首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

第1章:桥上（一） 第2章:桥上（二） 第3章:楼上：油浸泥鳅VS海胆之王 第4章:桥上（三） 第5章:楼上：第一位读者 第6章:桥上（四） 第7章:楼上：黑粉 第8章:桥上（五） 第9章:楼上：第二位读者 第10章:桥上（六） 第11章:楼上：读者群 第12章:楼上：请假条 第13章:楼上：穿帮 第14章:楼上：次元壁塌方，又没完全塌 第15章:桥塌了（修一处笔误） 第16章:第一重楼 第17章:楼上雾 第18章:第二重楼 第19章:猜猜我是谁 第20章:猜到了？ 第21章:错位 第22章:第三重楼 第23章:第四重楼 第24章:水中央（一） 第25章:水中央（二） 第26章:水中央（三） 第27章:水中央（四） 第28章:水中央（五） 第29章:水中央（六） 第30章:水中央（七） 第31章:水中央（终） 第32章:尾声 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 水仙你好，我是在高三时看完实体书后来看的，很遗憾这个时候才和你相遇。和大官人一样，我也是一名混吃等死的大学生，开始发评论完全靠着刚看完的感动，打到这里已经开始纠结要不要发了。我就是这样一个人，敏感，自我怀疑，哪怕我告诉自己不要关注别人，但我仍担心他人对我的评价。我已经不知道要说什么了，我总是这样（我又开始退缩了）。我了解我自己，我痛恨我自己的性格，但我改不掉。（抱歉，很混乱）
  但是不管怎样，水仙，我们，所有怀疑自我的我们，所有在艰难中挣扎的我们，都有光明的未来。

  ……(全显)
  3   [回复] [投诉]
• 水仙你好，我是一个平平无奇的研一学生。在打下这行字之前犹豫了一会儿，因为我不是一个容易主动开口分享自己的人。你比我勇敢很多，即便还有读者会指摘文里的错别字，可你仍然把这篇文发出来了，而且向着作家的梦想坚定地迈出了一步，对吗？
  说说我现在的生活嘛。从小在应试教育下长大的我，一直谨慎、保守，课堂老师点人回答问题时，我总会特别特别紧张，生怕自己说不好。沉默多了，就成了习惯。在现实生活里我也总是那个倾听和附和的角色，表达和思考在无数个退让的选择里逐渐退化。我成为了一个安静又懦弱的老好人。看到评论区网友们那么多那么长的故事时，我生出来一丝疑惑，怎么她们可以说出一个那么长那么完整的故事呢？我好羡慕。
  很抱歉，啰啰嗦嗦讲了这么多废话。分享点开心的事情吧，大学本科四年我交到了一群不错的朋友，还去过了几个地方旅行，海边、古城、草原，世界之大，永远值得你出发。如果当下的环境让你压抑痛苦的话，一定要找个机会换个环境去看看，就算忍耐也是为了重新出发。

