首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 火爆的地雷温暖了我的心窝~

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• 谢谢你

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• 亲爱的水仙：
  你好?啊
  我出生在一个普通到极致的家庭里，嗯……我仔细想了一下其实还是不普通的吧。
  现在的学生都说和父母有代沟，我很赞同，因为我的母亲是高龄生下的我，于是，我背负着她这＂高龄＂带来的痛楚，她说我冷血，说我是白眼狼，可我爱她。
  我不像其他同学一样，从小爷爷奶奶带大，我儿时印象里的人最多的永远是她，爷爷奶奶我也不怎亲近，他们年纪太大了，也不拥有可以带大我的精力。她是付出型的母亲，洗衣做饭，家庭小事做的面面俱到，但是，后来，她生病了，她变了，虽然说我们从最初便常常吵架，但不知何时开始，她会偷偷哭泣，那是第一次见她哭，我急了，忙去安慰她，但是这样的次数越来越多，且不局限于我。
  小学，他们要闹离婚，我很怕，我去安慰她，她诉说着自己在父亲那里的苦楚，我适当安慰，可她说我不尊重父亲。后来，我发现她其实次次如此，是我没注意罢了。我受不了她那罪恶的眼泪，她不是悄悄地哭，不是无声地落泪，她是蒙在被子里声嘶力竭的呐喊！我的精神也在一天一天的崩塌，我恨她，可是我也爱她。我开始装作什么都没听到，因为她总是这样子，因为一点小事，开始训斥我，不服输便开始顶嘴，战争就这样发生了。有的时候是因为别人在同学录上面恶意地评价她（例如：我永远都不会忘记，你妈妈和老师吵架的那一天［笑］）
  她说：你为什么要在意这些？他们说他们就说呗。你做好你自己，这件事情都过去了，你老师也倒歉了，我不想你为什么一直提这件事？可是我不是在为她发声么……同学录上这样的恶意话语并不少，可能是我太矫情了，一点也咽不下去，至少现在为止我还记得。我不出门，和她朋友的孩子聊不起来，便是我没有主动找话题，反正是我的错就对了。
  我不出门也鲜少同父母一桌吃饭。她说我厌恶他们，以她的病为耻，没有亲人朋友，和谁都是这样的冷漠。我发现她一点都不了解我，同学们的评价是我情商高，有点抽象，很温和大方。可是在她眼里呢？她觉得我和谁都相处不来，像我这样火爆的脾气，是应该终身没有朋友的。
  我不敢买贵的东西，不是因为我家负担不起，我是怕，下次吵架的时候，她用这个来作为由头来慨叹她的付出。我的成绩下降巨大，儿时耳边夸赞的声音，也渐渐变为我考不上高中什么的，我知道自己没有差成那个样子。
  我在尖子班，她说我好好珍惜，那是他花5000块钱把我买进去的。第一天进班，老师给我们出题目，我思考了很久才做出来了，第二天许多人没做出来，我心中叹道他们也不过如此。第一次月考，我的成绩可以说得上是相当不错，班上可以排到前1 5名，可是这也仅限于初一，后来他们又吵了一次离婚，虽然没成功，但我成绩下降了近200名……他们没有意识到。但是我开始渐渐意识到，天才就是天才，不是我这种人可以攀比的，根本追不上他们，我有点自暴自弃了，也不再那么努力，再加上父母贬低的话……我的成绩一落千丈。
  可是初二的时候我发现并不是这样，班上也有不少插进来的学生，他们在班上的表上名字后面一律都有＂插＂这个字，但是我没有，我下面的人都是＂插＂我是最后一个没有这个字的人，也就意味着是这个班上进来的最后一名学生。后来聊天中她无所谓地说出，根本不是花钱让我进去的，我是自己考进去的，我真的崩溃了，整整两年每天都在殚精竭虑，到后来的自暴自弃，我发现都很可笑……
  后来来不顺心的事接二连三的发生，她被骗了20万，父母的吵架也越来越频繁，我有的时候想，有时我们之间的年龄差没有那么多，我的爷爷奶奶是不是就不会那么早走，吵架时是不是也会有人护着我？我好像真的跟他们说的一样，没有亲人。
  不过别担心，我看得很开，说不定我就考上好高中了，说不定也会考上好的大学，然后就远走高飞，不回家了
  结总是会解开的，解不开也没关系，因为我们都有光明的未来
  2025年8月5号 15:06留

