首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我是一个25岁了还是没办法处理好事情的巨婴，今天工作受挫了还要和家里打电话求安慰的那种人，但是看到评论区里大家的回复，我觉得我到底在难过些什么啊，明明自己已经很幸运了。
  然后就是之前在看这篇文的时候，我觉得p在前文里对各个角色的描写有点太多了，还评论过“写的太散我找不到重点”、“写的都是些大家日常会遇到的问题，不怎么深刻”，现在想想或许这正是这篇文的特点之一？文本身只是讲了一个女孩子被伤害又被拯救的简单故事，故事里的角色也好，看故事的大家也好都是普通人，但所有这些普通人的共识就是“陈文逸做的不对，我们得帮林水仙”，就是这样简单的想法，没有什么高尚的旗帜和口号，文里的角色甚至没有一个标榜“女权主义”，但就是这样朴素的想法帮助了林水仙，就是大家在评论区分享的普通的日常和故事感动了彼此【包括我自己本来今天不是很想留言的，但看到评论区那么多故事才忍不住的】
  其实女权不女权吧，在我看来是有点舍本逐末的，最重要的明明是每个人都有的共识“这样不对，需要改变”，过于强调女性主义和女性身份在我看来蛮容易走极端的，那应该是帮助前进的拐杖而不是束缚住行动的枷锁，有时候需要的并不是一个“女权主义者”，做事之前也不用考虑自己的行为到底女权不女权，只要作为一个有良知的普通人，对这件事看不过眼，搭把手，那就可以了 请用强大的更新向我开炮，投一颗手榴弹 小手一挥，地雷一堆。

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• 十八岁，家境一般，长得还行，性格偏激。小时候待在妈妈的后妈家里，幼儿园一直挨后姥姥的打，小学校园霸凌，挨同学的打，三年级和父母一起生活，不敢跟家里人说，怕他们嫌我麻烦不要我，曾经向父亲求助，但他没当回事，之后一直似有似无地怨恨他。
  校园欺凌六年，我失眠厌学，初中考上一个管理很严的私立初中，花了家里很多钱，一直觉得对不起父母，拼命学习可是底子太差，因为数学不好被班主任课上课下训斥两个月，因为老师怀疑我装病请假去操场跑步导致左腿稍微多跑两步就肌肉拉伤，我更严重的失眠，厌学，头疼，再加上我的小学并没有教会我怎么正常与同学相处而更加自卑，觉得学校像个监狱一样看不到未来。
  中考考的很好，去了一所市内有名的高中，但我心里很迷茫，因为找不到方向 害怕被抛弃所以一直活在别人的眼光里看不到真实的自己，去新华书店的时候看到了默读，被费渡这个人物深深的打动了，我其实特别能和他共情，因为我自己就不是一个自由的人，我一直通过别人的反应判断自己该做什么，但其实我也不知道自己是个什么样的人，我反复看默读，为此看了五本名著，把甜甜的书都看了一遍，不过当时没有钱，除了默读买的正版实体书其他看的都是盗版。我当时只希望自己能像费渡一样拥有追逐自由的勇气。小小的地方教育一般，最好的高中也没有过硬的实力，老师为了升学率拼命压榨我们的时间，班主任是个欺软怕硬的人，对女生也不太友好，为了提高升学率挨个劝我们学艺术，我害怕考不好，觉得考不好会辜负所有人都期望，又担心考好了会摔得更惨，我开始自残，自杀，整夜整夜睡不着，乱砸东西，为一点小事哭四五个小时，甚至把眼睛哭近视了。医生说我轻度抑郁重度焦虑，我开始走读，父母开始跟我聊天，我觉得对不起他们，他们觉得对不起我，我痛恨命运不公，心里无不愤懑的想为什么所有这一切要发生在我身上，我真的很努力地在学习，在社交，在生活啊。
  在父母和同学的陪伴下，我自杀两次未遂，高考考上了省内一所211，症状慢慢减轻，除了情绪不稳定，想法有时候有些偏激和一些轻微自残与失眠行为外相比之前已经好很多了。辅导员和同学都很好，大家很照顾我，尽管我可能不是那么好。
