首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 埋下一颗地雷，会结出好多好多更新章节咩？

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• 求更新，求速肥，来颗地雷激发作者潜能吧！

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• 看着大家都在讲自己的人生，我也来讲讲我的吧，希望看到的友友们都开心点。我不知道自己是怎么来的，是我妈跟她前夫的？或者别人拖她照顾的？我不知道，我只知道在我六年级的时候我有个同学的妈妈说我不是我爸亲生的，后来初三的时候我爸死了，这件事也得到了确认，他跟我弟弟说我是我妈妈带来的，跟他没有血缘关系，再后来我跟我妈吵架，她让我滚回我在北京的亲妈那去，我不知道她说的是不是气话，但这句话确实对我产生了很大的影响。我天性孤僻，幼儿园的时候别人来找我一起玩我都不会去，还因此被同学打过，上了初高中不得不处理人际关系才像个狗皮膏药似的缠着同学，默认和她们是朋友关系，其实我心里都明白，我哪有什么朋友。因为以上的原因，我有怀疑过我是不是有先天性抑郁症，直到我妈那句话，我整个人陷入了痛苦当中，一度想要自杀，对我的生活学习都产生了巨大的影响，高一那年我瞒着我妈去医院检查，打算拿点药应付过去，至少别看起来那么狼狈，当时本来已经确诊了，医生说最好住院，要大人陪同，我就打电话给我妈，我本来想接着这个机会和我妈好好谈一谈，然后我妈叫了一个我爸那面的亲戚来，亲戚和医生谈了，然后把我带回家了，路上一直在开导我，说什么“我们都知道你不是亲生的，但我们都喜欢你”之类的，我只觉得可笑。我妈应该是知道我的病的，但她从来不在我面前提，只是一有时间就带我出去玩，我不知道她到底是出于爱我还是出于愧疚。我今年高二，下半年就高三了，但是因为这接踵而至的意外，我的成绩一直很差，上学期期末甚至考出了290分的成绩，我不知道该怎么办，有时候甚至很后悔出现在这个世界上。我有时候会开玩笑说“我的人生都可以写成小说了”，没错，就是这么可笑。

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• 翻了很久的评论区。我一直坚信每一个人分享的人生经历或者是苦难都是可能会成为他人人生的启迪。很多时候人生想不明白了就去看看书(书里是前人的经验)看看别人的人生。过去那么多年这世界那么多人，即便你遇到的问题或者困难再具有特殊性，你仍能找到经历过相似问题的人，从而获得启迪或者只是宽慰。甚至样本足够多，你可以从这些特殊性中找到共性或者一些必然性或者找到自己的出路。
  很多朋友目前为止经历的人生，甚至是我无法想象到的，默默点赞希望能给大家带去点安慰或者鼓励。
  分享一下我的人生，增加样本数，希望能对遇到相似经历的朋友产生慰藉。
  我是一个平平无奇的20岁大学生。
  就是个在理想丰满和现实躺平中挣扎的普通人。
  有点子莫名其妙的清高和遏制不住的摆烂。
  最开始这文我共感的其实是面包狗小赵老师，后来现在发现其实是大官人同款废材大学生。
  因为我的家庭，我父母还有爷爷奶奶等等都很爱我，可以说我几乎是沐浴着爱长大的，他们已经在能力范围之内最大限度地爱我，虽然家庭条件只是中等，但我从来没有紧缺过什么。家里人虽然都或多或少有过疾病和手术，但所幸现在基本上还好好的。
  而本人至今也过着平淡安稳的生活，没有什么大起大伏的事情发生，非要说我经历过什么非同寻常的大事情，那可能大概就是轮上那一年高考延期了(?但也没啥影响)
  20岁了，却像从来没有长大的感觉，为人处世考虑问题的心智和青少年时几乎没有变化。可以这么说，我真就觉得我还是个宝宝(由自己这么来说好怪)。
  虽然现状是安稳平和，但对未来注定的破碎充满恐慌。很多时候仍然在以逃避的姿态去面对我要面临的责任(亲情也好学业也罢)，蜷缩在庇护下，就可以不听不管不问与我无关。但是想要探出头便是和赵筱芸一样的手足无措。
  尽管是这样的人生，关于自身我仍然有很多疑虑和困惑。比如，我会在手足无措的时候，往往只会呈现一个旁观者的视角去看我的人生，情感是抽离的。那些片刻我对我的人生无法产生代入感，这些事情是我经历的，但我是无法产生正常情绪反馈。所以尽管我的父母都很爱我，享受着他们的爱的我却无法自信我是爱他们的，无法对他们产生爱的反馈。所有行为更多是凭借学习的伦理道德所做出的，而非真正源于我内心爱的动力。小说里那些出生在充满爱的家庭会成长成为一个充满爱或者拥有爱人能力的人。所以之前常常自我怀疑，我明明出生在一个充满爱和热情的家庭，但我仍然成为了一个不懂爱，无法理解爱和无法反馈他人甚至是一个冷漠自私的人，这让我很无法理解，也感到遗憾。所以仍然在好奇地找寻答案，同时也在慢慢对自己有所接受，在给自己找一个心理上的出路。或者大家有什么建议也可以说说。
  啊关于一些朋友们在青春期的问题的建议，我那漫长的青春期叛逆期让我感觉有点想说的(但后滞的时间去评判以往是不合适的，所以过来人讲话对当事人讲话只能当个乐呵)，以前的时候是真的感觉自己遇上的问题是独一无二的要死要活的，我的这份痛苦是没有人能理解的。现在会觉得还是觉得当时的自己看的太少。因为之前在一个社交平台上认识一个人，他叙述他内心深处的苦恼时，我惊叹，怎么这么像，他当时的心境和困惑是和我两三年前几乎是一模一样的，连说出的话几乎是一模一样的，就仿佛看到两三年前的自己，尴尬到不愿再聊。这时候我才意识到大家原来都会有那个的阶段问题其实大同小异(我在看完p大《21岁》那本时也有这种感想。)当我意识到这个问题的时候，感觉青春期就一梭子离我飞远了。
  胡言乱语了一通，困了。
  祝朋友们都好好生活!