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• 你好水仙，作为一名准高三，还有5个月不到要春考，然而英语一坨。目前钉钉失联暑假荒废作业全新仅拆，定了目标喊了2年没实行过一次……沉浸在jj cp 夸克无法自拔。对于作业常是糊弄，总想着还有时间考前定会发粪涂墙走向一鸣惊人，于是不可避免事与愿违。成绩过山车式下降却总自欺欺人，骗自己不过失误，然而并不付出行动，该玩玩该抄抄，内心焦虑却不悔过。很典型的一个吧……
  2025.8.5留 愿我们都有光明的未来

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• 你好水仙，我今年17，今年升高二。初中遇到的同学很好，学习氛围也很好，给我养成了很好的学习习惯，可高中以来，明明学校还不错，但班级学习氛围一落千丈，我不敢明面学习，会被同学说装，卷，也找不到交心学习的好朋友。慢慢的，越来越堕落，上课也慢慢开始不认真听讲，作业水分也慢慢变大…不出意外，期中成绩年排退了很多。我反省，看似在日常中斥责同学不好好学习，班级氛围不好，但自己也渐渐成为了他们的一员。但从现在开始我一定会挣扎，摆脱……我会尽力去考一个好大学，愿我们都有光明的未来

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• 你好呀，水仙！
  我是一名准高一生，刚刚经历了所谓的人生第一个转折点——中考，在老师眼中也算是个踏实努力的“好学生”，在同学眼中也是个学习与兴趣兼并的“乐天派”，从小学到初中，成绩一直以来都名列前茅，身边也好像总围着一群朋友，其实我自己知道：我不怎么样，只是表面看着光鲜而已。
  我其实从未努过力，也从未注重过学习，常把事情拖到最后，给人一种努力做了很久的假象，每次的成绩也只是考前临时抱佛脚的成果。自初二以来，我的成绩就一滑再滑，我知道，这不是老师口中的失误，而是别人都在向前进，而我还在原地踏步。中考我不出所料地发挥失常了，不管怎样，我的心中还是有股不甘与悔恨，可有句话说得好“成绩是不会骗人的”，是啊，这是我的报应。我也深知，我从未有过真心朋友，乐天派是假象，我是个自我封闭的悲观主义者。
  但事实上，我的生活也算得上幸福，我不会为了吃穿而发愁，自己也有相对富裕的零花钱，我的家人也算得上开明，不会质疑我的爱好，所以说我其实只是个多愁善感的胆小鬼罢了。
  我是个胆小鬼，没理由劝你勇敢面对生活，但我要谢谢你，谢谢你为我停留的这几分钟。看看别人的吧，水仙，我这虚伪的灵魂没什么好看的。

