首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 你好水仙，
  在22岁之前，我是211毕业在大厂游戏公司当外包文案的幸运的人，我相信我和我父母关系好到像是好朋友。22岁之后，我逐渐认识到我所有不公平的命运都来自于我是个女孩。
  小学的时候，我在一个年级只有一个班的乡镇小学读书，我们学校外面这条街很荒凉，有个男的开车经过问我女子医院怎么走，我以为他要去看望医院里的妈妈或者老婆。当时他在看黄片，露出他的生殖器，一边?精一边用纸巾擦，而我当时对性骚扰没有任何概念，这个场景一直留存在我的脑海里，直到我长大后想起来才知道这叫性骚扰。我的父母不会教我保护自己，我妈不会告诉我什么叫月经，导致我第一次来月经偷偷洗带血的内裤，被她发现后被她指责为什么我不告诉她，我爸只会因为我在家不读唐诗宋词就去欺骗我的语文老师，说我都是骗她的，我在家从来不读书。
  初中的时候，有人在我的桌子上写"平胸""贫乳"，其中一个男的在毕业后还和我表白了。我们班第一的位置一直是轮流来的，但我考第三的时候，我爸说我每科都比不过第一。中考，我考到了这个小城市最好的高中，我妈嫌我数学分数比我落选的朋友低了一分。
  高中的时候，有个长的很丑的男的喜欢我，我讨厌他，所以他尾随我，偷拍我，当我拿到那张印着我照片的明信片，我甚至害怕他拿着这张照片紫薇。他骂我婊子，对我进行□□羞辱，我告诉老师，我的老师劝我不要得理不饶人，我告诉朋友，我的朋友一半都还愿意继续和他玩，我听到很多人对我说"他不就骂了你婊子吗"，我的爸妈问我为什么要生气，我爸说我被骂的时候就应该知道别人会骂的很难听。我当时身体很差，但幸运的是高考考得很好，我考了班级第四。
  大学的时候，因为选专业，我放弃了985，我最后还是割舍不掉我喜欢的中文（理科当时无法学汉语言文学），于是我转专业了。跑校区补课的时候，我妈骂我活该。我被新舍友欺负的时候，他们这时候怪我为什么不生气，为什么不当场怼回去（高中我被骂的时候他们怪我为什么要生气）。点外卖的时候也被外卖员骚扰过，还要害怕他知道我的地址。
  我没考上研，我妈从大一就让我考公，但我不想，于是她骂我，说我永远找不到工作，找到了也会被裁。等我好不容易找到工作，去了我喜欢的城市做我喜欢的工作的时候，我的mentor用工作为借口约我晚上单独和他吃饭，我告诉我的主管这是职场骚扰，这个女主管为他想了一百个正当理由，想要证明他是个善良热情的人，于是我飞速辞职了。
  我找不到工作，我也不想考公，我感觉我的生活停滞不前，我感觉自己像我爸妈说的一样很差劲。直到我发疯了，他们才会开始说"你很优秀"，但我听不进去了已经，我听了22年的"你为什么比不过别人"。
  我被骂婊子，我老师说我不要得理不饶人的时候，我在想我是不是脾气差，我的mentor职场骚扰，女主管为他说话的时候，我在想我是不是脾气差。为什么他们要来欺负我，因为我是个女孩，为什么我被欺负了还要骂我脾气差，因为我是个女孩。
  我就像经过人文主义教育但是突然从父亲的鬼魂口中得知真相的哈姆雷特一样，我以为我活在这个世界上很幸运了，结果我发现因为我是个女孩，所以那些人才这样对我，哈姆雷特的复仇注定是个悲剧，而我对这个世界感到愤怒却无计可施。