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• 来说一下我的故事吧。十八周岁，小县城长大的。很小的时候不小心爬上摩托车下不来，被亲戚家一个智力障碍的人捏了屁股，性意识诞生的早，那种无力感恐惧感伴随了我好久吧。小学一二年级时被同桌猥琐男猥亵，两人在打闹时突然被摸了下面，回家后很长一段时间不敢告诉亲人这个，曾晚上想过拿把刀和那人同归于尽，后来还是没实行。从此以后有点恐男。现在想想这些事都不是什么大事，但对一个小女孩来说真的很痛苦很无力。
  生活自理能力差，不太擅长和人交际，从幼儿园开始厌学（好像是因为没送钱被老师骂了？），但一直被迫上学。后来想着在学校里浪费生命太亏，就把心思放读书上，然后成绩莫名其妙变好了。初三时压线进了重高的实验班，进去后发现自己竞赛、玩耍、交际啥都不会，特别焦虑。高一时九门都考因为数学英语政治历史挺好的期中期末都是年级前十，然后因为随大流仍选了物化生，然后我就被物理生物折磨了两年。中间一段特别痛苦，内耗特别严重，午睡醒来发现脸上都是泪痕，最后到底是为了我妈留在这个世界。小考运气都不错，大考总是不太行，到底是实力不够吧。一直胃病不断，高考前一个月非典型性阑尾炎发作，但没开刀。高考名次比模考低了一万名，去了某211。现在大一沉迷开摆。小时候想成为伟人，现在开摆得挺开心的。
  看了这章挺动容的，没有空洞的说教，而是大家都讲出了自己的故事。每个人的生活都有好有坏一地鸡毛的，但大家都是人，有人气，不是鬼，能让林水仙窥视到真实的人间（达成另一种意义上的鬼看人了）。
  最后就祝甜甜和评论区的大家平平安安，越来越好，少见鬼，多见人吧～

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• 我今年26了，家里人开始担心我的终身大事，也会想让我回家接手家里的小药店。虽然说是一个人在省会闯荡，但是工作屡屡受挫被裁，过完年我还是没说又找了新工作的事情，不想让家人担心。虽然幸运的是家里人从小到大都很疼爱我，但这样我却也常常会感到很大压力。
  我身体不好无法生育，这让我总会有天然的自卑感，对感情也好，可能会有的婚姻也罢 总是不自信。
  同时自考本科还有好几科要考，家人寄予厚望的药师证也没有开始看，浑浑噩噩地过着，但想起这些又总是会心慌。
  已经很久没有觉得自己是最好的了，也不知道以后会不会更好一些，只希望以后不要更差了就好了。

