首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，看完也一直没有留言。每个人的痛苦大大小小各不相同，我们无法穿上另一个人的鞋理解她的痛苦，以她的角度感受痛苦。我的痛苦或许别人看来是虚无的飘渺的，是我臆想出来的。
  看过一句话，把今天当作最后一天而生活，把生命看作无限而学习。在我看来这是一个悖论，如果生命无限我愿意去学习好多东西，不同的语言，生命的奥秘，人类的历史，世界的本质，各种艺术形式，各种体育运动，我想感受的有很多很多，想看看未来人类的生活。但如果今天是最后一天，我会觉得这些都在浪费时间，我想大吃大喝，喝小时候老妈禁止的可乐，想吃一直好喜欢的薯条，想沉迷于xing欲体会生理上的快感，想无所畏惧地大喊大叫，想写一篇独一无二的故事，想在雨中奔跑，想毁灭世界。这样看来我真得整个一个大矛盾，既要也要还要。
  我大概是有疑病症吧，总是觉得自己有病。心脏病，脑梗，脑溢血，猝死，癌症，我每天好像在幻想自己的一百种死法，总害怕下一刻死去。我干过绝对无法原谅自己的事情。长期的一次性的，反正到最后遭殃的就是我的身体，我很害怕我会死。以前只是单纯的恐惧，年龄越大，越发现自己的□□开始发生质的变化，我的精神是一个封建君主专制的帝君，身体是它的子民，我总觉得我思故我在，只有我在思考我才在活着，所以我总是暴政统治，现在好了，身体抗议了，不愿意臣服于我的思想，我的精神开始疑神疑鬼，总感觉今天这个“大臣”要谏言，明天那个子民要起义，恐慌被他们背叛导致我失去自己。每天活在这种感觉下真的很难受，这种痛苦比起评论区的大家可能真得不算什么，但我确实深受困扰，这两天总感觉心脏不太好，或许下一秒我就会死？那这就是我在人世留下的最后一段话，希望有人读过。或许我会活到很久，虽然我不信，但是就当是祝愿吧，我要开始写作了，简单地写，不为什么，就是看了好多好多故事，想自己写写看。

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• 水仙，我和你一样，和妈妈的关系很复杂，我爱她也恨她，心疼她可怜她又怨恨她，和继父的关系好一些，类似于同事的关心，像完成每日任务一样完成感情的维系，打点钱什么的。
  我的亲生父亲在我三岁的就时候和小三跑了，妈妈是一个很强大的人，她果断离婚带走我留下了弟弟，并且一个人去北京打工，一开始我和姥姥生活，后来她想给我更好的教育，所以把我也接到北京，我们当时一起住在员工宿舍的上下床，小小的一张床，我们两个要挤在一起睡，当时在北京住过很多个小小的破破的房子，在后面她再婚又生下了一个弟弟，有段时间我那时常觉得我不是这个家的一份子，我像是一个包袱，一个累赘，我不听话，我也不好好学习，很爱玩手机，总惹她生气，她强势不听我说话，总是爱我，我是溺死在爱里的人，她的爱没有给我选择的余地，是她基于自己的人生对我做出的对于正确和幸福的预测，所以想让我走上这条路，关系最紧张的时候，离家出走过好几次，在河边睡过，在草坪上睡过，在楼道里也睡过，在家里没睡过，有一次吵架凌晨我妈拿刀劈开了我的门，后来门就再也没有锁，我最喜欢的是下学到家的那段路，我想回家但不是真的回家，下学的那段路刚刚好，我就坐在楼梯里。我知道她爱我，我也爱她，我们的爱彼此伤害。
  高中的时候生病了，甲亢还有双相，生病的原因有很多，家庭成绩和同学，因为乱七八糟的一些原因被同学孤立过，生病很痛苦，很多事我都忘记了，我知道我被孤立了，但是已经忘了为什么被孤立，也忘了当时的心情，只有一个模糊的愤怒委屈的概念，被老师特殊对待，我记得我当时情绪很崩溃，直接发作的严重，但是我也忘了，所有的感觉都被模糊了，我看以前的记忆都像是蒙了一层罩子，我只能模模糊糊的看见它们，我想不起来所有的细节，很迷乱。
  很痛苦啊生病，我最大的愿望就是走在路上被大卡车撞死，很痛苦，很具象的痛苦，情绪凝成了实质，像石油一样，把我包裹住，没有办法呼吸，会伤害自己的□□转移这种精神上的痛苦，会突然很悲伤一直躺着，一动也不动，没有办法和外界交流，也会突然很生气，摔东西撕啊砸啊，发泄，捶墙啊什么的，都会有，一边浑身颤抖一边止不住的流泪大哭，然后又很激动兴奋，一刻不停的乱动。
  这次暑假回家，和我妈妈吵架，她抱着我回忆过去一边流泪一边说妈妈很爱你，妈妈会保护你，你讲话，对妈妈说出来，我们之间什么都能说，我只能做到反复的抠手，抠手也不够痛我就在她抱住我的时候偷偷咬我的手，我没有办法说话，不是我不想而是我生病了，我做不到，我连改变姿势都很困难，动一下也不行，我知道你爱我妈妈，我知道我的妈妈爱我，可是，可能是爱的方式错了，我不知道，明明你爱我，我在爱里溺死，你爱我你也不知道我说不出话，你爱我也在反复的询问我，我们之间什么都没有说过明明，无论是在过去还是你抱着我流泪的那一晚，我们什么都没有说过。
  水仙，虚构的世界可以有一个好结局，但是我不知道我的结局在哪里，属于我的好结局就是被大卡车撞死吗？那也挺好的，我的赔偿款要全留给我妈妈。