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• 亲爱的水仙：
  你好啊，我是一名再普通不过的大学生。
  我没有什么跌宕起伏的人生故事，从小到大的生活轨迹平凡到我不知道该从哪里开始讲自己的故事。
  我出生在小康家庭，在校期间成绩不上不下，有一两项特长，长得也泯然众人。但我是一个非常胆小的人。我害怕风险害怕变数，于是更随着主流的声音去走文化路线，在自己不那么有天赋的领域里寻求安稳，最后折磨着自己考上了一所叫的出名字的普通大学，甚至最后学了自己从没考虑过的护理，就因为好找工作。
  小学时期我就喜欢阅读和写作，中学之后我萌生过成为作家的想法，但现实告诉我作家太多了，我又怎么算得上有天赋，所以我主动地放弃，告诉自己没办法靠这个吃饭。我就是这样胆小，担心爱好不能够带来足够好的生活水平所以去放弃，去说服自己低头。
  我就这样，事不关己就高高挂起，明天过得挺开心又挺无趣。小学时候的阅读习惯被扼杀在应试教育里，我就这样整天被淹没在题海之中无法思考，大学有了空余时间也没能好好提升自己。日常课程是水过去的，活动是加分才勉强去的，期末了才熬夜到凌晨努力让自己不挂科。我本来和千千万万的期末周大学生一样一边焦虑地复习一边刷手机，没想到就这样触碰到你的故事。
  熬夜到两点多读完之后才发现自己已经很久不思考了，是你让我忽然清醒过来，虽然我仍不知道自己到底想要什么。
  你在压力中反抗，在河水中挣扎。而我连自己到底有没有被水淹没都不清楚。我不愿意睁开眼去看身边的环境，有一口气就不去争取更多的生存空间。
  水仙你远比我勇敢。
  2024-12-28

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• 希望大家幸福

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• 看大家都分享自己的人生我也想分享一下，其实我并不认为我的人生有多么糟糕，只是中规中矩，跟大家比起来也确实是，究其原因也是我的性格，头脑简单，对事情超绝钝感力，喜欢把事情下意识往好处想，而且健忘……但是就这样的配置，也有超级难受的一段日子
  我小学六年级的时候转学了，和大家很苦的原因不一样，只是搬家，也这样和当时很好的朋友分开了。但是这都不是很重要的原因，我要讲的是我转去的那个学校。那是个私立学校，老师们当然都是很好的老师，水平中上游不拔尖，但是做人这方面确实都很温情。他们真的都很好。因为这里的老师都挺负责的，所以他们对学生的学习都很严，所以这里优等生的成绩是在我家那个县城里拔尖的。（忘了说这是个小学初中一体的学校），这个学校很破，听班主任讲这个学校的管理层基本都当过这个学校的大校长，没有一个大操场，有两个小小的操场，男生宿舍曾经是老年公寓，女生宿舍曾经是酒店，住不下教学楼里也设置了几个宿舍。因为这个学校教得好，虽然是私立学校但是学费又不贵，很多县城周边的农村家庭选择把孩子送到这里念书，所以每个农村来的孩子都是住校的，这些孩子里最小的只有小学二年级（因为学校太小教室少没有设置一年级），我转学前也是中午晚上都走读的小学生，但是转过来之后住校第一天看见这些年龄很小脸上很稚气的孩子每天熟练地收拾内务晚上自己洗漱日复一日真的很震惊，而我当时自己洗头发还不会（忘了说这个学校非节假日上21天学放5天假），这个学校让我看见了我从那个学校毕业后再也没见过的这个世界上的这样的一个……（语文不好想不出来词来形容），然后再说的是我当时转到的班级，用的是那种很破很破桌子上被密密麻麻涂鸦遍了的木头桌子，当然这都不是最重要的，我要说的是那个班级的氛围。只能用震撼来形容（贬义词），如果说我们现在互联网的环境是男女对立的话那么那个班级的环境就是 男性霸凌 教室只有十几平米，而男生从不愿意和女生有任何接触，每当遇到女生，他们的表情是鄙夷，不屑，厌恶，如果他们不小心和女生产生接触的话，他们会露出一种很恶心的表情，一种如果有一只虫子突然落到我的皮肤上我会露出的表情。班级小，过道不到一米，男女难免触碰，让他们很恶心，女生们聚到一起，谈论的不是抱怨男生为什么这样，而是如何尽量避免不小心和男生触碰，仿佛男生的厌恶是理所应当，而我们应该做的就是避免他们产生这种情绪。我转学前的学校也是那种男女同桌，女生欺负男同桌的，而且我家里从来都是我妈妈吼我爸爸，我爸爸笑嘻嘻的，当时就感觉太荒谬了……而且是住校，我需要连续21天处在这种环境下才能回家……班主任这么多年换了好几个，我当时的班主任也只带了不到半年，提到这个问题很多次但是也没改变啥，刚开始老师给我安排的男生同桌，现在我上大学了，依旧忘不了那个男生，真是记忆犹新，刚转过去时我的思想还是欺负男同桌的那套，我的笔找不到了，我想会不会滚到他的书底下，就直接上手把他的书给拿起来了，然后他就瞪大了眼睛，非常震惊地看着我，因为我前面说的男生们的思想加上我零帧起手的行为，他又把书抢回去了，很生气地吼我，边吼边哭，就像被糟蹋的小姑娘一样……救命谁懂啊
  我初中的时候直升的初中部，因为有大量的非本校念的小学的人的加入，我的初中终于变成了一个正常的班级……谁懂。初中部每个年级有五个班，区区五个班你能看见整个县城的全部学生缩影，我们那一届成绩好的学生很多，所以设置了两个平行班，在这里，你能看见最好的班级里有理科战神皮肤的男生，也能在最差的班级里看见男生全员又高又胖又壮并且具有□□气质的混的人……一整个班都是（还记得学校设置过拔河比赛这个班第一，超级轻松版），你还能看见一帮聚集在一起抽烟，漏肩带，飞天刘海的精神小妹，刻板印象里的好学生和坏学生这里全图鉴，而这一整个年级才区区两百人左右。这里中学退学的人占比不小，其中有些很漂亮的女生，退学一段时间后再打听消息，答案都是“她去站街了”。全部都是。初中生，全都未成年。

