首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 亲爱的水仙：
  你好。
  你大概并不认识我，简单来说，我是一名准备考研的大学生（请原谅我并不能在这里告诉你我的姓名）。
  我的人生整体来看，到现在为止其实都还算可以吧？虽然也发生过一些这样那样不算美好的事情，但是我在现在其实都能比较好的接受了。
  我是一个挺幸运的人，尤其是小时候，从幼儿园到小学三四年级我大概都可以算是别人家的孩子，活泼外向，成绩也在班上前几名，也有一起玩儿的好朋友，那时候的我自信满满，在班上也俨然一副大姐大的样子。即便遇到过几次高年级的同学堵截，都没对我造成什么影响，反而都被我当面怼了回去，现在想想也是不太清楚当时自己哪里来的胆量，可能是因为我的成绩和性格，所以我一直算是班里的中心人物，所以我也一点也不害怕这些事情吧。
  其实我也记不清是什么时候了，大概也是三四年级的样子，应该是在冬天，天亮的比较晚，而那几天班上有几个人会很早就到学校，可能六点开校门，然后五点四五十的样子就会有几个人在校门等着，校门一开就进到班级里，然后才开始写前一天的作业，或者看看杂书什么的。我不知道什么时候我也成了其中的一员。
  我父母其实都不太赞同我那么早出门，但可能出于对我的信任，也因为我家到学校不过是步行不到十分钟的路程，所以也没有太严格管束我，所以那天我一样很早，天还没亮就出了门。当我走到一个转角的时候，一个陌生人问我能不能去帮个忙，把我带到了一小片灌木丛里。
  我开始觉得不太对劲，就想离开，但是我还没走出去就被他叫住了，然后把我拉进去让我帮他忙。我当时有种隐隐的不安，但是他看着我我也没法走，就假装镇定地回答他的问题。
  “你几岁了？”
  那时候我应该是九岁或者十岁吧？（确实忘记了）
  “这么小？你长得挺高噢。”
  这句话一出，我倒有点不好意思地笑了笑，反而放松了一点：“很多人这么说。”
  然而他下一刻拉开了他的裤链，把我的手放在了他的□□官上面，让我握住，帮他捏。
  我在他拉开拉链的时候就转过身不敢看，然后他拉住我的手放上去叫我不要怕。
  那时候的我还是太天真了，我握上去的第一反应还是：他难道生病了？我根本不敢捏，怕他痛。
  眼看天都开始要亮了，我说我真的得走了，他还不让，跟我说捏吧，没事，真的。
  我当时还想：这人真是好心当做驴肝肺！下一秒我手就狠狠捏了一下，然后我就感觉到有东西流到了我手上。
  那时候我根本不知道是什么，只是急匆匆地看时间，跟他说我真的得走了，再过会儿要迟到了。然后跑了出去，到旁边超市里买的纸巾，自己擦掉了手上的东西。
  多年之后，我才知道当时发生了什么。
  这是一件不太好的事情吧？但是幸运的是，我一直知道这是他的错，我一点不内耗，到今天我只记得有过这么一件事情，但是我并不觉得有什么大不了的，也可能和我是医学生有关吧，我并没有觉得很难以启齿或者怎么样。
  然后五六年级，那算是我最难过的一段时间吧？因为上课不专心，成绩开始下滑，老师也开始经常批评我，同学也有人开始说我的风凉话，班上还有一些人在传我的八卦。在发生这些不太好的事情的同时，幸运的是我依然有可以聊天的好朋友，依然很骄傲，不想理那些人。到了后面几次考试，也发挥的很好，班上也没什么人敢当我面说我，我就完全当做不知道了。
  然后初高中，成绩一直都还可以，也没遇到什么乱七八糟的事情，可以说是非常平稳顺利了。
  大学，遇到了很好的室友和朋友，虽然父亲生病去世以外，但是也有很多帮助我的人，我真的很感激。其他好像也没什么别的曲折。
  我现在依然每天过得很开心，学学这个，看看那个，还有朋友和家人陪在我身边，你如果让我想从小到大有没有什么过不去的事，我一时间还真想不出来。我感谢每一个帮助过我的人，我也单方面原谅了那些我曾认为伤害过我的人，我自己其实也可能伤害了一些人，我其实也很抱歉。
  我希望未来大家都能好好的，希望大家所有美好的愿望都能得偿所愿，这是我最真诚的祝福。

