首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 大家都说自己是失败的大人，但是我很喜欢你们每一个人，也一路下来与自己和解了呢，成为一个普通善良的大人真的很了不起！！

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• 你好，水仙，我好累啊，我30岁了，在评论区这么多人里，算是一个大人了，可我还觉得自己是个小孩，红尘滚滚，但我没有入世，我好像个孤独鬼，一个人漂来漂去。我的家庭，没有大的毛病不过看我的状态也知道，总归是令人回避依恋的家庭，一个人，没法和人袒露心声，欲言又止地活着，突然发现其实没人在乎我想些什么。我活的战战兢兢，我活在否定里，“单身嫁不出去，情商低不会来事，眼高手低”，任何人跳出来都能否定我，我在这个评价体系中很难找到支撑的力量。
  很多比我小的人或许不知道30岁的烦恼吧，30岁不是工作忙那么简单，30岁是不允许自己休息，所有的爱好都被焦虑压缩殆尽，不管想或不想，焦虑变成生活的主旨，很多时候甚至也不知道焦虑什么，但焦虑四面八方泰山压顶把人压缩得小小的，不再有形状，快、快、快干点什么，不然就没办法睡觉，但干什么自己也不知道，人的神经已经变性了、揉烂了，回不去了。
  听起来好像一点都不凄惨，但整晚整晚睡不着觉，时刻紧绷，缺乏动力，每天都想死，看到评论区这么多人也想死，感到了莫名的安慰。30岁之前有很多人生课题，但只有今年才频繁地想到，死也是人生的课题，每个人都会死，取决于怎样死，死就是怎样结束和周围人的关系的命题，是老了病了无人可依，是久病床前孝子憎恶，是半身不遂失去自尊，还是突发死亡，真的很不一样。死和入不入世也有很大的关系，缪爸妈死了留下痛苦的一对姐妹，所以结婚生子的话，死很难也很庄穆，但孤廖一身的话我想应该容易很多吧。尽管从来不简单。

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• 水仙你好，我今年26了，5岁突然变成单亲，后面留守，加上生活的拮据，从初中开始就挺自卑的，性格也变内向了很多，好在中和掉了一点我爸那边基因里的超级自负，懵懵懂懂从五线城市考出来，毕业也是随随便便的找工作，好不容易工作稳定又受不了995裸辞了，还被电信诈骗了2w多。四年级的时候我爸重组了家庭，原本已经离开了不能理解我的父母，待业后又因为经济原因回到了这个家，我妈还问过我，家里人都没有亏待过你，你小时候已经比表哥表姐过的好太多了，都不用喂猪喂鸭，怎么就你每天都不开心呢。那瞬间我内心很复杂，惊喜于有大人发现和尝试理解我的情绪，又立马觉得代沟是那么的大。最近三个月找工作发现真的很难找啊，ai出来之后，游戏公司都不需要那么多美术了，人没工作的时候就容易否定自己的价值，还有喜欢的男生家境很好，他自己也努力，我26了人生还在原地踏步，找不到6点下班的工作就开始后悔为什么当初没有去考教资，现在真的很羡慕大专老师，工时是995的一半，加上寒暑假，人才有人的样子，不是机器，当初觉得老师这个工作呆板，去公司打拼才是燃烧青春、成就人生的路线，还是太自命不凡了，我这样的能力出生，在那里都是牛马，应该提早挑一个舒适的棚才对，平常不怎么梳理，只会陷在一个情绪里无限内耗，分享出来好很多了捏

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• 慢慢走，往前走

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• 水仙，你好，我是一个初三生，发过光，内耗，成绩只在前十，家长和老师的期盼压的我喘不过气，我每次看到破碎的自己，就想从六楼一跃而下，但我怕疼，不怕死，我也不知怎么办了...
  

