首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我是一名小学老师，我其实一点儿都不喜欢小孩，但是没办法，从小到大我就好逸恶劳，吃不了苦，还要面子，高中的时候偷偷玩手机，只能上个垃圾二本，毕业之后只能选择我一点都不喜欢的职业

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• 水仙，你好呀！我是一个25岁的社畜，今年满25岁，一事无成，眼高手低大概就是形容我这种人吧，在四川老家成长到了五岁跟着父母来到了广东打工，读小学的时候一个年纪就只有我们五六个是外地人，被人追着喊外省仔。小时候不讲卫生，再加上洗漱的厕所在一楼，非常的昏暗总感觉有鬼怪在看着我，同学们就更不喜欢跟我玩了，小学是阴郁的颜色。转眼到了初中，不知道为什么突然我变得非常的明媚，我现在回忆起初中都是操场的阳光，趴在桌子上透过树叶从窗户上射进来的稀碎光线以及很多好朋友。初中的时候我非常的讨好型人格，应该说我在读中专之前都是讨好型人格，交了好几个不那么好的朋友。中专是我自己找的学校，自己去报了名，自己开学去报道，在开学前我爸妈就回老家盖房子了。我以为自己很坚强，但有一天晚上在学校操场跟我爸妈打电话的时候，我好难过，挂完电话我就哭了，抱着我的舍友哭了，现在一回想我当时就是个16岁的女孩子而已。开学要交钱，我带的零钱不够，就只能去找ATM机取钱，我在宿舍看着她们的爸妈过来帮忙，就找了个阿姨问了一下，她们也不知道。在我读中专的期间我姐突然说她要结婚了，我爸妈又临时赶回去，我俩回去的假都请不到。我们跟缪妙她们像又不像，我的出生就像是跟我姐增加了又一负担，她需要负责我的大部分需求，她这几年总是在我面前说这些，我时常感觉自己亏欠于她，如果没有我，她的童年肯定会不一样的吧。水仙，我通宵看到了这里，你很坚强，也很勇敢，你还会写作你是个很好的人，生为女孩子并没有错，我们也并不是赔钱货，属于我们的时代需要自己去创造，我们都会努力为下一代乃至下下代的女孩子创造更好的生存环境

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• 你一瓶，我一瓶，作者大大来霸屏~

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• 给大大浇灌营养液，会长出万字大肥更咩？！

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• 你好啊水仙，我是普通民办大学的一名学生，我初高中都经历过老师霸凌，成绩一直在中上游，我也搞不懂为什么针对我，但当时心大，没多想，现在回忆起来真的很生气，却也无能为力。
  也可能是从小养成的习惯，让我在遇到恶意时选择逃避，不思考，只要我不在意就都伤害不到我。父母从我记事起就时常吵架，打架，当然也误伤过我。我会把自己关起来，不去听，已经习惯了在争吵中继续自己的事情。却也害怕别人大声对我说话。好在他们在我五年级就离了婚，我妈不要我和弟弟。原以为终于能逃离苦海，可我生活在一个小破村子里，小学我不爱出门，去哪也都告诉家长，确被亲戚造黄谣，地点是我没去过的小树林，没人信我，还带我去所谓的事发地点试图让我回忆。这件事随时间在她们脑海中渐渐被遗忘，却在我心里永远留下了烙印，我开始变得不爱走亲戚甚至厌恶。奶奶时好时坏，会担心我吃不上饭，也会说一些我不喜欢压抑我的话。爸爸没带我出去玩过，总是答应我又忘记，害我从期待慢慢变成了无感，大学生活费1000让我想买什么就买 多吃这个多吃那个，又一边说自己赚钱不容易使我产生愧疚，可弟弟买好多大几百的鞋，儿时每年生日礼物(游戏机，遥控汽车，轮滑鞋)我都是从未有过的。离婚后姥爷走了，不让我去，最后一面是他来梦里看我了，坐在姥爷家沙发上聊了很久，最后他起身站起来说“我走了”从此再没来过我梦里，你也怨恨我没去看过你吗，可是我不知道你在哪。家里人老是说我不打电话，可是每次打电话都是你们在诉说你们的不容易，感觉我挺自私的，我心疼你们却不想听你们诉苦，你们可以买自己想吃的而不是说买了什么是等我回去。我也不知道自己在说什么，没有逻辑嘟嘟囔囔，想到什么说什么，这些年也就那样，平庸又不甘，以后想起什么再补充吧，这就是我的故事 水仙
  我每次活不下去的时候都选择把所有人所有事都暂时忘记，愿我们都有光明的未来

