首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 看到这章的评论区，真的会很感动，感觉就好像真的是唐果在这世上，而发这本书的就是唐果写的发表的是代发的米糊糊（p大）泪流满面

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• 我没有上进心，只想慢慢悠悠懒懒散散过完一生。但是也好难，，

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• 哇哇嚎哭的我。

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• 这章真的好温暖

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• 刚开始是实体书的装帧封面设计吸引我（美院装帧设计学生狠狠流泪），P大有所耳闻，但我不是看文人，所以看的时候就是完全局外人（指的是不是P大的粉）。看完后真的有被震惊到，整体的逻辑，以及叙述故事串联真的处理的很棒！前期读我真的有一种背后发凉的感觉。后面看到P大说网页版倒数第二章留言很震撼，就马不停蹄过来看评论区，又是一阵感动。虽然不知道水仙还在看评论区没有，其实我生活也不如意，我迄今为止所有的恋爱都是灰暗的，男的女的都谈过，但他们往往都是对我很不好（特别是男的，我想你应该也知道是什么），有一个前女友直接把我抑郁症给pua确诊了。后来爸妈闹离婚，我的病情恶化到了双向情感障碍。其实我有过很多次不好的想法和行动，也时不时很焦虑马上大学毕业的我会不会没有用，感觉全世界都不爱我（是的，我觉得我不缺爱，但我的确很缺爱）。后来因为毕设的灵感，就停药，我发现其实人生走走停停，没必要去为了所谓的成功去活，活出自己才是最重要的。人生就是这样，是无忧无虑的，可以在写字楼里工作，也可以在校门口卖红薯，人都是有各式各样的活法，只要自己开心就好。所以我能感觉自己在慢慢变好（自我感觉吧，也可能是停药后的副作用？反正无所谓啦，以前去医院开药只是单纯的觉得自己生病了要吃药，可能毕设结束后去复诊，那种心情可能完全不一样了吧，因为要为自己活着），恰巧毕设也是做关于双向情感障碍的书，我觉得那是献给我自己的书，或者是献给这些患者的书，更或者是失去了生活的信心的人的书。逝去的从未逝去，她依旧能绽放。所以水仙呀，我们都有光明的未来，不是吗？

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• 水仙你好呀，我来太晚了，当初看你的时候在高三，没有手机也就没有赶上连载。今天晚上我刚看完了实体，大概是看得第三四遍了吧，于是想过来再打打招呼（
  我是从小学的时候成绩就很好，初中也是，甚至到了那个很多人所说成绩会一落千丈的高中时，我也稳定在班级前三。高中我算是借读生吧，就是一个学期才能回一次家，我们整个班是一块从我的家乡那边来到这里求学的。我似乎从小就是那个“别人家的孩子”，尤其是高考放榜后…格外让人惊讶的结果，混杂着各路亲戚长辈的恭喜与祝福，我开启了大学的新生活。我自知我来到大学后肯定会垫底，但是依旧带着我的一腔热血选择了这个专业——物理。它真得很难，尤其是在这个高手如云的地方，他们几乎全部是竞赛生，而我不仅没有学过竞赛，甚至高中水平也比他们高考大省差很多，我从高中的尖子生变成了这里的垫底。现在我才大一，我很努力的不挂科，甚至想找一条能保研的出路，但是怎么想都觉得困难。
  但是我的心态很好hhh，（哎呀我说这么多，感觉和评论区的其它各位一比，我的经历不值一提。）对，就算高数期中考38我也乐呵，今天我刚花了一个半小时的时间把第十章的内容重新梳了一遍，自我感觉居然还是很良好（我一直这样，就算考得很烂但是自我感觉总是很不错），普物学得迷迷瞪瞪，但是我自认为对物理的热情还没有消灭，虽然让我重来一遍我可能不会再选这一条路，但是我既然走了上来，那便会一直走。我常说的话就是“这不还活着嘛！”
  我的家庭状况也很好，人生轨迹是旁人所慕羡的，平时兴趣爱好众多，爱花草动物，会一点点画画笛子钢琴，还会写诗，甚至心态超越同阶段80%的人（自认为），似乎好像……不该出现在这里…？
  但是既然来都来了，也给你看看我吧，我其实挺摆的，经常一边着急一般继续玩，那题又不会写，看答案也看不懂，我就干耗着，耗着耗着就拿起手机玩，我的三个舍友生活非常自律，只有我习惯熬夜，（比如现在我打字的时候她们已经睡了一个小时了），而且她们经常在宿舍里讨论各种关于学业，规划，科研的事情，而我完全不想听…），我只想摆…害，一边想着“那我将来应该怎么办呢”，一边想着“哎呀，活着挺不容易的了，活着就行”，嘴里还哼着“人不过在世数十年，那便难得糊涂”。我还很“社交羸弱”，这是我自创的词，不同于社恐，而是那种有点渴望社交，但是却不敢的类型，我的“社羸”非常严重，跟别人说话的声音总非常小，现在总是为着这个担心我将来的本研该怎么面对导师……。
  我想到哪说哪了，很乱。不过，我们都有光明的未来，走下去吧，活着，就很好啦！