  ……(全显)
  4   [回复] [投诉]
• 亲爱的水仙：
  当我无意间打开这本小说读完你的故事时，我已经几乎泪流满面了。
  我是一名大学生，和大官人一样，在学校浑浑噩噩碌碌无为不知道在干什么，父亲只是希望我水个文凭，有一本毕业证和学位证。我自己也没有什么大的梦想，只是希望一战成硕，成为一个和云朵那样的心理老师，或者更伟大一点，成为医院里面的心理治疗师。
  其实还是有点可笑的，从小被人说有主见的我的确成为一个一个有主见的人，甚至固执己见，义无反顾的踏上心理学这条路，即使二十年前的朝阳行业现在依旧是朝阳行业。学校是自己选的，专业是自己选的，到头来还是不满意。面对未来的不确定性，迷茫又焦急。
  我没有你悲惨的童年，同样是留守儿童，我却被爷爷奶奶照顾的很好，甚至总是对他们发脾气，各种原因......心理学上讲情绪的转移和替罪羊机制，还有儿童时期的表演型人格，想要被父母看到，被人关心挖掘痛苦来源，或者说，想要被爱。很好笑吧，在爱里长大的孩子居然还会渴望被爱。
  进入初中的我在第一次月考中取得了第一名，之后便常驻第一名的位置，心比天高。直到疫情....记忆变得模糊，但是那只是我跌落神坛的第一步。随后的初中生活才是我噩梦的开始。持续的解离症状，分不清的那些“我”，还有情绪多变，下意识的咬自己掐自己......
  意料之外却又在意料之中，中考失利，去了一所升学率很低的高中。很幸运，遇到了很好的老师，起码，再也不会有人拿我和我姐比较了。就是，解离症状反而更严重了。我常常抱有自sha的想法，阻止我的是那些曾经的“我”，如果死亡，就不会有人记得她们了。她们是理想的自己，也是过去的我。
  写到这里，逻辑已经乱糟糟了。但是我还是想继续告诉你我的故事。
  初中吃尽了学习和PUA的苦，所以高中自然会让我长点别的记性——朦胧的感情，还是网恋。十七岁，敏感自卑，遇到了一个......其实我都不知道怎么评价她。没错，她，一个比我小三岁的姑娘。热情又冷漠，有心理疾病，很聪明很温柔很会分析利弊的一个人。我是她拥有的全部中最容易被放弃的一个。两个人来来回回纠缠了两三年。去年国庆，我大一，是我最后一次在网上碰到她。她休学了，很难想象。
  也是因为她的影响，我高三过的格外辛苦，想着去川北医学院，又想着高考完从家里楼上跳下来哪怕摔得骨折也算和她断的一干二净。后来高考完，我考了个普通二本，学校很重视心理健康，我也重新开始吃抗抑药，坚持做自我咨询，才开始真正懂得了人格的统一性和完整性。
  故事到这里可能皆大欢喜，但是今年10月份，出乎所有人的意料，我一时冲动吞药了，8片米氮平，不是很大，但是足够给校方一个震惊了。然后被迫回家的我，又义无反顾的选择了休学，可能因为在学校的迷茫，也可能因为逃离学校环境不想再回去了，还可能因为“她”......或者是其他什么原因。
  亲爱的水仙，我是个懦弱的人。我没有我坚信的生命的弹性，但是未来还很长，书里书外，我们都看到了那些无数平凡的人生，她们也是我们，即使此刻身陷囹圄，只要再使点劲，我们，无数在生活中用力挣扎的我们，都有光明的未来。

