首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 高一在读，其实我认为我相比评论区的姐妹幸运的不能再幸运了。但是没由来的负面情绪裹挟着我，去往更深处，当然也可能是常年累积的情绪终于爆发。家在农村，初一转学后的那年开始，一直有想死的念头，家里四个孩子，三个女孩一个男孩，一直想不通他们为什么要生那么多个，明明也没有重男轻女。我排第三，大姐因为不想上学，所以早在六年级就辍学了，现在结婚了。二姐成绩不好，没上普高，她今年高三。我弟弟，成绩一般。我是家里成绩最好的，很小的时候我常常以此为荣，父母三观挺正的，没有因为成绩说过我姐姐或者弟弟，反而因为我性格不好的问题教育过我。这一切在初中被打破，初一时不喜欢说话，朋友都是泛泛之交，那时候是悲观的，学习什么的都学不下去，也没有特长，那个时候无意间听到家长说把希望都放在我身上了。压力倍增，越来越学不下去习，整天胡思乱想，怕自己考不上普高。负面情绪化作利刃，割伤手腕，借此清醒，让自己知道我还活着。其实只是因为这就压力倍增是没什么的吧，但是我们家还欠债四十万左右，没为弟弟盖自建楼，他们常年因外出打工不在家。我感觉父母像在赌博，把一切压在我身上，期望我能考个好大学，找个好工作，为他们解忧。但是我自己就很愁，愁自己太没用，学习都不能学下去，恨啊，恨自己太能花钱。初一那会真的只是待在学校就烦躁，感觉自己要死了。其实家里虽然欠债那么多，但是从来没亏待过我，要什么都会尽力满足，关于学习方面的那更是支持，于是我更愧疚了，整夜整夜的睡不着。初一暑假被发现zc，我妈哭了，我很对不起她。初二因为zc转学了，转回之前那个学校，班里人我基本都认识，还有玩的很好的朋友，一开始我还是不能待在学校，我恐惧那种感觉，不过后来我在一点点变好，虽然还是想死，但不会再zc了，怕他们发现，又拿这说事。成绩在一点点进步，从班里十五名开外到稳定在前十名，因为我真的很怕考不上普高。初三了，从前十进步到前五，接近中考，稳定在前三。中考正常发挥，考进我们县重高。这过程还是一直想死，初三头发大把大把的掉，依旧失眠，每天又起得很早去背书。因此每天只睡四五个小时是常事，所以是有点担心会猝死的，但又有点期待。得知考上了像是压在身上的重石头轻了一半，让我勉强松口气。新的挑战来了，在高中好好学习，考上一个好学校，但是按我进学校的成绩来算连本科都只是勉强能上。刚进高中，仿佛是旧疾复发，还是待不了学校，多待一秒都要死的感觉让我窒息。我要求了走读，连着求了很多天，好像要把这辈子的泪哭完，家长终于同意我走读，我非常非常非常对不起我父母，我那么做太混蛋了，但我没办法了。又开始zc了，这次隐忍着的，本着本来就有那么多疤痕，他们看不出痕迹的想法来弄的，我常常形容自己是条疯狗，见人就咬，非得把身边亲近的人咬个遍体鳞伤才罢休，但我真的控制不住自己。高一刚开始，老师讲的很快，很难跟上进度，后来越来越学不会，网课干脆破罐子破摔，不学了。也可能是因为我已经决定要去死了，甚至踏出了第一步，还差一步，我就死了。某种原因，没死成。我本该在22年十月就走的，这些时间被我称为，偷来的时间。在这个时间里我看到了这篇文，我荒谬的想，或许不去死，我会有个光明的未来。

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• 元旦快乐！30多岁，工作累死，单身，活得自在且迷茫，希望大家都有美好的未来

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• 简单翻了翻评论区，感觉活着真的很累啊
  孩子们的沉默震耳欲聋。

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• 今天元旦，我想起来前几天的19岁生日草草了事就这么过去了，去年还能跟朋友一起在外面玩，今年因为突然小羊人爆发只能待在家里看小说，看到评论区大家都在审视自己过去的人生，但我连回想过去的勇气都没有，我的过去所有只剩下遗憾，失去了太多，或者只是想想就要打开网易云了。
  保持一个羡慕旁人同时觉得自己的生活也超过一些人的心态，我这样稍微乐观的想法可能也是大多数人心里所想，很多人都过着麻木的两点一线的日子，尤其是疫情这几年，见证了大大小小的历史性事件，很多人的日子都不好过，刷微博情绪也容易崩溃，我不愿意去对他人吐槽，因为我最怕的就是一不小心带动了别人的情绪，所以逐渐封闭自己这样的选择好像是最优的，但是看到评论区的各位，当我打字时就鼻子挺酸的，（但是没哭）你们是有勇气去分享自己目前为止的人生经历的人，可能当我真正有勇气回过头去正视过去的遗憾，我才算成长为一个无坚不摧的大人吧。还有各位林水仙小姐，趁现在来得及，尽可能去选择自己想要的未来吧！我首先要做到的是戒掉自己该死的拖延症！ 叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！

