首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我们都有光明的未来

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• 😭😭😭

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• 亲爱的水仙：
  晚上好，我是一个平庸的成年人，女的。
  我平庸到什么程度呢，最近几个月做的最“值得称颂”的事情居然是这个周末早上早早起床看了会书收拾了屋子晒了被子写了几句狗屁不通的感想还听了一下午的书评，自觉自己度过了一个既不阴冷又不无聊的充实周末。
  其实你的故事开始连载的时候我就关注到了，但我当时是一个肤浅而且轻佻的女大学生，每天在宿舍里被冷气和四面墙围着躺尸，就算有心情阅读也是看点没营养的恋爱小甜文，实在没有耐心去细细品味什么悬疑啊水鬼啊什么的。
  水鬼其实是一个很危险的意象，你也说过，溺水和外来的危险确实都不一样，溺水的时候是呼吸在要人的命。这个我是体会过一次的，但是感触不深，我三年级还是二年级的时候曾经失足掉进了大河里，是大冬天，水很冷，也很深，如果不是有护栏的话，说不准真的会出意外。
  高中的时候同桌非常好奇我溺水的感受，细细追问我当时是什么感觉，问我是什么时候开始害怕，挣扎出水面的时候在想什么，浸水的羽绒服是不是很沉……
  但我其实都不怎么记得了，因为我是一个记吃不记打没心没肺的傻子，对水一点阴影都没留下，甚至后来还在游泳比赛取得了不错的成绩。
  好吧，这些事都太平常，平常到有些无聊，可我就是这样一个什么都很平常，陈芝麻烂谷子的事情都能拿出来说得津津有味的，平庸的人。
  你记得赵莜云吗，就是id叫“云朵棉花糖”的那位心理老师，我的人生目前来讲和她差不多，在一眼就能望到头的工作岗位做着完全没有意义的事情，唯一的区别是我离家万里，深夜的时候可以一个人在面积25平月租却要3000大洋的小房子里多感慨一层自己是“浮萍漂泊本无根”。
  一直固执地认为自己得去远方活一次，过那种一个人旅行写作的生活，隔一段时间换一个地方，挨个去找自己那一堆兜里没俩子的闺蜜们，做一做梦，喝两杯小酒，然后敦促她们赶快发财。
  我就是这样胸无大志，对赚钱的兴趣远远小于花钱，发愤图强之心甚至不需要吃喝玩乐，只需要听到每天七点钟的起床铃就被自己中途扼杀的，离家四年没有任何建树，最大的成就就是认识到自己确实平庸无能没有出息原来当初父母骂我那些话没有任何贬低的含义，他们挺写实的。（哦甚至这段自我评价还是从P大的文里抄的，以我蹩脚的语言表达能力甚至没有办法精准概括自己的废物程度）
  我少年时期其实没想过自己会这样，那时候我成绩好的同时又能兼顾贪玩和游手好闲，每天逃课翻墙在骑自行车就能环游全市的小县城招猫逗狗，又中二又心高气傲，看不上所有规规矩矩的一切。
  要是那时候的我要是知道自己长大后会变得如此无趣，可能会很失望吧？
  不过也未必，我离开了那座美丽但腐败的小城，离家四年我自己去过很多城市，找到了足以自食其力的工作，虽然总是加班但还有充足的时间给不怎么成熟的中二文艺少年用来伤春悲秋。
  很高兴可以读到你的故事，也很高兴可以在这样一个晚上成为P大笔下“破壁人”的一员，向你讲述我的故事，希望你、我、还有所有人，未来的日子里，没有偏见和霸凌，没有痛苦和绝望，有前途似锦，有阳光灿烂，有遇到美好的人和事的幸运，有无论在何种地步都能重新笑对生活的勇气！
  我们都有光明的未来！