  现在大一，有空余的钱买正版书，给甜甜投雷。英语不怎么样，但文章写得不错，有空会去跑步，可是天黑了还是会很难过，社交上很笨拙，不知道怎么面对其他人的好意。参加活动的时候喜欢一个学长，聊了两三天后又因为害怕自己放弃。
  还是很迷茫，还是很孤独，还是很焦虑。很多时候好想找个人说话，可是朋友圈那么多人，还是觉得没有一个人可以分享。
  可是我已经在慢慢忘记以前的事情了，时间会治愈一切的，我尽量不去想痛苦的回忆，也尽量不让自己一直陷入自我怀疑中，我尽量自夸，尽量勾勒出美好的憧憬，我知道生活很难，可是只有活下去才有希望。
  感谢你看完了我的故事，分享是一件可以让痛苦减轻的事，祝你未来顺遂。
  手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 我也是个不怎么样的大人…
  30多年的人生回顾下来，也就只有小学时是最好的记忆了。初中去外地上的寄宿学校，被班主任带头班里同学孤立我，那时候我也真的又傻、心又大，根本就不知道校园暴力是什么，我座位永远在我们班最烂的男生们周围，被他们嘲笑，导致成绩飞速下滑，没考上好高中，之后好多年再回想初中生活，我都觉得当时那种境况，没得抑郁症大概就只是因为我心大了…
  高中时一度很忐忑，是不是我个人问题，不会人际交往，直到高三时没有出现初三那种状况，我才知道有问题的不是我，我是受害方！！
  普普通通大学毕业，虽然没有初中班主任的影响我也上不了985、211，但考这么烂还是他造成的，我整个对学习的心态都不对了 ，这辈子我都恨他，他的名字我早忘了，他的嘴脸我会记得一辈子！！对他我做不到退一步海阔天空，诅咒他赶快死！！
  工作上没什么大本事，也没什么职业规划，混吃等死。普普通通工作、普普通通谈恋爱、普普通通结婚、普普通通离婚又离不掉，婚后才发现男方就是个渣男骗子，一堆外债不敢跟我说，家里拆迁钱背着我全花掉，硬是瞒了我一年多才被我逼问出来，转头还被渣男倒打一耙“我又不能让你的钱帮我还，怕你生气，只能动拆迁款”，由此分居，到现在也有一年了，都耗着我不离。到法院起诉他，也还没解决掉，还不知道再要拖多久，心力交瘁…
  余生估计也不会再恋爱、结婚了，男人不值得，独美吧！自己有个小家还还房贷、随随便便工作挣点钱饿不死自己，就这样吧。承认自己“啃老”很失败，但也不得不说，比起那些劝儿女“凑活着过下去”的父母，我的爸妈是比较开明的，可以做为我的支柱，支持我这些决定。
  虽然活的已经够烂了，但还是希望以后一切都能好起来吧。
  

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• 22岁，长相一般，学历一般，家里花了大笔钱才把我送到民办二本学校，大学四年浑浑噩噩，什么都没学进去，毕业后明明知道自己什么水平却不甘心找个普通工作，整天琢磨各种考试，可惜也就打鸡血上头那么几天，后面干什么都觉得没意思，只想摆烂。
  亲戚朋友眼里的乖娃娃，实际叛逆胆子大，对谁都很好，其实对谁都一样，永远有距离感，不想维持什么亲密关系，很讨厌社交，能不见人就不见人，每天都有很多负面情绪，埋怨所有人包括自己，有时候会自己莫名其妙的委屈哭，但身边没人会倾听我的倾诉，所以我干脆谁也不说自己憋着，有时候就觉得是自作自受吧，也不在意了。