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• 水仙你好，看到这里，我有点想写写我的故事
  该从哪说起呢？我在一个很小的县城，我以前最大的愿望是考个好大学，想走出去。我的家庭不好不坏吧，但也挺穷，重男轻女不是很严重 如果你不认真感受的话吧。父母对我应该好吧，不少我吃穿，也供我上学，在外面看，就挺普通一家庭的 说不上来，应该是爱我吧，但不多。我这一年给家里找了很多麻烦，我本来考上了县里的重点高中的重点班，我很高兴，我终于快熬到头了，终于要摆脱这个家庭了，我很想学习好，那个时候我看着自己的成绩从进班的三四十名到年纪前十，那时候我觉得我有光明的未来。
  直到高二上学期，我遇到了一些事，一些人际关系，我不想展开说，也不想回忆，我觉得自己没用，因为我不想承认自己被这点小事绊倒，我很恶心，与水仙比起来，我都觉得自己有点没苦硬吃。怎么就到这个样子了呢？算了，就这样吧。从那开始 我就有问题了 ，我害怕跟人交流，不想跟人产生感情，我觉得周围窃窃私语都在说我坏话，我害怕惹别人不高兴，容易过度解读别人，不想说话，也不敢吧，怕说错，就是特别敏感，我觉得我有病，很讨厌。于是，我上课开始走神，听不下去，无法集中注意力，说实话，到现在，我已经好久没有体会注意力集中的做一件事了。于是我开始恐慌，越想越害怕 ，怕我成绩下滑，怕这样更没人喜欢我了，也怕老师厌恶我，更怕我走不出去永远困在这里，慢慢的，我怕的东西越来越多，总是害怕后果，我厌恶这样的自己，我开始哭，不停地哭，我以前不哭的。我最开始先向我奶奶求助，她是世界上对我最好的人，但奶奶又能懂什么，又能做些什么，奶奶很小的，看着自己的两个儿子成家立业，已经废了千辛忘苦了，跟何况奶奶有很多人，但我只有一个奶奶。在高二上学期到寒假，我就总是请假，然后我奶奶不知道该怎么办，她觉得老师总是知道的比较多，就跟我爸说了，让我爸联系老师帮助我，当时我既害怕又有点期待，我想好起来。我其实从小就挺害怕老师的，不敢往老师面前凑 （以下是我的感受，我没有说那个老师不好，也没有侮辱老师这个职业，我觉得他们做到这就已经进了老师的本分）：我总觉得只有学习好才能赢得尊重，才能得到老师关注，我觉得老师确实会对学习好的特殊关照，我一边讨厌这样，一边又在默默享受。水仙你好，看到这里，我有点想写写我的故事
  该从哪说起呢？我在一个很小的县城，我以前最大的愿望是考个好大学，想走出去。我的家庭不好不坏吧，但也挺穷，重男轻女不是很严重 如果你不认真感受的话吧。父母对我应该好吧，不少我吃穿，也供我上学，在外面看，就挺普通一家庭的 说不上来，应该是爱我吧，但不多。我这一年给家里找了很多麻烦，我本来考上了县里的重点高中的重点班，我很高兴，我终于快熬到头了，终于要摆脱这个家庭了，我很想学习好，那个时候我看着自己的成绩从进班的三四十名到年纪前十，那时候我觉得我有光明的未来。
  直到高二上学期，我遇到了一些事，一些人际关系，我不想展开说，也不想回忆，我觉得自己没用，因为我不想承认自己被这点小事绊倒，我很恶心，与水仙比起来，我都觉得自己有点没苦硬吃。怎么就到这个样子了呢？算了，就这样吧。从那开始 我就有问题了 ，我害怕跟人交流，不想跟人产生感情，我觉得周围窃窃私语都在说我坏话，我害怕惹别人不高兴，容易过度解读别人，不想说话，也不敢吧，怕说错，就是特别敏感，我觉得我有病，很讨厌。于是，我上课开始走神，听不下去，无法集中注意力，说实话，到现在，我已经好久没有体会注意力集中的做一件事了。于是我开始恐慌，越想越害怕 ，怕我成绩下滑，怕这样更没人喜欢我了，也怕老师厌恶我，更怕我走不出去永远困在这里，慢慢的，我怕的东西越来越多，总是害怕后果，我厌恶这样的自己，我开始哭，不停地哭，我以前不哭的。我最开始先向我奶奶求助，她是世界上对我最好的人，但奶奶又能懂什么，又能做些什么，奶奶很小的，看着自己的两个儿子成家立业，已经废了千辛忘苦了，跟何况奶奶有很多人，但我只有一个奶奶。在高二上学期到寒假，我就总是请假，然后我奶奶不知道该怎么办，她觉得老师总是知道的比较多，就跟我爸说了，让我爸联系老师帮助我，当时我既害怕又有点期待，我想好起来。我其实从小就挺害怕老师的，不敢往老师面前凑 （以下是我的感受，我没有说那个老师不好，也没有侮辱老师这个职业，我觉得他们做到这就已经进了老师的本分）：我总觉得只有学习好才能赢得尊重，才能得到老师关注，我觉得老师确实会对学习好的特殊关照，我一边讨厌这样，一边又在默默享受。水仙你好，看到这里，我有点想写写我的故事
  该从哪说起呢？我在一个很小的县城，我以前最大的愿望是考个好大学，想走出去。我的家庭不好不坏吧，但也挺穷，重男轻女不是很严重 如果你不认真感受的话吧。父母对我应该好吧，不少我吃穿，也供我上学，在外面看，就挺普通一家庭的 说不上来，应该是爱我吧，但不多。我这一年给家里找了很多麻烦，我本来考上了县里的重点高中的重点班，我很高兴，我终于快熬到头了，终于要摆脱这个家庭了，我很想学习好，那个时候我看着自己的成绩从进班的三四十名到年纪前十，那时候我觉得我有光明的未来。
  直到高二上学期，我遇到了一些事，一些人际关系，我不想展开说，也不想回忆，我觉得自己没用，因为我不想承认自己被这点小事绊倒，我很恶心，与水仙比起来，我都觉得自己有点没苦硬吃。怎么就到这个样子了呢？算了，就这样吧。从那开始 我就有问题了 ，我害怕跟人交流，不想跟人产生感情，我觉得周围窃窃私语都在说我坏话，我害怕惹别人不高兴，容易过度解读别人，不想说话，也不敢吧，怕说错，就是特别敏感，我觉得我有病，很讨厌。于是，我上课开始走神，听不下去，无法集中注意力，说实话，到现在，我已经好久没有体会注意力集中的做一件事了。于是我开始恐慌，越想越害怕 ，怕我成绩下滑，怕这样更没人喜欢我了，也怕老师厌恶我，更怕我走不出去永远困在这里，慢慢的，我怕的东西越来越多，总是害怕后果，我厌恶这样的自己，我开始哭，不停地哭，我以前不哭的。我最开始先向我奶奶求助，她是世界上对我最好的人，但奶奶又能懂什么，又能做些什么，奶奶很小的，看着自己的两个儿子成家立业，已经废了千辛忘苦了，跟何况奶奶有很多人，但我只有一个奶奶。在高二上学期到寒假，我就总是请假，然后我奶奶不知道该怎么办，她觉得老师总是知道的比较多，就跟我爸说了，让我爸联系老师帮助我，当时我既害怕又有点期待，我想好起来。我其实从小就挺害怕老师的，不敢往老师面前凑 （以下是我的感受，我没有说那个老师不好，也没有侮辱老师这个职业，我觉得他们做到这就已经进了老师的本分）：我总觉得只有学习好才能赢得尊重，才能得到老师关注，我觉得老师确实会对学习好的特殊关照，我一边讨厌这样，一边又在默默享受。
  我请了一个长假，一周，我也去看了医生，那个医生没听完我的话，就让我做了一份试卷，说我是中度抑郁症状，不是病，只是症状，不用吃药，我爸听到很高兴，他说我就知道你没病，我有点不开心我觉得他们特别希望我好，好像这个假期一歇，我就会好了。我不知道我想不想好，我觉得我有点jian，，我好像在没病装病，后来上学了，我试了，努力了 想集中注意力，想变正常，我看书找方法，可是没用。我越来越讨厌给人说话，讨厌上体育课，讨厌集体活动，我努力学，很累，不想但又放不下，我成绩在下滑。刚开始有人尝试拉我做伴，但我不想，我害怕，我怕依赖就离不开了，心都为对方牵动，后来就没人了。到寒假，我觉得我父母好像没事人一样，我觉得我家真擅长粉饰太平，我有点怨我爸妈，到开学几天，我不想去，我故意不好好吃饭，持续几天，把自己关在屋子里，我妈有一天爆发了，我人生第一次被人扇耳光就是那时候吧，她拿扫把打我，边打边说我有什么对不起你的，你每天这样让谁看呢，你幸好没病（她说这句话的时候拌了一下，我觉得是你没病装什么病）我那时很痛，从那时，我再也不想跟他们说什么了。我去上了高二下学期，我想着再熬一年半，管它考哪吧，但是不行我越来越痛苦，我做不到忽视成绩，很累，我都不敢听到旁边有动静，每次都是心惊，觉得是我的错。后来我麻木了，但是真的麻木了吗？那心为什么会痛。我不想抱期望了，太累了。
  后来，该上高三，我这次一定不去学校了，我非要在家自学，我又开始期待了，我觉得又有机会了，但是我好像还是有病，我集中不了注意力，我坚持不下去，我不自律，我觉得我是不想学，我觉得我的人生已经彻底完蛋了，我考不上大学，我不想嫁人，我好是废人，做什么都集中不了注意力，我能干什么，我无数次想走，我攒了钱，想去一个远的地方海边zisha，终于有一天我去了，我站在海边，看着脚下的海水，被风吹的一点想法也没，我又不敢走了，可我回去又能怎么样呢，我以后会过的很苦，我不想，害怕，但我终是面对si亡退缩了 我又回来了。我觉得我干什么都不行，想si不敢si，我还是要接着过，我不知道我什么时候才能真的走，我好像已经完了，我想认命，可我好痛苦 算了，就这样过吧。
  水仙，就讲到这吧。
  水仙，愿我们都有光明的未来