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• 水仙你好啊，我是一个可怜但又不那么可怜的人，从出生开始家里不停的就有苦难降临，五岁没有妈妈，12岁没有爸爸，寄人篱下四五年导致我敏感又焦虑，早早就毕业出来打工，我以为我这辈子就这样随便活了，可是我的姐姐却生病了，长期的治不好的病，我开始发奋图强疯了一样的打工努力，可是没想到真的让我拼出来一条路，我现在生活很安稳，月薪比同龄人高一点点，生活不算拮据，养得活一家子，有可爱的小狗虽然年纪大了但是很活泼，有机会我想你摸摸她，我有很难熬睁眼就想离开这个世界的那些年，但是我熬过来了，水仙，我们都有光明的未来，

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• 水仙你好，我来晚了，措辞了三四天也没有想到什么生动淋漓的表达，所以放弃了，还是想到什么就说些什么吧。
  我是一个硕士毕业但窝窝囊囊的废柴，一纸薄薄的学历兜不住空荡荡的大脑。我不知道是什么时候变成这个样子的，可能就是蹉跎到这儿的吧，活成这样对不起任何人。从小学习成绩还不错，遇到高考考研都像撞大运一般过去了，到现在也许还在期待一场大运吧。我常常觉得自己这样没理想没作用没能力的烂人不配活着，幻想某一天能嘎嘣一下死掉，最好能痛快一点，不用再给身体缓冲和补救的时间。
  但我看到最后眼泪还是忍不住掉下来，我这样自诩虚无的生活在这里显得那么矫情。最烂的地方也许根本不在什么能力梦想，而是在于我只把眼睛放在自己小小的角落里，以为是世界就是这样了，其实没受过什么伤，在装宝宝的日子里白白浪费时间和生命。
  我现在想道歉，我想试着整理一下自己的障碍和问题，再往前走一点点，至少每天不再那么可恶地顾影自怜。如果可以的话，我们一起再长大一次。

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• 水仙你好
  我是一个已经上班十年的打工人，但我才26岁，初中肄业，我深觉我这辈子都不会有什么大作为了，好像也没有什么反抗命运的能力，经常陷在焦虑与迷茫中不可自拔，长这么大让我感觉特别幸福的事情好像没几件，遗憾的事情却一堆。我从小在农村长大，被爷爷奶奶带大，家庭关系是很常见的中式家庭，爸妈一见面就吵架，但对我都还挺好。我是一个很自卑的人，学习经历和工作经历都是自卑来源的一部分，我不敢对别人说我学历只有初中文凭，不敢对别人说我的第一份工作是餐厅端盘子，不敢对别人说我现在就是“厂妹”……这好像一眼就能望得到头的人生我也经常在思考到底活着有什么意义。
  我还是一个很懦弱的人，比如别人要是欺负到我头上只要没有什么严重的后果我会想“算了算了退一步海阔天空”，看到别人吵架只想捂着耳朵当没听到，有时候不去反抗其实是不敢。父母一直催婚，虽然我不想结婚但我知道我以后一定会结婚，因为我不敢也不想去承担不结婚的后果，不敢去做那个“离经叛道”的人。引用《默读》里的一句话就是——“但凡肉体凡胎，人生千百种遗憾，诸多种种大抵都可归于这六个字。对不起，我害怕。”我特别多的缺点，深知这辈子可能就这样了，只能归于这大千世界里最平凡普通的那一类，但有时候又会想，世界上不最多的就是我们这样平凡又普通的人吗？
  不知道以后会走向何方，但祝我们都有光明的未来。

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• 水仙，你好，介绍自己?我其实也不会介绍自己，我是什么人?我是什么样子的?我会什么?其实我都很迷糊很朦胧。我在不断的尝试各种东西来探索内心的真实和生活的意义，在不断进行各种心理干预来处理自己的抑郁和焦虑，也许小有成效，也许没有用。有时候，我很愤怒，但是我的愤怒没有用，于是我把他藏起来了。有时间我很伤心，但是伤心令人难受，为了不难受，我逃避了伤心。有时候，我很快乐，但是快乐并不被祝福，于是我也不表现出来了。长久的回避情绪，我已经有点麻木，也不会表达自己的情绪。什么是鲜活的自己呢?我的热爱是什么，我的理想是什么，我的坚持是什么?我碌碌无为的前半生铺垫着希望渺茫的后半生，在这个世间挣扎着活着，真的是一件很不容易的事呢。我还在挣扎，也许会放弃，也许会继续，希望等我下次再来见你的时候，我可以向你介绍我是谁。

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• 击掌赞叹，此文只应天上有，人间难得几回见，非火箭炮不足以炸出吾等倾慕之心。

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