首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

第1章:桥上（一） 第2章:桥上（二） 第3章:楼上：油浸泥鳅VS海胆之王 第4章:桥上（三） 第5章:楼上：第一位读者 第6章:桥上（四） 第7章:楼上：黑粉 第8章:桥上（五） 第9章:楼上：第二位读者 第10章:桥上（六） 第11章:楼上：读者群 第12章:楼上：请假条 第13章:楼上：穿帮 第14章:楼上：次元壁塌方，又没完全塌 第15章:桥塌了（修一处笔误） 第16章:第一重楼 第17章:楼上雾 第18章:第二重楼 第19章:猜猜我是谁 第20章:猜到了？ 第21章:错位 第22章:第三重楼 第23章:第四重楼 第24章:水中央（一） 第25章:水中央（二） 第26章:水中央（三） 第27章:水中央（四） 第28章:水中央（五） 第29章:水中央（六） 第30章:水中央（七） 第31章:水中央（终） 第32章:尾声 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 水仙你好
  我是一个假装有所成就但实际碌碌无为的人。近几年放他人身上能哀叹一阵的事在我这如吃饭喝水，倒霉是我的标签，吃苦是我的底色，但我不想成为倒霉的人，我也不想事事都得靠吃苦获得。所以我尝试改变自己的思维方式，去变得没那么老实，没那么能吃苦能奋斗，能去用机变应对人和事，即使这违背本性。这也许就是成长，就是社会化的过程，就是身为人，处在这个人类社会的无可奈何。成为麻木成熟的人，没有剧烈起伏的情绪，能冷静客观的应对任何事，我在努力变成这样，但这样对吗？我也不知道，也许等行到中年就会有答案。交给时间吧。愿我们都有光明的未来。

  ……(全显)
  1   [回复] [投诉]
• 林水仙，我过得很糟糕，糟糕到隔着网线我都不敢把自己的失败告诉你。也许有一天我熬过去，活出一点人样来了，我会回来看看你。祝我们都健康，幸福。