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• 看完全文有一阵子了，实在是喜欢所以还买了实体书，今天在B站看到了推文视频，于是回来又想讲讲自己。
  我从小在大人眼里估计一直都乖乖的，乖乖写作业，听老师话，遵守纪律，学习也还算可以，不算特别聪明但也不算笨，大学想努力考一本，但最后还是上了一个不错的二本。毕业之后换了几个工作，直到努力卷到现在这个自己还算满意的工作。别人看来应该是非常好的人生了吧。
  我妈妈年轻的时候患有精神疾病，后来控制好后，相亲找的我爸，他们可能曾经有过浪漫的热恋？我不知道，但我懂事后，我爸就一直不太回家，一周回来两三次，其他时间声称忙工作，不清楚我妈那时候知不知道是怎么一回事，但还是个小孩子的我一直以为，所有的爸爸都是这样每周不怎么回家的。另一边，妈妈的精神疾病不知道是好了又复发，还是其实根本就没好过，贯穿我童年一直到现在的，都是精神状况不稳定的母亲，我还小的时候，她经常发病，正常的时候他是一个可爱的有点笨笨的妈妈，发病的时候她就会在家里谩骂，幻听，被害妄想，幸亏没有自残和暴力倾向。所以从小我的照顾情绪察言观色技能就练习联系的很好，以便能在我妈发病的时候尽可能短时间的安抚好。后来，上中学的某日我发现了藏在书架里的我爸写的离婚协议书，当时还小的我下意识的把这个告知了我妈，也许当时我心智再成熟一点，考虑得再多一点会有不同的结果吧，反正最后离婚了，法院判的，我还知道了我爸在外面可能还给我弄出来了个妹妹。这么想的话我无论发没发现那个协议书结果大概都不会变吧。正常逻辑可能觉得，我会干脆的恨我爸，但到我自己身上，是说不太清的。我爸在我的童年教育里没有缺位，鉴于我妈可能没有教育孩子这方面的意识（她在正常的时候就只是一个普通的笨笨的家庭主妇），我爸在我幼时学习和处事方面做了很多，而从了解我妈发病情况的我的角度，我甚至觉得和我爸有一种“同病相怜”，但又时常因为自己有这种想法感到很愧疚，感觉自己很烂，竟然能和一个不负责任的家庭的逃兵（指我爸）共情。
  家里的这些事情，在我大一点，了解了所有始末之后，从来没有和别人讲过，可能认为是家丑耻于外扬，也不想让我的朋友们用带有各种色彩的眼神看我，那种小时候我从亲戚那里看到的怜悯的眼神，太刺眼了，刺的疼，现在的我也是怕的。
  所以我和自己说，这些事情，是我自己的私事，没必要告诉别人，我也好好地藏好了这些故事，现在我是成年人了，可以吐槽我爸是个没什么屁用的怂包老头，可以带我妈去医院好好吃药控制病情，可以自由的掌控一部分生活。我把自己包装成一个积极向上的，快乐的美好的小太阳，希望身边的人都能从我身上感到美好，不要发现我偷偷隐藏的部分。
  但真的挺累的啊，有时候真想把这些事情说给一个人人听，今天一股脑写在这里了。
  但虽然累，我还是相信，只要能做出努力，未来还是会一点点往好的方向改变的，就算是一地鸡毛，我也想给他们凑在一起，做个鸡毛掸子也好。