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• 水仙，你好。
  我今年16，开学上高一。还有两天，要分班考了。中考不能说好，也不能说差吧，高五分进了我们区最好的区重点。但其实我有点不甘心——再高五分就能上市重点了。但细想来其实应得的。初三一年我一直是浑水摸鱼，从来只有第一次月考考得还不错，每次考砸我都对自己说：没关系，你还没用功呢，下次一定会更高分。然后心安理得继续偷懒。我可能已经拖延症晚期无可救药了，番茄钟软件删了又下，注意力集中对我也是难如登天，能拖一会是一会。
  可能努力是一种天赋吧。
  其实我家庭幸福，可能和棉花糖差不多吧——没发育完的。我和同学出去玩只有三回，每次我爸妈都会把我送到约定地点，我一个人去过最远的地方是家门口快递站学校也还可以，小学老师不喜欢我但也没针对我，初中老师倒是一直关系不错，所以我也没搞懂这样的环境下，我怎么就有精神病了呢……五四学制，预备班那年我沉迷割腕，后面某一天清醒过来把刀全丢了。但偏偏初三这一年就又开始了。我其实是个乐观的人——至少别人看起来是这样，总说我是开开心心没烦恼。唉反正已经过去了。我是个没啥内涵的人，水仙看过我的故事笑笑就行啦，我现在依旧有拖延症，分班考有高中内容但我现在几乎约等于没学，报的课在摸鱼，ddl迫在眉睫，就剩两天——但我想试试。我又下载了一个番茄钟软件，它刚上线一天，和这复燃的决心一样，是新生命。
  我要去看课啦，你要平安顺遂。
  愿我们都有光明的未来。

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• 水仙，你好。
  我是一个初二升初三的女生，十四五岁。在这个年纪里，生活无非就是上学写作业以及那些该死的成绩。其实我没什么事情可讲，从小到大没受过什么委屈，受过也忘了，各方面都很普通。我一直觉得自己的成绩不算好也不算差，但我妈觉得我初中两年下来综合成绩年级前五十显然努把力可以走分配生名额进四星级高中，所以她给我报了补习班。
  我其实是个挺自卑的人，比我厉害的人太多了。但我上这么多年学，好像从来没有真正努力过，我也努力不起来，拖延症太严重，自制力极差，我想学但学不进去，脑子还可以，有点天赋但不多，但我这种的，上了高中会被立刻刷下来。
  我妈几万几万地给补习机构交钱，但我家只是普通家庭。我看着被妈妈卖掉的她的金镯子和桌上摊着的一字未动的课外习题，觉得自己烂透了。
  我不知道自己以后能干什么，上什么学校，做什么工作，没有目标，没有前进的方向，迷茫又无助。
  我试着去写暑假作业吧，暑假过半，但作业写了一半都不到，初三再也不能偷懒了。
  愿我们都有光明的未来。

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• 亲爱的水仙：
  我今年十七岁，还有四个月就成年了。我自我介绍的时候总是隐去后半句。因为我发现我这十八年活的毫无建树，时间却一路拔苗助长把我硬拔到这里。我父亲很早就去世了，母亲一路拉扯我长大。她再次结了婚。继父是个不好不坏的普通人。我因为一些客观原因上了职中。在这里我过得好痛苦。长期寄人篱下的生活造就了我敏感的心态，再加上社会化程度不高。我总是像惊弓之鸟一样去揣测每一个人对我的看法和每一句话的意思。一个人的时候我总是幻想一些故事来充实我的生活。这种幻想持续了快十年，直到今年我才知道这是一种叫“适应性不良白日梦”的病。不过我觉得没什么不好的，至少让我不那么孤独。我的出生就是背着债的。妈妈喝醉了之后会一次次向我叙述她独自带我的不易。家人会一次次告诉我我继父多么好，他不打骂我还供我上学，我要多讨好他，我应该感恩戴德。即使他对我妈动手，即使他的家人将我们母子当作寄生虫一样。他将我的所有痛苦都当作“养不熟”的证据。我无话可说。毕竟我衣食无忧，风雨无侵，我所有的眼泪像被惯坏了的孩子对父母撒娇一样，可笑。我所有拧巴的心声随着一日三餐一口口咽下去，像被圈养的猪。可是我不甘心。好像所有处在青春期的中二少年们总觉得自己会成为了不起的人，我也一样。我坚信我一定可以，即使我这只迟钝的蜗牛才刚刚伸出触角探索这个世界。
  亲爱的水仙，我相信你能看到。我和你一样，期盼自由，期盼爱。

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