书评 - 晋江文学城

水仙你好，嗯，我也是一个垃圾大学的垃圾大学生。我自认虚无主义，心理年纪大概已经是耄耋老人。对于自己对生死并不在乎，对物质也没什么需求，讨厌人情世故和社交，这些东西只会引我发笑。我自私且利己，不在乎任何和自己无关的事，但是因为怕麻烦，所以也不想犯法，是一个庸庸碌碌的人。有三两爱好，都不精通。有中度抑郁，需要吃药。有不少不好经历，有的我现在想起来还是皱眉头。
如果这样一个可是说是糟糕的人的事你想听，我就说说吧。我出生在一个小村子，家庭可以说是幸福，我的母亲虽然粗糙但是上进好学，并不粗鄙。也会去学习，见识这个世界。她不理解LGBT但是我坦言我是双时，她也能知道是从小在这一个小地方长大的她理解不了，所以觉得怪异，觉得是病，这是她改变不了的。但是她依旧很爱我，尽管她对我的精神世界关注不多，但是她真的很爱很爱我。
父亲嗯……他在离家较远的地方工作，一个月回来一次。基本只负责家里提供家里一半的经济，很少管我，他也不会带孩子。我从小是外婆和母亲带大的，嗯，离异式家庭教育。我和他关系并不亲密，大概也是因为这个吧。父亲对我可谓是有求必应。
我在村子里的小学上学，四年级的时候学校举办了免费的兴趣班。我被老师抓去补上了少人的国画班。我不感兴趣，但是彼时我对自我要求很高，既然学了就要好好学。后来也算小有所成，拿过省里中小学美术一等奖。只是后来那个教我们国画的老师猥亵了我和另一个学国画的女生后，我再也不愿意在学校学了。好在当时我临近毕业。这件事我和母亲说后，校长和班主任登门拜访过，可惜不知道是因为那个老头子资历老还是我们这么一个村子的小学找不到其他会国画的人，事后这个老头子已经在学校任教。
上了初中，我第一次离开我生活了十多年的村子。我本来就是话不多性子，同个班级的人之前又大多相识，整个年级段和我同村的也就两三个。我自然而然地在班里被孤立了，这是我至今为止经历过最难熬的日子，我已经想不起当初毕业后我的反应了，但是我每每想到初中的生活，那种窒息感就让我想要死亡。初中是半封闭管理，包午饭。每个人的位置是固定的，午饭也是固定放在桌上。因为我寡言，班级人数也多出来一个，我被安排的了餐桌的边角，长长的餐桌外的过道上突兀的摆着一个有些年头的木凳子，仿佛暗示了我在这三年的境遇。
饭餐多半在我们下课后已经放凉了，吃到头发更是家常便饭。我洁癖严重，因此去食堂的次数很少，学校没有什么小卖部，更不允许出去，我就这样一天天等着晚上回家吃的饱些。直到有早吃完的同学告诉我，我那食堂的位子早就被同桌的同学拉了和她关系好的人坐了时。我当时脑子一蒙，再也没去过食堂。我懒得和人争辩，哪怕她们这样擅自更换作为是不允许的。更重要的是，这个班里没有人会站在我这边，我会像异类一样站在他们眼前。就连这个过道上突兀的小凳子，都不是我在这个群体中的证明。
后来学校开始“非强迫”举办初三的晚自习，晚饭也得在学校吃。在我一天只吃一顿早饭的情况下，终于，我在某天课堂是疼晕过去，事后医院查出是急性胃炎。母亲和我爆发了激烈的争吵，盛怒执行器我说出我从不在食堂吃饭的事，母亲一面心疼我，一面心疼她每学期教的餐费。开始让班主任监督我吃饭。我不喜欢这个班主任，他丝毫不关心学生本身，只关系他们的成绩，每每下课总算不见人影。教学质量也堪忧，我在班里受到三年的冷暴力他也从没插手过。他对于我妈的叮嘱也只是每次来教室看一眼有没有人。于是我学会了在下课后下楼转一圈，回来时就可以避过他。
当时的英语老师也是压迫我的一更稻草之一。她向来是一人犯错全班遭殃。甚至她还没有教师资格证，只是因为我抄错了她指定的单词我被她先是在全班面前批评后又拉到办公室当着全办公室老师的面批评，事后还要我写一份检讨，有事还会在课上嘲笑我偶尔作业上的粗心。在升入初三时，她当上了新一届初一的班主任，那个班级就在窗户对面，我偶尔会听到她的叫骂声。只是有一次国庆放假前，似乎又有谁触她霉头，一整个班级被罚站到走廊，没去吃饭的我看着对面那栋楼的初一初二学生逐渐走空，看着班内吃完饭回来的同学越来越多。直到初三的晚自习即将开始时，那个班级的学生才开始离开。我在心里冷笑，这个时间校车早就开走了，她有没有考虑过留到现在错过公交的学生们。她这个老师根本不配当老师
