首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我是一名即将上大二的学生
  回看我人生的这二十年，好像挺幸运的，但又好像没那么幸运。我是福建人，在这个以重男轻女出名的地方，我很幸运地出生在一个每个人都受过良好教育的家庭里，爷爷奶奶外公外婆，还有我的其他亲戚们都不会重男轻女，因为是家里最大的孩子，小时候也拥有很多的爱。爸爸妈妈也从很小很重视对我的教育，让我去各种各样的兴趣班，画画、唱歌、小提琴、羽毛球、乒乓球等等我都学过，勉强能说是多才多艺。也许是有还算看的过去的外表，成绩也还算可以，所以在学校里和同学们关系也都不错，也没什么人和我有过矛盾，没人欺负我，不管什么时候身边总有几个朋友。但是呢我好像也算不上幸运。我总是会和想要的东西失之交臂，我的那些关乎我人生轨迹的愿望，比如想上的高中，想上的大学，我总是差那么一两分。在人生的重要时刻我好像总是差点运气。高中的时候曾考虑过是否要去艺考，但是在诸多因素的影响下终究是没有去。我不喜欢我现在的大学和我现在的专业。我不止一次想过如果去当初去艺考了的现在的我会是什么样。也许会比现在好很多吧。
  现在想想，也许很多我关于自己的抱怨与后悔都是无病呻吟。有时候很难受，很焦虑，但我不懂在我自己焦虑什么，也许是为自己虚无缥缈的未来吧。虽然大家都说我这个专业好找工作，但是我不知道自己未来到底能干嘛。就算上了大学我也是一个被无聊的优绩主义困住的傻子，每天都呆在图书馆里刷题，麻木地想要维持高绩点。但我不知道这么做的意义到底是什么。我很难从日常活动中获得快乐。我正在慢慢地变成无趣的大人。
  但也许只要我朝前走，朝前看，总有一天会找到属于我自己的路。
  水仙，我们都会有光明的未来。

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• 水仙你好，
  本人是一名二本的大三在读生，我学习的专业非常的冷门，叫做纺织工程专业。我以前还没有到大三的时候，是处于一个比较迷茫的状态，感觉前路看不见方向，现在到了大三，又成了焦虑的迷茫。
  其实我之前在大二的时候就开始思考我今后的方向，是考研、考公还是直接就业，一开始我是想直接就业，想早点出来工作，减轻一点家里的负担。然后也想过考公，比较稳定，但是我们这个专业只能选三不限，最主要的是工资太低了，我有想法想自己买一个房子（当然这是很难的）。最近和父母聊过之后，父母说我的发展最重要，只要我将来过的好他们就开心，所以我最近又拾起来了考研的想法，最近在准备。
  但是在昨天，我出去逛街的时候去算了个六爻八卦（我也不知道准不准，本人是半信半不信），算卦的人说我不适合考公考研，适合直接工作，或者自己经商之类的，说我比较有财运，之后我朋友出来给我说，其实之前她就想说不建议我考研，没有什么用，我们这个专业太天坑了，考研出去了也不一定能找到什么好工作，之前怕打击我积极性没有说，让我再好好考虑一下，我觉得她其实说的挺有道理的。
  晚上睡不着，去查一些就业情况之类的，越看越打击，感觉越来越焦虑了，未来不知道干什么，感觉好像确实这个专业不管怎么样都很坑，但是将来又不知道如果自己做生意的话，自己要做什么生意，因为我感觉我不是很有经商的才华，现在就在考研跟找工作两个之间纠结徘徊，太难了。如果有想大学考纺织工程专业的姐妹，真的避雷！最后，祝大家都事事顺心，少点焦虑，多点幸福的环绕！

