首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 2025 来二刷了，我想说——水仙，我也是一个女孩，也曾有过你一样的心理，但是一定要好好活下去，我自己其实也没什么可聊的，我也和行楷差不多想法，如果我是个伟人就好了，你这辈子会看到一个伟人这么在意你，你一定很开心吧？水仙水仙，你现在还好吗？！——

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• 你好，水仙
  我现在是一名即将大学毕业的本科生，十二月份参加了2025公务员国考，失利，没有进面试，目前在准备省考。但是还是很迷茫呀，反复在问自己到底想过什么样的生活，想让亲人对我放心，不想让他们失望，想让自己有能力养他们。其实我很害怕，害怕自己考不上，害怕自己找不到工作，害怕努力浪费了，害怕家人问我打算，出于我那可笑的自尊心，害怕别人把我和其他人放在一起比较，害怕让亲人失望。其实我眼睛不太好，先天性高度近视，色弱，但是我还是觉得自己幸运，因为还能看到这个世界。但是我非常害怕没有公司愿意招我，考公也报不了有特殊体检要求的岗位，每次父母和别人说“都是这个眼睛害了我”，其实我会觉得很惶恐，仿佛我真的要没有未来了。但是我还是会坚持努力向前走，希望我们都能有一个光明的未来。

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• 看评论

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• 水仙，你好。
  我可以说是一个很普通的人，很普通的家庭，很普通的出身，很普通的经历，不上不下不算好嘞不算坏，因此我接下来的话，在你听来可能更接近于无病呻吟——这个人都已经过得那么好了，为什么还在天天想/死呢？
  我也不知道，我回想了一下，发现我过往的人生好像没有什么大到一下就把人击穿的事，也不像你那么厉害，如果我经历了你的遭遇，恐怕早就一跃而下。因为我是一个很敏感的人，从小有不少人说过我早熟，我自己也这样觉得，那些从小到大的隐痛，现在想起来可能已经不剩下了多少，却始终在我灵魂最深处隐隐绰绰。
  很长一段时间总是被钢琴和舞蹈老师骂，有一次一个学期重新开始报名的时候，那个很小很小的小女孩甚至想用门夹住自己的脚来拖延报名的进度；小学天天被同桌的男生骂，在我俯下身子捡东西的时候，死死把我的头摁着不让我起来；要求极高，想要分担父母辛苦，为了保持上一次的成绩，每天就如同走钢丝一样心惊胆战地学习，生怕从高空中掉下来……其实这些都是很小的事情，我自己说出来都觉得有点无病呻吟。
  可是我逐渐发现好像不是我错了，从12岁开始，每当我遇到很大很大的挫折，我总是想死，17岁直到我身上出现躯体化症状之前，我一直不知道，原来正常人的世界不是这样的，原来网络上恐怖的抑郁症，竟然是我得的一种病。
  原来我得了这种病啊，我怎么会得这种病呢？
  当时我一个人坐了8小时的火车，跑去北大六院，一个人拿到诊断报告之后，脑子里只有这两个问题。
  到现在我也没有找到答案，我总是怪自己，觉得自己的家庭已经够和睦了，后来我终于发现，总是在焦虑和情绪不稳定的母亲，有暴力倾向又扫兴的父亲，小时候冷暴力我找到了我们关系也不好的姐姐，时不时爆发在家里的争吵……这都是我从小就在经历的事情，或许早就告诉了我一切，我们表面维持着一个幸福的家庭，然而掀开内里的躯壳，才发现里面是半坏不坏的一摊棉絮。说不上那么坏，可是也没有我想的那么好。
  这些相比于你的痛苦，真的有些微不足道了，也许是我习惯了习得性无助，也不够坚强，又脆弱敏感，才会变成这样的吧，是我的问题，可是责怪自己真的好累啊。
  今年1月1号的时候，我很不敢相信自己竟然活到了2025，因为在过去两年的时间里，我通过各种各样的方式想要离开这个世界，最后被各种各样的原因拽着没有完全实践，或许因为父母确实爱我，只是爱的方式不对，他们自己都意识不到其中的扭曲，我就这么一次次说服着自己又坚持活了下来，也不知道我能不能活到2026，我们一起努力好不好？水仙，愿你平安快乐。