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• 二刷了，去年追更到这里的时候打了很长的文字又一点点全部删掉，今天再次开头讲讲我自己。我今年8月就满20了，大二在读，上的是一所末流211。看多了评论里姐妹们的人生，感觉我像是误入的“云朵棉花糖”，当然没有她那么漂亮可爱父母也离婚十几年了。但是父母都一直很爱我，或者应该说我算是在爱里出生长大的女孩，因为是家里第一个孩子，出生的时候九个大人围着我转，后来弟弟妹妹们出生我也从来没有被忽视过。父母离婚后跟着爷爷奶奶长到小学二年级，又跟着妈妈到小学毕业，然后去妈妈老家（另一个城里，教育条件好一点）跟着外公外婆上完了中学，大学考到了外省的一所不上不下的大学。天哪，前二十年的人生竟然如此乏善可陈，普通但还说得过去的家境、一直中等偏上的成绩、有几个好友但远远算不上挚交，大概运气不错因为从小到大的老师人都很好，后妈虽然一年见不了几次但人蛮不错，父母都是开明可靠又有趣的人当初分开只是性格不合。我空虚地在大学里挥霍着我的青春，没有不平没有执念也就说不清未来。感觉自己的人生像一团温和的雾，有一种幸福美满又循规蹈矩的平顺，写到这里的时候突然想起了去年为什么没有发出来（其实现在又想删掉了），既不成功也不痛苦，没有惊心动魄的起伏更没有教育或警示的意义，还有稀烂的不知所云的文笔，展示了自己的人生又不知道为什么要展示、要展示给谁看……算了，写都写了，就当是给各位姐妹珍贵的评论之间塞防撞的泡泡纸了吧