  ……(全显)
  17   [回复] [投诉]
• 亲爱的水仙：
  当我无意间打开这本小说读完你的故事时，我已经几乎泪流满面了。
  我是一名大学生，和大官人一样，在学校浑浑噩噩碌碌无为不知道在干什么，父亲只是希望我水个文凭，有一本毕业证和学位证。我自己也没有什么大的梦想，只是希望一战成硕，成为一个和云朵那样的心理老师，或者更伟大一点，成为医院里面的心理治疗师。
  其实还是有点可笑的，从小被人说有主见的我的确成为一个一个有主见的人，甚至固执己见，义无反顾的踏上心理学这条路，即使二十年前的朝阳行业现在依旧是朝阳行业。学校是自己选的，专业是自己选的，到头来还是不满意。面对未来的不确定性，迷茫又焦急。
  我没有你悲惨的童年，同样是留守儿童，我却被爷爷奶奶照顾的很好，甚至总是对他们发脾气，各种原因......心理学上讲情绪的转移和替罪羊机制，还有儿童时期的表演型人格，想要被父母看到，被人关心挖掘痛苦来源，或者说，想要被爱。很好笑吧，在爱里长大的孩子居然还会渴望被爱。
  进入初中的我在第一次月考中取得了第一名，之后便常驻第一名的位置，心比天高。直到疫情....记忆变得模糊，但是那只是我跌落神坛的第一步。随后的初中生活才是我噩梦的开始。持续的解离症状，分不清的那些“我”，还有情绪多变，下意识的咬自己掐自己......
  意料之外却又在意料之中，中考失利，去了一所升学率很低的高中。很幸运，遇到了很好的老师，起码，再也不会有人拿我和我姐比较了。就是，解离症状反而更严重了。我常常抱有自sha的想法，阻止我的是那些曾经的“我”，如果死亡，就不会有人记得她们了。她们是理想的自己，也是过去的我。
  写到这里，逻辑已经乱糟糟了。但是我还是想继续告诉你我的故事。
  初中吃尽了学习和PUA的苦，所以高中自然会让我长点别的记性——朦胧的感情，还是网恋。十七岁，敏感自卑，遇到了一个......其实我都不知道怎么评价她。没错，她，一个比我小三岁的姑娘。热情又冷漠，有心理疾病，很聪明很温柔很会分析利弊的一个人。我是她拥有的全部中最容易被放弃的一个。两个人来来回回纠缠了两三年。去年国庆，我大一，是我最后一次在网上碰到她。她休学了，很难想象。
  也是因为她的影响，我高三过的格外辛苦，想着去川北医学院，又想着高考完从家里楼上跳下来哪怕摔得骨折也算和她断的一干二净。后来高考完，我考了个普通二本，学校很重视心理健康，我也重新开始吃抗抑药，坚持做自我咨询，才开始真正懂得了人格的统一性和完整性。
  故事到这里可能皆大欢喜，但是今年10月份，出乎所有人的意料，我一时冲动吞药了，8片米氮平，不是很大，但是足够给校方一个震惊了。然后被迫回家的我，又义无反顾的选择了休学，可能因为在学校的迷茫，也可能因为逃离学校环境不想再回去了，还可能因为“她”......或者是其他什么原因。
  亲爱的水仙，我是个懦弱的人。我没有我坚信的生命的弹性，但是未来还很长，书里书外，我们都看到了那些无数平凡的人生，她们也是我们，即使此刻身陷囹圄，只要再使点劲，我们，无数在生活中用力挣扎的我们，都有光明的未来。

  ……(全显)
  1   [回复] [投诉]
• 

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 

  ……(全显)
  1   [回复] [投诉]