总之在各种各样的情况下，我越来越厌学，越来越恐惧学校，甚至打算跳过楼，但是被我的母亲从窗口扯了回来，有时候面对死亡的勇气只有一瞬，当时的我还没现在这么洒脱，于是被母亲扯下来，看着躺下，看着我闭眼而后离开的后半夜，我望着窗户外的地面终究还是没有再跳下去。
升入高中，这是我第一次住宿学校。虽然高中的住宿环境很差，六个人一间宿舍，只有一扇窗户，宿舍过道一米都没有，放不下任何东西。但是我过的很开心。整个班级都是从零开始认识的，我的人缘在班里也算好。尽管因为初中那三年我仍然自卑敏感，但是我精神状态是一度非常好的。我也认识了我如今已经交好的朋友，尽管我们之间因为性格常有摩擦但是后来我们把话说开，闹矛盾了就要说清楚自己为什么闹矛盾，两个人一起捋清楚谁错了谁道歉。我这个性子犟，生气了从来不会表现出来，因为在我看来外露情绪会显得自己不稳重，情绪很不稳定。所以一生气我就会冷暴力对方，好在我这个人有错就改，而且从来不强词夺理，自己做错了就要承认错误好好道歉。因此此后我们再没有摩擦。
上了大学，我遇上了我最喜欢的老师，她会鼓励我，会赞美我对班级的贡献。但是不知道是长时间的离家，还是过去留下隐患，我的精神状态越来越不好我开始恐惧人多的地方，害怕噪音，恐惧他人和我距离过紧，控制不住想攻击离我太近的人，控制不住地伤害自己。甚至没有利器在我身上我会没来由地恐慌。状态反复反复把我折磨的非常紧绷。老师知道这件事后，帮我安排了校内的心理辅导室，那位老师是退休返聘回来的资深教师，和她聊过一两个礼拜后，我的精神状态有了明显的好转。只是后面又开始反复发作，于是我在对方的建议下还是去医院挂了号。
坏消息中度抑郁，好消息没有躯体化。虽然我对生死看淡，但是接受不了身边亲近的人过世，那对我是非常难以接受的痛苦，而我的这点和我的母亲一模一样。所以现在日子越来越好了，我就努力的试着活一活。我不想让身边的人难过，也不想让爱我的人难过，哪怕整个人还是浑浑噩噩，不知道以后该干什么，自己想做什么。我也会尽自己最大努力活下。

你好，林水仙
我今年25了，感觉自己过去的25年都浑浑噩噩的，不知道自己在干什么，干了什么，回过头去，好像自己从没活过一样。
我要说的事可能复杂一点，也可能简单一点，请不要嫌我啰嗦。
我是在农村长大的人，小时候，大概五岁左右的时候吧，那段时间很多地方流行碟片，就是那种h碟片，很多大人会买回去看，一不小心就会让孩子看到。
我们那一群很多小孩儿大概都看到过，不用多少时长，一两分钟甚至半分钟就够印象深刻，于是很多小孩儿也会模仿，跟做游戏一样，大家什么也不懂，只知道要避开人，实际蠢得要死。那一幕和那个味道我至今还有很深的记忆，但是当时我们还是被人看到了，(只有我和他，我小时候有些时候也会隐隐地不甘心，为什么只有我这么倒霉被看见了呢?不过当时人太小，这种不甘心也盖不过心脏，所以问题不大)并且可能在别的人嘴里传开了，不过这不重要，因为没人在我面前贴脸开大，虽然有人隐晦地当面指出来过，但我当时惯常会自欺欺人，不愿意相信他说的就是那件事，所以总体来说，被人看到这件事对我的冲击不是很大。真正对我冲击大的是这件事本身。
我至今不明白当时为什么会答应做这种事，也很长时间不明白对方(男，还有其她女孩子)为什么会提出来这种事。
此后的很长很长时间里，我都很愿意相信亲嘴是让人怀孕的原因，因为不知道也不愿意相信怀孕是做 i，但还是肚子一疼就会怀疑自己是不是怀孕了，直到上了初中这种想法才淡化。
十一二岁的时候，大概五六年级，我妈觉得是时候该告诉我一些性方面的知识了，外出种地的时候单独跟我说了一些事。但是她告诉得太晚了，并且也不多，我在此后的成长过程中依旧对这方面很痛苦，它甚至成了我不敢追喜欢的人的一个重要原因。
我妈那时候说女人会在十多岁的时候来红，来红之后跟人睡会怀孕，我当时就问她，那在这之前就跟人做了呢?她当时很担心地问我为什么这么问，我就慌忙说是听说谁谁谁跟谁做了(我们同龄的女孩子和男孩子，其实也是真事)，我妈明显松了口气，她说在这之前就做的话以后就不会怀孕了。我不知道她当时是故意吓我的还是真的这么认为的，反正我信了，当时其实是松了一口气的，因为不用再担心自己会怀孕了，虽然自己不会怀孕了这一点给我的暗恋之路添了不少砖瓦。不过这都应该不算大事，因为身边像我这样的事我知道好多，也听说过好多，甚至还有朋友在小时候被父亲引导着做的，我至今对她父亲戴有色眼镜，虽然没见过两面，但一直觉得那人不是东西(他也确实不是东西)。