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• 还想着昨天趁着我生日过来吐一吐好有个纪念意义，没想到一直拖拖拉拉到很晚也没敢发出去。
  我很讨厌过生日，过生日有什么好的呢，无非就是走个皆大欢喜的流程，搞个形式而已，我不喜欢吃蛋糕，妈妈因为过生日很多人（也就几个人）会来，蛋糕就一定要买，那好吧，反正花的是她的钱，我没有能选择的权利。今年好了，只有妈妈在家，不会有人陪我过生日了，蛋糕不用买了，我和妈妈要了五十块钱算完了。
  心里空空落落的，就算是不过生日也是这样，期末考试下滑了不少，在班里排倒数了，回去之后要交钱，五十块连生活费也够了。
  怎么会到今天这个样呢？高中混了一年没有任何朋友，成绩稀烂，初中唯一交心的朋友去了另一个学校，之前都是我上赶着联系她，现在我不想了，她也不再联系我，大概是觉得我烦了吧。
  很久之前我就和我哥说过，我是个完美主义者，他不信。信不信随他。不知道大家有没有过这样的情况，很小的时候的一个记忆，很多年后突然被翻出来了，我就是这样的。
  上初中后，不知道怎么，就突然想起来自己小时候被猥，亵过，难以置信。但是清晰的记忆不断提醒着我那是真的。时间是在爷爷死的那天晚上，我只有十岁，对方是我大伯家的表哥。因为爷爷在县医院病危，那天晚上，所有人都去县医院送爷爷最后一程，我太小了，觉得很远不想去，就被妈妈丢到了大伯家（在我家前面）由表哥看着。
  人在回忆自己最痛苦的记忆时，由于大脑的保护机制，所有的一切都很模糊。我却恰恰相反，那些细节在我脑海里清清楚楚。
  他让我过去，哄着我脱下裤子，我不懂，家里人从没给我灌输过性的概念，我清楚的记着，他给我下.身拍了很多照片，拍完后还和我一起欣赏，以及我在他家上厕所时哭着喊疼。他让我不要告诉任何人，我很听话，我没有告诉过任何人。
  我是一个完美主义者，我觉得我不完美了，烂掉了，包括鼻梁上那厚重的眼镜，都让我厌恶，不完美的东西就要抛弃，我于是想死。
  稍微大一点，沉迷于网络小说多多少少也懂了点，后来我又去了一次大伯家，去喊表哥上爷爷奶奶家吃团圆饭，多么像啊，一样的夜晚，表哥让我留下陪他一起去，我害怕，随便找了个由头就跑了。
  真奇怪，明明受到伤害的是我，我为什么这么害怕，怕到硬生生憋了初中三年憋的差点死了憋不住了也只是敢找老师哭。
  真没出息，明明已经哭过很多次了，打出这段字的时候还是没忍住哭出来了。
  我很幸运，亲戚有重男轻女的但不是我爸妈，从小到大生活的地方说好听点是城镇，实际上就是农村，爸爸常年在外打工，一回来就和我谈学习，基本上不存在了。妈妈的性格说不上来，有时候挺开放不介意我在高中谈恋爱，有时候挺封闭觉得女人生来是要结婚生子的，小女孩不应该走太远学历也不要太高不然找不到对象。
  虽然我比较叛逆，打定了主意一辈子不结婚不生子，但是我这个成绩连个本科都悬。初中的时候我成绩挺好的，记忆中也考过年纪第十名左右，最好的科目是数学和英语，没怎么费力学就轻松考第一。后来自己越来越拧巴，什么事都憋着，还爱想东想西，结果把自己的脑子想费了，正赶上上网课，整天不学习也不知道在干什么，到初三数学稀烂，年级排名一下掉到四五十，光靠英语吊着命，学吗？还是不学。反正没掉出前六十就有重高上，于是整个初中三年就这么混下来了。
  唯一的一次爆发是在初三模拟考，考英语之前，我和妈妈说我中考完要学画画，于是剪了头发卖钱，我从小就想学画画，妈妈没同意也没拒绝，我没想到她转头就告诉了我班主任，班主任就把我叫上讲台训了一顿，大致意思就是现在最主要的学习，其他的什么要等到上大学以后才能干，不然就是不务正业。
  我并不讨厌他，他比小学时那个霸凌我的班主任不知道好了多少，现在想来真正令我寒心的或许是我妈宁愿相信外人也不愿和我沟通，在一方面我也没资格怪她，因为我也这样。
  就是那天中午，我回到自己的座位上后不知道怎么了就开始哭，接着被同桌发现，她人很好，给我写纸条安慰我也没告老师，她越安慰我我就越委屈哭的更厉害就被班主任发现了，他把我叫出去半开玩笑地说不就是不让画画至于吗，我当时也不知道脑子是抽风了还怎么的，我想我应该沉默着等待着情绪的浪潮退却，任由他误解嘲笑也就过去了。
  可是我一个没忍住就把肚子里所有的东西都倒出来了，我跟着他从后楼哭到了前楼他的办公室，我明显地感知到他在尽力开导我了，但是我同样也感知到他把这当成一个不痛不痒，让我不要放在心上。
  这不是我想要的，但我同样也不知道我到底要什么，只是一味地胡乱往外倒。这是一次无效的心理疏导，还好他承诺不告诉我家长，只是在毕业时提醒了一下我妈我的心理有问题，我妈把这话原封不动地轻飘飘地抛给我，我也玩笑一样地在她面前就此揭过。
  我考上了县里的重高，整个暑假我都浑浑噩噩，只记得我在和我哥打电话时莫名其妙止不住的眼泪，和临近开学前第一次去看电影，不想去研学被我哥逼着去在卫生间里一个人哭，没有声音，心脏疼得想要炸开，喘不上气，我太熟悉这种状态了，几乎每一天晚上我都要经历。
  整个家里我唯一稍微信任的是我哥，他是典型的“别人家的小孩”，我的对照组，我只是把我的疑惑告诉了他，比如人生的意义，每个人都不如我想象中的那么正义和善良，我前十几年接受的价值观的崩塌。现在想来几乎毫无意义，他同样看不出来我真正想要什么，也是我太难为他，他的观点和我初中班主任差不多，现在想来，他们是正确的。
  这个世界上没有我能信得过的人，家里人奇怪我为什么不去大伯家，为什么连过年也不愿出门，甚至责怪我，他们在可惜他复读一年也考不上本科我在暗地里高兴，他们在我面前每一次毫无芥蒂地谈起那个他我心里就凉一点，直到我和他们在心里上划清界限。
  上高中后继续混，但是渐渐的有了自己的理想和追求，高一的寒假老哥破天荒地带我去玩了一天，回来后上楼没人了，一边走着心脏突然疼得要死，眼泪止不住的淌，和往常一样，明明我那一天那么开心，买了这辈子第一个联名奶茶，这辈子第二次去电影院看电影，为什么这一次甚至比平常还要厉害。
  我终于无法回避我得抑郁症的事实。

