛋糕和我爷爷给我200的零花钱）
  那个时候也是我发现我父亲在我母亲怀我时出差出轨的时候，给我本不富裕的精神状态雪上加霜了，我那个傻逼父亲在和那个女人分开了10多年后我初中的时候又趁着出差回到那个女人在的地找人家（我出生的时候他去外地出差遇上了那个女人，但过去了五年，这个秘密一直烂在了我肚子里，因为我知道，我母亲那个性格离不开那个傻x，只是每次看父母之间说什么甜言蜜语的时候我都恶心而已，后来也越来越不去相信任何人）
  啊，这里插一段，我当时正巧看到了镇魂，遇到了p大，之前虽然我一直看小说，但总觉得纯爱情线对我来说差点什么，直到看到了p大的书，我找到了我想要去的方向，我也想要拿起笔，去试试做出更多这样的作品。可能我这辈子做不成什么大事，但至少我能用故事告诉一些人，我会一直愿意在意你们的过往，记下来你的故事。
  也因为如此，我找到了我的光，从此为了文学而活。
  谢谢p大。
  至于为什么说我对不起我爷爷呢，他走在我高中时，那一年我生日来临的前一个月，他本身就身体不好，后面肾也不太好，需要上厕所频率很高，后面被病折磨的自己起不来床，就让我姑和保姆照顾他。
  我姑虽然平时没什么事自己也愿意管别人的事但她会觉得我爷爷束缚住了她，让她离不开我爷爷身边后面每天在饭桌上对我爷爷絮絮叨叨说一些让人心里不舒服的。那个保姆属于大半夜我爷爷想起夜装听不见，把隔壁的我都喊醒了过去看才装模作样起来。
  后来我父亲也回去了，照顾我爷爷，但他一天之后也因为我爷爷起夜频繁烦了，让我爷爷用纸尿裤，就，一个正常人能控制自己身体的人骤然用纸尿裤都很难受，更何况是我爷爷当时真的都病的神志不清的人，然后他们就因为这个，对我爷爷发脾气（那时候我爷爷分不清时间意识混沌，一整天几乎都在睡，但他每次都会早上准时隔着墙喊我，看我出了门，才又躺下。可是我那个傻逼父亲凶他的时候我却没敢去制止，后来我想了好久觉得要和我父亲和我姑说这个事，但还没等我说我爷爷就走了）
  他前一年给我的200生日礼物也因为我带回了家，被我妈不知道收到哪里了，和其他的钱混在一起，再也分不出来了。
  最后一件事是我考大学，众所周知，山东高考宛如地域（）我也不出意外的没能上岸只能去专科，那个时候我父亲的特色就体现出来了，他想我按着他选的方向走，并且说只要去了就算不出国直接考完试出来也是个本科（我当时还和他确认了三遍，这个第一学历本科不是专升本的那种，纯本科证，他都和我说是的）去所谓的专科“小清华”学会计（那学校分确实高的离谱会计录取分500分左右）
  但我不是那种坐在一个地方按部就班干的性格，更何况我高中学的小语种，但会计大一几乎没有专业课，都是英语课，然而还是因为我受不起每天都被人贴脸催，有被父亲那个确信的纯本科证录了这个学校。
  去了以后才发现一切都不对了，父亲是一点都没了解清楚，就把我坑进去了。后来我退学了，也彻底和父亲单方面决裂了（他从来都很暴躁，会因为发酒疯惹我我看电视不理他就把电视砸了，哦，那一次还是我求了我妈半天干了好多事，才换来的熬夜看电视的机会。也会因为绑东西的方式不对大过年当着亲戚的面直接把我推倒，这种事太多太多了。甚至后面大学的心理老师和他谈的时候他都没有一点的悔改，依旧端着它人模狗样的外表装逼）
  但它也爱我。
  后来退学之后我复读了，两个月考出来了播音主持艺考，虽然依旧没能有个本科上，但我超录取分数线100分进了省电视台手下的学校（孩子不容易了，虽然是个专科，但，让让我，让我沾沾自喜一会）
  我也有过作文赛的国家一等奖省级一等奖，有过书法的国家一二等奖，说这些可能有些刻意，嘿嘿，请原谅我，现实中一直不好说出来怕别人觉得我在炫耀，好不容易有个地方能让我也能仰起头了把这些奖确确实实的当成骄傲说出来，就让我说一下吧。
  以后我也会想继续在写小说的路上一直写下去，如果可以也可以去做配音，给我自己的书做广播剧。
  哪怕剧情流的小说不好做，不算主流，不好出头，但我就是想做，这是我的信仰我的执着。
  我想郁抑症给我最大的好处就是我不那么在意我自己的生命，在月亮和六便士中就算饿死也只会毅然决然的去选月亮

