首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 22岁大三，垃圾二本垃圾专业，学了两年多大学屁也没有学会，整天胡吃海塞刷抖音看漫画，享受着无数碎片化信息的侵蚀，小学的我学习一直很好，到了初中其实也还算可以，但是也没有进过前十了，高中一开始还好，但是生过一次病?恶魔班主任的刁难之后慢慢变得畏惧考试，成绩一落千丈。但是喜欢上了一个明星 慢慢忘了现实生活中很多不愉快，成绩也稍微回来了 但是还是不是很好，大学没有超常发挥也没有意外按照自己水平选了最合适的学校。我一直自以为是以为自己是小时候天才被大人耽误了，其实我就是自以为是然后又不敢努力害怕自己其实就是天资平庸。从小我就是留守儿童，在落后的小县城上学，每个月还要被爷爷奶奶接回村子里。从小对父母充满埋怨，这个假期更是因为很多原因已经两个星期没和他们说过话了，同在一个屋檐下却像陌生人一样。但是我还是会笑会哭会感动，我才活了可能不到四分之一的年纪，凭什么对世界失望？就算以后工作不会那么风光但肯定也是能养活自己的，自己和自己住，爱吃什么吃什么，自己照顾自己，我们都会很幸福的，我还有一群打打闹闹的同学朋友，最快乐的寝室，每天搞怪耍赖跟群傻子一样快快乐乐的，我以后还会有更多这样的时光，我还是畏惧死亡，我还是要站起来往后走。

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• 我02年的，我有的同学都大三大四了，但我还是高三。
  08年我爸妈离婚，我跟着妈妈。
  10年我妈再婚，当年继父对我来说，就像是同学的爸爸，而不是我的“新爸爸”，而且我妈再婚后就全职在家带我和她继子，她只能向继父要钱，后来我妈又和继父生了妹妹，我彻底开始了寄人篱下的生活，即使这个家的女主人是我亲妈，还是有很深的寄人篱下的感觉，因为我妈不赚钱。【所以姑娘们还是要好好读书赚大钱的】
  12年我回到了我爸这里，和他还有我哥生活，轻轻松松的生活了六年。
  18年的时候我生了一场大病，我们全家去太原定居看病。后来我爸为了凑医药费又去北京打工（他基本彻底留在北京了，到现在都只能在视频电话里见面），当初本来也要我去北京看病，但各种原因没能去成。我病最重的那段时间，我妈去世，我哥也刚读完了博，也在找工作（即使他211本985硕博，属于根本不愁工作的那类大学霸，但他还是想多找几个额外的工作。因为要给我凑医药费，因为我的病不能等，因为如果我两年内不动手术就只能等死），他忙忙碌碌一年加上学校的捐款，网上的捐款，总算给我做完了手术。手术费十几万，但医药费住院费杂七杂八的费用，前前后后花了三十多万。
  我也因为这个病耽误了三年多，是休学又复学又休学又复学，我的同学们分别参加了20年到22年的高考，我却还在准备23年的高考。

