首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我们都会有光明的未来

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• 水仙你好，我今年23，博士在读，今年已经是三年级了。我的家庭还算美满，有疼我的爷爷奶奶爸爸妈妈，还有一个随时能倾诉心事的姐姐。我从来没有进入过社会工作，大学之前没有理想。专业是稀里糊涂报的，大学毕业直博也是稀里糊涂选的导师和研究方向。现在最让我困扰的就是毕业的事了。本来一腔热血进组的我，仗着引以为傲的学习能力，打算投身科研，但直到现在三年级了还是一直在碰壁没有成果。我渐渐失去了自信，没有一点社会生存能力就算了，现在连我倚仗的学习能力也是自以为是而已。我每天辛苦上班学习，每天工作时间12小时，只是为了那一纸毕业证。我越来越怀疑自己的能力，我很痛苦，我努力了一两年的东西究竟有没有研究价值，究竟值不值得，我开始质疑自己。我变得不爱说话，感受不到真实的快乐。每次看小说看电影出去玩，当下的那刻是快乐的，之后感受到的只有极度的空虚和负罪感。我发现现在的自己总是无意识地叹气，我很痛苦，学习工作很痛苦，不学习工作也一样很痛苦。我陷入了一个怪圈，要么毕业要么si。我明知毕不了业我的人生不会坏到哪里去，能毕业我的人生也不会好到哪里去，但我执着地要给自己所经历的痛苦一个支点。我骗自己总会苦尽甘来的，现在经历的苦都是在给未来攒筹码，但我知道不是这样的。我又觉得自己很坚强很酷，只凭借着一腔孤勇完成一件不知道可不可以完成的事。好想给自己放一年的假啊，什么都不想什么都不做的那种。我的理想生活很难实现吗？并不。我对未来憧憬的生活很简单：一间屋子一只猫而已。但我现在的焦虑和压力来自什么呢？我明明想得很明白，但我就是控制不住自己的极端思想。
  不过归根结底，我大概是有活下去的希望的，也可以说没有si的勇气，哈哈哈真是坚强又懦弱。我希望自己不要麻木，要懂得感受快乐，要有配得感。我们都会好好的活得漂亮的对吗！我们一定要活得漂亮！每个女孩子都会有一个美丽人生的！好好活着，不管是写日记还是写网文，文字有力量！我们会在文字的指引下继续相见的！

