首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙宝宝：
  晚上好呀。
  说来惭愧，我最近在追一部剧，跟朋友相约来看原著，结果没怎么看进去，反倒三心二意又机缘巧合地进入了你的世界。
  但是很高兴能够认识你。我是一个普通得不能再普通的人了。可能我的人生挺无聊的，跟朋友真心话大冒险，选择真心话大家都不知道要问我什么。怕你没有耐心看完，就简单给你讲两个我无聊的小秘密吧。
  第一个秘密：刚刚也说过了，我其实一直是一个三心二意的、不太有主见的人，有点像云朵老师，家人都普通善良，也挺疼爱我。人生活到如今将近三十了，好像一直都在普普通通地混日子，小时候内向在班上不怎么说话，只交到两三个朋友，长大了也基本走散了。然后上了个不怎么样的大学，选专业、就业、相亲，一步步到今天临近婚期，好像都在认真听取父母长辈的意见，按部就班地活着，没有做任何出格的事。
  我一直觉得我挺幸运的，有疼爱和在意我的家人朋友。但我又觉得我挺没用的，我接受了一段又一段被安排好的人生，甚至不是不能反抗而是生不起反抗的心力。人要走出舒适区真的太难了，我不知道该从什么地方开始改变，但是不改变又形同沉溺摆烂。这么多年了，我想改，但是我好像已经不会了……
  另一个秘密：我是一个别扭的人，我总是下意识把真正喜欢的东西藏起来，好像被人窥探到了是一种冒犯。然后我又会把我第二喜欢的东西摆在明面上，像在自欺欺人地告诉世人和自己：我就是最喜欢它。以防到了某一天，它突然不美好了，它烂掉了。我就能自我安慰说：啊，还好，我也不是那么喜欢。看，我真的很擅长自我欺骗。
  如果有一天，我渐渐学会了改变，也学会了对自己坦诚。我想也许我会想起今夜，因为遇见你，我剖析我自己，写下这些从未在别处留下的字句，走出了直面自己的一小步。
  我希望我能看着你，你也你看着我，走到那一天。
  我希望我们都能有光明的未来。

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• 问我爱你有多深，营养液代表我的心～

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• 你问我爱你有多深，地雷代表我的心

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• 你好，水仙。
  我是从实体书过来的。作者后记里提到了这一章的评论区，我点进来，看到很多人都在跟你分享自己的经历，所以我也来讲点我的故事。
  我是家里第二个小孩，上边有个跟我差了很多岁的姐姐。因为没时间管，爸妈把我送到了外公外婆家。我很幸运我有这么一对很好的外公外婆，现在虽然不记得了，但是听他们的叙述，那真的是很幸福的三年。外婆外公用三年把我养成一个外向活泼的孩子，然后爸妈把我接回家了。我不能说他们对我不好，只能说他们不是一对合格的父母。他们永远当着我的面吵架，记忆里总是爸妈吵架，我上去哭着拉架，然后妈妈又开始骂我和姐姐。那时候我觉得家里真的很窒息。有一次我爸出差，我真的特别开心，我妈问为什么，我说那你们就不会吵架了。我妈听了之后可能是愧疚吧，吵的次数少了，但还是会有。我记得我姐去上大学，我问她能不能把我带上，我害怕一个人带着面对父母的争执，我姐说等我长大了就好了。到现在想起这一幕我还是会流泪，心疼当年那个恐惧得无以复加的小孩。
  然后我小学毕业，上了一所可以住宿的初中，是托我舅舅的关系上的。从小我就很羡慕舅舅一家，因为他们比起我家更富裕。我舅舅对我外婆外公也比我妈更孝顺吧，或者我表弟待在他们身边的时间比我更长，总之我不是他们最疼的孩子了。初中的我刚开始很敏感，跟别人交流不多。但我成绩不错，又因为住校了，慢慢又捡起了一点三岁前的影子，我后来又考上了一所重点，是我喜欢的学校。好像一切都在变好，但我清楚一些阴影还是萦绕在我身上。我总是有些卑劣的想法，恶意揣测别人，我跟所有人的友情都不长久，并且永远不是我最好的朋友眼中“最好的朋友”。我不是各科老师关注的学生，虽然综合成绩不错，但永远在一两百名晃荡，很长一段时间止步于此不想突破。
  但总之，我会继续向前进。现在我长大了，没什么能阻拦我。
  我们都有光明的未来。

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• 水仙，我们都会好好的

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• 水仙，你好
  我是已经毕业了一年的大学生，在毕业后的这一年里，我很迷茫，逃避就业所以选择考研，可能因为没有全心全意去奔赴这个目标吧，考研不出意外的没考上，我不觉得遗憾，我只觉得自己是个麻木的人。
  我的父亲在我18岁那年因病去世，去世后我陷入了一个自虐的心理，我总觉得我很可怜我很痛苦，所以我加倍伤害自己，报复性熬夜报复性暴食报复性折磨自己的心，把自己困在“不如死了一了百了”的状态里。
  我的母亲，其实她才是最痛苦的人，她和我的父亲有着二十多年的婚姻，父亲占据着母亲人生中一半的回忆，但是她没有给自己软弱无助的时间，母亲在父亲去世后快速振作起来，上班挣钱，鼓励我好好学习。可是我不懂事，不好好学习，甚至觉得，我都这样了我为什么要好好学习呢，我没有未来了。母亲总在我发疯歇斯底里的时候，沉默的看着我，等我发泄完以后给我擦眼泪，告诉我已经过去了，可是我自私的忘记了，最痛苦的人是她，也没有人给她擦眼泪。
  我上大学以后遇见了很多很多好朋友，她们都很温暖，她们从来没有伤害过我，陪我一起度过每一个我思念父亲的日子，我觉得生活很美好，有他们陪伴的生活很有希望。
  但我还是控制不住自己的脾气，会在心情不好的时候不理朋友们，让他们担心我，把他们推开，一次又一次说“我根本不需要朋友”。我还动不动就会和母亲发脾气，争吵，觉得母亲的思想太过陈旧，把事情想的太过简单，但是有什么办法呢，母亲已经用她毕生的力气把我托举到她能给我的最高点了。
  我现在已经在找工作了，在面试的过程中一次一次的发现自己原来是那么的天真，那么的幼稚，一点点意识到成年人的世界要承担那么多的压力和痛苦，但我也在学着让自己逃离坏情绪，因为我不能再做一个自私的人了，有那么多爱我的人，被我伤害了也没有离开我，我不可以再伤害他们了
  我现在觉得我有一点幸福了，虽然还没找到工作，觉得前路有点迷茫，但我可以感觉到爱在包围着我
  希望我们都有光明的未来

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