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• 翻看了很多的评论，这一章真的是完美诠释了桥头楼上的寓意。本来没打算说自己，但看到大家的各种经历也有种想要剖析过往经历的冲动。今年22，小时候很幸运在山区长大，每天上山下田砍柴割草，虽然听起来像是留守儿童很心酸，但其实真的是非常美好的童年，我觉得也正是因为这一段童年让我到现在骨子里还是有种大自然打下的纯真（虽然这样说自己感觉亿点点不要脸）后来父母在外省打工把我带了出去读书，刚开始成绩很差，我是那种有点小聪明的，在老家六七十分就能考第一的垃圾教育一下子来到外省直接倒数，父母很爱我，但他们小学的水平注定他们激励我的方式除了责骂也就没有其他（不会动手，后来得知同学父母因为成绩打人还震惊），我自己觉得也觉得丢脸，卯足劲学习，从小学到高中都是名列前茅，高考失利但也没失太多，勉强进了个985，跟评论中大部分姐妹一样躺了四年，迷茫不知道自己做什么，觉得自己很没有是个废物，有时候为了证明自己去参加不喜欢的活动，但即使在活动中取得了成绩也下意识否定自己，不也不知道为啥人总是跟自己过不去。不过总得来说还是很幸运的，从小到大身边出现的大部分都是善良的人，有很好的家人、朋友、老师，今年还出现了对自己很好的追求者，目前准备考研中，临近几天有种惶惶不可终日想要等铡刀落下的破罐子破摔，但怎么说，感觉每个阶段都有每个阶段的苦恼，每一条路都有每一条路不可为外人道也的心酸。总之，大家都是挣扎在生活中的小小蝼蚁，但是！如果想要什么大家一定要去争取啊，勇敢迈出第一步！比如我大学学了不喜欢的专业但成功转了，以为不能成功的活动最后赢了比赛，参加了网游比赛虽然被虐但体验到了不一样的人生。大家还这么年轻，不要那么早唱衰，就像虽然林水仙在18岁才体会到正常的人世间鸡零狗碎，但往后一定还有很多机会的！

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• 我34，谁的青春不迷茫呢，看到评论区里面有好多年轻小妹妹，就以过来人的身份分享一下我的经历，农村长大，农村小学学霸一枚班里第一第二，初中班里前五，初中就寄宿了，校园霸凌肯定避免不了，高中也是市重点寄宿学校，但进去就是倒数的压力山大，天天哭着学，睡觉都在做题，不懈努力最后也就考了个普通一本，专业不是我喜欢的，浪费了四年，焦虑了四年，无数次梦回重新高考选专业，无数次懦弱妥协，只能按部就班，随波逐流，走路都只喜欢走固定路线，毕业回了家乡小城市，本专业工作不好找，我也不想那么苦，当时就想着找个有钱人嫁了，奈何姿色一般，又心高气傲，找工作和找对象都没着落，闲赋在家，托姐姐的关系找了个工作，加油站加油，零下8℃到天热40℃都干过，也被开大货车的司机调戏过，被搭班的大妈大婶们压榨过，24小时倒班，同学们呢留在大城市大公司赚万把块钱，我拿1800的工资，那时候就是休息日就躺床上，天天看小说，睡不着觉天天哭，也想过跳楼一了百了，想想父母会伤心，才守住底线，后来我姐劝的，死都不怕了还怕活着嘛，活着总不会比现在差，活着才有希望，后来果真天无绝人之路，考公偶然有次进了面，虽然面试没过，但是真的发现还有别的路可以走，虽然我还是很懦弱选择困难，悲观失望，但是也能选一条路走下去，最后也终于上了岸，真是感觉守得云开见月明。也是到了30来岁才明白年轻时候的自己是这么迷茫，但是也感谢年轻时候的自己，虽然迷茫困惑找不到方向，总是只愿意花8分努力，那也是努力，最终我努力的过上了普通人的生活，找了个学历家庭都相当的人成家生子，没有特别好但也不差，现在已经不焦虑了，心态平和，大部分人都是普通人，芸芸众生，各有各的烦恼，哪怕在旁人来看，我已经是很幸运很幸福的人了，就和我那时候看别人，也觉得谁谁谁都比我过的好一样，所以一切交给时间吧，希望总归会有的

