首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 君问更新未有期，巴山营养液涨秋池~

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• 天呐，评论给我看的哭死了

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• 我们都拥有美好的未来

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• 水仙你好，我很想对你说一声谢谢，你让我知道原来被伤害过的人也可以蕴藏如此绵柔的善意，你真的好勇敢，我也想成为像你一样勇敢的人。我也很想谢谢陛下，你像给我的人生注入了一股力量的源泉，原来一个人可以这般豪情万丈，你是我心中的侠女，可惜我这二十多年来，一直都是个很“乖”的人。我不知道自己究竟在害怕什么，对于伤害我的人和事，我不敢说一声请不要这样，我不喜欢，我害怕他们不喜欢我，害怕只剩一个人，害怕没有光明的前途，害怕不能升职加薪。如果没有别人的喜欢，我好像觉得自己就会死掉。可是我好像需要所有人都喜欢我，我才会安心。可是这样真的好难，我做不到。我对所有人都好，我以为所有人都喜欢我，可是为什么还会听到他们在背后说伤害我的话。我是不是不配拥有正常的人生。我会拥有正常的社会关系吗？我不知道。可是水仙啊，我不想再这样下去了。要怎么样才能像陛下一样，就算只剩自己也无所畏惧呢。他们都说是我自己想太多，太敏感，让我要学会拒绝，学会泼辣，要懂得保护自己。我是不是真的很糟糕，什么都不会。为什么他们说的这些，我怎么都学不会。
  小时候爸爸妈妈工作忙，把我放在同院子的哥哥家玩，可是那天那个大哥哥为什么也会在那里，他为什么要把门反锁，为什么要脱掉我和他的裤子，为什么要压在我身上。我不记得后面发生了什么，我现在才明白那是一种伤害我的行为。但为什么我和你们讲这个事情的时候，你们是闪躲和沉默呢？我现在已经长大了，为什么我还是耿耿于怀。我好像没有受到伤害。但是心里又好像有了一辈子都填不平的洞。
  从小亲戚长辈都夸我懂事，夸我善良，夸我听话，可是我一直很羡慕那些随便跟大人吵架，耍赖的小孩，他们想要什么大人都会给，你们只会说这个买了没用，把钱省下来以后买点实际的。之前答应高中毕业就买给我的变形金刚，直到我的小孩今年快三岁了也没有买给我。借了我的钱，明明说好是去装修奶奶家的旧屋，为什么转头又去买了新车？新车没开两天，又卖了换了个名牌二手车？这些零零碎碎的钱，应该你们也不会还了。我好像觉得自己并没有被作为一个人来尊重。明明说好来看我，总是因为这个那个事情临时放鸽子，我提前好几天铺好了的新床单，好像也在嘲笑我。
  虽然你们很糟糕，可是我还是很喜欢和你们待在一起。即使我爱人不喜欢你们来，我也还是在心底期盼着，即使这意味着我和他又会因此吵架了。
  希望我能和陛下一样勇敢自强，希望你也是。
  我们都有光明的未来。