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• 我今年大四，末流二本大学生，大学混了四年，没有参加学生会，没有参加社团，期末凭着文科功底，凑活过。教资没拿到，四级飘过，一个彻彻底底的混子，三秒钟热度鼻祖，即将毕业，也不知道自己能做什么。我不是霸凌者，也不算被霸凌者，我是旁边那个看客，我觉得自己很恶心，但是我没有勇气去反抗任何人，任何事。我是躺平的代名词，不是象征意义的躺平，而是真的躺，我除了吃饭上厕所几乎都在床上躺着玩手机，也算的上一个奇葩。我厌世却没有胆子离开人世。我社恐抑郁焦虑，但我甚至不敢去看医生，我负担不起医药费，我的家庭不容我得这种娇贵的病。有时候想想，我这样的人，能活着大概就是上天的恩赐了。

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• 你问我爱你有多深，地雷代表我的心

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• 我吧，考上了211，本来应该能考得更好，但上一次长期犯浑发生在高二，可能是压抑的学校和嘴臭的班主任终于让我想发疯了，网课又不好管于是我破罐子破摔了，高三拼命学才好起来，其实现在这样也挺不错的，毕竟高考成绩依然是班上前几名。但我现在在休学，因为确诊双向情感障碍，最开始诊断是抑郁症+强迫思维+焦虑，后来我自己发现好像不是抑郁症这么简单，跟医生说我好像是双向，我一直对自己的经历分不清到底是个什么程度，快满二十年的人生里大部分时候觉得自己也不算很惨，可有时候又非常委屈，毕竟我一出生就和别人不一样，虽然不像残疾人那么辛苦，全国像我一样出生就带块印记的人也不少，可是正好在脸上，那么大一块，颜色鲜艳，几乎是最难消除的那种，在医院也很少碰到啊，以前看篇文出现胎记这个词的时候心里很疼，当时完全不敢看，到现在对这个设定也怨念颇深，角色的胎记形状大小位置颜色深浅无一不完美，可ta依然觉得难看，需要伴侣来告诉ta很美，即便ta是被爸爸灌输观念了我也不接受，我五年级就在照镜子时发现自己五官其实还不错，ta却还需要爱人的安慰，作者和读者的的心疼都好虚浮啊，ta们根本不了解胎记，它一直缠着我，跟着我长大、增厚，以后可能我光滑的皮肤再也不会有了，不，我亲眼见过老奶奶崎岖不平的脸，那远远比衰老造成的肤质差可怕的多，手术好疼啊，不管是小时候的激光治疗还是后来的光动力，我越来越怕疼了，上一次在手术台上止不住地发抖，医生不停地让我放松，可是我离彻底摆脱它还有好久，以前再怕疼也会积极地去做手术，最近几个月却没有想法了，因为我除了以前成绩好是个明显优点，现在就是个花钱的无底洞，很多东西都不会，在心理医院住院吃药也花了很多钱。我好像什么都没兴趣了，新发现的感兴趣的事情也越来越快地失去兴趣，可还是每天靠着网络世界混日子，其实以前没有那么在意胎记，小孩子嘛，迷迷糊糊地就过去了，一切都是从四五年级开始改变的，寄人篱下还遇上奇葩亲戚真的很痛苦，后来回家了青春期又接踵而至，我大部分时候都是孤独的，从害怕到习惯甚至享受，现在在与孤独拉扯，抑郁期恨不得缩进壳里，躁期又忍不住找人说话。最近脾气很差，总是发火，然后又龟缩起来，不想这样的，以前虽然也跟妈妈吵架但从来没有每天都戾气这么重过，好像没有人可以倾诉了，朋友们都有其他重心，我好了些又更糟糕了该怎么说起呢，今年夏天才对姐姐敞开心扉，又把她气到了，而我只能一边很委屈一边因为自己只知道沉沦而唾弃自己，这半年多以来我好像一直在找能全身心依赖的人，就像水仙心中一个又一个妈妈，可是找不到，根本找不到。

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