首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我是13。隔了两年我们才遇见，我想这是一种很奇妙的缘分。因为两年前我遇不到你的，那个时候的我怎么样呢？那个时候的我在小县城上初中，我的脸蛋不漂亮成绩不优异身材不高挑，我觉得我大概就是个普通的不能再普通的人，可我又总是不甘生活和这个世界，我总想回到初中以前待的一线城市，那里是我的家。我那个时候总是在茫然，茫然我存在的意义，茫然作为学生学习的意义，茫然这个糟心世界之于我的意义。我又太自负，以为我活一辈子那我的世界该是围着我转的，怨天怨地，我的家人不理解我，面对在这里交到的朋友我说不出口，面对老同学更是哑然。所以我轻易地就明白了，世界上八十亿人口，没经历过相同的事情不会有人对我感同身受。后来我刷抖音看到一个主播说自己年轻时收到欺负的话，他说，曾经有一天我站在滂沱大雨里，全世界的伞都对我绕道而行。可是我该去怪谁呢？怪父母不争气，怪县城太落后偏僻，怪这片山群狭隘，我都试过。可是我更痛苦了。最暗的时候，是我中考结束，我是县上的前几，却还是没能达到足够回x市借读的程度。那个时候，我真真切切地不想活了，我不想再在这里待哪怕一年，我不想在这里，我害怕我麻木，害怕我妥协投降。那时我骑着自行车在路上，也许是我的大脑感受到我的意志了，自觉求死，拐弯时我没有减速，甚至加速了。一场小型灾难如我所愿的降临了。我刮了一辆车，我当时吓死了，我身体都冰凉了，不过整个过程到只有那辆车受伤了。我却改观了，那个时候我一点也不想死了，堪堪躲过一劫，我再也不想体会那种感觉，我想我当时真的差点死了。可我没死，我的□□没有受伤，我的精神因此只得继续苟活。在哪里上学，在哪里度过青春，怎样度过青春，怎样度过人生，这样的问题对于我身边的大多数人来说无足轻重。以至于到最后，我也无法分清它们是否重要。我的教育环境对我的影响，就像是把我从蓝天下转移到没有光线的深海，明明水流如纸张脆弱，我有心无力。所以，那个时候的我遇不到你的。我无法给我的问题一个答案，也不能给你一个积极的标本。不过惭愧，现在的我也没多积极。我不知道别人有没有过相似的经历呢？我被一个为什么困住了好几年，现在终于有了背起它的勇气。我不会再怪任何人，大抵因为我也没能对他们感同身受。所以我怪我自己，我怪自己为什么不够优秀，为什么不够清醒，为什么不够坚强。站在现在这个时间点看我的过去，我觉得真是神奇，好像那个泥潭中挣扎的人不是我，我只是在观赏一只蝴蝶对抗飓风的过程。也许我还是挺厉害的吧？我还在这个县城上高中，可是我有了想做的事情，那些时光没有徒然流走，我借它们，借无数次深夜的沉默和课堂的走神，换我明白了我到底想要什么。我是想要和这个小世界里的所有人一样，当个一辈子活不明白自己的高级未开智生物，还是要回去，回去成为我想成为的那么一个人。（其实对我来说，我只一条可以走，不是吗？）其实我还没有搞明白我想成为什么样的人，我想过想和你一样当个作家，当个像pp一样的作家，又想挣大钱，想买我喜欢的小裙子，想当插画师，想玩各种极限运动很多很多太多了我说不完。我对什么都感兴趣，对什么又都不太了解，但是我愿意努力。所以现在，我遇见你了。我也不是个很成功的人吧，但至少我不愿当鬼，我也不会当鬼。我在努力哦，我在追赶学校的进度，我靠直接打电话摸清了一点借读的门道。虽说现实总是很骨感，但是我冥冥之中觉得我一定会成功的。如果我达到了我想达到的那一步时，我能不能算一个还有点明亮的人呢？我能否照耀到你哪怕一点呢？我很高兴遇见你呢，很多年后也会记得的。曾经人生的某个节点，我遇见了一个女生。我无比感谢你的出现，你的存在，感谢看见你的人，感谢pp。我想告诉你，我的世界有在因你而改变喔。谢谢你，谢谢p大，我们都有光明的未来。