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• 林水仙，你好。
  我是个性格孤僻又古怪的人，再多关于未来成长的想象都没有现实更加残酷。
  我长成了大家口中的怪人，天真幼稚，不懂人情世故，封闭。刚才我看到镜子里的自己，很丑。我一点都没有变得更好，我是一个失败的糟糕的人。
  我没有工作，没有收入，羞愧联系家里人，也没有朋友。就算明天在这座城市死掉也要一个星期后才能有人发现。
  小时候父母总是吵架，吵着吵着就会动手。那时候我很害怕，只能躲起来。我一直记得中秋的月亮挂在树梢颜色是血一样的红，父母在吵架，我躲在自己房间里哭。我的房间是杂物间，里面有一张床和一堆杂物。床上有时候会爬上不知名的虫子和蚰蜒，还爬过蝎子。我总是害怕这些东西会钻进我的耳朵里，屋里还有老鼠，我也害怕它咬我脚趾。某一天我浑身起了疹子，全身痒，睡不着，去小诊所打了一针药，医生说是过敏。
  我喝了一阵子汽油水，汽油漂在水上是五颜六色的，味道有点难闻，喝多了也就习惯了。
  我的家庭环境不太好，父母把所有的钱都留给我读书，那股压力挺奇怪的。我总感觉自己在喝他们的血活下去。我也害怕很大的声音，我希望自己可以生活在一个人人都是哑巴的世界。
  我不知道怎么维持一段关系，他们好像都怕我，好像连我的父母也怕我，我从来不敢直视他们的眼睛，所以我这么大了没有朋友。
  后来读书，我的毕业项目被人抢了，毕业也悬了。老师总是会大声的说我是个神经病，嘲讽我。我大概是焦虑的吧，头发也秃了，每天半夜都会醒，却老是在玩手机，也不去工作。
  我也不知道自己未来会通往何处。我之前的愿望是得癌症死掉或者出车祸死掉，现在也没有变。祝我能快点愿望成真吧。

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• 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 好看

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• 童话啊，狭小的逼仄能容纳这么多的——令人心酸。

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• 水仙你好
  我是一名学生，学习成绩不怎么样，人际关系也挺差。有一段时间我就想为什么会变成这样，明知道不背知识点是错的，上课发呆也是错的，不写作业是错的，但就是想放纵自己，想一个人待着，不知道干什么，或者说干什么都没意思，我很迷茫，甚至不知道我存在在这个世界上的意义是什么。很在意成绩，很在意家长老师对我的态度，很在意别人对我的观点。不知道怎么去跟他们相处也不知道怎样才能让他们喜欢我。最近也发生了一些同学之间的小摩擦，很复杂，不知道怎么处理，现在特别烦躁。那个同学的态度就像我是没有价值小玩意儿，一会儿捡一会儿扔的。
  但是，人要往前看。总有那么两个朋友陪在我身边，关心我，在意我。也有老师来开导我，近两天也能明显感到变化，变得越来越好，虽然过程有些艰难，但结果是好的。我们都向自己更好的方向去努力，成为最好的自己。
  愿我们都拥有光明的未来。

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