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• ，

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• 水仙你好
  我是一个在别人眼中很幸福的人。
  江苏独生女，家里算是一个大家庭，上有哥哥下有弟弟，我在中间算是被宠着长大的。
  是什么时候开始变了呢？大概是个在爷爷去世以后分家产的时候吧，我发现，我没有哥哥也没有弟弟。连宠我长大的叔叔伯伯们也变得有些不认识了。为了一些钱，一群人吵的不可开交。一句以后我反正要嫁人这句话，让我父母放弃遗产。我才反应过来原来之前的疼爱也不过是觉得我没有威胁罢了。以至于我结婚全部都没有来参加我的婚礼。我一言不发。爷爷去世的时候只有我在收拾合照，那张挂在堂屋的全家福，那时候我就应该猜到了才对。
  和我结婚的那个人就是我的同学，一切顺其自然，也没有被逼着相亲，什么缠缠绵绵要死要活的事就更没有了。每天就在家里看看小说，帮家里做做账，没有社交，连电子朋友都没有。
  在今年我生了一个女儿，婆婆一边说男孩女孩都一样，一边抱着我闺女说以后这个衣服可以留给弟弟穿。我还是一言不发。
  我很讨厌自己这样的性格，软弱，没有主见，不会反驳别人，很少为自己争取什么。没有梦想和理想。他们一直和我说，成年人的世界里太多的尔虞我诈，太多的手足无措。他们说将我放在社会上可能我几天就会哭着回家。
  最近心理复查的时候，被医生约谈了。我平静的讲出最近的事，医生和我说了不少宽慰我的话。我听医生的话开始写日记，也不过是当做任务而已。
  看到了好多评论，我才知道原来这个世界所有的苦恼磋磨不会因为你的摆烂而消失一点。是时候出去看看太阳了。
  2024年11月4日凌晨01:04

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• 亲爱的水仙，你好。
  我在2024年才看到你的故事，我也和你讲讲我自己吧。
  我今年已经28岁了。六月份刚刚研究生毕业。但是现在已经是12月了，我还没有一份稳定的收入。
  从小学的开始，我的成绩一直都是中游，平时爱好很多，学习上父母倒是没给过什么压力。
  初中的时候，我遭遇了隐形霸凌，但因为天生火爆脾气，我在每一次被“欺负”的时候，都当场还击了回去，初中快结束的时候，我收到了一张写满讨厌我的一张作业纸，里面包含了我当作朋友的人，笔迹我都认得。但又好在，我被后来的朋友救赎，她用她强大的包容心温暖了我，直到现在我们还是朋友。
  高中毕业后，我考进了一个普通本科学校，成绩依旧是中等。大四的时候，想要毕业后创业，但知道自己能力不够，所以和身边的人一起考研，然后我失败了。
  大学毕业后，我工作了不到一年，因为不甘心，加上yq，就开始准备第二次考研。比较走运，考上了我理想的大学。考上那年我25岁。
  研三的时候，我又随波逐流，身边的人都在考公考编，我没有了本科时那种创业的冲动，只想稳定的工作 拿个死工资。然而现实太残酷了，研究生也已经大把大把，加上我在研究生期间也并没有什么卓越的成绩和漂亮的简历，校招时候就很没有优势，那时候觉得自己像菜市场被挑的白菜……..后来，我参加市招，省招，然而我学习能力和脑子依旧是中游水平，我的成绩始终不理想。
  在一次次的考试中，我发现自己越考越迷茫…….成千上万的学子汇聚成窒息的人流，我感觉自己喘不过气。还因为毕业压力大生病了一个多月。
  到现在，我已经28岁。
  也不是什么合格的大人，也还在笨拙的前行。
  那时候觉得研究生简直是自己最高光的时刻了。
  虽然我还没做到大有可为，但我没有停下脚步，仍在努力着，体验每一个自己阶段性的剧本，未来谁又说得准呢？
  

