首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 作者更文辛苦了，来一个地雷提提神吧！

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• 请用强大的更新向我开炮，投一颗地雷

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• 玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，一颗地雷送给你！

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• 水仙，你好！
  其实非要说的话我过得挺顺利的，如果把人生故事概括一下讲给别人，或许还会引起羡慕。有时候想不出来自己为什么这么痛苦，可能人就是爱矫情，也没什么别的理由。
  我有ADHD，就是一个这两年突然因为社交媒体科普才开始引起少数人关注的……算是一个情况吧。我很聪明，而且恰巧小时候对学习特别感兴趣，很多医生觉得有ADHD的小孩不可能学习好，所以那时候没有查出来。ADHD有很多不同症状，也会在不同人身上导致很多不同的结果。其中一些是经常丢三落四，写卷子粗心，爱顶撞权威之类的。所以我小时候是一个非常不讨人喜欢的，做事永远不能让人满意的小孩。所有人都觉得我很聪明，但是态度不端正，不努力，吊儿郎当，不把这个世界上的正事当回事儿。其实我挺当回事儿的，但是……我不知道为什么，我就是做不到。我没有确诊之前就觉得努力是人的一种天赋，这种天赋我没有，所以凡事总是会差一点，不能圆满。所有人都会为我觉得遗憾，恨铁不成钢，因为明明有那个能力在身上，但是无论如何发挥不出来，总是得到比自己能力更差一点的结果，简直是自作自受嘛。
  后来我才知道是ADHD，ADHD影响了我的一生，影响了我的家庭。它是个遗传的东西，我的来自我爸。我爸因为ADHD外加他本人的其他一些缺陷，每天昼夜颠倒，暴饮暴食，工作上也不太靠谱，后面得了糖尿病，昏倒进医院。糖尿病之后一段时间呢，又因为不规律作息得了脑梗，变得有点轻微偏瘫。他脑梗的那个学期，我妈原本说要请年假来看我，我盼这事盼了太久，甚至在内心已经做好和她的旅行计划。结果因为他生病，用掉了所有年假，还花了很大一笔钱，所以最终也没有成行。
  ADHD的原理一部分来源于对大脑里感知快乐的神经递质不敏感，别人做一件事能感受到10的快乐，我可能只有0.01。于是做事似乎没什么动力，注意力也很容易分散，而且更容易对那些危险的事上瘾。所以你看，在现代社会里，ADHD是个很麻烦的东西。我没法强迫自己学习，只能一直拖延到死线，然后爆发式地用痛苦填补一切。我也没法逼自己认真，因为对不感兴趣的事我的大脑就会窜到外太空去。我甚至没法做到让自己按时吃饭睡觉洗澡上厕所，我也不知道为什么，可能这个基因就是有点该死吧。为了解决它，我发展出了我的焦虑。一开始它只是帮我获得做事的动力，如果做事的正面奖励不能吸引我，那负面的总能吓到我吧？如果现在不做这件事就会面对像死一样可怕的后果，不去做我整个人都一文不值，人生都完蛋了，那么我就总会愿意去做这件事吧？这方法一开始是管用的，但是用了太多年，到我二十多岁大学快毕业的时候，它终于失去控制了。焦虑很恐怖，让我整夜整夜睡不着觉，心慌手抖呼吸困难，有时候还会因为疑病一趟一趟反复毫无意义地跑医院。焦虑压垮我的时候，我会觉得我好失败啊，为什么其他人不这样？不知道。但是也莫名其妙就挨过来了。
  我的高中过得很痛苦，因为我适应不了学校的规则，又对太多事想不通。大学则是一半一半。我以前很喜欢生物，以后想学这个，高中老师说如果想成为了不起的生物学家，你应该先去学化学。然后我去学了化学。结果也不太尽如人意，我超讨厌做实验的。我家里人以前总说我动手能力差，后面我才发现倒也不是需要锻炼，而是ADHD伴随感统失调了，怪不得以前广播操多认真都学不会，老是挨骂。后面我想读个好一点的专业，于是家里拼了全力送我出国，研究生读转换课程，想学心理学，搞懂我的脑子到底发生了什么，怎么回事。希望搞懂以后，更多和我有一样遭遇的小朋友不要再受这个苦。在外面的日子好像没有那么难，但又好像太难了。有时候人也很奇怪，越到快熬出头的时候越想死。我这两年感觉自己把眼泪流干了。我花了很大的代价走到这里，但是发现一切都好困难，我做不到优秀，达不到自己心里的目标。或许我应该降低一点要求，毕竟没人能一边处理自己的心理危机，一边承受前女友病态关系的折磨，一边用不太熟练的第二语言读书，一边调解自己不声不响离婚的父母。但是没有达成自己的目标，还是觉得好难过。
  但ADHD其实并不完全是坏事。我很有创造力，也偶尔会在网络上做分享。我的朋友们都觉得我来自它的一部分特质很迷人，当然这可能也是我胡说的，也有可能他们在背后偷偷骂我。我做了分享之后有人会来问我更多更细节的问题，有一天有个女孩找到我，说，我也有adhd，而且和你MBTI也一样，我也想转心理学专业，知道这个世界上有你存在，就给我带来很大激励了。
  她也带给我了很大激励，她自己都不知道。原来我活得一塌糊涂，也能成为正面典型。只是存在就很厉害了，只是存在就能激励别人。我其实也像那个编辑姐姐一样想，如果我有机会，我恨不得每天检查自己三遍，做到所有事情，告诉大家即使有ADHD也没关系，有心理障碍也没关系，是性少数也无所谓，没选到自己心仪的专业也不要紧，都会好的，也都会成功。但我没有那么优秀，只是个侥幸有些小聪明，又没有被世界伤到立刻死掉，每天都在精神泥潭里挣扎的普通人。可是就算像我这样的人，居然也会被人说，你只是存在就给我很大激励了。写到这里，我哭得停不下来，一时之间甚至不知道该说什么好了。
  所以，水仙，还有看到这篇不知所云评论的任何人，有时候，我们只是存在就很了不起了。有时候只是过着自己普通的生活，可能就无意中完成了某些其他人觉得很了不起的挑战，为自己积攒起一点点微不足道的光芒。这些光芒会慢慢聚集起来，其他人看到了，也许也会觉得，谢谢你存在于此。