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• 水仙你好:
  很遗憾迟到两年才看到你的故事，也很庆幸在我有足够的阅历之后才看到你的故事。
  三十岁的我和正文后续里的priest一样，在现实的打磨下已经对浪漫主义褪去幻想，以至于刚刚眼泪落下的时候我自己竟然有些猝不及防。
  粗略的翻了一下其他人的书信，扑面而来的都是蓬勃的生命力，真好啊，为学业和爱情失落的你们，因未来的不确定而迷茫的你们。但是水仙，还有亲爱的你们，请相信，这些真的都会过去。因为我是的，我曾经就在那里，我就是的，我深泅水中，浮浮沉沉挣扎许久，最终得以千帆过尽。
  现在网上批判原生家庭成为一种zzzq，有时候看着我就会苦笑，因为我的原生家庭真的很烂。贫穷是掉色的衣服，默默沾染的颜色成为盘旋在心中的阴影，把小孩勾勒成敏感的模样。我的父亲乐衷对我行使冷暴力，生活在同一个屋檐下，却有三分之二的时间把我当成空气。我的母亲为了逃离窒息的家庭盲目出嫁，我成长的底色就是母亲不断灌输给我的对父亲的恨意，小时候早上睁开眼，会看到我妈在床头看着我，对我说，不然我把你sha掉再紫砂吧。更多的时候，她说的是，你要是不优秀让我失去希望，要怎么办呢？这种扭曲的家庭环境像是霉菌爬满了我的青春期，让我的人生也极度摇晃起来。
  我打小天生反骨，离经叛道，所以自然算不上什么老师眼中的优等生，好在脑子还好使，所以成绩不算差，中考也进过全区前50名，以学霸的身姿进了重点高中，暑假我有了自己的电脑，接触到了网络，自此一发不可收拾。原来世界还可以是这样子的。在高三那年，我的母亲做外科手术时候出现并发症下了病危，那是我第一次离死亡这么近，动荡的不仅仅是生活，还有我的成绩。高考中，在英语语文满分300，而我加起来只扣了30分不到的极端偏科情况下，最终自暴自弃选了一个大专（其实能上本科的成绩，当时太震惊彻底自暴自弃，家里也没人管我）。开学后虽然明显感觉到自己并不属于这里，但是还是浑浑噩噩打了三年游戏，快毕业的时候，室友专升本，我有一搭没一搭地拿她不学的资料复习，结果又有学上了。我格外珍惜这次无心插柳的机会，第一次正眼对待学习这件事情。后来我拿了英语专八，两个月拿到了拿了N1，五个月跨专业考研，以410+专业第二的成绩进了985，要不说怎么我们老中从小鸡娃，至少在人生前半场里，学习好确实是个大杀器。写到这里，并不是为了炫耀我的优秀，而是想告诉所有无意中能看到这条的朋友，人的一生绝对不仅仅只有一个维度。因为学业而产生的自卑是真的真的没有必要的！
  我很想留在读研的城市，可惜天不如人愿，在毕业前夕，单招招聘高峰期我被风控在外地20余天，眼睁睁看着心仪的机会全部溜走消失。我不得不退而求其次选了一个当时看起来很光鲜的保底offer，某500强外企。没想到，这竟是我进入社会摔得最惨的一次。在这里，我遭遇了狠毒的职场霸凌。
  带我的人每天恶毒的折磨我，当着全体几十号人的面用所有人听得到的声音咒骂我:你没有自尊的吗？怎么会有你这么差这么垃圾的人。诸如此类更恶劣的行为，循环往复。记录我每天的行为跑去和经理打报告，在得知经理依旧肯定我的能力不会辞退后极度失望，换了个策略跑去天天污蔑我不好沟通大家都讨厌我，而经理组真的会一条条跟我核对，比如，你昨天撞到别人的椅子有没有说道歉？当时我觉得实在是太滑稽了，晚上直接发了辞职信裸辞了。到现在我都不明白，与人和善的我，为何会招致这么大的恶意。我只后悔当时应届生脸皮太薄，走的时候没有一瓶水浇在对方头上。也是这次经历我才知道，什么叫做恨意。
  后来阴差阳错考进了附近一个市级单位，也算过上了平稳的生活，这时候老天爷可能意识到了，人生的坑我还有一个没踩，爱情。
  开始是情投意合的，但是不过是我以为的，我看过的书，走过的路，历练而不褪色的真诚，都成为给对方加滤镜的催化剂，也成为射向我自己的利剑。也是这次我才知道，原来真心换来的可能是背叛，自以为是的soul mate只是存活在自己想象之中。我在异地情况下想方设法拉近距离，这时候对方在扭头跟几个意向对象相亲；我每次相聚精心摆上的花束，成为对方向暧昧对象彰显品味的道具，我以为真心真意真是筹码，不过是一厢情愿，有始无终。
  现在的我三十岁，没房没车，一点点存款，朋友不多，背井离乡，养了一只活泼的狸花猫。我跟有毒的家庭切割开，在与人交往中依旧真诚但是多了保护自己的防备，日子过得平淡又自闭。
  一路走来，我做错了很多事，也后悔过很多事，但是我依旧为自己骄傲，因为是我自己扎扎实实一步一步救自己于水火，最难的时候咬牙坚持下来了，被深深背叛后擦干眼泪依旧敢把真心给出去。
  所以，亲爱的水仙，亲爱的看到这里的你，日子长着呢，无论是身处低谷也好，囿于自身平庸也罢，生活的毛刺不会停止摩擦，如果不能变得皮实，那就变光滑，即便血肉模糊也没关系，不过是一点点成长的代价——
  一点点，在浊世洪流里，绝不低头的代价。
  风霜雨雪，荆棘载途
  纵有疾风起，人生不言弃。