  ……(全显)
  1   [回复] [投诉]
• 水仙你好，
  我是某准一线城市的大专新生。由于家里并不富裕，从小一家七口人挤在不到三十平的一室一厅里，直到十六岁我才有一个世俗意义上的房间可以住。
  在什么都还没意识到时，小时候的我一度是一个非常幸福的小孩。我从不知道原来并不是所有人都住在一伸手就能摸到对面楼窗户的握手房里、并不是所有人都有个不负责任即使自己选择了早婚早育也总是沉迷在游戏里的爹、一天二十四小时有十四个小时都在醉酒状态里，并且一有不顺就要揪着我打的暴躁爷爷，和哪怕家里穷得连那时刚出生的妹妹做手术的钱都拿不出来，还想着催我爸妈生四胎好有个孙子传宗接代的奶奶。我住在这座繁华的城市里，但我就像一直蜗居在下水道里的老鼠，一度认为这个地方就是这样的肮脏和混乱。我从小成绩不好，托了我爸的福，我大概是那个时候上网最早的一批小孩。但我也就此开始了我长达将近十四年的经济焦虑。
  父母从小就对我说，家里条件不好，你得争气。也说，只要你好好学习，父母会拿出一切来支持你的。但事实却是，他们从未在我学习的道路上为我付出过什么，哪怕只是下了班之后坐下来为我辅导功课的耐心。尤其是我爸，比起小学加减乘除法，他更乐意占着家里唯一的书桌玩英雄联盟，让我最后只好趴在那张总是油腻腻的餐桌上写作业。哪怕他后来“开智”了，对我的管教方式也只是不教只抽，写不出来就总是我的问题。我的成绩从四年级之后一落千丈，小小的我不知道为什么，在老师带着莫名恶意的眼神和态度中变得越发惶恐，好像只要有一点小小的错处就会把“成绩差的孩子果然人也差”这种说法坐实。但是哪怕如此，他们也从来没有对我伸出过援手。我好希望那个时候有一个大人可以告诉我，不要假装认命，去逃避学习好理所应当的放弃挣扎和努力，而理由只是害怕自己努力过后发现一切都不会得到改变。而似乎从这一刻开始就奠定了我此后无论面对什么问题，都只会逃避的人生基调。我认定了我所有的人生价值都和成绩单上的数字挂钩。也是从那个时候开始，我学会了用zc的方式来短暂让自己从压力状态里离开。
  我在初中的时候曾一度想结束自己的生命，因为家里的经济状况一再恶化之后父母总对我说，“我们家里很困难，你要体谅爸爸妈妈的不容易”，哪怕那个时候除了校服之外我浑身上下的衣服加起来连五十块也没有（其实那时十几块买的t恤我现在也依旧还在穿）。成绩糟糕的我总是认为自己是家里的累赘，无法克制的物欲和愧疚心理让我快把自己逼成了疯子，我认为我偷偷攒下剩余早餐钱的行为是在盗窃，像条只会吸血的爬虫无耻的啃食我父母的劳动成果。我想吃学校门口卖的八块一份的烤冷面，我想在不过生日的普通日子里吃一小块十七八块的奶油蛋糕，我唾弃我自己是一个贪婪的小偷，要吸食父母的骨髓，还要什么好东西都用在自己身上。我站在十字路口等待红绿灯的六十秒里，每一秒都在想，是不是我死了爸爸妈妈就不用再对着工资卡发愁了？现在说起来也觉得非常荒谬和好笑，原来一周二十块的早餐钱就可以买下我的命。
  高中时期我的状况变得更加糟糕了，我早就习惯了通过自我否定的方式来缓解失败的痛苦了，只要顺理成章认下我就是个没用的垃圾，我就能活得更轻松了。偏偏我不愿意。妈妈总是问我为什么要给自己这么多毫无意义的压力，我无法开口说出那句“因为我想要你们可以轻松些”。这些压力从来都不是我自己给的，是你们的每一句“体谅”让我找不到自己的退路在哪里，让我总觉得我的身后无所依凭，如果站在原地就迟早会摔得粉身碎骨，但我偏偏无法往前动弹一步。我以为只要压迫着我自己，就可以忽视那些被强压在“体谅”之下的“我需要”。我只好这样纠结而痛苦的活着，以为只要苛责自己我就能更轻松。当然，像我这种蠢到像出生的时候脐带绕颈三周脑缺氧导致出现智力障碍的傻子，自然是不会因为痛苦就顺理成章学出了什么名堂，成功翻身奴隶把歌唱的。也许只是我还不够努力，只是习惯了给自己找借口吧。
  某次实在没有克制住自己，伤口太深不得不去医院缝针的时候，年轻的医生哥哥告诉我你年纪还小，要想开点。我觉得这一幕实在是好笑，他在对我这个不知道未来在哪、只知道逃避和嫉妒的伥鬼说什么呢？我早就知道我是自作自受了，想不开的。成绩出来的那一刻，我恍惚以为自己真的可以改变什么了，后来那一刻的庆幸和喜悦全都变成了志愿填报书上将字迹模糊的泪痕。我可能真的不适合读书吧，写出这句话的时候我隐隐约约感受到了我又在逃避了。
  于是短短的少女时代，还没来得及体会青春的美好，就在焦虑的阵痛里消逝了。
  现在的我依旧不知道我的未来在哪，不知道拿着这个学历的我能做什么，但是我依然还活着。痛苦、迷茫，得过且过的活着。