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• 水仙你好，我是一名准备升入大二的大学生。
  两年前听闻p大所记录下的这一个，有你参与的故事，但那时的我正值高三，整个人因为学习成绩不好而情绪异常焦躁，三天一小哭五天一大哭，看着自己只有17分的物理成绩和不管怎么考都是三四十分的化学默默流泪，却在有时间能够复习时眼高手低，专注于学习一小会儿就渴望着突飞猛进的回报，结果却是一次更比一次低。23年的高考对于我而言甚是平淡，我像是没有知觉般得参加完了四场考试，没有任何情绪波动般的查到了刚刚过一本线21分的成绩，最后不知凭借着什么念头选择了复读。
  复读这一年我不知要说我过得好还是不好，好在我认识了一群志同道合的朋友，我住的那个12人间宿舍里的每一个女孩子都是很好的宝宝，坏在因为一些事情我被正班主任针对了近一年的时间、复读学校严苛的，不把学生当人看的管理与教学制度，让我整个人时时刻刻处于紧绷的状态，哪怕我自己觉得没事，但其实体重已在不知不觉间掉了近15斤，甚至还有一段时间有轻微的神经衰弱……甚至自yiqing以来一直没有yang过的我，在高考前五天，我生日那天，三yang发烧发到39.2度……
  但好在，我复读的成绩不错，我考上了600，来到了一所不错的大学。复读这一年里我领悟到了许许多多的道理，一时半会讲不完，可能想一直和你讲一讲，我们都有光明的未来，亲爱的林水仙，我们一起向前

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• 会一直看下去的，会看见更广阔的世界，遇见更精彩的人，水仙你是特别好的姑娘，我们都爱你啊

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• 水仙你好，我是一个即将上高三的学生
  我很清楚自己比至少50%的同龄人过得更好，可是有时候还是莫名其妙地掉眼泪（依旧无病呻吟对不起。）
  ?感觉我生活在这个社会里并没有实体感，我好像是在依附着时间的线性往前走，没有目标没有梦想毫无头绪今后要成为什么样的人，我学习70%是为了父母不给我白交钱25%是思维中依然认为以后有高一点的学术水平可以挣更多钱。?可以说真的非常迷茫，走到哪步算哪步。中等偏上的成绩说好不好说坏不坏，偶尔考好几次妈妈会觉得我就应该是那种水平，可是我一到重要的节点就会打回原形。小学的时候是学校里面比较初中的角色初中还可以混个科代表之类高中完全平平无奇，我好像过的越来越下档次给自己设定的期望值和标准也越来越低，当然一切也是因为我是个保守的人我害怕落差。每次考试估分往低了估，其实就是想找个理由让自己好受一点而已，真的考成自己估的分又不乐意了
  其实明白自己的平庸也并不是什么坏事，虽然我既普通又遭遇一抹多的霉运，?但是我还有继续下去的义务，我相信我的存在会是有意义的，我相信爱我的人会陪着我度过坎坎坷坷。一切都会变好的。

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• kswl

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• 好孩子快回来??

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• 好耶

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