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• 水仙你好，特别巧，看到这篇文章时我和你一样大。
  我的父母是家族中的翘楚，我有着优渥的生活，良好的学习环境和数不清的机遇。但我自己却很不争气————在于我同辈的亲人无一例外地上了985高校时，以我现在的成绩，我却连211的分数线都难以企及。我有些粗心，摆烂，甚至还有严重的拖延症。如今这些问题在我的高三愈演愈烈————我几乎每天都在和长辈发生口角，成绩直线下滑，甚至开始害怕上课，做作业，因为我有好多不会，根本不知道从何补起。很多时候我都觉得自己考不上像样的大学，想要努力却总是在混吃等死，给我的父母丢尽颜面。
  我记得有一次和他们吵完架后，我对自己的未来尤为绝望，于是我问自己：你为什么还不去紫砂？
  我记得我认真思考了一会儿，给出了回答：
  因为无论在哪个信仰，宗教亦或是故事中，紫砂的人都没有好报应，不能转世超生。
  我对我自己正儿八经给出的答案哭笑不得，还真是永远都拿自己没有办法。
  就在那时，我想起小学五年级备考基础口译的时候，我没什么英语天赋，只好死记硬背大段大段的中译英文章和句子，那是一段有些“不见天日”的时光。我记得在那段时间，我总是幻想着一个场景：在我考过之后，我要在小区的池塘旁种上一棵苹果树，待到它长高变粗，结出满树的苹果，我就挂上梯子，邀请街坊邻居一起来采摘。然后大家一起坐在树下乘凉，聊天，消磨时光。
  苹果树最后当然没有真的种下去，小区怎么能让你随便种树呢。但是我至今都记得，那时的我每每想起这棵树时的快乐，期盼与憧憬，就像现在在困境中的我遥想着“如果我努力后”，我所能触摸到的，绚丽夺目的未来。
  所以水仙，我想世界上人们的困境总是有所不同，有人天生残疾，有人父母离异，也有人像我一样面临着七七八八的琐事。但我想，我们总是拥有期望。
  就像我们可能无法种下苹果树，但它却能在每个人的心中抽条壮大。
  

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• 你好水仙，我只是一个普通的大学生。我应该和你差不多大，也可能只比你大一岁。我出生在一个普通的家庭，但是父母理念性格不合就离婚了。我的妈妈把一切爱与希望都寄托在了我身上，我只能向前走。“我听话”也是我的咒语。除了乖乖女，我不知道人还能活成怎样才会被人喜欢、有人爱我。我受不了妈妈强大的控制欲，她的爱隐藏得太深，甚至严厉的批评与打骂也是爱。于是我幻想我爸爸爱我。但是幻想并不是真的。他其实只有一点出于血缘关系的爱，并不多。我的父母离婚以后各自组成了新的家庭，我妈妈有了更贴心的小女儿，我爸爸有了心心念念的儿子。我总是在想我是幸运的，衣食无忧地长大了，甚至还有能力追星看演唱会，已经上了大学，只要好好努力，未来总不至于饿死自己。但是我无论怎么劝自己，我还是觉得我过去的伤痛无法抹平。那些烂在心里的时时刻刻会被抛弃的恐惧和痛楚已经结痂。我不再向父母要个说法。我决定放过自己。水仙，文字是这么的无力，可是我希望你像“水仙花”的意象一样永远爱自己。祝福你身体健康，一切顺利。

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• 水仙，你好，我是一名大一学生，我看这本文是在火车上面看的，在此同时还发生了一件事情，舍友们跟我闹掰了，我们产生了很激烈的争吵，我感觉到很累，跟他们沟通让我觉得很无解。在此之后，我回到学校面对的未知，也让我开始有了恐惧，我甚至有想过就是直接退学，在一个陌生的地方流浪，我不知道回去该怎么面对他们了，他们真的让我感觉到很累很累。我现在的专业也不是我喜欢的专业，它未来会从事的行业，也是我十分抗拒的行业，我已经在思考要不要转专业了，但是我很害怕不能转，回到学校之后，我就要面对很多事情这一切都是未知的，希望我们都能得到一个好的未来。

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• 看完实体爬来找评论……

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• 你好啊水仙。我只是一个普通的高中生，成绩在中下游吧。其实我初中成绩很好的，名列前茅，意气风发，那时候的我自信又张扬，爸妈对别人提起我也是一脸骄傲。后来到了高中，一切都变了。学习很难，我选的物化生，我不后悔没有选文科，但是学理科真的让我很痛苦。高中的时间太紧凑了，六点起十点睡，我像个无休止的陀螺一直在转圈。我受不了啊，所以我会上课睡觉，晚自习也在睡觉，这样又会错过很多课，恶性循环，以至于我现在听课什么都听不懂，成绩一落千丈，学习成了件恐怖的事。我不能接受这种落差，所以我选择逃避，每次爸妈提到我的成绩我就是一脸不耐烦，只玩手机不理他们。可是问题还是存在的，我始终是迷茫的。大家都说，你努力呀，可是我还是不知道我该怎么做。迷茫了我就看小说，看的很疯狂。我知道这样不对，可是我不想面对现实，日记里全部都是“我该怎么办”。昨天因为手机问题跟我妈吵了一架，我好难受好难受，一个人跑到阳台躲在角落哭得很伤心。可是我爸来了，他来哄我。他说坐在地上冷，让我回房间。我好愧疚啊，我知道其实无论我是怎样的差劲，他们都会爱我，他们只希望我平平安安，健健康康。我可以在难过的时候躲在阳台哭，也可以在生气的时候大发脾气，因为他们会包容我。爸爸问我有什么不开心的，我说我有好多不开心啊，但我不敢告诉他们，我怕他们担心我在学校过得不好。那天晚上我又哭又笑，我觉得我好可笑啊，如果不是因为我的父母爱我，我什么都不是。因为一点点小事就哭得歇斯底里，就好像长不大的小孩。可是明年我就十八了啊，我怎么还是长不大呢？像我这么差劲的人，有什么值得他们付出的呢？我发现我活了这么久，好像还达不到做普通人的标准，满脑子不切实际的幻想，真是可悲又可笑。
  水仙啊，我的经历很平淡吧，一切都是我自己的多愁善感，我以前甚至尝试过割腕，可是割腕好疼好疼，我再不敢了，也不敢死掉，因为死了会让爸妈很伤心，我不能活着给他们添堵，死了还让他们那么难过。我不知道未来怎么活，不知道怎么长大，可是我还是相信明天。水仙，愿我们都有光明的未来。

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• 所以说……就这样看着我们看着林水仙看着读者群的大家看着唐果看着水鬼看着唐果的日记。。

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