初中身体发育的时候胸部会疼，我以为不正常，而且脱了上半身的衣服看镜子里的自己总觉得畸形，有时候情绪硼溃了会使劲捶打自己胸部，是后面我嫂子告诉我胸部发育的时候疼是正常的我才感觉稍微好了点。
初中的时候我跟朋友说自己以后不结婚了，而且有时候发神经还觉得自己脏。并且还会设想要是自己被侵犯了敢不敢像电视里的“贞节烈女”那样上吊自/杀呢?当时的答案是我不知道。现在的答案是凭什么?!凭什么女人被侵犯了就好像没资格活下去了、没资格好好生活了一样呢。(这是很久很久以后的想法了，要是早一点想通就好了)
当然我这大概不属于被侵犯，我这大概属于大脑发育不完全，被自己蠢死的。那时候别人都责怪侵犯自己的人，都有恨的人，我在这件事上没有恨的人，也不知道该怪谁，我恨我自己，也只能怪我自己。
高中的时候，有跟我同样经历的小伙伴谈恋爱或结婚了，我当时其实挺疑惑的，为什么她们能够那么顺利地走上结婚生子的路，难道小时候的事真的忘记了，一点影响都没有了吗?也是那时候我发现，原来别人是可以走出去的，只有我自己走不出去、想不通。也是那时候，我确定了在来月/经之前做那种事是不会导致不能怀孕的。感觉自己一路以来挺搞笑的，蠢得搞笑，偏偏那时候还觉得自己挺聪明(因为学习成绩在中上游)。
初中高中我都暗恋过男孩子，但因为想得太多太远和自己也说不清楚的各种原因，从来没想和某个人在一起过(现在也不想，现在我只想和钱待在一起)。所以那时纯粹的喜欢无疾而终。等上了大学，我却好像失去了喜欢某人的能力了，感觉自己提前透支完了，像个枯井，看着喜欢我的男孩子为我付出只觉得对不起，还有自己废物。
我初中的脑残发言可能会一语成谶，我可能真的是个不婚主义者，并且不会想找个男朋友陪自己。但有时候也会想，我以后会觉得孤独吗?会害怕自己一个人吗?
所以有一次我朋友介绍一个男的给我认识，我我去了，我大概在微信里聊天的时候给了对方错误信息，导致对方觉得我也喜欢他，(我是真的不太会把握聊天边界，尤其男生。)但我其实是想相处了看看自己会不会喜欢他。然后晚上一起约着去看电影的时候他握着我的手亲了一下手背。于是我俩吹了，并且我才发现自己在这方面有很强的心理障碍和洁癖。
不过我不想结婚这方面倒不单是这些事的影响，可能家庭影响更大点吧。
我妈跟我爸以前吵架打架是家常便饭，到现在我妈都还是恨我爸，同一个屋檐下跟自己恨的人生活几十年，我真的难以理解这种事(当然，我是他俩老来得女，我长大了他们老了打不动了)。我哥跟我嫂子感情倒是很好，但他们也是很坎坷地才能像现在这样好好生活，阻力来自我爸和我妈，并且就算现在也要时不时面对婆媳关系、公媳关系，以前闹到最僵的时候我爸甚至说要把房子烧了。我哥嫂是真的爱，嫂子也真的很勇敢，要我换她那个情况我早跟我哥分了。
二十五六，有人来问我妈了，我妈也开始跟我说女孩子总要走上那条路，总要成婚生子，过了那个年龄再生孩子很受罪。她跟我介绍对方男生的时候没有说对方大概是个什么样的人，只说了对方家庭怎么样，父母怎么样，找人要找圆脸的不要找马脸的(就那种脸瘦脸的)，她说马脸的黑心(我爸是瘦脸)。我听得有点哭笑不得，也有点悲从中来，很想告诉她我不打算找，以后我要是找个男人就过自己生活去了，说不定就不会像现在这样记挂你了。但鉴于我收入实在是不能让她放心，于是就先把这句话存着，打算放在以后说。
以前看着别人恋爱结婚的时候会觉得，为什么别人都能走出来过正常的生活，就我不行呢?
但看着我家这些人的婚姻状况，真的看着都心累。不过我现在感觉自己一个人就挺好的，除了没钱，其实很自在。(工作正在走上轨迹，应该不是问题，超期待)
况且自己一个人过难道就不算正常了吗?哪个人走到最后不是自己一个人呢?
有钱、能自己养活自己，还能养活父母，比什么都香！

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