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• 嗨水仙姐姐，我是一个平平无奇的文科生，我真的特别特别讨厌文科生没本事这种论断。像我，理科成绩确实很差但这并不是我选择文科的原因，我是因为真的喜欢，我热爱历史，热爱地理，人文社科我喜欢，哲学悖论我喜欢，文字的力量我伸出手就能触碰。其实我爸妈总是很羡慕别人理科生有本事，尽管他们并不说，但我知道他们更希望我学理，所以在四次大考里我拿了两次历史年级第二，普高确实没什么含金量，但我想证明我可以。总有人嘲讽，文科生不就是成绩差，没出路，咬文嚼字多愁善感，最后什么本事都没有。真的是这样吗，我不这么认为。站在历史的坐标轴上，我见秦皇汉武，见苍生百姓，见轰轰烈烈的大革命也见满是血泪的残垣断壁；站在地理的浩瀚之间，我有丈量天地的本事，有抚摸泥土的虔诚，也有心怀万物的赤诚；站在政治的字句之上，我听一代代人的理想，听逻辑思维的博弈，听古往今来的世界观……最后的最后落脚到一句话：道路是曲折的，前途是光明的。所以你看，我们不是没本事，我们所拥有的一切的一切都刻在心里，心底。唉我政治真的很差，但又想起那句话：世界观决定方法论，方法论体现世界观。你说我们都有光明的未来，那是不是说明你也很想很想。那就祝我们都有光明的未来。
  晚安，水仙

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• 水仙姐姐你好呀，我现在在放暑假马上就高二了，说到底也只是一个普通的不能在普通的女高中生，成绩平平，上课喜欢睡觉，莫名其妙的高中三分之一就被我睡过去了，唯一可以说比较好的就是语文111，但也是我在没赋分之前唯一及格的科目。嗯，感觉自己的未来一片黑暗，而且又是学的文科，更没出路了。我也没什么特别的兴趣爱好，拿得出手的特长，其实学过中国舞，还拿了十级证书，但其实pi都没学到，到现在还是喜欢驼背。平心而论我不是个坏人，也没做过伤天害理的事，而且很喜欢小动物。从很早的时候大概是小学五六年级，当时特喜欢考一个作文——我的梦想，那篇作文我写过三次，每一次的主题都一样“加入动物保护协会，做一名志愿者”，现在也是。我喜欢生物，想学动物医学，希望加入动保协会做一名志愿者，想去海边捡垃圾，想和跟我一样的一群人一起奋斗，想做一个彻头彻尾的理想主义者。我喜欢野外，喜欢一切人迹罕至的地方。对，我有一个很喜欢很喜欢的人，超级喜欢，从很久以前就喜欢了。好巧啊，她也是女生。虽然她也不会喜欢我，我们在认识的第八年也断掉了联系，但peach现在是晚上23.55祝你做个好梦。
  水仙姐姐，晚安。