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• 如果林奕含，如果房思琪还在，会和水仙说什么

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• 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 水仙，你好。
  我的故事不过是狗血的家庭伦理剧，奶奶颇有重男轻女，妈妈不被待见，爸爸没有主见，只会朝我们发火。从小看到的是妈妈工作，照顾我，爸爸好像不存在于我的记忆，只是接送而已。学费是妈妈交的，衣服是妈妈做的买的，我向来厌恶极了他和奶奶，更不用提过去同睡时他碰了我的胸部，侵犯的行为甚至让我对男性存在过分的恶意与恶心。熬夜使我多次听到争吵和愤怒，而不加掩饰的攻击话语深深地打碎了我的心理屏障。平日里装模作样玩游戏，深夜里我却恨不得撞墙、自残，有过无数次冲动告诉自己，从楼上跳下去，死了这个家就会好了，都是你的存在导致了这一切。但强烈的愧疚感，害怕妈妈因此痛苦，或者被人唾弃，都将自己劝回。初三那年是极度黑暗的时刻。家庭矛盾激烈，除了痛哭和带着弟弟稍微远离争吵，还有无休止的作业，以及身边的期望值，我几乎陷入了抑郁状态，没什么活下去的念头，浑浑噩噩上着网课，成绩一落千丈。我突然就觉得，算了吧，这一生就这样了。幸运的是，慢慢有变好，我逐渐恢复了。
  现在，我是大学生，和一群可爱的书粉们一起，和家人一起，和朋友一起，很满足。
  我们的好日子还在后头，对吧？

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• 你好，水仙
  小时候我就是所谓别人家的孩子，成绩好又会弹钢琴跳舞，除了不爱说话，其他的方面人人都夸。但我母亲不这样觉得，她认为我这么优秀是应该的，我应该做好一切不让她丢脸。所以当我犯错的时候，如果是在大街上，她会叫我自己扇自己的耳光，如果是在晚上，她就会让怕黑的我一个人在没开灯的客厅跪着。每次我哭的时候，她就会更加生气，一边说着我把她的运气哭没了一边更用力地打我。罚完我之后，她就会抱着我说妈妈都是为了你好，妈妈和你是相依为命了。小时候的我什么都不懂，只能默默接受。
  后来我上了私立的初中，学费贵而且管理变态。我们上着最早的学，放着最少的假，还吃着学校又贵又难吃的饭。每年学校还会举办全校都参加的一个活动，我们叫它“感恩教育”。交两百块钱然后去别人学校的礼堂听一天的洗脑宣传，毫不夸张地说，当时的整个学校就像一个传销组织。校长讲话时如果说到了关键词，所有学生就要大声喊出对应的口号，如果不照做就会被骂被罚。就算是初一，早上也要站起来拿着书猛读几十分钟，教室的监控家长可以随时查看。检查违禁物品时老师会翻遍教学楼和宿舍所有角落，包括厕所的窗户缝和宿舍床上的枕套，甚至还会强制要求学生打开行李箱。违禁物品除了手机外，还有一切与学习无关的书，甚至在教室不可以出现镜子和梳子。
  后来疫情期间我们变成在家学习，对我来说，真正的噩梦才刚刚开始。那段时间我母亲的精神状况堪忧，每次我一有不合她心意的举动，她轻则打我踹我，重则扯着我的头发要把我扔出去，或者拿着刀说要和我同归于尽。所以也是那时候开始，我有了很严重的心理问题。我控制不住的zc，整夜整夜睡不好觉，想哭的时候也不能被她看见，因为被看见了又是一顿打骂。房间里被放了监控，门永远不能锁上。每次情绪崩溃，我都只能在卫生间一边洗澡一边哭，这样才不会被她听到声音。
  上了高中，她换了新的男朋友。新男朋友会开导她，会带她出去旅游，渐渐地，我们之间不堪的过往似乎就此揭过，了无踪迹。
  好景不长，高一那年分班之后，本就不能适应集体生活却被强制住校的我，情绪再一次爆发。我又开始睡不着觉，也又开始对着别人胡言乱语。我看不惯别人的冷暴力，不加入她们，她们就开始冷暴力我。班上的男生会在背地里截下全班同学的脸当表情包，会在女生背后笑她们开她们的黄腔。一切的一切，我都受不了。再次陷入困境的我成绩一落千丈。
  在第一次考了全班倒数第一后，班主任把我叫过去谈话。他跟我讲了很多很多，但我大部分都不记得了。我只记得在那个只有我们两个人的狭小房间里，他说我身材好，以后找个两三千的工作应该很容易。这一句话彻底击碎我对他的教师滤镜，我甚至不敢抬头看他是什么表情，只觉得特别特别恶心，恶心得想吐。第二天英语老师也把我叫了出去。她很少叫班上同学出去，要叫一般也是叫课代表然后交代事情。她很隐晦地提了一句，说快高三以后少玩点手机。我再一次情绪崩溃，因为前一天班主任说的大部分话也是关于手机（不记得具体说了什么），还说第二天英语老师会找我。我知道了他们老师有个群，我也控制不住自己去想，在群里，他们会怎么说我，会怎么议论我。那段时间，我甚至连抬头上课的勇气都没有。
  到现在，上了高三，我终于搬出了宿舍，也能鼓起勇气待在班里上课，却不知道未来是好是坏。
  希望未来的我会比现在好，比现在幸福吧。

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• 我天呢……突然感觉好温暖

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