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• 到目前为止，我18岁的人生还算顺遂。小学我妈坚持在家庭条件不好的情况下买了某学校的学区房，希望有一个好一点的初中。本来没打算择校，但临时起意去参加了考试，竟然择上了，去了全市数一数二的初中。初中基本一直在玩，到了中考前一个月还在上课看书，幸运的是中考发挥很不错，去了最好的高中。高一下学期因为疫情成绩一落千丈，之后一直在摆烂。倒是试图挣扎过几次，因为我还是太懒了未果，只是稍微有所起色，最后高考也就正常发挥，不顾大多数人劝阻，逃离家乡去了南方的某985。父亲这些年来一直没有负得起什么责任，赚钱，管事，家务，样样不行，几乎什么都是我妈一手操办。我认为她的能力甚至足以去做一个职业女性，却因为家庭不得不一直默默无名地劳碌。我在高一网课的时候成为了父母的导火索，他们分居了，随后陷入财产分割的漫长战争。我毕业之后，为此去和我爸吵，和我奶奶吵，队得他们哑口无言，但恐怕并不会起到更多实质性的作用。大学的第一个学期即将过去，我想过要卷起来，可总觉得提不起劲，每天都在负罪感十足地摆烂。我不好看，不高，没有什么突出的特长，是个“□□”，虽然有幸没有经历过许多女性所经历的一切不公和灾难（除了我奶重男轻女），但我知道，她就在我身边，我也可能会是下一个她。我打“□□”为了他人，更为了自己。最后，我正在为这位我喜欢的时间不长，但再也离不开的作者，和她这篇刮骨疗毒的刀锋一般锋利雪亮的文而感动。

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• 忍不住也要说一下我的。本人40+，家庭主妇十年，去年开始和朋友一起创业。创业的初衷不是为了事业心，而是为了赚钱，当觉得家庭生活过不下去的时候可以有带孩子离婚的勇气和财力。真正工作了，发现虽然是重抄旧业，但是社会竞争激烈，工作繁琐，人情冷暖，工作远没有预期那么顺利。更重要的是自己虽有野心，但是还是习惯性摆烂，不想干活，总是要刷手机，总是拖延工作，碰到难题就先拖。最近差点把自家亲戚的事情也搞砸了，幸好老天眷顾，语言成绩按时抵达没有错过申请DDL。本来还想糊弄过去算了，我真是太差劲了！也幸好有朋友兼同事把关协助，工作按时且圆满地完成了。今天和心理咨询师聊起这个事情（由于自己的拖延和失误可能导致客户的事情错过DDL），但是太羞愧了，没脸和别人说，一直压心头，只能和心理师聊聊，当时她说，这是为什么呢？没有其他人可以说吗？我当时一愣。觉得就是没人可以说啊，这么丢脸的事这么不负责任的表现只能自己默默消化啊，怎么敢告其他人？！一般遇到问题大部分都是自己咬牙坚持解决的。说出来能有用吗？！心理师说，嗯，感觉这样的你很孤独，这么多年来一直很孤独。。我一听觉得很难过，很委屈，为自己心疼。所以今天看到皮皮的更新，还有下面姐妹们的留言，忍不住也要分享一下自己的事，好像没那么孤独，有取暖到。我没那么好，但也没那么坏，对自己好一点，宽容一点，且行且珍惜自己吧。

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• 想稍微偏个题分享一下自己厌女的经历。小学的时候我很活泼外向，性格大大咧咧的，没觉得自己哪里不好，上了初中就变了，我经历了外貌羞辱，被男生女生用侮辱性的词汇称呼，我变得敏感自卑，一度非常厌女。我厌恶自己的女性身份，因为女性必须是漂亮的，不然就会被攻击，无论你的成绩如何性格如何，都不如一张好皮囊，男性却不会这样。为了维护被刺痛的自尊，我对标班里那些被男生追捧的漂亮女生，认为她们是附庸的、需要讨人喜欢的，于是我采取的防御措施是让自己变成女汉子，变得男性化，这样我就不需要任何男性的关注和帮助，不需要长得漂亮，不需要讨人喜欢，这些都是令人羞耻的。后来随着心智的逐渐成熟和女性意识的觉醒，我认识到观点的错误，启发到我的是皮皮在《大英雄时代》里的一段话，军需官给“女汉子”傅落修发型，傅落很不自在，军需官说“如果一定要认为美丽的东西都是脆弱的，只要邋邋遢遢、五大三粗甚至像臭男人一样不修边幅才是有力量的表现，那只能说明他们够缩卵，要靠一张皮来虚张声势。”我意识到自己掉入了男权的陷阱里，我原来一直都很厌女。男性不等于强大，女性不等于弱小，美不等于弱小。我在大学的时候尝试化妆，尝试面对镜头，羞耻感依旧如影随形，我依旧无法完全逃脱初中带给我的影响，但至少我能接受并且喜欢自己的女性身份，能欣赏身边的女生，我的厌女症状基本上快要消失了。追平桥头楼上，已经大致清楚了皮皮想表达的主题，我又回想到最初看到军需官那段话的感受，我在哭，我很难受，又很感动，很多很多无法说出口无法让身边的人知道的东西，我通过一本小说得以发泄、得到了抚慰，原来不是只有我会有这样的问题，所以很感谢皮皮，希望你一直写下去，写你想写的，作者写文，读者看文，仅此而已。