  家里亲戚没什么有出息的人，小辈觉得我还算榜样，每天都说要成为像我一样的人，实际有时候觉得自己挺不堪的，长没长一副好皮相，学习没有别人学得好，没别人能吃苦，眼高手低总幻想些不切实际的东西，得过且过，虽然人品上没什么的大问题，但也确实干了些不太能见人的事，所以我很讨厌自己，不上不下，不是好人也不算坏人，十几二十年的人生就像扔水里的石子连水花都溅不起来。
  很迷茫也很孤独，但后来慢慢开始享受孤独，只是人生依然一片迷茫，觉得一辈子可能也就那样了吧。虽然现在我没出息，以后可能也没出息，但我还是想说出来，说出来感觉好多了，或许我伪装的不需要任何人理解关心，骗的连自己都信了，但实际可能也希望有个人能分享一下自己的喜怒哀乐吧。
  感谢P大这篇文章能让我说一说自己的事情，这样的人生不能给各位带来鼓励我很抱歉，也觉得挺对不起自己的，希望以后能让自己变得越来越好吧。

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• 我现在22，还有一个月就23了。和评论区的很多人相比我可能没有特别丰富的经历，一直都算是顺风顺水，同时也平平淡淡。我正在读研究生，是学生物科学的，目前就是一个在实验室里苦熬的科研狗。家里和爸爸关系不大好，我爸是个思想很传统的人，非常坚定认为女孩子要柔柔的，要尽快嫁人，尽快有家庭；认为女生不应该承担多大的责任；喜欢钱，天天握着那点钱不松手，我妈工资比他高，所以他就喜欢在各种小事上面找我妈的茬，不付家里的生活费，钱都拿去炒股或者给了他乡下的那些人，因为好面子。我出来读书，大部分钱都是我妈出的，但他要说是他出的，因为这笔资金最开始说好我爸我妈各出一半，但最后因为这样那样的借口，基本都是我妈给的，然后他说，你看够数了，我们俩个一起给的。或许遗传真的是有很大关系的，我脾气和我爸很像，都很倔强，我一和他碰面就容易火星撞地球。可这个人是会发疯的，生气的时候全无理智，砸东西打人，甚至拿刀，跟疯子一样。但好在，不疯的时候还能讲点道理。我知道他心里有我，而且也爱我，当然他更爱他自己，但是，有些东西就是无法改变，他和我妈说女儿怎么不亲近他，我不知道该怎么亲近，他内心有一部分看不起女生，脾气倔强认为全世界只有他是对的，只有他是最清醒的，总之我只能避而远之。不说了。其实我本质上还是一个喜欢摆烂的人。做事情不喜欢拼尽全力，总希望给自己留点余地，当然，这样的结果就是很多事情往往会留下一些不大不小的遗憾。但总的来说，我目前还在我喜欢的路上走着，希望大家也都能找到自己喜欢的事，并且有能力为这件事去努力吧。
  看到文里大家开始说自己的事的时候，虽然可能不一定都是什么特别正面的例子，但这才是真实的人不是。生活里没有谁是完美的，也不是所有人一开始都会是幸运的，但大家都在各自的路上多多少少努力地走着不是，一下子我就觉得天亮了。这篇文的基调其实一直都是暗沉的，从前面的日记到后面逐渐揭开谜底的时候，看到的大部分都是人性里令人作呕的一部分，但读者群里的这些会动的活着的人真的一下子把天空点亮了，是这篇文里为数不多的光。林水仙眼泪下来的时候，我的眼泪也下来了。但这世界上总有一些人是恶的，有那么一瞬间，或者不止一瞬间，我希望那个男人就此再也爬不上来。

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• 看到大家都在聊自己，那我也说一说（？）