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• 水仙，你好。
  我是一个高中生，今年要上高三了。我的人生其实可以说是平平无奇，父母双全，还有一两个关系很好的朋友，生活条件可以说是中等偏上，节假日还有闲钱可以出去旅游。这样的生活可以说是很好了，我父母常说我的生活是很多人朝思暮想、万分羡慕的。按照常理说，我应该过的很幸福，应该知足常乐，但其实我并没有表面上看到的幸福和快乐。
  我的父亲出身是农村，小时候穷，有上顿没下顿。他是靠自己的努力学习考去大城市的，他的人生可以说是一个非常励志的故事。我的母亲是独生女，从小生活条件不差，吃喝不愁，父母恩爱，是个很幸福家庭。父母结婚后，俩人依旧恩爱。母亲自从我出生后就辞了工作，做了全职太太。父亲进了一所待遇不错的事业单位，负责赚钱养家。这样的家庭是很完整、很和睦的，可偏偏我的出生打破了一切。父亲因为他的经历总是对我的学习很苛刻，可偏偏我又不是个和他一样的学习天才，所以他常常看着我恨铁不成钢。母亲与他的教育理念不一样，母亲对学习没看那么重，所以在父亲逼迫我学习的时候总会替我说话，两人的意见不统一爆发了争吵。每每我的学习达不到父亲要求时总会怪我母亲太惯着我、总在他教育的时候打岔。我母亲脾气也爆，吵架永远不甘落人下锋，总是指责父亲的教育是错的。两人争吵的矛头永远对准我，最后都会以我的挨打结束。
  父亲是一个控制欲很强的人，在他眼里我作为一个孩子的义务就是对父母百依百顺，只要我有一点反抗的想法都逃不了一顿打。我已经不记得他翻过我房间多少次，砸过我多少东西。他总觉得我学习不好就是被我视若珍宝而他视为垃圾的东西分了心。我关不了房门，喜欢的东西放不上台面，拿不到手机，也没有零花钱。他总觉得一个孩子就应该没有秘密，什么喜欢什么隐私什么社交什么购物都是不重要的东西。
  要是个听话软弱的孩子那日子也就这么过了，可偏偏我遗传了父亲的倔强和强势。我不甘心这样被掌控着生活，我想要自由，所以我会反抗。父母亲总说我很奇怪，从小就有反骨，让干什么就偏不干。就这样我在反抗中长大，反抗的强度也越来越大。父亲渐渐力不从心，所以他不再打我，换了一种真正能对我造成威胁的方法——上学的机会和受他扶养的权利。
  他说等我高三也就成年了，他对我的义务也就结束了，要是达不到他要求的成绩、再这么不听他的话就把我扫地出门、自生自灭。他说我住着房子他的用着他的钱还这么不听话，还这么想要自由那就从他家出去。母亲和他吵过很多次，但都是无疾而终。母亲没有工作，生活用钱的地方还要依赖父亲，掌握不了家庭资金就没有权利，所以她不敢真的为我和父亲撕破脸。所以母亲对我是一种很复杂的情感，她心疼我但她又怨恨我。其实她不说我也明白，她心疼我被父亲压制，心疼我的反抗，但同时又怨恨我的反抗。如果没有我，她和父亲可以很恩爱，可就是因为我的反抗让他们一次次争吵。
  我其实都明白，明白父亲对我失控的恐慌和愤怒，明白母亲夹在我们之间的难做。所以我厌弃自己，我恨自己的出生，恨自己的倔强，恨自己的学习成绩上不去。很多次、很多次在父亲的控制下和父母的争吵中想要跳楼自杀，可我怕疼，更怕母亲在我死后的崩溃。所以我好几次坐在窗台上犹豫，其实我在等，等一个能挽留我的人，等我的母亲。每一次母亲双手颤抖的把我拉下来时我都会自责，自责自己是这么大个麻烦，自责自己又让母亲伤心了。每每这时父亲总在旁边嘲讽，他仿佛赌定了我不敢真的跳下去，赌定了我就是为了让母亲心软。我真的很恨他，恨他的压制，恨他让我出生，恨他让母亲难做。可有时我又会觉得我太自私了，总是以自己的角度去要求别人，觉得我确实没能做到作为一个孩子的义务，我有什么资格去恨父亲？我不知道我该怎么办。
  母亲是我最后的依靠。我倾尽全力的把我对父母所有的爱和依赖都加在她身上，她是我活在世上的目的。我知道在她眼里或许父亲比我要重要，毕竟在我没出生前两人很恩爱。可在又一次我和父亲的争吵中她烦了。她烦了我一次次的扰乱她的平静，所以她说我要听话，她说在一个家庭里父母是比母女更重要的关系，她说让我不要再这么不服管教，她说她很难办。我不知道该用什么词语来形容那一刻我的心情，明明我早就知道结果，可是在这些话之前我还能自欺欺人，现在却不能了。整日如履薄冰的人终于掉进冰水里，水漫过我的鼻腔，窒息的难受。我再一次不知道怎么办了，唯一的依靠破碎了，我没有理由再挽留自己在这个世界上了，我不知道在我下一次寻死时该怎么办了。我好怕，怕死，怕疼，怕没人要，怕没人爱。我没有地方可以说说堵在心头的这些事情，朋友不行父母不行社交平台更不行，所以我好难受，像一根鱼刺卡进喉咙，时时刻刻都提醒着我的痛苦。
  所以水仙，人生处处有不如意，谢谢你给我这个机会，让我能把这些积压在心底的话就说出来。希望我们都能挺过去，希望我们都能有美好的未来，希望我们都能得到解脱和自由。
  谢谢你，水仙。

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• 你好，水仙。
  我看见评论区里的人都留下自己的人生经历，所以我也想把我不堪回首的经历告诉你
  评论区的大家都有着那么多辛酸苦辣的故事，相比之下我的好像有点渺小，但我觉得没有关系。
  大概几年前，我是个非常不讨喜的女孩，沉默寡言，啥都不懂就一腔愤世嫉俗，而且还一点礼貌都没有，并且，我休学了两年，在尚未完成的九年义务阶段中。
  这个事好像有点大，但这不是我要表达的重点。我那时候就是个啥也不懂，还很粗鲁桀骜的女孩子，周围几乎没有人愿意和我玩，我那时候可能是有点自闭的吧，一直沉浸在自己的思维逻辑里，所以根本没法和外界交流，就像个接触不良的老旧退化电线。
  中间的故事情节省略，我在三年里经历了以前的我一想起来就情绪崩溃得哭的一些事，把自己打磨，雕琢成了现在这样圆滑优雅，自信大方的人。我觉得我还蛮幸运的，毕竟我的成长的步伐赶上了磨难降临的速度。
  我说这些没有什么很深很复杂的用意，水仙，你也可以当我是来炫耀的。