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• 水仙你好！
  我是一个年近四十，一事无成，甚至因为不知名的腰背疼痛连正常生活都无法进行的卢瑟。
  回顾我的一生，可以说是“三无”人生，无完整的父母，无朋友，无伴侣孩子，现在连我唯一有一点点存在感的工作也在渐渐分崩离析，或者说已经分崩离析了。
  在我六岁的时候，我就因为一场车祸失去了我的父亲，万幸我的母亲很坚强的照顾了我，让我看似衣食无忧的活动了这把年纪，曾经我极度依赖我的母亲，觉得母亲就是我的避风港湾，我的母亲可以解决我一切的困难和烦扰，但是随着自己年龄的渐渐增长，我发现我的母亲也只是一个平凡的在红尘中挣扎求生的人，我从小到大的心理其实一直是不太健康的，我自卑、敏感、没有安全感，但是却麻痹自己，不愿改变，也不愿承认。一直以来我否认家庭的不健全以及给我带来的影响，但是现在我觉得我可能还是被我的家庭潜移默化的影响了。
  小时候，因为父母工作忙，我是被外公、外婆照顾长大的，我的外公、外婆很爱我，但是他们可能也没有太多的文化，也不懂得什么是科学的爱人，外公的情绪变化多端、无法理喻的脾气和掌控欲，让我从小就很怕他，很怕与人相处，也不知道怎么与人相处，也导致了唯一可以制服他的母亲让我觉得无比伟大、无比依赖，让我从小就极度亲近、变态的依赖我的母亲，我就像是一个无法断奶的孩子，无法与同龄人正常相处。但是万幸的是我的成绩还可以，虽然从小就是个胖子，但是也没有经历过什么校园霸凌（这么想来我其实还是一个很幸运很幸运的人），我只是觉得自己很孤独很孤独，我没有闺蜜，没有从小处到大的好友，我的大学室友说觉得我在哪里都像是一个局外人，和别人总是隔着益都看不到的墙。在我的记忆深处，一直有一个记忆片段，幼儿园的小朋友都在欢闹的时候，我一个人无所适从的在阳台栏杆边徘徊，思考着为什么我看上去和别人那么不一样，为什么我无法和大家在一起。
  这种孤独一直延续至今，每离开一个生活圈，我就像是彻底消失了一样，就像是我不存在一样，所以我也从来没有谈过恋爱（一个连朋友都交不到的人，男朋友这种地狱级别的难度我又怎么可能攻克呢，笑），所以在我身边的同事们都一个个结婚生娃，过着正常的家庭生活之后，我就格外格外的像个异类。
  从小我就对自己的人际关系感到深深的忧虑，就因为不会与人相处，所以我做什么事情都事倍功半，明明是成绩最拔尖的一批，但是从小各种荣誉只要是要投票的、选举的都没有我的份。我一直担心会不会因此找不到工作或者职场不顺利。不出意外的果然是这样的。每次刚入职一家公司的前两年以内个人能力和努力，会成就一些高光时刻，但总是会因为不会与人合作，不会与人相处，和同事或者领导处不好。有的时候是大领导表扬我，然后周围同事就嫉妒我，冷暴力我，有的是碰上了极其贪功自私自利的小领导，和领导不和。但是现在回过头想想，归根到底还是我一个人独行侠独来独往惯了，也没有人教导我，所以根本学不会在职场做人比做事更重要这一套，学不会藏拙，学不会大家好才是真的好。
  后来我也学会了看开和摆烂，学会了放过自己享受孤独，我开始减肥、健身、学习、考证充实自己，一切都看似向好的方向发展，我的体重达到了历史最轻，CPA也通过了专业考试，工作也游刃有余，比上不足比下有余的混着。
  突然之间有一天新冠之后我的腰突然就站不起来了，不是完全不能站起来，是不能久坐久站，只要保持直立状态超过三十分钟我的腰、屁股、腿、脚就会越来越痛、越来越麻，最难受的时候，整个人只想昏过去，为了治疗自己的腰通病，我折腾了整整一年，但是现在可以说毫无进展，体重又回到了历史的峰值，领导看我越来越不爽，以前好声好气、言笑晏晏，现在可以因为一点点小错误就冲我颐气指使，真的就是封建帝王可能都没有他那么不尊重人。最可悲的是我现在沦落到了要和部门里面新来的两个小年轻争夺考核较好的资格的情况，如果不争取到就无法保留自己的部分薪金。
  我也想可以辞职在家躺平好好休息我的腰，说实话家里也有这个积蓄，但是我妈不同意，她说超过三十五岁辞职就乜有人要了，所以要忍着、硬撑着，在生病的时候我感受到了最最深刻的孤独，周围没有一个人可以帮助我，包括我的母亲，她在我身边照顾我的时候，我的状况非常差，现在她走了回去照顾外婆了，我的状态反而回升了一点。
  今天又因为临近考核，外加看着比自己年轻的人都提拔了诸多不顺利的事情有点小EMO。事实上，现在哪怕是这点EMO的小情绪也进行不下去了，因为我的腰又开始疼了，哪怕我已经休息了三四次，一个多小时了，才写出了这么点字。