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• 谢谢大家，因为某些原因，现在我们不再找他要钱了，我的一切开支都先由妈妈承担，虽然妈妈的压力肯定增加了，高考完我也要去打工，但是摆脱了他的感觉真的很好。我们都会拥有光明的未来

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• 客官，您点的营养液，本店接受以更新来付款哦。

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• 亲爱的水仙，你好，我是一位普通的大学生
  从小到大我都是别人眼里的乖乖女，其实乖的内核就是麻木和摘不下的面具。不知道从什么时候我感觉跟这个世界不同步，就是我感知不到外界的反馈。有人会怀念灿烂阳光的青春，我却连那仅有幸福的时光都忘的差不多了。有人会说山东高中生多累多累再也不想回忆那段时光，我却觉得没有什么实感，相比大学我更适应高中。有人会说家人是最爱你的，我承认，但我好像感知不到幸福了，父母确实对我很好为我付出很多，但我对他们的感觉像是又爱又不爱。就像我以上写的文字，我根本不知道我想表达什么，有种像把自己撕开展示给别人却发现根本没人理解的感觉。我感觉我就是矛盾的具象化，但我一辈子没有做过选择。我这一生到目前为止平淡的有点过头了，朋友没有太熟络的，没有一个真正的爱好，没有什么突出的才能，普通的长相，还有让父母有点抬不起头的高考成绩，来到了跟想象中完全不一样寒冷的北方，学着一点也不喜欢但是父母特意选择的专业，感觉这辈子就这样了。我这一生没有做出过什么反抗，遇到困难会退缩，碰到压力会崩溃，不懂人情世故，从未竞争过什么，人生平淡的你给我一张白纸我都不知道该写一句什么。我对未来是迷茫的，感觉命运一直把我推向不想面对的结局，可我不知道该做些什么，不敢展现自己，不敢和他人交流，上了大学科研竞赛也不知道怎么参加，昏昏噩噩的混到了大二。我感觉我的大脑和情绪都是一张白纸，没有任何波动，我已经感知不到幸福了，我不想思考我活着的意义是什么，也不想知道我存在的意义是什么。我也有想离开这个世界的想法，但我怕疼，我也不敢，我甚至想到离开了这个世界要是还有下一个人生，那个人生跟这个人生没什么区别我就崩溃。水仙其实我也不知道我在说什么，只是一个失败的19岁女孩对18岁女孩的诉苦。我也分不清我到底是人是鬼，我是不是还活着，明明活在这个世界，但感觉脱离这个世界，我追不上，跟不紧，学不会，如果有来生，我希望不要有来生

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• 收下我的浅水炸弹，炸出你的存稿~

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• 水仙你好，我是一个来自一般家庭的一般般的女生。有幸考上了还不错的大学读研，每天为了大小鸡毛蒜皮的事情头疼，遇到了一些烂人也遇到了很多好人，偶尔觉得生活没什么盼头但大多数时间还是很开心，不知道自己未来会过上怎样的日子，但是网络上和现实中都看到很多在努力生活的女孩子们，因此相信我也可以把生活越过越好。我们都会有光明的未来。

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• 评论区看流泪了...我们都会有光明的未来

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• 水仙你好 我是一名高三生 前十七年人生没有过什么诡谲离奇的经历 平凡又普通 我现在过的并不快乐 也许这种不快乐微不足道 但是它影响着我 我从小学习成绩算好的 但是最没有勇气和毅力。从高一刚入学开始就喊着要用功要努力 到现在离高考还有一百多天了还是执迷不悟 爱玩爱睡觉 搞不清人际关系 不想和学校里的人相处 又想考最好的学校去看世界 我不知道该怎么做 其实我知道 我是个胆小鬼 我没勇气面对这些 我没有勇气对自己说 过去的一切都不算数 从现在开始勇敢面对 也许明早醒来我仍然不知道前路该怎么走 但我们都有光明的未来 我无比坚信 希望你过的好 我们都会有勇气去面对明天 晚安

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