  相比于评论区的姐妹们，我觉得我已经非常幸运了。我是一名河南的初二学生，虽然是一个高考大省，但是我在一个郑州排名很靠前的学校上学，成绩也还不错，班里前几的样子。父母都是公职人员，他们有很稳定的收入，虽然有些时和我观念不太符合吧但是他们真的爱我，我也很爱我的父母。我长得不太好看，还有一点胖，又很自卑，有时候还有点玻璃心。我身边的同学都很多才多艺，每次一有什么表演的机会，看到别的女生在台上闪闪发光的那一刻，我内心真的很自卑难受。尽管小时候学过一点才艺，但是因为种种原因，最后只是半途而废。我在学习上不是那种有天赋的同学，我初一的时候，才是班里20多名，也许是自卑到了极点吧，于是初一下学期的时候我努力学习，每天从早上五点多学到晚上十一点，曾经一度学到精神崩溃，最后这学期第一次月考考到了班里第一。现在又上了两个月网课，明显感到自己已经有了一些退步，现在真的是非常的焦虑，难受，紧张。不过很幸运的是我身边的同学都很不错，家庭也和睦，没有经历过校园欺凌之类的，虽然生活上也不是很顺吧，但是相比文章里的林水仙，还有很多人已经是一个很好的生活了。我一直很喜欢p大默读里的那句话：“往前走，往前看，哪怕前途一片迷惘，哪怕只是凭着惯性继续往前走——总有一天，会在自己漫长的脚印中找到方向。只是大概需要一点耐心。”也想送给可能生活不太顺利的你们。(?▽｀)ノ
  ?时间原因，就写这么多啦，我要去复习物理了，后天还要联考唉。祝我们都能平凡安稳地度过这一生(￣▽￣)~*

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• 大家都在分享自己的故事，突然想参与一下，马上就到24岁了，一个很普通的人的普通的故事。其实一直过得也还算幸运，有着可能不算是很有爱的家庭，但是尊重我想法尊重我独立人格的父母，初中高中大学遇到的同学老师也挺友好，曾经以为自己喜欢绘画也在父母的支持下去集训，虽然最后并没有学出个什么，反而好像越来越没有激情了，考了大学一个也是一个以为自己喜欢的专业，后来发现好像也没那么喜欢，二战考研上岸，以前想着学些什么在这个行业有一些贡献，但是实际读了发现这个行业也没那么好，现在就是一个混一个文凭，或者从事这个行业也可以，没那么喜欢但还是喜欢的。也有着很多能带我远离乏味生活和烦恼的爱好。最痛苦的时期大概就是考研和集训的时候，当时不停的自我否定，觉得自己一无是处，但是还好都过来了，过来再回头看感觉也挺有意义的，在那种挣扎着向上的过程中也更加看清楚了自己。到如今虽然不算是坚持了以前的爱好想法，也算是有了一些好结果，一些平淡而普通的人生吧，时不时也会羡慕那些有着真正热爱的东西并始终坚持着的人，也会在很多时候突然担心自己的未来，觉得自己好像除了考试运好一点会背书一点，在人际交往，表达能力，执行能力等等很多方面感觉自己非常差，而且性格也不好，有那么多的缺点，也会时不时陷入emo的情绪，内耗情绪，但是想想活着就是有好有坏不停起起伏伏吧。希望水仙往后的人生即使起伏，总体都是朝上走的，有那么多手在拖着你远离那个水塘了！相信故事和现实的她们我们都会有一个向着光的路的。

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• 看到姐妹们都在写自己的经历，我就从另外一个角度聊一聊吧，聊一个曾经见过的女孩，一个被我“错开”的命运。
  听长辈说，我家祖上是当年饥荒时从省外一路讨饭来的。也不知是怎么想的，躲进了黄土高原上的深贫村。到了70年代，各种现代化建设和城市化开始如火如荼的进行，不少大城市都向农村地区招工。想来运气也是真的不错，我家赶上了时代发展的列车，从此安扎在了省会。
  我自幼在大城市长大，又是家中的独生女。尽管也经历了父母下岗失业，但总的来说也算衣食无忧，居有定所。最重要的是我享受到了城市中良好的教育环境（感谢公费教育制度！），我也就很幸运的一路擦边读了研。然后阴差阳错的，选上了扶贫方向（其实这还有甜甜的影响，当年《残次品》实体书入坑，简直一见钟情），全国各地的跑调研，用另一种身份重新回到了起点。