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• 水仙，祝我们都能拥有光明未来

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• 水仙你好。
  我是一个中考完了的准高一生。现在在放暑假，没作业，嘿嘿。听起来是不是不错？但是也不好，在预习高一，我妈一直在催我学习，搞得我不学习下一秒就要嗝了一样，每天我起来她的第一句话几乎都是关于学习的，大前天早上好像是“别人都在预习，你也要开始学了”，前天早上倒是没说，因为我大前天晚上给她说我早上醒就睡不着了，所以她早上什么都没说就上班了，但是给我打了一通电话，还是关于学习的，我记得很清楚，是前天早上八点五十六，她说我要学习了，我沉默了很久，说不要，她给我丢了一句“学习是你自己的事，爱学不学”就挂断了，所以那天晚上我妥协了，因为我还是太软弱，太容易轻易心软，我不想伤害她，代价就是我会被她伤害，我在看高二的圆锥曲线，昨天早上好像是什么也没说，挺好，不过还是一通电话，让我尽量在她回家之前看完那一集网课视频，今天早上就有另外的事了，大概七点左右，她跟我说早上记忆好，背十个英语单词，我又拒绝了，可能我看起来不喜欢学习，但是我确实是累了，我不知道该怎么形容，大概只是不想学习的无病呻吟吧。或许妈妈是对的，她确实是为我好，但是现在尚且年少的我，还不知道她这么做的意义。
  至于我，我是一个单亲家庭的小女孩儿，今年十六，比你小一点，跟的妈妈，因为男的不喜欢我，他们在我几个月的时候好像就离了，至于原因，好像只有我是女孩，而他家里三代都是男人，他让妈妈扔了我但妈妈不舍得这么一个了，当时他妈妈说自己快要死了，让他回去尽孝，所以妈妈只能一个人照顾我，我记得好像起诉离婚，不记得，当时他爸爸在庭上说，她们家就是贪图我们家的钱，十二岁的我听很无语，就觉得这个cd的世界怎么能有这么cd的人呢。话说回来，不过大概在五个月的时候，我就和妈妈一起去姥姥家了，我们生活得还不错，至少没人嫌弃我是个女的，至少我不知道，因为法律规定，所以他家必须要给我抚养费，相应的我每个星期六要去他家呆一天，别说那时候觉得还行，现在想想真是无聊得要命，每次去都是他妈妈在陪我玩，是的他妈妈还没死，他就去二婚妻子家里了，他和二婚的女人也有一个孩子，也是女孩，说来也好笑，他竟然没再离婚，毕竟他那个年纪再离婚，就没人要了吧，人长得丑，还sb。姥姥跟我说，让他陪我玩，不能每次都让他妈妈，所以我就说了，他也陪了，有一次给我买了个布偶熊，说实话，手感不好，就这样过了几年，还没上一年级的时候，我和我妈和姥姥和小姨一家准备出去玩，那天还是星期六，所以他的一通电话打来，我还是要去他家，我下了楼，死活不想去，但是又不敢跟他说，不知道为什么，他跟我说，如果这次不去，以后就永远不去了，也见不到他了，那时候我还小，对于一个六岁的小孩儿来说，这是一个爹，她不知道这是那个嫌弃她是女孩儿而不要她的那个男的，所以还抱着妈妈哭了，很奇怪，所以那时起我就已经不喜欢他了吗？那次我没去，此后的至今大约十年都没再见到他，我自觉畅快，我不需要不喜欢我的人，可能在我很小的时候就对“爸爸”这个东西不再感兴趣了吧。
  所以，妈妈和姥姥对我抱了很大希望。就是字面意思，所以从小学起，我就要提前学，把一年级学二年级，三年级学四年级，五年级学初一，初一学初二，初二学初三初四。说实话，直到那天我和我同桌聊天时，我才知道原来别人的小学都是在楼下疯跑疯玩的，我才知道自己才是童年缺失的那一个。
  其实我妈这边一家子都是疯疯癫癫的。姥姥是个喜欢大吵大闹的农村妇女，鸡毛蒜皮都会跟我姥爷大吵一架，昨天开个风扇都能吵上一架的那种，姥爷就很窝囊，窝囊了一辈子，天天让老婆管着，以至于有一次只有我和姥爷在家的时候，姥姥打电话让我们去参加婚礼，他甚至都不知道穿什么。小姨是个有主见的女人，她的生活很精彩，她自小就喜欢玩，初中也不例外，所以没考上什么好高中，让姥姥交了三千块上的高中，那时候的三千块其实就相当于现在的两三万了，但我姥姥就想让她上学，小姨自己也真的想上学，所以就交了，但小姨高中还是疯玩，于是就山大自考，那时的日子很难，所以到了现在，她月薪不少，有俩闺女，喜欢买买买，她的对象是个妈宝男，只会徒劳的发脾气，没什么大用，只会给我小姨添堵，小姨要和他离婚，他和我小姨闹紫砂，现在关系僵持不下，小姨无奈，只能放任这段婚姻自由发展。姥姥是个对婚姻执念很大的人，生怕别人对她家人的婚姻指指点点，所以即使她和姥爷不幸福，也没离；即使小姨和姨夫不幸福，也不让离，反而是想硬凑，为此不知道吵了多少架。我的家扭曲，混乱，甚至是封建固执的，身处其间的人多多少少都会不正常，会有点子疯病，我也不例外。
  我是一个爱看小说，爱打游戏，不喜欢学习，懒到家的一个小女孩儿，或许我今后的生活还会不顺，或许我还会紫餐，但是我会尽量活好，让自己看上去至少像个正常人一样。
  2025/06/20 V留

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• 水仙你好，我是一个即将中考的初三生，比你小，我爸爸妈妈从我四岁的时候就离婚了，我爸出轨，我时常在想，有爸爸到底是什么感觉，有爸爸的时候还没有记事，什么都想不出来了，我看见别人一家人真的就觉得好幸福，自己没体会过。我从小就是成绩一般的，就小学的时候发过光吧，到了初中之后我觉得我成绩一点都不好，但是我妈妈对我要求特别严格，我又不能玩又不想学，所以我就一直偷偷存钱买手机，买过好多次每次都被发现了，每次都要被教育很久很久，学也不想学玩也不会玩我真的。。。但是我有时候刷到点什么励志视频就又来了动力，一会学一会不学，导致现在我也不是那种很差的人，前几周的诊断考试我考了a1等级，我觉得那只是我运气好，可能这次等级划分很低，但是却给我妈看到了希望，她要我考重点高中，但其实我知道我自己不行，我也想去。。。你怎么这么好胜又懒惰。我总是觉得对不起我妈妈但有时候又特别恨她，我家开茶楼的，每次看到妇女节时，那些女人和她老公来我们家打麻将，捧着花和礼物，我就替她发酸，她从来没收到过，她有一次找到我随便买的一个戒指，她不知道是我的，她就戴着说问我戴着好不好看，我从来没收到过戒指，有时候我想我也可以为她准备，但是总是会在某些瞬间被她气死，她总是对我要求好高，总是骂我总是发疯，我甚至想怎么杀掉她。。。。但其实这个世界上只有她对我好了，虚假的亲戚，以前那群虚假的朋友，其实她也经常因为书本费学费生活费等等和我以前的爸爸吵架，我以前的爸爸特别人渣，这些本来该由他拿的钱他都不拿，自己却养小三养小三女儿买房买车，给小三买首饰，这些我妈从来没有收到过。。。但是就算这些钱没给我们，我妈也依旧会骂骂咧咧地给我，其实从我那么小的时候我妈一个人把我和我哥拉扯大确实挺不容易的。对不起妈妈，以后我再也不恨你了。快要中考了，我好慌张，但是我就这样慌慌张张地玩下去，所以我该怎么办啊，我真的是一个很差劲的人。我们都要有一个光明的未来