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• 水仙你好。
  　　我是一个高三的学生，就读于一座小城市唯二重高的普通班。我是独生女，父母恩爱，也很爱我。
  　　我想，这应该是平稳幸福的一生吧。但可能是隐性基因发挥了一下，我在高三开学后确诊了双相情感障碍。我没有选择住院，怕影响高三，也觉得没必要。我不大喜欢高中，它使我生了许多莫名其妙的病，不严重，却治不好，最令人烦躁。我对医生说，我已经面对这种病很多年了，我完全可以压制它。
  　　仔细想想，我的人生确实不大对劲。我如此热爱这个世界，我身边的人如此爱我，为什么我会易怒、易悲伤，为什么奇怪的念头在脑海挥之不去，为什么一遇到挫折就会情绪崩溃，为什么总是忐忑不安，走到窗边就会冒出终结生命的念头。我的共情能力好像在逐渐变差，以至于看完了《桥头楼上》这样好的文章，心中也没有掀起如评论区的大家一样的波澜。我好像变得自私了，直到谈起自己，才吝啬地流些眼泪。我明明热爱这个世界，爱我身边的人。
  　　我曾经想，去“确诊”是不是错误的举动，使我从此将自己定性为一位“双向情感障碍患者”？如今，我非常感激那时的自己，和带我就医的母亲。我的莫名其妙愤怒和悲郁有了靶子，我开始更加坚定地控制情绪。我想，无论是自愈，还是在某天坦然地躺在病床上，我都会赢。我不会自高楼跃下，不会跳进江里，因为我爱这个世界。
  　　呼啸山庄里有一句话，我之前经常拿来勉励自己：“任何伤害只会使我大笑，不会压得我发疯。”
  　　但我想，我还是最爱《归园田居》。
  　　“悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。”
  　　我们不在一个次元，但我想，你的世界也会有这句话。愿我微薄的心意能将它带给你。

