首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 你问我爱你有多深，地雷代表我的心

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• 水仙，原谅我2024年才看到你。我一直觉得我是一个脑子跟不上脚的人，我一直在想象却一直止步不前。我从老家县城再到省会求学，成绩一直平平，压力越来越大，同学老师的人际关系越来越复杂，身体素质也每况愈下。从最初各种头晕手抖四肢麻木，再到现在心脏也出了问题，在医院里我也见到了好多好多的生离死别。大家行色匆匆慌慌张张，总在担心着什么，是为无法预料的生死担忧，还是为无法抓住的生命而落泪？我想不明白，因为我也好像就蜷缩在一个角落里，忍受着生理与心理的双重痛苦，就要一味地消沉下去。我怀念小时候，那时候没有什么烦恼，可以无忧无虑玩到天黑。但再怀念也无法回去了。但时间是最好的结果，历史也有其自重，也就像警长说的一样，生命太短暂，别人喜不喜欢我我都没有办法，这不是最重要的事情。幸运的是，我很庆幸自己试着没有再继续把精力放在那些令我耗费心神的事情上，病情好转了很多，而学业对我来说，也成为了我尚未完成的生命力一个小小的部分，人际关系更成为了我最无需牵挂的事情。我的故事真的太小了，小到我自己都不确定要不要把它讲出来。思来想去，我还是决定把这十几年的经历浓缩成一篇评论，让你看到我，看到我们，也让我们再次看到你。
  谢谢水仙。
  谢谢甜甜。
  时风已钝，且祝我们长青。

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• 住院一个星期了，从九月初开始就浑浑噩噩地过着的自己，痛苦涌出又不断逃避着的我，在这篇文下，在久违的感受到触动和被理解泪水中，也写一写我的经历吧。
  从各种外在条件来看，我是幸福的，父母的独生女，半放养教育，学生时期总是中等偏上的成绩，每个阶段都有几个要好的朋友。
  抑郁找上门来的时候，我了解过很多心理学，也知道可以找咨询师，有问题可以去医院。那个时候，在我发现自己几乎无法完成任何需要专注一些的事，脑子里总是浮现出自己的各种死法，走在路上时，路边的花草树木总在脑海中穿透我的身体，我发现我出问题了。那是大四下学期的事情，在我考完研的寒假，预想中终于可以放松的快乐时光没有到来，来的是更多的压力，陌生的疾病。在顶着天天喊我去死的脑子一两个月后，我去医院确诊抑郁了。于是吃药，治疗，毕业，日子渐渐好起来，脑子终于安静了下来，我好起来了
  我好起来了，那时的我想。我战胜了抑郁症，以后的我会变得更了不起吧。
  然后是幸福的研一时光，还有打了鸡血的暑假。我做的很好，状态好的不行，认真地着手研究刚发到我手里的毕业课题，享受着幸福的学习、进步的时光。然后发生了一些事，也许在别人眼里是小事，但突然有一天，我拿着刀开始割腕了。一开始还是有点害怕，不太敢用力，水果刀很顿，割不破皮，终于有次我更用力了一些，划出了一道浅浅的伤痕。那些让我不舒服的小事还时不时发生，然后我每次都用刀割手。伤痕越来越深，我喜欢我的伤口，它们会愈合，所以我给它们拍照留恋。有一次心情很差，我发疯似的往受伤划了好多好多道，看到它们变红，看到我的左手臂快被充满了，我很开心。忘记说了，在第二次发现自己状态不对后，我去了医院，也开始找咨询师了。我是充满信心的，虽然我时不时会自残，但我相信自己会好起来，我能做很多事，一切都会好的，我已经开始好好地吃药了，这次不会随便乱停了。
  又发生了很多事，快乐混杂着痛苦和心碎，但是渐渐好起来了，受伤的心也渐渐愈合了。
  直到
  ****
  这一年多来，虽然痛苦的时候回想跳楼自杀，走在路上都会想自己怎么死掉，但是我知道那不是我决定的，那只是大脑的底噪。跟它们打个招呼，然后无视掉，这是我的处理办法。
  直到发生了***
  我彻底地碎裂了，那个积极向上与疾病挣扎的我终于垮了。它或许还在挣扎，可是力量是那么微弱。我对世界的、对身边的人的信任彻底崩塌。无论和谁说，大家都不觉得它会是那么严重的事…不就是这样吗？世界本来就是这样。然后我接受了。
  我开始决定和这个糟糕的世界说再见了，我不玩了。
  世界上没什么值得我留恋的，我知道如果我死了会有很多人伤心，会很麻烦，会留下一大堆烂摊子，但我不想管了。说我自私也罢，就像以前一样，劝说着我其他人总有他们自己的立场，所以我的痛苦在别人眼里也只不过是不知所谓，那就这样吧。我也有自己的立场。
  所有的当事人都在往前走，只有我被拖住，看见他们就害怕颤抖。我什么都做不了。
  我跑出去自杀，然后发现这真是个麻烦事，学校高点的窗户都有铁丝网，所有的阳台都锁着，虽然有大大小小的河，但河水很臭，而且我总觉得很难淹死，总会被人救起来。我心中一边是要去死的轻松感，一边又有点紧张，最终还是给我的朋友发了模棱两可的消息。他来找我了，把我拖回去，看着我不让我找死。然后是老师，然后是父母。他们说着总会好起来的，没什么过不去的，要相信自己。他们说这些话的时候我想笑，看到这篇文中出现的同样的话的时候我想哭。
  我还是住院了，今天是第七天，医生问诊的时候仿佛“死”字烫嘴一样，总是问我 你还有那些不好的想法吗？
  我不知道我会不会好起来，看到大家的留言，我也随便写写自己生病三四年的经历。祝我好起来吧，就想劝慰我的人不知道该说什么一样，我也不知道如何劝慰自己。
  权当个祈祷了，明天会更好一些的