• 水仙你好，我是13。隔了两年我们才遇见，我想这是一种很奇妙的缘分。因为两年前我遇不到你的，那个时候的我怎么样呢？那个时候的我在小县城上初中，我的脸蛋不漂亮成绩不优异身材不高挑，我觉得我大概就是个普通的不能再普通的人，可我又总是不甘生活和这个世界，我总想回到初中以前待的一线城市，那里是我的家。我那个时候总是在茫然，茫然我存在的意义，茫然作为学生学习的意义，茫然这个糟心世界之于我的意义。我又太自负，以为我活一辈子那我的世界该是围着我转的，怨天怨地，我的家人不理解我，面对在这里交到的朋友我说不出口，面对老同学更是哑然。所以我轻易地就明白了，世界上八十亿人口，没经历过相同的事情不会有人对我感同身受。后来我刷抖音看到一个主播说自己年轻时收到欺负的话，他说，曾经有一天我站在滂沱大雨里，全世界的伞都对我绕道而行。可是我该去怪谁呢？怪父母不争气，怪县城太落后偏僻，怪这片山群狭隘，我都试过。可是我更痛苦了。最暗的时候，是我中考结束，我是县上的前几，却还是没能达到足够回x市借读的程度。那个时候，我真真切切地不想活了，我不想再在这里待哪怕一年，我不想在这里，我害怕我麻木，害怕我妥协投降。那时我骑着自行车在路上，也许是我的大脑感受到我的意志了，自觉求死，拐弯时我没有减速，甚至加速了。一场小型灾难如我所愿的降临了。我刮了一辆车，我当时吓死了，我身体都冰凉了，不过整个过程到只有那辆车受伤了。我却改观了，那个时候我一点也不想死了，堪堪躲过一劫，我再也不想体会那种感觉，我想我当时真的差点死了。可我没死，我的□□没有受伤，我的精神因此只得继续苟活。在哪里上学，在哪里度过青春，怎样度过青春，怎样度过人生，这样的问题对于我身边的大多数人来说无足轻重。以至于到最后，我也无法分清它们是否重要。我的教育环境对我的影响，就像是把我从蓝天下转移到没有光线的深海，明明水流如纸张脆弱，我有心无力。所以，那个时候的我遇不到你的。我无法给我的问题一个答案，也不能给你一个积极的标本。不过惭愧，现在的我也没多积极。我不知道别人有没有过相似的经历呢？我被一个为什么困住了好几年，现在终于有了背起它的勇气。我不会再怪任何人，大抵因为我也没能对他们感同身受。所以我怪我自己，我怪自己为什么不够优秀，为什么不够清醒，为什么不够坚强。站在现在这个时间点看我的过去，我觉得真是神奇，好像那个泥潭中挣扎的人不是我，我只是在观赏一只蝴蝶对抗飓风的过程。也许我还是挺厉害的吧？我还在这个县城上高中，可是我有了想做的事情，那些时光没有徒然流走，我借它们，借无数次深夜的沉默和课堂的走神，换我明白了我到底想要什么。我是想要和这个小世界里的所有人一样，当个一辈子活不明白自己的高级未开智生物，还是要回去，回去成为我想成为的那么一个人。（其实对我来说，我只一条可以走，不是吗？）其实我还没有搞明白我想成为什么样的人，我想过想和你一样当个作家，当个像pp一样的作家，又想挣大钱，想买我喜欢的小裙子，想当插画师，想玩各种极限运动很多很多太多了我说不完。我对什么都感兴趣，对什么又都不太了解，但是我愿意努力。所以现在，我遇见你了。我也不是个很成功的人吧，但至少我不愿当鬼，我也不会当鬼。我在努力哦，我在追赶学校的进度，我靠直接打电话摸清了一点借读的门道。虽说现实总是很骨感，但是我冥冥之中觉得我一定会成功的。如果我达到了我想达到的那一步时，我能不能算一个还有点明亮的人呢？我能否照耀到你哪怕一点呢？我很高兴遇见你呢，很多年后也会记得的。曾经人生的某个节点，我遇见了一个女生。我无比感谢你的出现，你的存在，感谢看见你的人，感谢pp。我想告诉你，我的世界有在因你而改变喔。谢谢你，谢谢p大，我们都有光明的未来。