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• 评论区看得我

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• 水仙你好，我是一名即将大四的女生。我从小就是一个对外人沉默寡言的人，义务教育阶段我因为肥胖的身材、糟糕的成绩，在光鲜亮丽的亲戚面前总是抬不起头，乖巧与听话是形容我最多的，也是我最不想听到的。我有时候如果那些亲戚对我不好那我还可以单纯去讨厌他们，不在意他们。可是他们对我很好，经常给我零花钱，带我一起玩，因此与他们一起时的我总是敏感，自卑，时常感到亏欠与不容群体。即使现在的我上高中后因为努力成绩有了起色，在大学有了更多时间阅读世界，思考人生，我爱上运动减肥终于变成了“正常人”的体态，可我见到他们还是下意识的自卑。与我几乎同龄的姐姐妹妹们家境优渥，成绩出色，容貌好，运动好，方方面面都好。她们似乎永远在发光，我感觉自己再怎么努力也跟不上她们的脚步。我知道我没必要看别人，没必要和别人的人生比较，我没必要一定成功，为什么失败不被允许，为什么不包容那个多元的个体？因为我还没自洽，只是我痛苦的发现能让我自洽的唯一的直接方法就是通过优绩主义让我认可那个被社会认证“成功”的自己。我小学、初中时基本在混。高中因为看了p大的文给了自己很足的精神动力，拼了老命最后也就读了个二本，但我不会因为这个结果就否定自己的高中三年，相反我很感谢那个拼搏的岁月。我今年就准备考研，可我发觉自己好像又回到了那个“混”的时候，我不想再这样下去。所以又回来重新看p大的文，水仙，很高兴在这里遇见你。你是一个很有勇气的女孩，比我有勇气、坚韧多了，我以前不知道从哪里看到说其实我们每个人身上或多或少都会有“病”，没有“病”的人才是真正的“病人”。水仙，你好像生病了，但这正证明了你是个正常人，生病也不是你的原因造成的，我们，所有的我们都是病友，祝妳早日康复！请爱惜自己！我也爱妳。

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• 水仙你好
  我是一名复读生，去年落榜，因为自身的傲气选择了复读，但今年结果还是不尽人意，我看到成绩的那一刻，才真正意识到了灵魂出窍不只是一个形容词，眼泪几乎是随着成绩的出现而出，我第一感觉是很对不起自己，同时也对这一年来所有的苦与泪感到不值，一时间我好像成了世界上的一只无头苍蝇，曾经无数个日夜给我动力的目标在这一刻灰飞烟灭，我感觉到了深深的绝望，即使我的家人没有给我过多的苛责，我还是忍不住在心里一遍又一遍的问问自己，我的一年真的有意义吗？我难道真的不会学习吗？现在的我已经填完了志愿，不知道会录到哪里，我只能静待结果，或许会有不甘心也会有失望，但无论如何生活还是要继续不是吗
  在给你讲一件我小时候的故事吧，我从出生开始就带有一个胎记占据了我的半边脸，在人性尚未被修饰和掩盖的小学和初中，我的这张脸几乎成为了我的心魔，小学时有隔壁班的特意跑到我们班上来指着我说一些很难听的话，那时候软弱的我只知道愣在原地然后扯出一抹微笑，假装他在开玩笑打哈哈，初中我开始去做激光，但是恢复也是需要时间的，所以初中的大部分时间这个胎记也还是和我相伴，处于青春期的我，更加敏感，一向喜爱政治课的我，在讲到一个小男孩因为脸上有胎记而被孤立欺负的案例时几乎全程都没听课，只是惶恐的想着会不会有人联想到我，会不会有人提到我
  我也曾因为自己的平凡而感到不甘，但是有时又庆幸自己的安稳
  回望我的十几年，我曾经脆弱也曾开心，遇到过磨难也见证过真情，心智也随着克服困难的过程而不断成熟
  如今的我仍旧称不上强大，但我会一直行走，水仙我们一起加油好不好，不断成长，直到强大到可以保护自己照顾自己给予自己理想的生活，我们都会成为更好的自己！

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• 作者更文辛苦了，来一个地雷提提神吧！

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