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• 王梦瑶是谁？看网名久了到真名忘记了

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• 。

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• 可能有一年多了？我是之前物理不好的高中生，现在成绩也没怎么爬起来。
  我还有23天高考，突然发现时间越久内心越平静，现在反而没之前那么焦虑了。考虑了很久了，我还是想说说真正的故事。我是个怂人，很怕受伤，现实里说话总会有点顾及，思来想去还是发在这一章的评论区，水仙要好好的。
  我小时候很难看，被嘲讽取笑也挺正常的，遗憾得是我早熟又敏感，那些恶意的凝视到现在仍对我造成很大影响。最好笑得是，这样难看的我，一边被骂丑鬼一边又被同村两个男生骗进房间猥亵，被摸被舔，被做奇怪的事，现在痛苦地回忆起来发现真的像被鬼抓过。撇开所有的情绪，可能是当时的他们，青春期的男生随便抓了个容易摆布的小女孩去做性试验。
  我记不清那是什么时候的事，我可能上了小学，也可能没有，刻意忽略的细节却在噩梦重归时分明地呈现。他说那些恶心的话的时候我一直盯着门看，整个人却像定住了一样根本不敢迈开腿，我听见狗叫了，他不高兴会放狗咬我，我记得那条狗，我那时还没有那条狗高。裤子被脱掉的时候特别想哭，可能到最后我都不敢发出一点声音，最后被威胁不要说出去的时候甚至觉得感激。我那时候多傻啊，我的姐姐已经把我训成一个不会反抗的傻瓜了。
  我不敢说出去，从那时到现在，十多年了，我现在偶尔也会想告诉妈妈的话会不会好一点，有没有可能真得有人相信一直被骂难看的我遭受这样的侵害，理解我十多年逐渐增长的痛苦。
  如果没有姐姐的话我会说的。我害怕她，讨厌她，恨她，她不知道她把我变成什么样子，我因为她变得封闭敏感，情感表达障碍，甚至可以是我第二次遭受伤害的原因。她不强迫我出门给她买零食我就不会出去，不出去就不会被坏人抓到，不会有那些事情。
  我期待长大，真得，在我幼年试图卧马路求死失败之后。我成绩算得上优秀，我对未来抱有希望，我想在高考那一年我会成功地取得应有的成绩，逃离这个让我无比痛苦的地方。
  我尽量做到对周围人友善，我也很爱妈妈，关爱同学，积极参与志愿活动……不去成为姐姐那样的人。我努力地想成为一个更好的人，我希望借此，我能够获得拥抱美好未来的资格。
  但我可能还是没有自己想象的那么厉害，我没能解开心结，也没鼓起勇气坦白……却偏偏在高三这一年被回忆绊住脚，失去了我最能倚仗的东西。
  已经很晚了，我的未来可能不那么美好了，但我仍会努力去拼，6月过后我来回评。
  希望我们都有光明的未来。

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• 水仙，我们都有光明的未来。这个未来并不远，或许就在下一分钟。

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