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• 今天元旦，我想起来前几天的19岁生日草草了事就这么过去了，去年还能跟朋友一起在外面玩，今年因为突然小羊人爆发只能待在家里看小说，看到评论区大家都在审视自己过去的人生，但我连回想过去的勇气都没有，我的过去所有只剩下遗憾，失去了太多，或者只是想想就要打开网易云了。
  保持一个羡慕旁人同时觉得自己的生活也超过一些人的心态，我这样稍微乐观的想法可能也是大多数人心里所想，很多人都过着麻木的两点一线的日子，尤其是疫情这几年，见证了大大小小的历史性事件，很多人的日子都不好过，刷微博情绪也容易崩溃，我不愿意去对他人吐槽，因为我最怕的就是一不小心带动了别人的情绪，所以逐渐封闭自己这样的选择好像是最优的，但是看到评论区的各位，当我打字时就鼻子挺酸的，（但是没哭）你们是有勇气去分享自己目前为止的人生经历的人，可能当我真正有勇气回过头去正视过去的遗憾，我才算成长为一个无坚不摧的大人吧。还有各位林水仙小姐，趁现在来得及，尽可能去选择自己想要的未来吧！我首先要做到的是戒掉自己该死的拖延症！ 叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！

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• 17岁，我的经历很普通，好像这些话从来没跟别人说过，那就放在这里吧。虽然父母离异但我一直觉得自己过得不差，至少他们都很爱我，我也有对我很好的哥哥，家里没有重男轻女的思想，在外人看来我就是从小被宠大的。说实话我们家除了我每个人都过得很辛苦，虽然他们不说我也看得出来，父母都是16岁就从三线城市到上海打工，我出生在上海，刚初中的时候爸爸创业失败欠了几百万，为了不连累我们和妈妈离婚，妈妈后来找了个叔叔，帮她还了很多向亲戚借的债，自己为了让我放学有口热饭吃每天上夜班，有段时间压力很大天天在楼下哭完才回家。爸爸一个人继续创业各地接活，几度想轻生但都坚持下来了。哥哥比我大五岁，四年级从老家转到上海，爸妈不在家都是他陪我，但刚来的时候却被校园霸凌被摁在厕所打。全家人只有我从小被保护长大，像个真上海学生一样，我没有太大的出息，小学和初中都不在好班，成绩顶多就能在班里排前几，被周边的人喊学霸，但我一直很清楚我离真正优秀的人差太远了，后来高中因为政策原因上不了超了分数线50多分去了职高，一开始我觉得自己跟周边人都不一样，觉得如果努力以后未必上不了好大学，所以我又被同学们叫学霸，到现在二年级了，我几乎要被身边人同化，连努力的一口气都吐不出来了，越来越自卑，身边人越夸我我越觉得自己不过如此，暂时没有找到努力的意义，没有目标，但我从来不觉得自己的人生是一塌糊涂的，我享受着家人的汗水换来的好生活就更不能颓废下去，在找到真正意义之前我都会保持能力范围内的努力，变不成天之骄子，至少要把普通人当好吧。
  愿我们都有光明的未来。

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• 玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，一颗手榴弹送给你！

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• 无聊，随便写写。今年高三，学文的当初学文是因为文科数学简单，但没想到我们这届文理数学同卷，练了很多的老高考题型，结果现在突然要匆忙地适应新高考，去年的文科本科线是505（可能记错了，但不会比500低）从分科到现在，只上过一次500。没有很明确的目标（其实有，但是不切实际），间歇性发愤图强，持续性堕落放纵。因为疫情，现在已经在家躺了一周，学校通知明天回去，但很多作业没写，也不想写。总是幻想着有一天突然开窍，变成品学皆优的大学霸。性格很敏感，经常因为一点小事就难过一整天。和家里人的关系也不好，我和外公外婆住在一起，我不懂他们的担心，有没有耐心去体谅。我妈在我三年级的时候就出去打工，现在组建了新的家庭，我觉得自己很多余。其实想改变，但还是习惯把大量时间耗费在手机上，我不知道我的未来该何去何从。

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• 愿大家都能被生活美好以待^_^

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• 宝 你给每个人都发了红包呀

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