  大概是因为差一点点就成了她们中的一员，所以我看到那些大山深处的女孩都有一种奇异的共情。调研中我印象最深的小姑娘，她爹是个恶人，进去了。从此在学校里遭受了老师和同学多重的排挤。小姑娘有胃病疼起来上不了课（慢性胃溃疡大概律师从小饮食不规律），老师就说她偷懒搞得家里人也开始误会。那老师带头欺负她，没事就说她家里就是坏，让大家不要和她玩。姑娘学习明明很好，还是课代表，被欺负的怎么说都不愿意去学校。家里的亲戚没办法就由着她，初中没毕业就去了市里打工。
  因为年纪太小了，她只能化着妆上班装成人。有时回家去照顾家里，还要被愚昧无知的同乡说小女孩化妆不正经。她一个人孤身在外，又没有依靠，于是理所应当的早恋，早孕，自认为彻底沦为了同乡眼中未婚先孕的坏女人。
  我们都是见到她时，以为她是因贫失学的女童，工作需要就多问了几句。结果她当时就哭了。她说你们为什么不早两年来呢？她拿出了保存了两年的课本，都一直保存的很好。她说你们问我为什么不上学，我多想上学啊，我现在连个初中毕业证都没有，我现在这个样子还怎么学啊！
  我当时大概也是脑子一热，想了没想就替她出头，一个人出去挡着那些阻拦的工作人员，后来更是向当地领导发飙。最后他们拿出了不错的解决方案，我也就同意了。然而可悲且可笑的一点是，我自以为完成了这一锤子买卖的拯救，成全了心中的那点正义感。后来我再没过问过，我也没法过问，我把她的联系方式，她的材料，全部留在了工作档案里，交给了直接负责人。然后忙我的研究僧任务去了。
  现在想想，我的举动和拯救一半把学生扔在风刀霜剑里的秦老师也没什么区别吧。杨雅丽说那番话的时候，我觉得就是在说我。我当时站出去的时候是真的彻底豁出去了，但放下的时候也是彻彻底底的放下了，像送走一个平常工作任务。
  现在想想我真的很担心，不知道她现在过的怎么样？是真的走出来了还是面临着更为严重的排挤呢？可惜已经晚了，我早都联系不上她了。
  我好像一直是这样，高中时被全班排挤的发小，陷入抑郁症又想走出来的同学，我曾经都想帮他们，但都半途而废。看到不平事都忍不住出头，救了一半又发现自己没力气了，也不知道是感动了别人，还是感动了自己。
  有时候我就想，你说我离他们多远呢？当年一个村那么多人，一家就有八九个孩子。我家使用多好的运气才扎根在了城市里，享受了时代发展的剪刀差，享受这么好的教育资源。能让我现在有所倚仗，出去面对风雨的底气。其实就差了一点点，我可能完成义务教育就要结婚生子（很多贫困地区真的是这样），我可能面对那些愚昧落后的风气，连反抗的意识都不会有。
  有时候我觉得，有这么好的资源，这么好的运气我是不是应该做点什么？可是我又能做什么呢？
  一开始我觉得自己无所不能，简直是天降正义。后来我想只要做好眼前的事，问心无愧就行。可是长的越大，我发现越没有底气说出问心无愧四个字了。于是我开始安慰自己说等我有了实力，等我变强了，我会去做更多的事情。我当时准备去写一些于因社会暴力问题产生的＂实质贫困＂的东西，我想去改变。好像做到这样，我就可以对那个女孩不愧疚。
  可是没等做出什么成就，为了在当地找到工作满足家庭生活，我连贫困治理这本行都放下了。彻底沦为平凡而无趣的大人。
  我不知道前路我会怎么走。
  只能说，愿我不负当初的自己。
  祝愿我平生遇见过，陪伴过，又放弃过的女孩们，愿你们一切都好。