  ……(全显)
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• 水仙你好，我是一名即将毕业的研究生，我在生活中一直伪装出一副乐观积极向上的样子。但是这么多年我一直有一个被我认真守护的秘密，我从来不会对任何一个人提起，那就是我根本不知道自己的父亲长什么样子，后续从家里人的只言片语中才知道他去世的时候我可能只有6.7个月大。每次想到这件事情我都会觉得自己是这个世界上最不幸的人，我觉得自己这辈子都要带这个阴影生活下去。我怕我的好朋友跟我提起他们的原生家庭，提起他们的爸爸有多么爱他，我只会在心里默默的羡慕。就像现在，我打出这些字的时候，也会让我难过到落泪。老天爷从来都不是公平的，但是能决定我们如何去生活的人从来不是老天爷，是我们自己。今天我在这里，算是把我用心守护的秘密说给你听，也希望我们都有直面人生的勇气！

  ……(全显)
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• Dear林水仙，我是从鸭鸭故事园听到你的故事，然后特地来30章查看其他人的故事。活着是由一连串微妙的事情组成，但似乎记得起的都是痛苦的。学业压力和家庭关系是我们共同的伤口。我的人生是什么时候出现转机的呢？应该是两年前我带着三个行李箱来到了美国，从那以后我经济独立，剪了寸头，开始创造我自己的人生。渐渐的，我发现，原来疼痛会被忘记，悲伤的记忆会消逝。停下来忙里偷闲看电视剧电影，偶尔一些片段唤起的阴影让我深夜痛哭，那些内心幽暗，不知所措，逃避闪躲，悲伤无奈的时刻，终究是会变成了成长的疤痕，而不是锁链。
  学业/事业是人生的核心部分，好好奋斗的同时，学会和工作共处，照顾好自己的生活。和原生家庭的故事未完待续，最好的策略或许是早早和原生家庭保持距离。我知道，经济独立的困难，也知道这一步的确不易。运气会嘉奖独立和坚定的小孩。但命运是看不见的手，不知道会带我们去向何方。
  我刚满24岁，我已经是成年人了。和这个世界相处，了解这个世界，和世界竞争，是每天不得不做的事情。但这也是主要矛盾。抓好主要矛盾后，人生的一切都会简单很多。我在努力匀一些时间给我的生活和感情，让自己感到快乐。精神世界的充盈和轻盈，以及物质上的自给自足，足够让一个脆弱敏感的小女孩脱胎换骨，长出人人艳羡的稳定的精神内核。
  稳定的精神内核会回答以下几个问题：实操层面上每天主要要做什么，以及精神层面上的动机和意义。self awareness永远是最高级的精神内核。
  但也别忘了去享受，享受自己拥有自己一片空间的清净，享受自己给自己创造的看世界的机会，享受俗世里的成就和占有，也享受精神力量的鼓舞。
  智者在雪山下沉思，吸了一口没有味道的烟。这是我所追寻的理想图景。身边的噪音很多，低级的善意和高级的鞭笞，让人看不清自己。而我只想要这一片清净，一丝寂寞，和永恒的智慧。

  ……(全显)
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