首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 亲爱的水仙，你好，我是一位普通的大学生
  从小到大我都是别人眼里的乖乖女，其实乖的内核就是麻木和摘不下的面具。不知道从什么时候我感觉跟这个世界不同步，就是我感知不到外界的反馈。有人会怀念灿烂阳光的青春，我却连那仅有幸福的时光都忘的差不多了。有人会说山东高中生多累多累再也不想回忆那段时光，我却觉得没有什么实感，相比大学我更适应高中。有人会说家人是最爱你的，我承认，但我好像感知不到幸福了，父母确实对我很好为我付出很多，但我对他们的感觉像是又爱又不爱。就像我以上写的文字，我根本不知道我想表达什么，有种像把自己撕开展示给别人却发现根本没人理解的感觉。我感觉我就是矛盾的具象化，但我一辈子没有做过选择。我这一生到目前为止平淡的有点过头了，朋友没有太熟络的，没有一个真正的爱好，没有什么突出的才能，普通的长相，还有让父母有点抬不起头的高考成绩，来到了跟想象中完全不一样寒冷的北方，学着一点也不喜欢但是父母特意选择的专业，感觉这辈子就这样了。我这一生没有做出过什么反抗，遇到困难会退缩，碰到压力会崩溃，不懂人情世故，从未竞争过什么，人生平淡的你给我一张白纸我都不知道该写一句什么。我对未来是迷茫的，感觉命运一直把我推向不想面对的结局，可我不知道该做些什么，不敢展现自己，不敢和他人交流，上了大学科研竞赛也不知道怎么参加，昏昏噩噩的混到了大二。我感觉我的大脑和情绪都是一张白纸，没有任何波动，我已经感知不到幸福了，我不想思考我活着的意义是什么，也不想知道我存在的意义是什么。我也有想离开这个世界的想法，但我怕疼，我也不敢，我甚至想到离开了这个世界要是还有下一个人生，那个人生跟这个人生没什么区别我就崩溃。水仙其实我也不知道我在说什么，只是一个失败的19岁女孩对18岁女孩的诉苦。我也分不清我到底是人是鬼，我是不是还活着，明明活在这个世界，但感觉脱离这个世界，我追不上，跟不紧，学不会，如果有来生，我希望不要有来生

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• 收下我的浅水炸弹，炸出你的存稿~

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• 水仙你好，我是一个来自一般家庭的一般般的女生。有幸考上了还不错的大学读研，每天为了大小鸡毛蒜皮的事情头疼，遇到了一些烂人也遇到了很多好人，偶尔觉得生活没什么盼头但大多数时间还是很开心，不知道自己未来会过上怎样的日子，但是网络上和现实中都看到很多在努力生活的女孩子们，因此相信我也可以把生活越过越好。我们都会有光明的未来。

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• 评论区看流泪了...我们都会有光明的未来

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• 水仙你好 我是一名高三生 前十七年人生没有过什么诡谲离奇的经历 平凡又普通 我现在过的并不快乐 也许这种不快乐微不足道 但是它影响着我 我从小学习成绩算好的 但是最没有勇气和毅力。从高一刚入学开始就喊着要用功要努力 到现在离高考还有一百多天了还是执迷不悟 爱玩爱睡觉 搞不清人际关系 不想和学校里的人相处 又想考最好的学校去看世界 我不知道该怎么做 其实我知道 我是个胆小鬼 我没勇气面对这些 我没有勇气对自己说 过去的一切都不算数 从现在开始勇敢面对 也许明早醒来我仍然不知道前路该怎么走 但我们都有光明的未来 我无比坚信 希望你过的好 我们都会有勇气去面对明天 晚安

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• 水仙你好
  我是一个假装有所成就但实际碌碌无为的人。近几年放他人身上能哀叹一阵的事在我这如吃饭喝水，倒霉是我的标签，吃苦是我的底色，但我不想成为倒霉的人，我也不想事事都得靠吃苦获得。所以我尝试改变自己的思维方式，去变得没那么老实，没那么能吃苦能奋斗，能去用机变应对人和事，即使这违背本性。这也许就是成长，就是社会化的过程，就是身为人，处在这个人类社会的无可奈何。成为麻木成熟的人，没有剧烈起伏的情绪，能冷静客观的应对任何事，我在努力变成这样，但这样对吗？我也不知道，也许等行到中年就会有答案。交给时间吧。愿我们都有光明的未来。

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• 林水仙，我过得很糟糕，糟糕到隔着网线我都不敢把自己的失败告诉你。也许有一天我熬过去，活出一点人样来了，我会回来看看你。祝我们都健康，幸福。