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• 我18岁，大一，我自卑又恶劣，害怕社交害怕出错。嫉妒身边比我好的人，比我努力的，或者是比我心态好的。非常容易被身边的同龄人影响。长的很一般，学习上有过巅峰，现在一般般。有喜欢的人但是觉得谈恋爱好麻烦，不想尝试，一个人又觉得孤独，很懒，不愿意帮家里干活，觉得家里限制了我，不能理解我，不能跟我有什么沟通，室友听不懂我讲话，还要说我在说什么，我觉得我没说错，是她不理解我的意思。是她不聪明，很讨厌别人打断我，但我好像也打断别人。我觉得我读个大学啥也没学到，天天摆烂，觉得自己明天浑浑噩噩，身边人也摆，其实我觉得不应该为了学分什么的去学习，应该单纯为了学而学，说这么多都是负面情绪，负面印象。但生活也没有那么不看，我的爸爸妈妈其实也很爱我，我有很多可爱的朋友们，我考上了一个还不错的大学，我的室友们人也很好，我虽然没有目标，但我还很年轻，迷茫代表着你有选择，我还有很多没见过的东西，我对这个世界还是充满期待，我不知道我未来会拥有一份怎样的工作，会遇到怎样的人，会看怎样的风景，大学接触了很多以前没有接触的东西，而且大学这个地方真的是学生很好的成长平台，虽然都说社会险恶，但我也觉得真的到了社会，会比学校更自由，也不一定有那么多恶意，虽然我现刚回家，明天网课挂着，不听，就会刷抖音，看小说，追剧，一天天睡的晚，起的晚，不自律，不明确，活得也不怎么样，但我仍然期待生活，仍然畏惧死亡，仍然觉得这样无聊的生活不会一直一成不变，自己可以给自己转机，也不是强行鸡汤，我心里真的是一直有这样积极的想法的，虽然我现在骂自己比较多，但我希望下次我提起自己，能想起的是优点。 胡言乱语一通了，我真的很容易被带动，大家都说自己，我就也想说了。

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• 我，刚过了23岁生日，入职不到半年的社畜。平心而论，我没经历过什么苦难。我是独生女，小时候爷爷随口说出的一句话“我们家没根了”，让我记到现在。我知道他们想有个儿子，但也没有因为我是女儿就轻视我，我还是享有了这个家完整的爱。只是我心里有根刺。每每想起来，还是有些难过。
  上幼儿园的时候，经常生病个子比较小，班上几个比较高的女生让我跟她们玩不让不跟其他人玩；有一次我带了零食被那几个女生发现了，她们让我每天都给她们带一包不然就告诉老师。记忆里的幼儿园的生活，不算很愉快。我不知道这是不是一种幼儿时期的校园暴力，但那一阵，我确实不想上学，害怕她们。
  小学阶段身体好了很多，没有人欺负我了。但幼儿园阶段那几个大姐大给我留下了阴影，我逼着自己强势，不允许再有人欺负我。交到了几个玩到现在的朋友。
  初中有了更多真心的朋友，有了一段最快乐的时光。
  现在想想活到现在最大的折磨可能就是高考了。高考的日子一天天临近，但却感觉自己没有任何进步，看不到前路，不知道能上哪所大学，恰巧那一阵姥爷查出肺癌要做手术，每天都想哭，觉得自己活着没有意义，对这个家没有任何价值，还会花家里的钱。每天睡前都会哭一阵，不敢出声怕家人知道，也不敢哭得时间长影响睡觉不然第二天上课会困。
  熬过了高考，考了个末尾985，选了个热门的不算喜欢也不算讨厌的专业，没能上自己心怡的大学，也逐渐接受了这个事实。大一的状态跟高三判若两人，但也有真的在学。大一末细分专业，跟我父母意见不合，最后没勇气选那个我喜欢但是就业前景不好的专业。此后，开始了我摆烂的三年。
  现在刚入职，对岗位也不算有热情，只不过待遇还行，大概后半生能看到头了。
  这就是我的前23岁，很普通，很平庸。我现在也很迷茫，没有动力，没有拼劲，只想守着这份工作到退休。
  这些话，我没对其他人说过。这次披着马甲分享给评论区的各位。

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