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• 亲爱的水仙，你好：
  我今年18岁，即将进入大学，像每个处于这一阶段的人一样，既忐忑不安又充满期待。
  回顾我的一生，似乎很完美，有着优渥的家境，爱我的父母，是个在爱里长大的孩子。父母对我很好，让我上他们能力范围内最好的学校，从不吝啬对我的夸奖与鼓励，支持我想做的所有事情。
  我从小学习也还算可以，初中考上一所私立学校，升学率在江苏这个中考五五分流的地方接近百分百，学习不算努力，却也稳居班级前几。中考以一分之差错过最好的高中，本应安稳度过高中生活，却又严重厌学，不知道人生的方向与意义。
  因为我，父母每天担惊受怕，在我情绪崩溃的时候轻声细语地安慰我，告诉我最重要的事情是开心，甚至因为觉得学校住宿条件不好，在学校旁边租了一套房子；又因为我晕车，每周来回两个多小时来看我，就为了给我做饭、陪我短短几个小时；在我想补课的时候，二话不说给我交钱上一对一，在我觉得累的时候，又毫不犹豫地停掉课让我放松。高中三年补课费多少我也数不清，但因为我个人的原因最终只上了一个末流一本，真的很对不起他们。
  要说我的人生最让我印象深刻的事情，可能在幼儿园吧。
  那一年，我的亲生哥哥猥亵了我。这并非只发生了一次，在很长的一段时间里，我一直在经历这样的事情，而那时我什么都不懂。
  直到现在，我都不敢和任何人说这件事情。在夜深人静的时候，我却辗转反侧，我不知道这是为什么，我也不知道我为什么要遭受这一切。
  我什么都不知道。
  我的哥哥只比我大两岁，当时应该刚上小学吧，我也记不清了，看到这里，可能有人会想：是小孩对身体好奇吧，这没什么。但在我十几岁，大概小学或初中的时候，这样的事又发生了——我的亲生哥哥，再一次猥亵了我。当时是一个暑假，另一个哥哥来我们家住几天，我们在我哥哥的房间一起玩，本来挺开心的，我突然感觉□□被碰了一下，我以为是不小心的也没在意，但没过两分钟，这种感觉又来了，甚至更加过分。我不知道该怎么形容这件事情，但当时一下子如坠冰窟，我立即制止了他，但又不知道怎么向父母开口，这件事又这样不了了之了。在后来，我哥哥又被他的同学家长找，因为摸其他男同学的屁股，他当时狡辩，爸爸信了，和那个同学的家长吵了起来。我在旁边看到哥哥被告家长时突然心虚的表情，就知道这件事是真的，但看到爸爸信誓旦旦地维护他的儿子，却又不忍心也不敢说出口。又是不了了之的一件事。很对不起那个男同学，我没有站出来说这件事，我害怕看到父母失望的眼神，我不想家里有争吵，我没有办法保护自己也没有办法保护别人，对不起，我是个懦弱的人。
  事情已经发生了十几年，午夜梦回常常想起，这简直成了我的心魔。十几年说长不长，站在人生的尽头往回望去，不过短短一段旅程；十几年说短不短，至少在我十八年的人生中，这种痛苦深刻又绵长。
  突然想起我一直很讨厌小孩，本来以为只是讨厌他们吵闹，讨厌他们夺走爸爸妈妈的注意，讨厌到不想看见小孩。现在想想，可能是不敢面对当年的自己。
  哥哥现在在家里帮忙干家务，爸爸妈妈越来越喜欢他，而我却越来越频繁地想这些事情，越来越容易生气，不想看到他。我觉得他欠我的，小时候的事成了我一辈子的阴影，他就是欠我的。今天又和他吵架，感觉爸爸妈妈对我失望了，对不起。
  但是为什么？为什么施暴者安然无恙，受害者却在这种阴影下惶惶不能终日？
  我好像并没有长成一个很好的大人。
  对不起，但我还是希望我们都有光明的未来。
  2025.7.31晚23：56留