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• 水仙你好，
  我是某准一线城市的大专新生。由于家里并不富裕，从小一家七口人挤在不到三十平的一室一厅里，直到十六岁我才有一个世俗意义上的房间可以住。
  在什么都还没意识到时，小时候的我一度是一个非常幸福的小孩。我从不知道原来并不是所有人都住在一伸手就能摸到对面楼窗户的握手房里、并不是所有人都有个不负责任即使自己选择了早婚早育也总是沉迷在游戏里的爹、一天二十四小时有十四个小时都在醉酒状态里，并且一有不顺就要揪着我打的暴躁爷爷，和哪怕家里穷得连那时刚出生的妹妹做手术的钱都拿不出来，还想着催我爸妈生四胎好有个孙子传宗接代的奶奶。我住在这座繁华的城市里，但我就像一直蜗居在下水道里的老鼠，一度认为这个地方就是这样的肮脏和混乱。我从小成绩不好，托了我爸的福，我大概是那个时候上网最早的一批小孩。但我也就此开始了我长达将近十四年的经济焦虑。
  父母从小就对我说，家里条件不好，你得争气。也说，只要你好好学习，父母会拿出一切来支持你的。但事实却是，他们从未在我学习的道路上为我付出过什么，哪怕只是下了班之后坐下来为我辅导功课的耐心。尤其是我爸，比起小学加减乘除法，他更乐意占着家里唯一的书桌玩英雄联盟，让我最后只好趴在那张总是油腻腻的餐桌上写作业。哪怕他后来“开智”了，对我的管教方式也只是不教只抽，写不出来就总是我的问题。我的成绩从四年级之后一落千丈，小小的我不知道为什么，在老师带着莫名恶意的眼神和态度中变得越发惶恐，好像只要有一点小小的错处就会把“成绩差的孩子果然人也差”这种说法坐实。但是哪怕如此，他们也从来没有对我伸出过援手。我好希望那个时候有一个大人可以告诉我，不要假装认命，去逃避学习好理所应当的放弃挣扎和努力，而理由只是害怕自己努力过后发现一切都不会得到改变。而似乎从这一刻开始就奠定了我此后无论面对什么问题，都只会逃避的人生基调。我认定了我所有的人生价值都和成绩单上的数字挂钩。也是从那个时候开始，我学会了用zc的方式来短暂让自己从压力状态里离开。
  我在初中的时候曾一度想结束自己的生命，因为家里的经济状况一再恶化之后父母总对我说，“我们家里很困难，你要体谅爸爸妈妈的不容易”，哪怕那个时候除了校服之外我浑身上下的衣服加起来连五十块也没有（其实那时十几块买的t恤我现在也依旧还在穿）。成绩糟糕的我总是认为自己是家里的累赘，无法克制的物欲和愧疚心理让我快把自己逼成了疯子，我认为我偷偷攒下剩余早餐钱的行为是在盗窃，像条只会吸血的爬虫无耻的啃食我父母的劳动成果。我想吃学校门口卖的八块一份的烤冷面，我想在不过生日的普通日子里吃一小块十七八块的奶油蛋糕，我唾弃我自己是一个贪婪的小偷，要吸食父母的骨髓，还要什么好东西都用在自己身上。我站在十字路口等待红绿灯的六十秒里，每一秒都在想，是不是我死了爸爸妈妈就不用再对着工资卡发愁了？现在说起来也觉得非常荒谬和好笑，原来一周二十块的早餐钱就可以买下我的命。
  高中时期我的状况变得更加糟糕了，我早就习惯了通过自我否定的方式来缓解失败的痛苦了，只要顺理成章认下我就是个没用的垃圾，我就能活得更轻松了。偏偏我不愿意。妈妈总是问我为什么要给自己这么多毫无意义的压力，我无法开口说出那句“因为我想要你们可以轻松些”。这些压力从来都不是我自己给的，是你们的每一句“体谅”让我找不到自己的退路在哪里，让我总觉得我的身后无所依凭，如果站在原地就迟早会摔得粉身碎骨，但我偏偏无法往前动弹一步。我以为只要压迫着我自己，就可以忽视那些被强压在“体谅”之下的“我需要”。我只好这样纠结而痛苦的活着，以为只要苛责自己我就能更轻松。当然，像我这种蠢到像出生的时候脐带绕颈三周脑缺氧导致出现智力障碍的傻子，自然是不会因为痛苦就顺理成章学出了什么名堂，成功翻身奴隶把歌唱的。也许只是我还不够努力，只是习惯了给自己找借口吧。
  某次实在没有克制住自己，伤口太深不得不去医院缝针的时候，年轻的医生哥哥告诉我你年纪还小，要想开点。我觉得这一幕实在是好笑，他在对我这个不知道未来在哪、只知道逃避和嫉妒的伥鬼说什么呢？我早就知道我是自作自受了，想不开的。成绩出来的那一刻，我恍惚以为自己真的可以改变什么了，后来那一刻的庆幸和喜悦全都变成了志愿填报书上将字迹模糊的泪痕。我可能真的不适合读书吧，写出这句话的时候我隐隐约约感受到了我又在逃避了。
  于是短短的少女时代，还没来得及体会青春的美好，就在焦虑的阵痛里消逝了。
  现在的我依旧不知道我的未来在哪，不知道拿着这个学历的我能做什么，但是我依然还活着。痛苦、迷茫，得过且过的活着。

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