首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好！
  我是一名研一的学生，前几天在小红薯看到了网友的帖子，今天在上课无聊的时候打开这本书。真好啊，我打开这本书看到了这里，让我有机会遇到你。
  这两年过得很梦幻，总是觉得眼前的一切像是幻觉：从准备考研到爷爷去世，到考研失败，到毕业，到决定二战，到莫名其妙上岸……都让我觉得极不真实。之前梦寐以求的上岸生活现在却让我总是不开心，我好像总是不知足。
  妈妈去世之后总想妈妈，爸爸去世之后总想爸爸，外婆去世之后不知道该想谁了，爷爷去世之后满脑子都是爷爷，现在好了，好像已经很久没有想起他们过了。时间真是神奇的东西！
  我知道我为什么而活，好像怎样都可以。以前想着他们都死了，为了不让他们担心，为了让他们以我为骄傲，我要努力。可是这样的动力不足以支撑我一直走下去，每隔一段时间我就怀疑努力的意义、存在的意义、活着到底是为了什么……当然现在我仍然不知道答案，依旧如此，得过且过。
  和朋友说我会借此机会去看看这座城市的大街小巷，但是转头就躺在床上爬不起来。我好像一直在往下坠，越想往上爬，坠落得越快。
  我可能也是你，我想成为别人，别人太多优点了，别人总是闪闪发光，别人总是那么热烈、充满勇气……我胆怯懦弱，我害怕明天的天亮，我抗拒明天要醒来。
  但是，天总会亮，出门阳光洒在身上，天空蓝蓝的，很干净，风吹在身上凉凉的。这时候也会觉得：真好啊，能呼吸到干干的空气，又活了一天！
  告诉你一个好笑的：我是南方人，来到了北方，分不清n和l，总是被室友笑，开始也被气哭过，但是现在会在她们笑的时候跟着笑啦！

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• 玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，一颗地雷送给你！

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• 水仙你好。
  我今年二十岁，和你同年生，我小时候没有人把我按在水里骂我是水鬼，但他们也不怎么喜欢我。他们在自己不成熟的时候过早地开始了生育，于是一代一代的小孩向更小的小孩施加伤害和索要爱。
  我昨天去看了医生，中医把脉说我肝郁，问是不是心里有事，我当时没说话，心里想的是，老子他吗从十四岁起就没真正地轻松高兴过了。最近过得也很颠倒，晚上睡不着，早上起不来，也许只有到死才能心无杂念地合眼了。
  20Y2年夏天我上高二，学业压力大，和家里关系也不怎么好，不知道怎么和同学相处，整天想的是去死和去活，以及怎样死和为什么活的问题，当然，如你所见，我最后没死。我身边空无一人，只有我自己一遍一遍地救我于水火。
  我小时候不被允许哭，长大了经常哭，一边哭一边往前走。我现在不觉得哭是软弱，也尽力不再用养育者灌输的观念霸凌自己。我从感知到痛苦时开始考虑活着的意义，很多年了也没想明白，但依然活着。人都会怕死的，我也怕。
  我浑浑噩噩，拒绝规划，也不思考将来，如果愿意，请你来找我，带你去吃双帽豆花米线。
  2025年11月22日

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• 有好文兮，见之不忘，猛灌营养液，为之轻狂

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• 水仙你好
  我是现在29岁的姐姐，看到你的痛苦，那个“边缘”小群的痛苦，我感觉到感同身受，好像一下子回到我的小时候
  我的童年是痛苦的，我的父亲是北方传统又常见的混蛋父亲，事业的打击和酒精的麻痹，已经让他无法正常思考。我的母亲是传统北方无力隐忍的女性，因为痛苦无助，所以只能向我灌输恨意。我生活在担惊受怕而又精神暴力的童年。
  我的青春时期也痛苦到自残，离家出走，想要自杀，我手腕上现在留着很多白色的伤疤。小时候我好恨自己，好恨我的父亲，在幻想中我会变成疯子威胁杀掉他，但又很害怕他死去。可我心里清楚的知道，那个爱我的，有理智的父亲，在我很小很小的时候就死去了。现在在我父亲躯壳里的，只是一个被酒精香烟吞噬的行尸走肉
  但我活了下来，我不够聪明优秀，但我的恨意和不甘帮助我在艰难的选择里，做了对的坚持。我高考失利，但也保研去了最好的大学，去了高薪的公司快速晋升，现在在美国工作，有了还不错的积蓄，经常带着我的母亲国内国外度假。现在我觉得我很幸运，我感谢命运对我的垂怜
  水仙，在觉得走不下去的时候，继续坚持，你的心力会把你带去你想去的未来。你的未来在你的手里，你不是受害者，你是幸存者，你可以定义你是谁
  希望我们在面对自己的死亡时，可以坦然说，我没有遗憾了

