首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 你问我爱你有多深，手榴弹代表我的心

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• （从实体书来的，在上学就没看过连载，也没什么看电子书的习惯）
  水仙姐姐：
  你好啊！
  我比你小两岁， 是一个高二在读生，也是一个自命不凡其实挺平凡的一个人。
  不知从什么时候开始，我开始饱受周围人的夸赞，挺捧杀的，毕竟夸人多简单啊！嘴巴一张一合的事，而被夸的才是真正的痛苦，一点一点的发现自己并不天才，从刚开始的沾沾自喜到现在的疲惫不堪，真得挺想撕烂他们的嘴。
  可能是从心底发现自己本就没有那么优秀吧，不能算笨，但是真的挺平庸的，而且又懒又贪玩，想要去努力，但总坚持不下来，中考考了从来没考过的差成绩，和半个脚踏进的校园失之交臂，有一点一落千丈的落差感，很难受。和昔日的朋友不在一个学校，又不太能融入新的环境，每天和同学嘻嘻哈哈的时候，我总能清晰的感受到，我融不进去，我和她们根本没有一点点共同话题，每天只能聊一些无聊的校园八卦，也确实觉得毫无意义，可我还想合群，我不敢脱离所谓的群体！一些阴差阳错，我和一个很奇葩的男生坐了同桌，他满口荤话，对老师私下里的称呼可以直接称之为侮辱，身上还总是散发着点气味，还总是没有边界感的动手动脚（被我骂过之后收敛了），我真的受不了他，我现在开始厌学准确来说是厌学校，我不想去学校，但我还想学习，我还想进步，我想考上好的大学，考上c9，赚更多的钱。
  还有啊，我现在才十七，就已经有了一个喜欢了四年的人，已经不知是真的喜欢还是成为了习惯，一个念想与支柱，但是这确实也是让我继续向前，不甘堕落的一点，毕竟我很清楚，如果我学不好考不好，无法上一个好学校，有一个好工作，早早的经济独立，根本无法和那个人有什么未来，我这么废物，真的只能用学习这一条最简单最明了的方法，曾经的我一直一副与世无争的样子，对什么都无所谓的样子，直到后来失去了才发现我并不是与世无争，而是天真的傻傻的异想天开的想要躺赢，可我根本无法躺赢。
  我真的很懦弱很懦弱，临兵斗者我列阵在后，临阵脱逃我一马当先，冲锋号吹得气息奄奄，退堂鼓打得重云燎天，我并没有你那么坚韧，我一直都很擅长知难而退，我不知道要怎么迎头赶上，最近不想在应和，和那些朋友淡了，成为了校园里的一头“孤狼”，心里真的挺难受的，所以更加心疼你曾经。我讨厌和亲戚一块吃饭，我明明已经尝试着低下了高傲的脑袋，他们却还是一遍遍的提醒我昔日的荣光，很难熬。
  很敬佩你能在污泥中夹缝生存，现在也算是守得云开见月明了，而我虽生在温室但仍朦朦胧胧，踌躇满志却是偏义前两个字，最近稍有看开，也在迎头赶上，希望我们都有光明的未来吧

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• 看完实体书啦，在最后看到这个评论区，我就来了，来一个晚了不知道多久的破壁???(?????)
  水仙啊，我是一个每天都有早七的大学牲，每天都过的浑浑噩噩的，没找到过什么实质性的追求，所有放于人前的努力都是为了博一时的眼球，只是为了满足自己那点虚荣心，其实我个人感觉自己不在乎那些虚的，最后才发现我不是不在乎虚的，我只是不敢袒露那些实的，我不敢面对，把自己包装成一个人人都羡慕的样子，因为一些所谓的面子一晚一晚的睡不着，现在感觉傻傻的。
  我们都不能放弃自己啊，我们都有光明的未来啊。

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• 看完了实体书，过来看看这一章的评论，大家都好好的

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• 水仙你好，我是个马上就要三十岁的“无聊大人”，你可以叫我姐姐。之前忙别的忘了写点东西留言，现在趁着凌晨安静心也静，想跟你简单讲讲我。我好像一直不习惯自己成年人的身份，或者说，不习惯自己进入社会后的状态。家庭一般，父母很关心我爱护我，已经在他们能力范围内给我最好的了，但我整个人还是活得很拧巴：一方面觉得自己是个成年人，要理性成熟地处理工作和人际关系，于是就笨拙地扮演大人的角色；另一方面又觉得成年人好TM虚伪无趣，我还是痛快活着吧，然后间歇性随心所欲发疯……很割裂吧？我有时真的觉得很无力，自己的认知好像永远比能力高出一大块——没有自夸的意思，我是说，我能力太差劲了，总是赶不上自己的认知，学到的知识，思想上的觉醒，都让我觉得自己已经比身边的同龄人想得深刻想得远，还时不时产生一种孤高自傲的感觉。但实践起来，总是高不成低不就。意识到这点后就更加痛苦，因为各方面的原因，我精力体力都不足以支撑我像其他同龄人那样“拼”，自然也就没法去改变一些事情，可安于现状的话，所得到的东西又无法支持精神上的满足，反正就是一个大写的“废”。可是就算这样，经历过一些人和事以后，我也逐渐和自己和解了。这种说法你看了可能会嗤之以鼻，其实我想说的是，我放过自己了，倒不是任由自己废柴，而是对自己有了更清晰的认知，承认自己能力不足，但告诉自己：我至少能有这个意识，也比傻乎乎什么都不知道强。我也有过很多次低谷，初三吊车尾，一度以为自己可能没学上了；上了高中，理科还是差得没眼看，勉勉强强分到文科班，学习上依然处处漏洞。但那又怎么样，我还是上了大学，最后也毕业了。工作虽然一直差强人意，时不常就焦虑一下，但我觉得能活着就行，不是摆烂，是真的觉得能先健康活着，已经是很不容易的一件事了，我不再难为自己了。
  磕磕绊绊说了太多废话把自己说烦了，总之，就当人生是一场修行好了，不管别人怎么好怎么坏，还是做好自己更重要，无论过去如何如何，我们都会有光明的未来。