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• 下午喝了茶颜，现在睡不着了，看了姐妹们的故事，也写点什么吧
  我今年22岁
  童年创伤有点但不多，有时候在心理咨询室会因为这个哭一鼻子，但看了林水仙的故事之后觉得自己的这点事真的不算什么；感情经历有点，也不多，都是在18岁之前。没遇见过渣男，但因为当时年纪小不够成熟，做的事也比较幼稚，如今看pp文中的爱情观，有时候真想回到过去打自己一拳qwq
  18岁以后么，大一上学期很快乐，参加了很多活动，下学期疫情在家；大二跨校区转专业，面对着陌生的人，还要补很多课程，这对“家养的”我来说极其困难，只能一边唱着“孤单是件风衣，它裹起了怕，然而我很勇敢啊”，一边逼着自己自立自强；大二大三之间的暑假，我去银行实习。实习的时候会摸鱼看pp的文，有一次看残次品的时候特别想哭，但因为银行随时有人来，被我硬生生逼回去了。这一行泪却在看到太岁中周楹的那一句“小宝，你给我留一条活路行不行”的时候流下来了；如今大四了，要考研了。倒计时只剩下个位数，如今激励着我的是小潜的那一句——谁让我不见棺材不落泪呢？被焦虑和不自信困住的时候就想一想严争鸣——三丈囹圄，也不过是一方粗陋的画地为牢，六爻实乃我之清静经。
  仁人志士修身齐家治国平天下，我如今囿于修身，还没能给自己挣出个前程，不敢眼高手低，妄谈家国之志。P大笔下的主角往往“不敢有片刻懈怠”，我作为一个考研人却常常想躲懒，真是惭愧。日后定打起精神，争取上岸。嗯，之后希望能学会做漫画科普视频，以我之眼，看大千世界，而后把眼中的世界展现给大家，也算是为社会做出一点贡献。
  水仙妹妹，你在看吗，想当作家的你，应该很喜欢看故事，很注意观察生活的吧。 投一颗地雷，表达对你的爱如同滔滔江水连绵不决、又如黄河泛滥一发不可收拾！

