首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 林水仙，你好。
  我呢，是一名正在迈向高三的苦逼高二生。我的家庭其实来说并不是很圆满，父亲出轨对家里不管不顾17年，母亲深陷传销不愿自拔，败光所有家产甚至欠下巨额的高利贷至今仍未还完，为了还债，家里房子卖了，车子抵了，什么都没了。当时还在初中的我就是在这样的背景下上了初三，而到了初三下册，学校因为我没有交学费，直接将我退学一整个学期，在中考前的一个学期，我没有去上学，只能在家自学，因为家里没钱，也为了养活一家人和给生病的弟弟赚些医药费，我也跟着母亲一起东奔西跑的赚钱，因为年龄小，没有人收童工，我就只能打着时薪低廉的临时工，但在中考的时候，我还是拿着准考证去了考场，跟我那些已经学习了一整年的同学们一起参加了中考，而我以指标生第一的成绩考上了了全市前三所的公办重点高中，从此刻开始，我的人生就发生了重大的转折。父亲携前妻前来想要带走我，想让我离开我的母亲，而当时母亲已经将房子抵押，背负的债务其实并不适宜再继续养育两个孩子，但是我没跟他走，而是继续留在了母亲身边，我觉得我当时的选择是对的。
  上了高中之后，我的生活发生了天翻地覆的改变。在高一下册，我遭受了来自一个男生的持续两个月的x骚扰和猥x，为了保全我的名声，我并没有将这件事告诉老师和任何人。对于别人问起，我也只是敷衍的一笔带过，没有任何人知道我在那两个月曾经遭受了什么。我的沉默让那个男生有了在班里大肆造谣的勇气，谣言满天飞，我站在漩涡的中心成了众矢之的。那个猥x过我的男生，在那两个月之后，成绩一路飞升，成了全班第一，老师也因为他的成绩而对他青睐有加，而我因为那两个月的骚扰，心里出现了问题，学习一落千丈，成了吊车尾。或许是因为他跟老师说了什么，我被老师找去谈话，问我是不是针对那个男生，我并没有做出回应。没有人来救我，每一个人都在做旁观者，做虚伪的“理中客”，认为是我的错。每一天我在班里都能感受到四处对我的恶意，男生们不怀好意的打量和女生们嘲讽的眼神，晚修上课时身边同学毫不遮掩的大肆嘲笑，每天都愈演愈烈的谣言，这都让我十分的崩溃，以至于我的精神也出了问题。去找了本校的心理老师谈过之后，她建议我把对方的名字说出，并要求给他一个处分，而我并没有说出来，因为我觉得事情已经过去太久，无法取证，也根本没有必要了，正义可能迟到，但永远不会缺席，但迟到的正义就是真正的正义吗？我曾瞒着所有人站在高楼边缘思考着我的生死，觉得跳下去就是解脱，也曾手握刀片对准手腕，可是想到最后又发现死掉了又怎会是一种解脱呢？没有人会为我正名，没有人会哀悼我的死去，所有人都在匆匆忙忙的过着属于自己的人生，也不会有人会停留驻足在我身边，倾听我的痛苦。所以我决定好好的生活下去，给自己是给未来一个交代，活着光鲜亮丽才是最好的打破谣言的方法。因为这件事我耽误了我高中近一半的时间，浪费了大好的光阴，学习成绩也惨不忍睹，我开始不在意那些谣言，即使他有多么夸张，多么夸大，我都不再去在意他，我知道我的心已经千疮百孔，但我仍选择好好活下去，我的家需要我，我的弟弟也需要我，我的母亲还靠着我活着，我的生命不仅仅属于我自己，我不能这么草率的决定我的生死。虽然身边的谣言还是满天飞，但是我已经慢慢去试着不再关注，试着慢慢治疗自己。
  水仙，我过的也没有很好，成绩一塌糊涂，但我已经没有了想要去/死的想法，我是一个很烂很烂的人，为了名声死不开口，为了搞好人际关系天天脸上挂着虚伪的笑容，我想为了自己活下去。水仙，你可比我厉害多了，我很感谢遇到了你，希望我们的生活能越过越好，希望我们都能拥有光明的未来。
  （最后是p大，我很喜欢p大所写的文，p大的文字总能让我生出一些力量，也谢谢你）
  愿林水仙岁岁年年，平安喜乐。
  2025年6月28日20:59留