  ……(全显)
  7   [6 回复] [投诉]
• 

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 水仙你好呀
  我今年20岁了，和你差不多大，我来自一个很偏僻的地方，小的时候可能是发育迟缓，导致自己很难和外界沟通，然后就是被取外号嘲笑了一年又一年，当时很难受但是我不知道怎么反抗。后来在我心里最重要的人因为车祸倒在我面前，家里因为变故，决定让我回到乡村读书，我被寄养在一个老教师的家里，开始一年的噩梦，他莫名其妙地对我动手动脚，我很害怕也很恶心，当时很担心他会不会对我干出什么更出格的事，于是每天晚上都捂着被子睡觉，终于他转走了，但是这份阴影好像一直在我心里，我讨厌和陌生人一切的接触，各种信号都向我发出警告，所有的一切都是危险的。
  后来磕磕绊绊上了初中，三年还算可以过去，我有点小幸运，离开了小镇，考上了一个还不错的高中。但是初三，有一段时间，我过得很不好，呼吸不上来，总是颤抖，可能是心理不太健康，但是还是挺过来了，也行我可能真的有点小幸运。
  到了高中，我的小聪明一点也不管用，付出了很多，但是差距还是明晃晃摆在那里，我当时焦虑，害怕被孤立，我觉得只有对群体有用，才会有人看见我，才会有人愿意和我交朋友，大概就是笨笨的想法，我当时胖了好多，本来就不太自信，后来更是瞧不起自己。三年每一步都太艰难了，我没有能够交心的朋友，和父母只有矛盾，大概是我不理解他们，或者恨他们偏心弟弟，从来没注意过我吧。说起来总感觉还自己太矫情了，我希望自己是个坚强的人，但是我感觉好孤独，为什么我总是一个人，有没有办法不那么为此感到难过。
  现在我上了一个普通的大学，每天无所事事地活着，不想再努力。我也不知道未来会是怎样，也没有动力为之后打算。但是我想慢慢活吧，一点点长大，也许一天我就突然间强大了，我会不再害怕一个人，会勇敢选择自己，总之，说了这么多，其实磕磕巴巴的，逻辑也很不流畅，前言不搭后语，大概就是我过去的二十年，过去就是过去了，往前看吧，我们一定会有光明未来！

  ……(全显)
  2   [回复] [投诉]
• 水仙你好，我来自河南农村，今年二十二岁。从小到大我爸爸都是散养我，我觉得他从来没有认可过我，我得到的奖状他一点也不在意。你知道吗？有一次我把牙膏从中间挤，他讽刺我说，净和你妈学的坏习惯。我当时八十四斤，他说我胖。所有人都说我瘦小矮小应该多吃，只有他说我胖。我知道，他不喜欢我。水仙，我好难过啊。我想到我爸我都要难过死了，我踏马一直在哭。但是我爸也对过我好。我不会处理爱恨交杂的情感。高三的时候，这对我爸的情绪一下子反扑向我。那天我和高三班主任说想请假和爸爸谈谈，没谈成，我不敢。后来高三毕业了，我大学四年，我爸也没问我我一句。他和我妈在我十二岁的时候，离婚不离家，理由是八字上我妈克他，离婚可以破破。他们法律上离婚，还住在一起。这几年，我爸他和别的女人在一起了，我妈很难过在哭。我觉得真可笑。没了法律对婚姻的约束，他出轨是早晚的事，我觉得我妈很天真愚蠢。为什么一开始相信他那么离谱的理由？我妈一直觉得俩人和没离婚一样，说好的是和以前一样过，可我爸变心了。
  我大学四年，我爸没给我出过生活费学费，是我妈出的。一开始我妈压力我去找我爸要钱。我没脸去，我知道他不喜欢我。他要是想给，早就主动联系我了。我妈压力我，让我去做兼职。我干了一周服务员，赚了五百多，我妈说下个月少给五百多。我很愤怒，直接不干了。
  我活到现在，没啥成就。大学没拿过奖学金，成绩也不好。
  普通二本，广电天坑专业，性格内向，一紧张就降智，我不觉得我会有光明的未来，我活着完全是因为不敢做傻事。虽然我对我的未来很丧气，但是水仙，我放不下这个世界。我最近发现干拌云吞很好吃，你过来我请你吃。最近我好喜欢上了一个演员，他真的好帅啊。我多活几年，能看到他老去的样子。
  水仙，我也不是个好人。我走到现在，失去了很多朋友。我嫉妒卑鄙自卑又自大，应该不会有人喜欢我。
  水仙，我之前读一本书，失去任何一个人你的世界事实上都不会因此崩塌，所以不要害怕失去。
  反正我也不体面，我也在活着。