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• 甜甜，还有两个月我就二十岁了。可是我什么都不行，活得一点也不好。
  先不回顾我前二十年的种种，就最近这五天。。。我不知道该怎么叙事。。。学校放假放的早一点，我去了另一个市，在我室友家住，睡她的房间。这几天感觉到她妈妈并不喜欢我。我去这个室友家里是因为，我想要找一份工作，她家盘下了一家快餐店。我想去她这边试一试。工资不高，一个小时九块钱，八小时工作制，加班有加班费。试用期没有工资。三天之后，我被辞退了。因为阿姨说，总店老板不要我，手脚太慢了。尽管她的说辞好像照顾到了我的感受，但其实，依旧是生硬地请我离开。阿姨的那句：你怎么打算，并不是问我工作的去留，而是，问我被辞退之后的安排和住处。挺难过的，想哭。但我在阿姨面前并没有掉眼泪，我说，我出去打个电话吧，出了门之后，眼泪就掉下来了。给我妈打了个电话，说，不干了，因为老板不要我。我妈安慰我，没事，去她那里。没关系的。
  哈哈哈哈，码字码到这里，又掉眼泪，赶紧偏头擦掉了。因为枕的是我室友的枕头，不敢弄脏。阿姨今天早上就卫生问题还给我提了好几句。她嘴上说着说不在意，可是语气和微表情满是介意。我真的有意识地保持她房间的卫生的。或许是我的神经太敏感了吧。今天就觉得挺可笑的，把别人的客气错当了真。哈哈。
  这件事就发生在几个小时之前，而几个小时之后，我要坐上一个半小时的大巴车，去市里乘坐高铁，两个半小时的车程，去我妈那里。
  我感觉我自己挺认真的在学习一个后厨应该做的事了，这三天，有因为不熟悉机器的各种被烫伤，被煎汉堡的机器烫到指尖，被微波炉加热碗的温度和蒸汽烫到指背，被油锅里的热油溅到手背，处理将要解冻的食品，被食品上冰碴子划伤……我觉得，这些都挺正常的。进后厨没两天，机器什么的没有摸熟，烫伤划伤都是正常的，只是我能和这些机器共处的铺垫而已。
  后厨的那位大哥说了，一周差不多就能成为一个老手。他也是一周差不多的时间熟练掌握后厨。我以为我一周之后也可以成为老手。可谁能想到呢，我根本没有一周的机会。
  我觉得自己挺努力的，但是自己的努力在别人眼里被贬的一文不值真的挺难过的。哎呀，怎么这么难过呢，《被讨厌的勇气》里不是说了，要正确区分课题，努力工作是我的课题，我承认我做的不够好，但我也认为没有差到那种地步，所以，怎么对待我的努力是她的事，别难过啦。
  最近突发奇想，想找一找甜甜古早文看，看《一树人生》。谢一打工挣学费那一段，真的给我眼泪彪出来了。此时此地，狠狠地共鸣了。
  哈哈哈，再聊就要赶不上车啦，睡了睡了。每一个未知的日子都值得期待呀！明天就可以见到妈妈了，一年了，一整年了。加油加油，明天又是新的一天！新的开始！晚安！各位！甜甜，爱你！

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• 我很小很小的时候，父亲去世了，可能那时的我是两岁或者三岁，我妈对此讳莫如深，也不会跟我提起他。后来她找了另一个男人搭伙过日子，他们的生活中充满了争吵，原因很简单，因为穷。那时候住的房子很破，下雨天屋子会漏水，房顶总是会有老鼠走动，冬天烧炕屋子里会乌烟瘴气，厕所在屋子外又破又臭，但是日子还是要将就着过。因为家里穷，所以小学、初中以及高中我都会拿到学校和社会给的助学金，但是我真的很讨厌被老师叫过去填那些表之后同学怪异的眼神，讨厌拿到补助拍照时微笑的感觉，这就像是必须把自己的窘迫与难堪公之于众，之后还要感激涕零。有这样想法的我很不懂事对吧，拿着国家和社会的钱怎么还能有这样的想法呢？放在如今的互联网上这样的我会被骂死的吧。但是那时候的我真的是很窘迫难堪啊，甚至恨不得找一个地缝钻进去！不想被同学用奇怪的眼光看待，不想被任何人知道我家里的情况，不想把自己的生活放在别人的嘴里被品头论足，所以我拼命缩回自己的壳子里，避免和其他人有过深的交情，避免社交，所以那时我从没和同学出去玩过。但是到了大学，周围的人变了，是很多大城市的孩子，他们更加的光鲜亮丽，会待人接物，会说话会社交，他们去过很多地方，他们也更加的包容。当我看到的多了之后，会发现当时的自己有些太矫情了，世界这么大这么多姿多彩为什么要把自己封的严严实实呢？人生的每个阶段对自己对这个世界都会有不一样的认识，下一个阶段的自己会变成什么样只有自己经历过才会知道，这难道不是一件值得期待的事情吗？向前看，相信生活总是会变好的，水仙，向前走走吧，相信你以后的生活会变得更好的！

  ……(全显)
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