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• 祝你们一切都好

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• 林水仙你好呀，
  我跟当年的你差不多吧，普普通通的高中生一枚。
  可能在别人眼里我的生活已经很好了。有爱我的爸爸妈妈，家庭虽然说不上很有钱但也算小康，可以很早的出国读书。
  但是只有我自己知道我真的很普通。
  我的家庭虽然表面上幸福美满，但我觉得时好时坏。我的妈妈很爱我，我也很爱她。但是她是一个比较保守的人，跟我的三观也不是很合。她不喜欢也不欣赏我喜欢的那些东西。比如文化啊风格啊小说什么的。
  我曾经成绩很好，但后来我莫名的不想学习，只想当一条闲鱼……
  我长得很一般，可以说没有任何优点。个子也不高，也不瘦还有严重的身材焦虑。
  有时候我觉得我什么都做不好，学习好难，减肥也反复失败。
  外加我还很内向，网上也认识了志同道合的好姐妹，但是现实中朋友真的不多。
  今年的我真的很糟糕。成绩不好，期末成绩出来我甚至不知道该怎么面对我妈。而且由于节食减肥，我还得了进食障碍，胖了将近三十斤。
  但是水仙你知道吗，就是这样我也没有放弃活着的希望呀。虽然嘴上总是说着不想活了，活着没意思。但是比起亖亡，谁不想幸福地生活呢。
  一定要坚信，生活会触底反弹的。
  此时的我在努力学习也在尽量健康地减肥和运动。
  我们可能做不到那么优秀，因为我们只是芸芸众生里的一个普通人啊。
  我相信我的未来是很美好的，哪怕我以后找一个薪水不高普普通通的工作我也会过的很好。到时候，我会养一只小猫或者小狗，一个人住在属于我自己的家里。然后买一柜子的小说和周边。也许会谈一个甜甜的恋爱，或者和好朋友住在一起。不管怎样，那将是属于我自己的生活啊。
  不管现在如何，我相信，我们都会有光明的未来。
  最后，谢谢你水仙跟我们分享你的故事。
  也感谢你愿意聆听我们这些活得不怎么样的人的苦恼，你真的是个很善良的好宝宝。
  抱抱

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• 水仙你好。
  2年半前跟我你分享过我的人生，当时我正处于毕业找工作阶段，整个人在家被迫啃老，很丧，天天沉浸在重男轻女的阴影下，每天都在自弃颓废的过着。两年多过去了，我现在很好。在工作上能力突出，领导认可；工资虽然没有特别高，但是养活自己没问题；还有了自己的房子，虽然房贷有时候也压得我喘不过气，但是我不用来回搬家了，不用漂泊了；我现在比那个时候瘦了30斤，整个人整体状态好很多了。
  我比你年纪大些，倚老卖老的自称“姐姐”一下，想跟你以及评论区的其他妹妹或者姐姐们，说几句我的心里话。
  这几年，我最大的感受，就是：“一定要有自己的经济来源”。上班很痛苦，挣钱不容易，但是“能挣多少钱，决定着你在家的话语权”。小事上或许不明显，一家人商量着来，但是到大事上，挣钱的能力，就很关键了。另一方面来说，上班也不仅仅是挣钱，更是社交的关键一环。眼界、见识，人脉，这都是珍贵隐形资源。
  钱不是万能的，没有钱是万万不能的。靠自己活着，腰背才能挺直，才能真正说出那句“我选择这个”。
  水仙，你看，姐姐这几年咬咬牙也熬过来了，现在靠自己目前也活得不错。所以，别放弃，往前走一点，再往前走一点点，也许就柳暗花明了，你会有无比光明灿烂的未来啊，你当然值得无比光明灿烂的未来啊！所以，任何时候，都不要对自己失望，好吗？

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• 水仙你好，我是一个已经工作了好几年的，平庸的大人。时常错觉自己还是个小孩，可是一转眼，肩膀上已经压上了越来越多的所谓“大人的责任”，到现在还是无所适从。我好像是那种很典型的普通人，正常的家庭，正常的童年，正常地上学，普通地考研失败，从事普通的工作，慢慢长成芸芸众生中普通的一个。以一个旁观者的视角看，明明我父母疼爱，身体还算健□□活不用为物质发愁，我有这样的生活已经没有什么好抱怨的了，这个世界没有亏待我什么，但我还是很难快乐起来。或许是我贪心不足，想要的太多，又或许是我没吃过什么苦头，才会被一些虚无缥缈的事情折磨……对于年少的梦想拿不起又放不下的痛苦，对衰老的恐惧，对未来到底要选择什么样的道路的迷茫。可能归根结底，还是我自命不凡，无法接受自己长成大人后是这种普普通通一事无成的样子。
  可能人活着就是会有各种各样的痛苦吧。想起以前我为之大哭、失眠、悔恨的那些事情，过去了那个阶段，那种痛苦好像就不能再那么深切地伤害到我。所以现在我也会想，等十年后，这些当下困扰我的，是不是也不算什么了。不过到那时，可能又要面临新的痛苦了。
  要直面那些折磨你的东西是很难的，可是一步一步走，也许就走过去了。与评论区的朋友们共勉。