  ……(全显)
  8   [回复] [投诉]
• 水仙你好:
  很遗憾迟到两年才看到你的故事，也很庆幸在我有足够的阅历之后才看到你的故事。
  三十岁的我和正文后续里的priest一样，在现实的打磨下已经对浪漫主义褪去幻想，以至于刚刚眼泪落下的时候我自己竟然有些猝不及防。
  粗略的翻了一下其他人的书信，扑面而来的都是蓬勃的生命力，真好啊，为学业和爱情失落的你们，因未来的不确定而迷茫的你们。但是水仙，还有亲爱的你们，请相信，这些真的都会过去。因为我是的，我曾经就在那里，我就是的，我深泅水中，浮浮沉沉挣扎许久，最终得以千帆过尽。
  现在网上批判原生家庭成为一种zzzq，有时候看着我就会苦笑，因为我的原生家庭真的很烂。贫穷是掉色的衣服，默默沾染的颜色成为盘旋在心中的阴影，把小孩勾勒成敏感的模样。我的父亲乐衷对我行使冷暴力，生活在同一个屋檐下，却有三分之二的时间把我当成空气。我的母亲为了逃离窒息的家庭盲目出嫁，我成长的底色就是母亲不断灌输给我的对父亲的恨意，小时候早上睁开眼，会看到我妈在床头看着我，对我说，不然我把你sha掉再紫砂吧。更多的时候，她说的是，你要是不优秀让我失去希望，要怎么办呢？这种扭曲的家庭环境像是霉菌爬满了我的青春期，让我的人生也极度摇晃起来。
  我打小天生反骨，离经叛道，所以自然算不上什么老师眼中的优等生，好在脑子还好使，所以成绩不算差，中考也进过全区前50名，以学霸的身姿进了重点高中，暑假我有了自己的电脑，接触到了网络，自此一发不可收拾。原来世界还可以是这样子的。在高三那年，我的母亲做外科手术时候出现并发症下了病危，那是我第一次离死亡这么近，动荡的不仅仅是生活，还有我的成绩。高考中，在英语语文满分300，而我加起来只扣了30分不到的极端偏科情况下，最终自暴自弃选了一个大专（其实能上本科的成绩，当时太震惊彻底自暴自弃，家里也没人管我）。开学后虽然明显感觉到自己并不属于这里，但是还是浑浑噩噩打了三年游戏，快毕业的时候，室友专升本，我有一搭没一搭地拿她不学的资料复习，结果又有学上了。我格外珍惜这次无心插柳的机会，第一次正眼对待学习这件事情。后来我拿了英语专八，两个月拿到了拿了N1，五个月跨专业考研，以410+专业第二的成绩进了985，要不说怎么我们老中从小鸡娃，至少在人生前半场里，学习好确实是个大杀器。写到这里，并不是为了炫耀我的优秀，而是想告诉所有无意中能看到这条的朋友，人的一生绝对不仅仅只有一个维度。因为学业而产生的自卑是真的真的没有必要的！
  我很想留在读研的城市，可惜天不如人愿，在毕业前夕，单招招聘高峰期我被风控在外地20余天，眼睁睁看着心仪的机会全部溜走消失。我不得不退而求其次选了一个当时看起来很光鲜的保底offer，某500强外企。没想到，这竟是我进入社会摔得最惨的一次。在这里，我遭遇了狠毒的职场霸凌。
  带我的人每天恶毒的折磨我，当着全体几十号人的面用所有人听得到的声音咒骂我:你没有自尊的吗？怎么会有你这么差这么垃圾的人。诸如此类更恶劣的行为，循环往复。记录我每天的行为跑去和经理打报告，在得知经理依旧肯定我的能力不会辞退后极度失望，换了个策略跑去天天污蔑我不好沟通大家都讨厌我，而经理组真的会一条条跟我核对，比如，你昨天撞到别人的椅子有没有说道歉？当时我觉得实在是太滑稽了，晚上直接发了辞职信裸辞了。到现在我都不明白，与人和善的我，为何会招致这么大的恶意。我只后悔当时应届生脸皮太薄，走的时候没有一瓶水浇在对方头上。也是这次经历我才知道，什么叫做恨意。
  后来阴差阳错考进了附近一个市级单位，也算过上了平稳的生活，这时候老天爷可能意识到了，人生的坑我还有一个没踩，爱情。
  开始是情投意合的，但是不过是我以为的，我看过的书，走过的路，历练而不褪色的真诚，都成为给对方加滤镜的催化剂，也成为射向我自己的利剑。也是这次我才知道，原来真心换来的可能是背叛，自以为是的soul mate只是存活在自己想象之中。我在异地情况下想方设法拉近距离，这时候对方在扭头跟几个意向对象相亲；我每次相聚精心摆上的花束，成为对方向暧昧对象彰显品味的道具，我以为真心真意真是筹码，不过是一厢情愿，有始无终。
  现在的我三十岁，没房没车，一点点存款，朋友不多，背井离乡，养了一只活泼的狸花猫。我跟有毒的家庭切割开，在与人交往中依旧真诚但是多了保护自己的防备，日子过得平淡又自闭。
  一路走来，我做错了很多事，也后悔过很多事，但是我依旧为自己骄傲，因为是我自己扎扎实实一步一步救自己于水火，最难的时候咬牙坚持下来了，被深深背叛后擦干眼泪依旧敢把真心给出去。
  所以，亲爱的水仙，亲爱的看到这里的你，日子长着呢，无论是身处低谷也好，囿于自身平庸也罢，生活的毛刺不会停止摩擦，如果不能变得皮实，那就变光滑，即便血肉模糊也没关系，不过是一点点成长的代价——
  一点点，在浊世洪流里，绝不低头的代价。
  风霜雨雪，荆棘载途
  纵有疾风起，人生不言弃。

  ……(全显)
  87   [6 回复] [投诉]
• ！

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 谢谢你

  ……(全显)
      [回复] [投诉]

•  1    ...  17     18     19     20     21    ...  尾页   

写书评 返回