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• 不鸣则已，一鸣惊人，地雷就是我对你深深的热爱

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• 算年纪突然发现林水仙和我一样都是05年的，想想真是自惭形秽，人家经历这么惨还在和生活抗争，我从小明明很圆满，却活得这么失败。
  我好像个长不大的小孩子，明明十九岁了，个子也不矮，走上街推销的都问我上小学还是初中。我一开始很疑惑，后来想明白了，因为我从里到外都是个幼稚可笑的、无能为力的、净给家长添麻烦的小孩子。
  我小学的时候成绩中不溜秋，初中升学被父母花钱塞进了重点班，从那以后一直班上垫底。也不是没努力过，最后成功从倒数第十，稳定到倒数第二。因为自卑，在班上也没朋友，每天缩在座位上发呆（不是孤立，同学们很友好，至少女同学很友好，还有个女生主动找我吃饭聊天，可是我结结巴巴和人家聊不到一块）。最后成功把自己变成了一个“又结巴又驼背的学渣”，和同龄人讲话都紧张，情商很有问题，完全不知道怎么和正常人交流。至于智商，更是稀烂，最后连个高中也没考上，简直是重点班之耻（不过我们那一届塞钱进班的水货不在少数，“耻辱”远不止我一个）。
  然后上了个中职，因为报名晚了，稀里糊涂进了市场营销专业。对于我一个社恐而言，这个本来就一点用也没有的垃圾专业简直灾难。所以那三年我过的很痛苦，一边对父母愧疚，一边忙着仇视专业、仇视学校、仇视自己……反正一点正事也不干。倒是交到了个志趣相投的好朋友，然后对方欠钱不还加拉黑。
  现在呢，进了个大专，没能转专业，仍然在这个垃圾专业里苦熬，马上面临实习，然后就是毕业，可我根本不知道自己能干嘛。老师都推荐专升本，但，如果读公办，我根本卷不过那些高考落榜来专科的；读民办，学费太贵了，我不想拿父母的钱去给自己买分。
  于是更炸裂的来了——我父母让我去和亲戚学中医，走师承，学几年考个证，将来开个中医馆。
  我当时满脸问号：学医这么苦这么难的事情，还基本是自学状态，我要是有这个天赋和毅力，还不如去卷专升本公办呢。
  我和他们谈了争了，可是我说不过他们，我连自己都无法说服——因为我没能力自己规划未来，有什么资格拒绝父母的规划？
  就像《过门》里窦寻企图弃考后，徐女士对他说的那番话。我太软弱了，经济精神双双不独立，所以面对大人的规划，我没资格拒绝。
  我知道父母是为我好，不然也不会舍脸去求亲戚。我高中都考不上，本来在亲戚那就是个笑话，父母提起来肯定很窘迫。
  所以我现在每周都去医院跟着学，尽管学得非常不怎么样，内心也不觉得这能成为我的出路。
  有时候晚上闭眼做梦，梦见自己还是小学的样子，坐在教室里，却又心惊胆战地知道自己其实是个连高中也没考上的废物点心，生怕被熟人看见。吓醒后，觉得自己一无是处，于是又陷入自我内耗，蹉跎光阴。
  我太没用了。

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• 从我记事起，我妈都在外地打工，一年回一次，光我爸照看我（不习惯叫这个，以他代替），他不会照顾人，所以我每天就是那种脏兮兮特埋汰的小孩儿，就我那时候小，我和他一起睡一张床上，幼儿园的时候，记忆比较零碎，有我讲不出来的事情，直到刚发育那会儿有次发现他揉我的胸，那时候我脑子里有了一点这样子不好的意识了，后来他搬楼上睡了，给我房间装了摄像头，上初中后就开始变得敏感，再加上青春期长痘痘又胖，老师不喜欢，挺抑郁的，后来我初三的时候我妈不出去打工了，我那时候很依赖她，可她让我很痛苦，高中混了三年，考了个大专没上，找了个机构然后工作，接受不了虚伪的工作环境滚回家，好的是现在我总是会忘记伤心的事，感觉自己还是很棒的，交了很多朋友，不再害怕和别人交流，每个人都是孤舟，所以我最爱我自己。

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• 我有一个秘密，不能和任何人说，需要捂到死烂在骨灰盒里。

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• 请用强大的更新向我开炮，投一颗地雷

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• 看见亲戚对小朋友耐心引导，每次见面她们都在表达爱，好茫然，像听见高中同学和家里人打电话仍然亲密地叫爸爸妈妈一样茫然，原来家是可以这样的。别人的童年原来真的是可以怀念的，真好啊，除了茫然确实没有别的情绪，大概是不敢去耗神，那会引起我内心世界的天崩地裂。
  嗯，是一段胡言乱语

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