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• 大家都是普通的大人，但生活也没那么糟糕

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• 看到好多评论我也有点想说的话。
  我也是05年，目前大学休学中。我时常觉得我的人生蛮顺利的，又觉得生命太无意义。我不明白的事情太多了，为什么社会总是充满性别议题，为什么所有人都这么不幸，为什么我身边的每一个人都曾因为女性的身份而受过伤，可是这一切都没有好起来，看到大家反抗性别歧视的方式居然是套公式大炮对轰，觉得好荒诞又好悲哀。荒诞在对抗性别差异化居然是用强调性别的方式，悲哀在这个社会现状直接消除性别叙事又显得太理想化大炮对轰是唯一的方法。
  我总是整夜睡不着，每天都试图从我的狭隘逻辑里拼凑出一点生命意义的真相，给自己找一个当人的理由。
  这个社会没有无辜的人，每一个出生的人都是受害者也是加害者，从被迫出生的那一刻开始就被改造成这个现实的模样。
  我是受害者，这个世界没有人无辜。
  父权不无辜，压缩我的生存空间和精神自由，让我从染色体开始就被贴上标签，从此窒息。
  所谓女权更不无辜，在她们的语境对抗社会的过程中，擅自举着所有女性的大旗，在无法反抗中将我踢出自我认同的世界，在你们世界在女性的裙底下诞生的可怕议题中，我只感觉到这个社会对不穿裙子的女性的极致压迫，你举起了所有女性的大旗，却划分了染色体之外的标准，我很难称我是女性，因为我在所有性别议题中都看不到我的存在。到底是谁抛弃我，还是我做了叛逃者？我只能在无尽的内耗里反复自问，深感自己站在社会浪潮对立面。却说不出反抗的话来，你们如此大义凛然的走在这条路上，目光炯炯，而我，只是一个矫情可怜的牺牲者。
  我的父母不无辜，与其说我的妈妈给了我生的机会，不如说她赐我了死的结局。生是暂时的，但死是永恒的，我只觉得生来是为了死。我的出生在不受我控制的情况下发生，我的死亡在既定的路上逼近。
  妈妈，为什么要让我也来这世界死一次？
  我恨你们。

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