  ……(全显)
  3   [1 回复] [投诉]
• 水仙你好呀！
  我现在大四，读着所有人都说等同于49年入国军的英语，做了三年狗都不做的学生社团工作，自觉一事无成，只考了几个专业必备的考试证书，没拿过奖学金，也没攒下钱，一有钱就拿去追星吃谷了。
  我的父母很普通，妈妈开着一家小店，爸爸在编。我有一个同母异父的姐姐，但很可惜，她的智力发育有问题，大概停留在六七岁。她爸爸不靠谱，和我妈妈离婚后就再也没问过我姐姐一句了，我姐姐结婚生子也没露面，直到我姐姐奶奶去世，他才出现……我很喜欢我姐姐。她虽然不懂很多，但我小时候犯错，我妈妈打我时，她会护在我前面。小时候，妈妈开店很忙，我爸爸家庭教育时隐身，只会和狐朋狗友出去花天酒地，是姐姐陪着我玩。
  我小时候也想做一名作家，大一点觉得搞科研为国效力也很好，不过阴差阳错读了文科哈哈，不爱背书的我带着我四十几分的政治在高三那年勉强到了七八十。现在还是不知道了，不知道自己的未来，不知道自己的梦想，选专业的时候，其实是觉得自己能够在这个专业一直深造，未来也许是当外交官？也许是什么高级翻译？现在看都不太行哈哈，我太弱啦。
  我不太想待在体制内，但是我的妈妈很希望我能有编制，我的爸爸一事无成，酗酒抽烟把自己身体败坏啦，我妈妈太操劳了，也落下一身病。我是高龄产儿，我还没步入社会，我的爸爸妈妈就都老了。从小，家里就会和我说要好好努力，因为家里只能靠我，等妈妈走了，姐姐需要我帮衬着，我要护着她，我知道的。姐姐的丈夫很不靠谱，我不喜欢他，从来不叫他姐夫，我的外甥女智商发育也有问题，虽然比姐姐好一些，但是小学一二年级时就已经考不及格了，现在在特殊学校读书。我喜欢在外表现得很坚强，很自信乐观，其实我很自卑，压力很大，所以会下意识逃避……我知道我爸爸很不负责，对我姐姐很坏，对妈妈也不好，但是他生病了我还是会难过。我知道我妈妈生活压力很大，忍着病痛在干活，一个人扛起这个家，但是我这么多年也没有帮什么忙，偶尔放假回家，在家里打扫卫生，她就会很高兴地夸我奖励我。他们现在每个月吃药就要花很多钱，我不想继续读书了，我不是什么很厉害的人，做不到边读书不边赚钱，所以打算毕业后就去工作，也不敢出省，离家远一点的市我都不考虑，我很害怕，我怕他们出事时我赶不回去……可我也不想留在家里那个小县城，在那里很多人都知道我爸爸是个混蛋，爱耍酒疯，会赶走我妈妈店里的客人……
  说是曾经想当作家，其实上了大学后，我就再也没写过什么文字了，看书也只会到处看一些网文，从来没静下心去读书，说的话颠三倒四乱七八糟的，对不起。

  ……(全显)
  7   [1 回复] [投诉]
• 先买的实体书 看到作者在最后几页说的话特地来看看 每个人都超级坚强 我们都有光明的未来。。。

  ……(全显)
  5   [回复] [投诉]
• 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

  ……(全显)
      [回复] [投诉]

•  1    ...  15     16     17     18     19    ...  尾页   

写书评 返回