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• 你好，水仙。
  我是一个正在实习的大专生，其实我的人生相对于很多人来说应该算好了，只是我总是充满迷茫。在我很小的时候，也算是成绩优秀的好学生，但三年级开始却突然开始厌学。现在想起来真的挺后悔，那个时候常常上课故意走神，后来想不走神也没办法控制了。
  我小时候是跟着我爷爷奶奶在镇上生活的，后来因为成绩下降，我爸妈从城里搬过来照顾我，带着我弟。我不怎么喜欢我弟，虽然我们家并没有非常明显的重男轻女，但是我真的很讨厌″姐姐″这个身份，比如说你要让着弟弟啦，他还小啦。我现在也不明白，为什么当初我明明跟他现在同样的年纪，我要做家务，而他不用，问起来就说你比他大，呵呵。
  但是从其他方面来说，我爸妈从来都没有缺过我什么，从小不间断的补课费，包括我跟我爸说我想要什么东西，或者我想要钱，我爸都会给我。而且家长也从小没打骂过我。身边的人他们都说很羡慕。但其实我真的不敢要什么东西，因为我家欠了很多钱，这是我妈妈告诉我的。她是会跟我说，爸爸妈妈很辛苦。她还会说，如果不是因为生了你们，我也不会胖，我也不会那么难找工作什么什么的。我只是有时候有些怨她，但她很爱我。
  我成绩不好，又处不好人缘关系，我没遭受过校园霸凌，我们班没有这种事，但是我知道有人偷偷在后面嚼过我舌根，我也不知道我不是个例，班上的每个女生都在背后被说过，我不理解他们，我很讨厌。
  从小我就喜欢看小说，看动漫，我把我整个人都寄托在里面，我在我害怕恐惧的时候，对前路迷茫的时候，故事就是我的乌托邦，这不好，但我改不掉。
  我现在还是这样，我的专业是听我爸妈的安排，我从小就想走在家人安排的路上，只是有时候会很疑惑，这个是真的是我想要的吗？我爸说让我考专升本，但是我看了，公办的我考不起，只能考民办本科，我们家根本就承担不起，那我考了有什么用？
  现在也不过是随波逐流罢了。

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• 水仙你好：
  两年前知道你，今天才终于来了解你。我是一个工作了好多年但依旧在最底层徘徊的普通人，扔进人群秒不见的那种————从小到大，普通两个字贯彻一生。
  我的32年，经历过一些觉得自己可能抗不过去的事，为学习、为工作、为不值得的男人。但最多也只敢深夜买醉或者半夜出门淋雨。可能我现在说这些还是阅历不够，但近几年越发感觉曾经觉得难以走出的痛苦，对于未来的自己来说都是小事一桩，时间真的会让人成长。
  所以，不管什么时候，请给未来的你一个机会，她会证明你现在的所有问题痛苦都不值一提，它们不值得在你身上留下任何痕迹。
  我们都有光明的未来

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• 水仙小宝你好
  我是北方一个普通家庭的孩子，独生女，有非常爱我的爸爸妈妈，现在在北方从事教育，表面上看我的生活很美好，但实际上不是的
  我害怕我现在拥有的一切都会有一天消失，小时候经常会梦见爸妈离婚，长大后会害怕爸妈有一天离开我了我还怎么活，我甚至认为爸妈如果不在了我也没有混下去的必要了。我不恋爱是怕别人看见我光鲜表面下的糜烂，我会对所有对我示好的男孩子表现出抗拒，我接受不了他们对我的好，因为我会怕有一天这种好会消失。也许我会一直单身到死
  我的好多朋友都会因为不联系而失去，大学每天睡在一个屋子里室友，曾经关灯可以聊到半夜的室友，也好久没联系了，没话说了，好怕再联系是别人你为我要借钱
  再说工作，我是从事教育，但我一点也不喜欢小孩，在工作环境里想卷卷不动，想躺躺不平，有时候被人算计了都一点也看不出来。
  但是也有好的一面，我爸妈对我绝对没话说，从来没有催我恋爱结婚。现在也有随时约出来逛街看电影的好朋友，工作工资不高，但有双休寒暑假。有时候我就在想，老天其实对我很好的，是我自己不满足，是我自己不够好配不上这些所以我会每次在冒出一些不好的念头之后立马骂自己有病吗想这些干嘛，今天终于有机会把我另一面说出来了，真好
  就像我现在。躺在床上一边哭一边打字，没人管我，没人要求我必须起床，一会点个外卖看个好看的剧边吃边看，水仙你瞧，人生也有很惬意的一面。
  我们都有很好的未来

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• 水仙，你好呀
  我的人生没有什么大坎，有些时候甚至有点小幸运，比如我刚好卡住我当年的高考分数线上了本科。现在就是按部就班浑浑噩噩上着班，吃住都在家里所以虽然工资不高但是也做点自己喜欢的事情。就这样一直活到了现在，随着母父年岁渐长，我开始接触家里的一些事情，跟我所在的这个封闭的小乡村里其他人开始有了交集。我这时才开始真正意识到人性的恶，贫瘠的土地只能意味着更凶猛的争夺，因为穷。我的性格已经被规训为礼貌与谦让，还有我们一家一脉相承的胆小怕事，这意味着我很难在这里生存下去，所以我下定决心要买房搬出去。明年的这个时候是我给自己定下的最终期限，我现在每天都在期待自己的新生。其实我是看到了最后一章才回来评论的，水仙，我们都会有美好的未来。感谢你没有放弃，我也不会。

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