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• 大家都很棒，我也是

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• 大家都很棒，我也是

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• 水仙，这一切并非你的错，相信自己，坚强活下去，或许这是鸡汤，但是有时候鸡汤说的也没有错吧，我们都会有光明的未来

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• 水仙你好
  我不太知道怎么形容我，那我先说说我的家庭，我的家庭特别特别普通，没有很多的钱，小学时期爸爸妈妈吵架，爸爸会打妈妈，最严重的一次半夜妈妈要带我走，被爸爸拖了上去，手掌划破了一道对于当时的我来说很长很长的口子，小学时期我最讨厌最害怕的就是父亲的回家，甚至有一次我拿着菜刀站在我父亲面前，他冲我笑了笑问你要干嘛，我什么也没说就放回去了，父亲会喝酒，房门曾经被踹烂过，我曾经在我父亲的手机里看到过他跟别的女人的视频，看到过不止一个情妇，甚至顺藤摸瓜找到了某个女人的联系方式，对她说我讨厌你然后拉黑了（也许他们是恋爱，谁在乎呢，我认为那些女人就是b子）小时候觉得父母如果离婚那是天都塌了，初二妈妈带着我转学回到了老家，现在大二，好像已经很久没见过父亲，当我的生活费是找他要，每次我都说谢谢爸爸，我的生活费是每月两千，他给钱倒是不拖，我不知道我父亲有多少钱，可能我也不在乎，给我钱能减轻妈妈的负担就好。我无数次后悔为什么小时候那么不懂事，在妈妈本来就很痛苦的时候雪上加霜
  初二被妈妈带走后，我的情绪挺不稳定的，人生地不熟，妈妈压力大，因为有姥姥姥爷需要她照顾，我不想再给她负担，可能那时候就有yyz，但没发觉，基本上沉溺于网络上的一些羁绊（超级中二病），并且从初二一直自c到高二，我妈妈对我特别特别好，所以我鼓起了勇气对她坦白，妈妈带我去了医院，确诊后她抱着我哭，此后她简直就是对我言听计从了（之前也基本上言听计从，我妈太伟大了，我要是她早就给自己两个巴掌了）我忘不了我有天半梦半醒的时候，看到我妈妈坐在我床边，轻轻的摸着我手背上的血痂流眼泪，我不敢想象我的死亡对她会是多大的灭顶之灾，所以我懦弱的从来没有付之行动。
  高中是我最难受的时期，我不是个很有自制力的人，我也明白我并不优秀，情绪内耗加上学业的压力，我基本三天两头就要回家一趟，那段时间真的很失败，也不会相处，没什么朋友，我是美术生，开销很大，但家里不算有钱，所以我一边焦虑，一边颓废，非常的痛苦，也跟舍友有过矛盾，大半夜吵架然后跟妈妈打电话哭，然后我妈妈晚上十点多接我回家，第二天早起送我去学校，然后她再去上班。吵架后我无数次想把剪刀跟充电宝招呼到那个人脑袋上，可能因为还是胆子小 可能因为快要高考，也可能因为不想再给妈妈找麻烦，总之经过老师调节，换了宿舍这事就过去了（在此我依旧希望那个人出门被车撞死）好在运气不错，在高三集训结束学了段时间，上了个一本。
  可能因为原生家庭不美好，但妈妈太美好的缘故 我长成了个情绪不稳定，超级内耗极度敏感的悲观主义者，但与此同时我非常善良，我共情所有的遭遇，我竭尽所能帮助需要我的人，我的坏脾气全部给了最亲近的朋友，我对此感到愧疚，常常想要为她好而断绝关系，还好在我一次次往后退的时候她抓住了我。
  即使是现在我也不敢说我是个会感到满足，会感到幸福的人，我依旧在内耗，依旧在最崩溃的时候给自己来两个口子，依旧焦虑着自己带来的开销，依旧想着如果妈妈没有要我，她会过得多好，我的妈妈我的朋友，值得更好的女儿和朋友。
  但同时我对未来抱有期待，我希望我有个稳定的工作，我希望我能给我妈妈买好东西，我想买大房子，养一只猫，把妈妈姥姥姥爷都接过来，我想跟我的朋友一起旅游即使我不相信任何一段感情，我也希望我，能跟我的朋友一直在一起。也会在高兴的时候肯定自己，很幸运我是个好人
  我想我们都会有光明的未来

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• 现在破壁还晚吗？（因为上学耽误了连载，悔啊）
  水仙，我比你小一岁，就不叫你姐姐了。我的生活也是浑浑噩噩的，迷茫无力包围着我，思想与能力的不对等更让我难受，但是我还在往前走，我想看看未来的我是什么样的。我相信你也在前进，我们差不多同岁，我们一起往下走，我们所有人都有光明的未来。

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