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• 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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• 新鲜出炉的营养液奉上！大大快接住，今天也要元气满满码字呀~

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• 心情不好，想到来翻这章的评论。百感交集。还好有P大…我的心情没有变好，只是还好有pp。一切都会变好吗？可是有些事情是改变不了的，诸如生老病死。我没法摆脱这些情绪黑洞，谁能摆脱吗？人活着不就得操心这些。还有我的学业。我实在是很讨厌毫无意志力的自己，讨厌。我很看不起自己了，别人能学习，你怎么不能呢？我很焦虑，我很恐惧。

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• 亲爱的水仙
  你好，这是我第四次翻开你的故事了，虽然早就知道故事的结局，但还是忍不住一次次地随着故事的发展头皮发麻。其实一直想给你分享一下我，但总觉得不知道说什么，最近可能是生活即将迎来大的改变，情绪变得格外敏感，因此有更多话想说了吧。
  我今年十六岁，是一名刚刚中考完的学生，即将升入一所还不错的高中。我的生活没有什么大起大落或者精彩的故事，不过这应该也是一种幸运。我成绩还不错，父母恩爱，家里氛围也很好，虽然因为社恐朋友不多，但也有几个无话不谈的好朋友。
  小时候总以为这就是生活最普通平淡的样子，长大后才发现，原来这个世界上还有好多好多人承受着一些无比艰难的东西，原来这个世界并不像想象中的那么美好。每当这些时候，我总想要尽己所能帮帮那些人，却发现自己无能为力，也有时候是没有勇气迈出伸出援手的那一步。在看过一些类似的文学作品和真人真事后，我产生了这辈子第一个职业理想，我想当一个心理医生，我觉得他们应该是能够真正地帮助到一些需要帮助的人的。但很快我又退缩了，因为我发现自己的共情能力太强，又经常情绪不稳定（现在就挺不稳定的），可能没有足够强大的心理力量去胜任这份职业。不过最近我也在反思自己，我觉得自己想太多，做太少，什么事情都不是简简单单就能做成的，如果连尝试的勇气都没有，那岂不是一辈子一事无成。所以我决定以后一定要了解一下，人总是在成长的，说不定我以后就可以呢。再不济，这个世界上能帮助到其他人的职业有那么多，总有一个是适合我的。
  可能因为从小长大的环境太好，我面对生活总是过于完美主义和理想主义，无法接受生活中的任何缺憾。一句说错了的话、一次被老师批评、一节没有补完的课，都有可能成为我半夜躺在床上睡不着的原因，甚至于几年以后还在纠结的事（比如小学三年级的时候我把光绪读成光zhu，六年过去了，到现在还在为这件事尴尬）。因此我总是时时刻刻地监督自己，吾日三省吾身地想要做到完美，而又总是因为自己的懒惰后悔自责。同时我又害怕自己紧绷的状态影响到周围的人，害怕朋友觉得我矫情，害怕家人时刻体贴我的情绪会觉得我麻烦，怕新学期交不到好朋友（社恐交朋友有的时候真的很难），怕上高中学习成绩一落千丈，怕自己不再让父母引以为傲，怕自己搞砸了什么重要的事情。我有的时候也会劝自己松弛一些，但又害怕松弛下来，自己做不到尽可能完美，学习就会退步，父母就会失望，我再在社交上退缩一下，交不到朋友我就完蛋了啊。然后就又开始不停地折磨自己，不断地内耗，如此循环往复，一刻不停。我好像总在为一些莫须有的事情担忧啊
  不过我心里也在劝自己，车到山前必有路，船到桥头自然直，我总是恐惧未知的东西，但事情真正到来时才会发现，其实并没有想象中的那么可怕。希望你的生活也能如此，逢山开路遇水搭桥，一切都会比你想象中的更好。等你回头看去，才会发现曾经遇到的那些难题，已经是过去式了，而你的未来无限光明。
  2025.8.14

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• 我都抱着营养液来看你了，快把存稿君交出来！！！

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• 喝了这瓶营养液，明日再战三万三！

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• 煮酒论英雄，霸王出我辈。地雷一枚，代表我海枯石烂永恒不变的真爱！

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