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• 嗑到了

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• 水仙你好。
  我目前21岁，大四历史师范在读，目前在一所初中实习。当时选择这个专业的时候，走的是从小到大对于学生对于老师职业的那种憧憬和爱，同时也是一种对过往路径的执着和向往…我真的很向往很向往一个能够引领无数新生纯洁羔羊走过迷途漫野的那样一个角色，但我的前辈们，我的带教老师，我的很多学长学姐，他们都告诉我，目前的教育是失败的，老师是被束缚的，被打压的，被不认可的。他们受困于过高的社会道德压迫，被学校无尽的琐事打压，被现在无理的举报制度所磨灭对教育的向往和热情，从而麻木地成为那个不甘己事的陌生人…我很害怕，我害怕怀疑自己的选择是否正确？害怕自己没办法也没有足够的能力按我以前规划的那样，走上这样的一个岗位。害怕自己跟赵老师秦老师一样，没有能力，没有足够的实力和素养带着我的学生走向那个算不上正确但是最适合他们的路，害怕自己迟早有一天也会和部分前辈们一样，在日复一日的压力下逐渐麻木，丢掉自己所有最初的梦想和初心。我和你一样，也热爱着文字，尝试过写文但三分钟热度，至今也只是写了寥寥几篇同人，写了一点点长篇的开头连在晋江申签甚至发表的勇气都没有。我从小也是乖乖女，成绩中等偏上吧算不上拔尖，却在中考超常发挥拔了尖，一路进了省重点高中，至此拉高了家里人对我所有的期待，同时这份期待在高中滑到了底。因为偷懒和不适应高中知识的突然拔高，我成绩开始一落千丈，开始厌学，开始从班里第二掉进了倒数后十名。我开始zc，开始想着成绩不好也没什么用处了…我也接触过抑郁的同学，成了那段时间内很好的朋友，她甚至也给我推荐过你们类似的组织，但我最终被群里的内容吓到，一逃了之，我不知道我有没有成为稻草？希望没有，我在此诚挚的向她道歉，是当年的自己太过懦弱。对不起。我就是在这个阶段认识的priest。她的作品带着我走出了那段时间，重拾了学习的信心和勇气，虽然最后结果没那么漂亮，但我也顺利就读一本大学，我想写文的想法也源于p总。她是我人生道路上太重要的一盏灯。在难熬的那段日子里也有很多老师给我许多鼓励和安慰，而我想当老师的初心，也是源自这里。我这个人，瞻前顾后畏畏缩缩，胆小怕事，家里独女，也是被娇惯长大，同时自觉性差，拖延症，还懒癌晚期，眼高手低三分钟热度，天天心血来潮做很多事情。但我从我人生最灰暗的日子里重新理出了两条路来，从而坚定了我最想去的方向。我说我想写小说，我写了，虽然没敢发表，那以后努力的目标就是发表和申签;我说我想读师范，当老师，学科最好是语文或者历史，我也做到了。我在一片迷雾里勉勉强强的规划出了我的一小点未来，虽然不多，虽然不知道能不能做得到，但应该勉强能走。我也在担心未来，担心考研，担心实习，担心就业……你看，我拥有如此多的缺陷，如此多的痛苦，如此多的不堪，我每天都在给自己贷款焦虑，担心有一天我会迷失来时的路。
  但你看。我还在这，我好好的。别怕，我在这。
  我们都有光明的未来。

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• 亲爱的林水仙：
  我是芸芸众生中的一名普通大学生。今年刚上大学。极度紧张的学习环境以及每天要面临各方给我的学业压力让我喘不过来气，倒霉的是我碰到了一个不太好的老师，他整日地pua和疯狂地向我灌输负面情绪以及三观不正的思想让我痛苦不堪。我开始讨厌并质疑自己，还常常思考生命的意义，一次又一次陷入虚无主义。终于在临近高三自残被家长发现，所以我在高三一开始就休学回家了。这一年我过得可以说是浑浑噩噩，只要思考就回陷入痛苦之中。认真学习基本办不到，好好吃饭、好好睡觉都很难。所以高考我的成绩比本科线低了四分，但同时又庆幸自己考的还不是很差。可我却被录取到了自己不喜欢的专业，这可能是命运的安排。不过我还不想放弃，我想我势必会选择升本。我从来都不是止步于此的人。
  我想我要走很长的路，去到很多地方，看不同的风景，我不会在原地停留。我想我会有一以贯之的勇气和永恒不变的真心。我祝福你，也祝福我。希望你不再被过去所困，希望你从泥潭里爬出来，希望你能迎来自己的新人生。我们都会有光明的未来，不是吗？

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