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• 我，23，研三，一路没受过什么大的挫折，没有很摆烂也没有很努力，保持着在同一层次的人群中的中上游水平。高考考差了去了普通211，虽然没怎么奋斗却拿到了保研资格。读研也是得过且过，运气好发了Q1拿了一等奖学金，毕业论文写了一多半。但现在还是找不到工作，招聘信息很多都限定：男，连大学专业课助教也都是：男。不知道自己究竟能干什么，想着总不能连个工作也找不到吧，但确实一直没有拿到满意的offer。论文越写越烦，目前处在一个想摆但又不敢摆、想努力但又提不起劲的矛盾状态。

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• 暴哭了?

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• 水仙你好。
  我是一名即将毕业的23岁大专生，明天就是专升本考试了，我焦虑躯体化了一天，现在爬回来看大家的留言，企图寻找支撑。我一条一条地看，一条一条地赞，眼泪一滴一滴地砸。
  我想我的焦虑之所以毁天灭地，是我太恐惧失败。我从小好吃懒做，成绩优异，但全靠我妈逼我打我，故而养出了极端自恋的扭曲人格；青春期我发育出了狐臭，尝试了所有方法仍不奏效，再加上我身材比一般人壮，很不符合当年社会对女生的审美，一时间我厌恶自己厌恶得无以复加，最终在高中得了精神分裂，休学了。
  每每看心理医生，我都要讲一遍我的丑陋和无用，一讲到就要落泪。从小到大没有一件做成的事、比赛前偷懒导致失利、逃学、不写作业、把所有时间用来看小说、胖、丑、臭——我的品行和外形无法填充我的自恋，落差太大，我的精神彻底崩塌。
  好在我对活着的渴望极其强烈，或者说我极其恐惧死亡：我还什么都没做成呢，怎么可以死去？
  就这样，我怀抱着对活着扭曲的执念和对人间莫名的喜爱（这里面一定有priest女士的功劳，从15岁看的第一本开始，priest女士就一直是我心中最爱的网络小说作者）持续地尝试着，在休学一年后还是回到了学校。奇迹般地，我遇到了极其合拍的好友，在她的存在和我的努力下，我慢慢能接受人群，慢慢能正常交流，慢慢听不见不存在的声音——我的精神分裂症状消失了！虽然休学一年后我已经无法跟上大部队的学习步伐，常常一个人在寝室睡大觉，几乎整个高三都瘫在床上，但已经收获不小。最后高考成绩出来，比本科线高一分，我干脆挑了一个自己看着觉得有趣的专业。
  ——故事的下一章本来该是我高兴地奔向新生活的。
  可事实上，我仍旧没有放过自己。高中偶尔得到的好成绩和奖项偷偷浇灌我心底里向往更多目光和掌声的树芯，它早已千疮百孔，却还狡猾地藏着绿，就这样心魔似的叩问我的心：你真的想这样吗，你这样真的开心吗？
  我骗了自己一年半，也旷课挂科请病假摆烂了一年半，终于忍不住报了专升本的课。报完名回家的路上边走边哭，我终于意识到自己有多爱读书。我的惯性逃避终于打住，那之后我出勤率直线上升，“希望”果然药效凶猛，我堪堪在大二下拿到了奖学金。大专只有三年，第三年其他同学去实习了，留下专升本的还在高塔里耕耘。我一开始当然称不上努力，人的一切都有惯性，我的注意力已经差到只有无限流小说才能刺激我看完了，只能慢慢进步、慢慢养。
  母亲不再逼我、父亲也开始负担部分的责任，我只能依靠自己的自制力、依靠从未带自己成功过的稀薄的自制力。好在我的前摇够长——我有6年的苦痛和无力，它们吊起我的四肢，在我的大脑里不管不顾地砸响生锈的回音，一点一点让脑子里的弦恢复弹性。
  我买了维生素、鱼油、辅酶，各种我能买的我能吃的；在房间里学不下去我就到图书馆里学；跑步、每周一次大扫除、时刻关注自己的精神状态。我动起来了，我不想停下。
  考前一个月，我的成绩已经不错，于是我填了最难考的志愿。但填报志愿那天焦虑就第一次找上了我，我的恐惧一发作就携带着我前十几年的懒惰和失败。而现在，明天就是考试，我比高考紧张数十倍，这或许就是不放弃自己需要承受的压力。如果没有那些失败，压力本来应该是让我感到兴奋的。写到这里，我已经了冷静许多，感谢评论区每一位陌生女孩，感谢……
  不论怎样，我要上战场了。

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• 发射地雷！带你看一场烟花大会！

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