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• 煮酒论英雄，霸王出我辈。深水鱼雷一枚，代表我海枯石烂永恒不变的真爱！

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• 你好，水仙，我也是个水文凭的大学生，刚高考完，学的是电子信息专业，不了解，不喜欢，不想做。专业是家里人的意思，从小到大几乎一直听家里的安排，没有做出过自己的决定。其实我的梦想是当心理医生，但是这个职业在国内发展的不好，我家庭条件也很一般，没有勇气去尝试。活的比较浑浑噩噩吧

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• 埋个地雷，将作者炸出来！

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• 好喜欢这个故事，我能不能把这一章收藏了全文背诵

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• 本来昨晚看完就想写的，但是看别人的经历看上瘾了(o

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• 我也是个不怎样的还没长大的大人。刚上班一年，每天也是浑浑噩噩的，做些机械工作不知道有什么意义。没有什么兴趣爱好，每天好像拿起手机来都不知道刷着什么。就这样，还是很想报复性熬夜 无聊到刷短视频都不想睡觉，第二天有很困的恶性循环。想做很多事情却一件都开始不了，没有自律，下班回到家就是瘫倒在沙发上耍手机，再狂吃东西，吃完了后悔吃多了。日子好像就一天一天的过去了，自己除了每天干着没意义不喜欢的工作什么也没干

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• 水仙你好。我是个废物成年人，看这篇文的时候，一度觉得自己和那个自称宝宝的棉花糖很像，关系户、懦弱、遇事第一反应是依靠别人，除了我自诩成熟不会和父母撒娇以外，和她简直没什么区别。我从小就很听话，家长说人应该做自己该做的事，不要做自己想做的事，由着自己性子来就是任性。听话的好处就是永远有人为我保驾护航，我按照他们期望的活，一路都很稳，没有经历过什么挫折，所以长成了温室里的花，面对不了任何残酷的事情，做什么事都畏首畏尾，一边在庸庸碌碌的岗位上混吃等死，一边玩着好几个游戏，整天沉浸在一些没什么大用的幻想里。我也知道幻想是一种麻醉剂，会让人越来越懒越来越弱，只有痛苦才会让人思考，激人奋起。但我只把这些当成遥远的理论，我是个行动的矮子，理论说的再头头是道，也并不会动手去突破自己的舒适区。
  大数据太智能了，它知道我喜欢什么，给我推送的全是轻松享乐的东西，说我是巨蟹座，就应该缩在自己的壳里。在看这篇文的几年前，我读过priest女士的许多原耽文，我喜欢她文中英雄主义的部分，我也喜欢那些尘泥里的小人物在历经磨难后终于活出自己的样子。而文中很多现实主义的内容，我只当做是英雄路上的荆棘，只让它成为“遥远的理论”的一部分。罗翔说，要爱现实的人，不要爱虚拟的人。但是因为我太懦弱，不想接受一些残酷的东西，虽然心里知道，在我麻木地躺在舒适区里的时候，世界上有很多人在生活的泥沼里挣扎，他们要先走进现实，然后摸爬滚打克服一个又一个困难，但我不想面对这些。所以在看到这篇文时我很犹豫，找了许多文评，直到看到p亲自写的“读者破壁”的部分，才下定决心来看，好像没有别人给我力量，我就挺不起腰，接受不了一点风刀霜剑。
  我在工作的这两年里，感到特别虚无。我觉得我在做没有意义的事情，但是这种虚无在正常人看来非常可笑，就是一个富二代的无病呻吟。我不费吹灰之力占用了这么好的能混吃等死的岗位，还有什么不满足的？简直是惯出来的臭毛病。可是我在无数个日夜里想过自己不能这样了，我不能一辈子做一个缩在壳里不改变的自己，再不做点什么不一样的事情，我就要在日复一日的重复中烂掉了。我很感谢priest，作为一个接受能力差的玻璃心，因为对她有着依靠一本本作品堆叠起来的信任，我才有勇气打开这篇文章，去看那些好像永远与我无关，但是又确确实实活在我身边的、现实的人，也终于敢剖开自己的幻想，去看清楚这个懦弱的自己。以前我总把不敢改变的原因归咎于环境，但是反思过后，我才意识到主动权其实一直在我这里，是我自己在给自己障碍而已。也许我今天打完这段文评，明天依然会继续混吃等死，或者我会鼓起少得可怜的勇气去真正地“行动”一回，但我至少不会在虚无的幻想里自满。感谢在消费主义和全民娱乐的年代里priest愿意做一根刺人清醒的钢针。

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