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• ！

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• 谢谢你

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• 水仙你好，我现在才有勇气说我的故事，我家庭条件还可以，但是正如很大老中家庭一样，一边对孩子好，一边又要求孩子，一边又说我不求你什么，导致我非常的纠结，我大学毕业了四个月，找工作找了四个月，去过自己不喜欢的工作，每天都在痛苦，我担心自己不找工作回家会被骂，我有自己喜欢做的事情，我现在终于放下了，我辞职了，我绝对要去做自己喜欢的事情了，希望我们都有美好的未来

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• 水仙你好我是高三的美术，现在正在去画室集训的路上，我家庭不错，条件也还行吧，但是其实我每天都不是很开心，美术三模成绩出来后有很多比我美术底子差的同学考的都比我好，我好不甘心啊，凭什么。外面的人都不了解我们说我们美术生很轻松随随便便都能考上大学，但其实只有我们知道每天早上天不亮就要起床早读，速写作业是画不完的每天晚上要等宿管查完宿舍后偷偷爬起来画到凌晨，每天都在不停焦虑画面，天天都在恨自己为什么别人能画成自己画不出来，手是洗不干净的身上都是颜料，他们天天说美术生轻松但是我们文化美术都要学啊有一个不好就考不上大学。马上美术高考了画的还是很差每天晚上躲被子里哭第二天早上还要爬起来去画室，我们没有休息日，不管什么假期我们都只休一天，国庆也是，剩下的都要去画室画画，我们没有周末，周末也要去画室，有时候老师放半天假都觉得是奢侈。我也很迷茫不知道怎么走接下来的路了，但是我会坚持的！！我们都会有光明的未来啊水仙

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• 水仙你好我是高三的美术，现在正在去画室集训的路上，我家庭不错，条件也还行吧，但是其实我每天都不是很开心，美术三模成绩出来后有很多比我美术底子差的同学考的都比我好，我好不甘心啊，凭什么。外面的人都不了解我们说我们美术生很轻松随随便便都能考上大学，但其实只有我们知道每天早上天不亮就要起床早读，速写作业是画不完的每天晚上要等宿管查完宿舍后偷偷爬起来画到凌晨，每天都在不停焦虑画面，天天都在恨自己为什么别人能画成自己画不出来，手是洗不干净的身上都是颜料，他们天天说美术生轻松但是我们文化美术都要学啊有一个不好就考不上大学。马上美术高考了画的还是很差每天晚上躲被子里哭第二天早上还要爬起来去画室，我们没有休息日，不管什么假期我们都只休一天，国庆也是，剩下的都要去画室画画，我们没有周末，周末也要去画室，有时候老师放半天假都觉得是奢侈。我也很迷茫不知道怎么走接下来的路了，但是我会坚持的！！我们都会有光明的未来啊水仙

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• 水仙你好，我是一个碌碌无为的高中生，侥幸考上本市最好的高中，心比天高，其实知道自己就这么点能力，想考的专业很冷门，赚的很少，与我对未来的妄想背道而驰，明明只有末9的水平却总想着梦校，每天因为解不出的数学题而自怨自艾，选了文科总是被隐形鄙视，每天会因为背不完的书，解不出的题觉得自己真的很蠢，明明就这点水平却还想尝试英语竞赛（其实看到英竞资料就知道只是去见见世面的），觉得自己的水平配不上家人的期待（老一辈对高考不太了解，觉得我上了现在的高中就约等于上c9了，爷爷奶奶外公外婆对我真的很好，我的能力配不上他们的期待，又不忍打破他们的幻梦），其实我应该知足的（写的好乱好乱啊）
  水仙，我们都有光明的未来！

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